Vous avez aimé mon casting Nivéou imaginez la lose si on m’avait prévenu qu’une fois sur place hein ? Mais sachez ça aurait pu être pire, j’aurais pu vivre des choses beaucoup plus violentes cet été.
REWIIIIIND
En Février, alors qu’on se faisait mutuellement les ongles des pieds avec Fuckin fuckin prince (de plus en plus fuckin ce mec) je reçois un coup de téléphone d’une responsable de casting de chaîne de télé, vous savez, la petite chaîne qui monte… Appelons là M Soux pour des raisons de confidentialité.
« Bonyouuuuur (sirupeux le bonjour) Je suis Marie de G PADERACE Prod et je vous propose à vous et au «Fuckin Prince (hihi elle lit le blog) un casting pour un « jeu filmé ». Nous avons vu vos photos, et je pense que votre couple serait super méga génial wouhou pour le concept de l’émission »
« Gné ? » Avais-je sniffé trop de dissolvant ?
« Mon directeur a vu vos photos il est OK. Le principe : 10 couples partent au soleil, mais ils ne disent pas qu’ils sont en couple, hihi, le jeu c’est de deviner qui est ensemble. Ca durera deux semaines, payé 3000€ par couple et si vous gagnez, 100 000 € à la clé »
« Mouais… Mais vous savez, on travaille beaucoup, puis la télé, jsais pas… Genre île de la tentation… merci hein»
« AH NON NON NON, ce sera un jeu plus intellectuel, on ne veut pas justement tomber dans le glauque. Vous ne serez pas largués sur une île déserte avec de l’alcool, des fêtes toutes les nuits et aucune activité prévue»
« Ah non ? (déception) Parce que vraiment l’alcool, la plage et la glandouille ce n’est pas ce qui me rebute hein»
« Non, il y aura des quizz pour savoir si vous vous connaissez bien, des jeux culturels et surtout BEAUCOUP de sport »
« AHAHHAHAHAHHA… du sport ??? Euh, j’en parle à Baptiste… HAHAHAHHAH… oui oui promis je vous rappelle…HAHAHAHAHA…. Adieu ! »
Après ça Marie de G PADERACE m’a appelé quatre fois, en masqué…
LOL de feu du mois de Février. J’en ai parlé sur Facebook et bien sûr ça allait du « Oh non ne fait pas ça, pas toi!! » à « Oh vas y on va se marrer ».
Cette nuit j’ I have a dream….
Une compagnie low cost, moi et FPC bloqués dans un coucou en métal, survolant la méditerranée, direction le Maroc (à en croire les infos filtrées, le budget de M Soux est limitée). Des nymphettes, des bimbos, des « normales » comme moi (ahah). Ce genre d’émission de l’intérieur je les visualise avec des relents de parfum genre « Prends-moi » d’Eau-jeune, de monoï, de gel, de chaussures en PVC et de string de 30 grammes. Qu’aurais-je bien pu tirer de ce genre d’expérience, est-ce là le fameux moment où dans ta vie, à cause d’un seul choix, tout bascule ?
Scénario 1 : On gagne 100 000 €, l’émission se passe bien, je suis au zapping pour une réplique mouche sortie un soir bourrée : « qui va à la chasse perd son dix de retrouvé ». Baptiste ne m’a pas trompé avec Paméla même si elle a essayé de le sucer, mais ça compte pas, elle n’a pas avalé. Mes parents son gênés mais quand même c’est classe de me voir à la TV, les coupures presse tapissent les toilettes de ma sœur, je suis invitée chez Ruquier et je crache sur M Soux dans un livre intitulé « Mie de pain ». Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la gagnante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste et d’un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 2 : On perd le jeu. On gagne 3000 €, mais cette histoire nous poursuit toute notre vie, la France entière a eu le temps de me voir en maillot de bain… A côté de Jennifer 18 ans, gogo danseuse dans le Morbihan. Si on a perdu, c’est que Bap a oublié que ma couleur préférée c’était euh… noir. Et du coup je pleure tous les soirs la morve au nez parce que « Bouhou tu ne sais même pas qui je suis… » Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la perdante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 3 : On perd, mais parce que l’un d’entre nous a fauté avec un Ken ou une Barbie. Disons que c’est de la faute du Fuckin Prince, parce que généralement en matière de mecs, dans ces émissions il n’y a rien pour moi. Lors d’un conseil autour d’un feu de camp sur la plage, présenté par une judoka déguisée en fille, j’apprends que : Baptiste est parti en rdv avec Hélène la copine soupçonnée de Kevin (même si celui-ci a les sourcils bien trop épilés pour que je sois sûre de mes présomptions).
A la vu de mon mec taquinant une autre, je me munie d’un bâton et menace G PASDERACE Production de tout péter si ça continue… Je me retrouve isolée sur île pour faire du Yoga pour réfléchir (et câliner des arbres). A notre retour je fais la Une de tous les journaux PQ. Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie l’héroïne de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes »
Je me réveille rassurée.
Nan parce que si c’est pour finir dans un vidéo clip sur TF1 à reprendre la Madrague de Bardot en me faisant lécher les seins par un cheval… Autant mourir à cause d’un manchon de poulet trop gras.
Bonus (il faut voir cette perle… c’est… pfiou…)
Loana – La Madrague
envoyé par FDJC69. – Regardez la dernière sélection musicale.
[...] Ce billet était mentionné sur Twitter par Navielavraie. Navielavraie a dit: mes boobs dans Voici http://www.navie.fr/telerealite [...]
Faut-il en conclure que Baptiste va être pris en photo avec un transsexuel à Tarbes, quoi qu’il arrive ?
En tout cas je suis convaincu que tout l’or du monde (ou seulement 100 000€ voire même seulement 3 000€) ne compensera pas les dommages causés par une célébrité en carton, qui se fera plier à la première bourasque, qui sera réduite en bouillie à la première averse. Les exemples sont bien trop nombreux pour qu’ils soient ignorés (et à contrario, les exemples de célébrité acquise par de la télé-réalité n’ont que très rarement tourné à l’avantage de la victime, il me semble).
/me est content de ne pas avoir de télé, quand même
J’avoue que deux semaines sans alcool, sans sex , sans fêtes ..pt1, vous avez bien fait de pas accepter!
je le trouve dur pour le cheval ce clip……
J’arrive à t’imaginer dans mon petit écran dire ça « qui va à la chasse perd son dix de retrouvé » et ça me fait bien marrer, spèce de bombasse.
J’allais laisser un commentaire über constructif et drôle sur ton article (en toute modestie, hum), et puis… j’ai regardé la vidéo : je suis sous le choc, je pense que c’est moi qui vais devoir faire un stage de yoga-câlin aux arbres : cette chose improbable m’a traumatisée à vie !
C’est clair que les dommages collatéraux pendant et après l’émission sont pas vraiment compensés par un gain financier… Après, ya toujours le côté « 5 mins de gloire », aussi ridicule soit-il, qui doit faire basculer pas mal de candidats. Et mine de rien, pour quelqu’un qui travaille peu ou pas, 3.000€ c’est pas rien, ça doit aussi pousser à se laisser tenter.
Note à moi même: ne pas manger en même temps que je lis ton blog j’ai failli m’étrangler de rire
et ensuite mon cœur a failli s’arrêter net en voyant la vidéo de loanna. Elle a donc pas fini de me faire rire celle là…
En même temps je te vois bien en train de » chanter » : Harley Davidson, en playback, la croupe et les cheveux au vent …
NB: Évite au FCP de se rende a Tarbes, j’ai un mauvais pressentiment
OMG!!! I Love it!! Je comprends que tu es envie de mourir après avoir fait un clip pareil!
Quant à toi je regrette quand même un peu que tu ne fasses pas de télé, j’aurai eu quelque chose à regarder avec attention et intérêt!
J’hoquetais la bonne humeur tellement c’est vrai. Mais partir là-bas, même pour l’argent, ça suit partout comme le pus suit un pestiféré. C’est mal.
ha haaa j’ai failli m’étouffer avec mon roulé de jambon
Le clip c’est tout simplement à pleurer… de honte !!! comment peut on faire une daube pareille ? j’en reviens pas !
Déjà le clip original est pas terrible meme avec BB qui joue les écolos mais Loanna… j’arrivais pas à le croire quand je l’ai vu le week end dernier à la TV !!! en plus elle chante mal, on était au courant qu’elle ne savait pas chanter maintenant c’est sur, prouvé et attesté !!!
Naviiiiie!! Mais keumannnn j’ai pu louper tes 2 derniers articles??? Ahhhh que c’est bonnn de te relire!!
C’est carrément ça en plus! Sauf bon l’overdose de KFC à cause du fuckin prince en mode quequette avec un trans’, ça ferait chier quand même lol
J’ai beaucoup aimé l’image de la judoka fausse fille! On dirait bien que tu as suivi avec assiduité! ^^
Ouf, on l’a échappée belle !
Tarbes? Bien la première fois que j’entends (ou même lis ^^) une parisienne parler de cette ville!
mes parents habitent là bas (et mes cousins, oncles, tantes etc.)
J’arrive plus à mettre de coms
Juste, je crois que c’est lofteur up and down
Salut Navie,
On ne se connait pas, je viens ici de facon incognito, mais je reviens sur cet article:
Les pubs pour le fameux jeu de la chaine viennent de sortir… Que dire? Que ca ne risque pas de voler tres haut? que Dileme et l’Ile risquent de faire pale figure a cote? Ou que bien que se faire manger le visage par le mec d’une autre pour gagner 100 000 euros et perdre sa dignite dans le meme temps me parait tres peu glorieux?
Je ne cesse de m’interroger sur la proliferation de ces « jeux », mais suis tres contente que tu n’en fasses pas partie (Bien que ca ne me regarde absolument pas, j’en conviens)
Avant de te laisser, je voulais juste dire que tes photos de nu sont absolument magnifiques de sensualite. Bravo a l’artiste pour les prises de vue et au modele.
tu m’avais mis l’eau à la bouche et je me faisais une joie de découvrir ce petit bijou de trashitude… sur quoi je tombe ? http://www.m6.fr/emission-trompe_moi_si_tu_peux/ … il parait qu’il s’est suicidé…
tu ne me connais pas, je suis juste une lectrice anonyme, mais je suis bien contente que tu sois pas allée te fourrer dans ce traquenard…
« même si elle a essayé de le sucer, mais ça compte pas, elle n’a pas avalé ».
Merci! J’ai bien ri!
je suis morte de rire
non mais franchement ils prennent les gens pour des jambons chez M soux? et c’était quoi cette émission?
heuuu le clip de Loana….je sais pas mais quand même! au début elle monte le cheval, après elle tire le cheval (par la bride hein) et puis finis allongée sous le cheval…on dirait un mauvais film