Aujourd’hui, c’est le célibataire masqué qui prend le relais sur Navie.fr. Moi je reçois mon père pour le week-end, mon père est un reliquat de « vieux-jeune » bloqué dans les années 80. Mon père a la quarantaine (il m’a eu très très jeune) et squatte chez sa fille ce week pour « faire la fête, aller à la Scala toussa toussa ». Quand j’étais petite, mon père il parlait en verlan… FAIL!
Je vous laisse en bonne compagnie et malgré vos mails et vos questions: NON je ne vous révèlerai pas l’identité du célibataire masqué. Mais c’est ni moi, ni le fucking prince, ni Navo… Ni mon père d’ailleurs!
.
Ok, j’ai été un peu optimiste, je ne vais pas pouvoir faire mon retour sur le marché de la bidoche (ou de l’amour) tout de suite.
Déjà, tel un parasite, j’ai changé d’hôte depuis ma dernière note ici. C’est le printemps, le soleil, les terrasses, c’est génial, j’adore, toute cette ambiance, cela me transcende. Mais là, j’ai quand même un peu de mal à être joyeux.. Je ne peux pas me promener détendu, je ressasse sans cesse mes pensées et je me sens si différent du monde qui m’entoure. C’est un peu comme quand on vient de coucher avec une inconnue et qu’on sort dans la rue, on se dit qu’on détient un secret et que personne ne se doute de ce qu’il a bien pu se passer. Et bien là c’est pareil, on ne voit pas sur mon visage les marques qu’il y a dans ma tête. On dirait juste un passant comme les autres. Mais moi je me sens un peu comme Ferré dans sa chanson :
» Rue Soufflot les vitrines font la gueule, Sans un mot j’me débine j’ferme ma gueule »
Bah voila, moi j’en suis pile là, et y a pas de refrain..
Si vous croisez un mec distrait complètement absent qui erre et se cogne aux poteaux, c’est sûrement moi (je ne porte plus mon costume d’ironman..)
Alors la vie dans un nouveau quartier, c’est super, mais ce WE mon coloc a pris la poudre d’escampette. Encore des moments seuls, ça tombe toujours pendant les WE. Mais là, c’était particulier, parce que chaque instant a été rythmé par mon entrevue prévue avec Madame Ex, dimanche soir. On avait échangé quelques mails en début de semaine pour des trucs cons, des banalités : envoyer le préavis de l’appart, partager les meubles, les souvenirs…
Les choses horribles que je vois au fond du tunnel, avant la lumière. Les étapes qui me font mal rien que de savoir que je vais devoir y passer.
Dans un élan de courage (typiquement masculin), j’ai proposé de faire ça par mail plutôt qu’en face. J’avais peur qu’on vire au spectacle de pleureuses, ou au combat de reproches. Elle a insisté et on a fini par prendre un rendez-vous pour dimanche soir : débriefing en face to face, le duel à la fin du film, la rencontre après 1 mois de séparation.
Dans les mails, on a parlé lit, tables, télé, machine à laver, cadres et chat.. Tout y est passé. Qu’est ce que c’est glauque de disséquer sa vie et de la résumer à des trucs en bois.. Chaque meuble rappelle une époque, un lieu, un coup de foutre, une négociation, un lieu insolite de cochonneries sexuelles (ou presque)… C’est en partageant les meubles que j’ai réalisé que tous, sans exception, ont de l’histoire pour nous. Et pour moi. Acheté au cours d’un voyage, récupéré chez machin, pété par machine (misogynie à part)…
Alors quand il faut choisir qui prend quoi, j’ai l’impression qu’on se partage les souvenirs, le passé, les sentiments, qu’on se partage nos 6 ans en fait. Toi tu gardes les saladiers en bois de Bali, ce pêle-mêle de nos photos des Canaries (les iles, hein, pas les piafs, on avait du goût), moi la table qu’on a achetée lors de cette balade montagnarde loupée dans les Vosges inondées, et qui a fini gastronomique en Alsace. C’est drôle, j’ai l’impression de voir ma vie défiler. C’est donc vrai cette croyance, ça marche au moins pour les petites morts.
Pendant 2 jours, j’ai attendu, j’en avais marre, je voyais les heures passer, je voulais en découdre.
Finalement, ça a plutôt bien commencé. On a parlé de là où on en était chacun, de tout ce qu’on avait compris, pourquoi ça a merdé, ce qu’on a loupé, ce qu’on n’a pas vu. C’était constructif, intelligent. Bref, un vrai échange … comme on n’en a surement jamais eu… J’ai même eu une idée furtive de la reconquérir à un moment, tant je la trouvais belle dans ses réflexions, ses concessions, ses remises en cause… mais non, fallait pas céder ! je m’étais matraqué la tête pendant tout le WE « tu ne cèderas pas, ne pas céder, rester solide et garder la tête froide.. »
A froid, je savais que je ne voulais pas revenir, mais j’avais peur qu’avec les sentiments, je puisse douter, lui faire sentir, et revenir sur mes décisions. Or je voulais un son clair et sans faute. Ce en quoi, j’ai d’ailleurs bien échoué..
Devant mon insistance à dire non, elle s’est progressivement raidie, et en réaction, moi j’étais un mur, j’avais mis mon masque de connard obtus qui ne revient pas sur sa décision, et ça a fini par durcir les débats.
Logiquement 20 min plus tard, on était aux pleurs.. Elle était dans l’optique « pourquoi on va perdre » alors que moi j’étais déjà à « pourquoi on a perdu »…
Et puis évidemment, la voir pleurer devant moi, désemparée, dégoutée, effondrée, sans défense et toute nue alors que j’avais toujours mon masque de connard, je me sentais nul, con, et puis comme je ne suis pas réellement de bois… j’ai commencé à lâcher la larmichette aussi.
Voyant cette petite victoire, elle a repris du poil de la bite, elle a commencé à vouloir me mettre devant mes responsabilités. Grosse erreur, je suis un mec, je rappelle. Elle a lancé des piques genre « puisque tu veux tout détruire et quitter cet appart qui représente tant de choses pour nous, puisque tu préfères briser tout ce qu’on a construit, puisque tu veux abandonner nos rêves et nos projets, puisque … »
Et puis des phrases comme « Si tu n’as plus la force ni le courage, moi j’en ai et j’en ai pour deux, je suis prête à tout, je veux tellement qu’on trouve une solution, je suis pas capable de te laisser partir, j’ai tellement envie de toi, tellement de rêves, de projets.. On peut pas tout abandonner, moi j’y croyais j’y crois toujours, laisse nous la chance d’être heureux. Je crois qu’il n’y a rien de pire que de quitter quelqu’un qu’on aime de tout son coeur, et il faut que ça m’arrive, je ne sais pas, c’est pas possible, je n’y arriverai pas… »
Bref, elle a viré sur le registre du chantage affectif. Elle m’a jeté la lettre de préavis pour l’appartement, en me disant « Moi je refuse de quitter cet appart, toutes les fibres de mon corps demandent à rester avec toi, alors pour rien au monde je n’enverrai ce courrier que je rejette, alors tu le feras toi même ».
En alternant le tout avec des phrases terribles : « Mon plus grand regret c’est de n’avoir pas eu d’enfant de toi. Tu sais, j’y croyais vraiment, qu’on aurait un enfant, qu’il aurait tes yeux.. Sentir une partie de celui qu’on aime qui grandit dans mon ventre, c’était tellement fort et tellement important pour moi, si tu savais comme j’y croyais… »
Puis il y a eu cette phrase, qui m’a achevé, juste avant de partir :
« Tu sais pour mon deuil, j’ai besoin que tu me le dises : dis moi que tu ne m’aimes plus, que tu t’en fous de moi, que c’est terminé, que je n’ai pas su te rendre heureux, que tu n’as plus de place pour moi, que c’est fini à jamais, que tu préfère tout détruire plutôt que de nous donner une dernière chance, dis moi que tu en aimes une autre, que tu me rayes de ta vie, que cet appart et cette vie ne sont rien pour toi, dis moi que tu es prêt à tirer un trait sur tout ça plutôt que de nous sauver, dis moi que tu ne veux plus me voir et que tu me jettes, dis le moi… »
Elle a réussi. C’est le moment que j’ai choisi pour fondre en larme, mais sans cèder je suis rester froid et distant, j’ai pleuré fièrement comme un con submergé par mes émotions.Sur le pas de la porte, j’ai pris mon courage à 2 mains, j’ai ouvert la porte, je suis sorti, je me suis retourné, je l’ai regardé. Je me suis dit : « allez, à 3 tu lui dis « je te quitte ». Un truc idiot qu’on trouve ridicule quand on le voit au cinéma. Un truc pas crédible et niaisement sentimental. . 1, 2, … 3, 4 … »
J’ai pas réussi. Je recommence, 1, 2 … non, ça sort pas. Définitivement, je suis voué à être un échec ambulant. Je n’arrive même pas à sortir ces 3 mots, ils restent là, complètement bloqués. J’ai été pour la première fois de ma vie, incapable de dire ce que je voulais dire, j’étais complètement coi. On se regardait dans les yeux, j’ai retenté de me violenter, mais sans effet. J’ai fermé la porte incapable de dire un seul mot. Rien. Rien n’est sorti.
Le temps d’aller dans la cage d’escalier et j’ai explosé en sanglots. Après 3 heures de discussion, j’ai réussi à me trainer en pleurs jusqu’au premier banc dans la rue, je me suis affalé dessus et j’ai pleuré. J’étais absolument épuisé et il m’a fallu quelques minutes pour reprendre le chemin du métro.
Finalement, j’y arrive, je m’assieds et je scotche sur mes pieds dans un métro déserté. Les phrases qu’elle m’a assénées résonnent encore dans ma tête, et je recommence à pleurer, mais calmement. Et là, il m’arrive un truc rare qui m’a fait sourire. Une jeune fille, 20/21 ans, mignonne, me regarde avec un air attendri et plein de compassion.Elle met son doigt sur ma cuisse.
- »hey.. ça va ? » le temps de comprendre, je lève la tête, je sèche une larme. La voix tremblante je réponds :
- « Heu… non »
- « qu’est ce qu’il y a ? »
- un temps.. « on vient de me faire la plus belle déclaration d’amour de ma vie… »
- elle sourit : « Et ? »
- « Bah je l’ai quittée… »
J’aime bien quand tu viens ici célib masqué
Le célibataire masqué aime t’il les chats ?? (et accessoirement garde t’il son masque pour faire l’amour ?) merci.
bon courage.
Très joliment décrit !
Touché.
Mais, mais… Mais pourquoi tu l’as quittée ?!
rappelles nous pourquoi tu l’as quitté au fait ?
ça me rappelle fortement du vecu (dans l’autre sens, et dans un contexte different), je dois pas être la seule
qu’est ce tu vas faire maintenant :3
Faut en faire un roman a la Emmanuel Carrere, moua j’achete tussuite.
(et POURQUOI les mecs y veulent yamais faire des enfants hein, PISQU’ON VOUS DIT que c’est nous qu’on s’occupera de tout. Pfffff)
« on partage les choses quand on partage plus les rêves »
(et j’aime pas Goldman, j’le jure, mais cette phrase, oui !)
je te comprends (et ça n’est pas juste des mots en l’air, c’est du vécu !), sauf que j’écris pas aussi bien que toi.
Entre parenthèse : les mecs y veulent jamais faire des enfants, et des fois je me dis qu’ils ont pas tort… mais j’ai trouvé une bonne raison de faire des monstres : ça rend la vie plus jolie. Comme les jeunes filles dans le métro, tiens…
à bientôt, hâte de lire la suite…
touchée , coulée…
Et pourquoi que nous on réagit comme çà aussi…?
Et pourquoi la plus belle déclaration de ta vie maintenant? 6ans…et au jour de la séparation ultime, elle te fait une promesse d’infini, tu l’as quitte…
je suis px être folle , mais je trouve ca beau moi ta réaction….
(ouais je me comprends, ceux qui comprennent pas et veulent m’écrire des mails d’insultes ou m’offrir des guides de « comment allez mieux », allez y hein, tous est bon a prendre dans la vie…
pour finir (dsl Navie pour mes comm qui font 1 bras)je trouve que c’est une belle preuve d’amour de quitter quelqu’un par amour…
Non, je ne sors pas de Sainte Anne…
Wao ! ils sont trop biens vos commentaires ! c’est trop gentil !
… et voila… je bande… merde…
@Navie : moi aussi j’aime bien tu sais
@oopsy : Oui oopsy. Il va te répondre : Il aime les chats. Il a d’ailleurs un petit chat très mignon. Mais.. je crois qu’il va malgré tout le laisser à son ex-belle. Car sous son masque, il a un coeur. (sauf qd il fait l’amour)
D’ailleurs il ne fait pas l’amour. Il EST l’amour, il vit l’amour, il donne l’amour, il sculpte l’amour.
@chacha : … bah merci…
@Navo : hélas, y a des choses universelles..
@marmotte : je ne puis raconter trop de choses, j’en suis bien désolé. je l’ai quittée paarce que bcp de choses n’allaient pas. En même temps bcp de choses allaient si bien…
:3, ça veut dire quoi ? ça me fait penser à qqch mais jsuis pas sur..
@drenka : Attention ! moi jveux des enfants! c’est clair net et certain. Mais pas maintenant …..
Un roman, ok pourquoi pas, mais tu le lis, hein !!
@ptite bestiole : on m’a dit que la déclaration, c’était parce que qd l’autre part, on fait TOUT pour le faire rester. Et que la déclaration est banale à ce moment là, ce qui n’est pas si faux.. après, parfois elle fait vraiment mouche..
En tout cas t’as l’air tarée, compliquée, sentimentale : je craque
@oopsy encore : Si tu as + de 16 ans, une forte poitrine, des beaux yeux, et – de 18 ans, nous pourrions prendre un verre un soir tous les deux, tu auras la réponse à ta question « accessoire » !
… Magnifique texte, très touchant. Et la fin est assommante (pas dans le sens ennuyante). Très triste aussi. Bonne chance à toi, j’espère que tu guériras (tu écris vraiment très bien).
Bonjour Célibataire Masqué,
Je ne trouve pas ca beau de quitter la personne que l’on aime, je trouve ca con! Désolée, mais je l’ai déja fait et il l’a déja fait aussi… Et on est arrivé ensemble à la conclusion qu’il est plus compliqué de communiquer et de trouver des compromis que de se quitter…
Alors puisqu’ apparemment tu l’aimes encore (vas-y, dis le contraire!) puisqu’ apparemment elle y croit elle aussi encore, alors à quoi bon souffrir ??? Les princesses n’existent pas et penser que tu pourras trouver plus mieux bien si déja l’amour était là, c’est peut être bien une connerie…
Parce que l’amour réciproque n’est pas toujours au rendez-vous!
Bon courage!!!
Une seule chose à dire: il faut toujours être en accord avec soi-même et c’est tout ce qui compte, même si certaines décisions sont complexes, le temps finit toujours par nous donner raison, et c’est là qu’on se rend compte qu’on a bien fait. (oui je sais, commentaire un peu bateau, mais au fond, certaines valeurs sûres méritent d’être reppelées!); En tout cas, bon courage, ne reste pas dans les miasmes de la déprime et du mal être ou tu vas finir par t’y complaire. Seul toi peut te donner un bon coup de pied au derrière quand tu sera prêt, d’ici là, ne t’arrêtes pas en chemin, ne te transforme pas non plus en zombie qui erre dans l’absence en avançant machinalement dans la vie, reste toi, écoute-toi, fais-toi plaisir et retape-toi une santé et une bonne introspection, et courage, ça va marcher!
T’as du succès celib… JE pense organiser une vente aux enchères de ton corps très bientôt!
celib > tu nous présentes l’histoire avec un semblant d’espoir, tes sentiments reviennent au galop, à tel point qu’on ne comprends plus pk tu t’eloignes de la demoiselle
(mais bien entendu c’est normal que tu gardes les raisons pr toi).
Peser le pour et le contre, pas evident dans les moments de faiblesse.. j’pense qui vaut mieux laisser parler l’instinct (de survie), ça me semble plus « facile ». Bon jvais peut etre pas developper ici ^^.
:3 >> c’est un pauvre smiley japonisant, comme
en plus coquin/taquin/curieux, dépend du contexte.
Navie -> Bonne idée, tu pourras te faire pas mal d’argent ^^ (j’y serai !)
Célib, je me rends compte que même si je suis un peu brouillon, t’as compris l’essentiel de ma réponse, et ca , c’est rare…
Mon côté tarée, compliquée , sentimentale te fais craquer et c’est a OOpsy que tu propose un rencard?
Enfoiré!!
Navie>> PAF, t’as déjà 2 enchères avec Oopsy et ptite bestiole!
Je crois que celib’ de par sa notoriété, sera très très cher. A voir!
@Gromitt59 : J’aime pas Goldman ! tu m’aurais dit que ça vient de Ferrat, j’aurais peut être aimé ta citation, mais là jpeux vraiment pas :p
@Givre : Mille mercis ! j’attends aussi la suite avec impatience
@fanie : Bah en fait, la bonne question du « est ce que tu l’aimes? », j’avoue que j’ai pas la réponse… Un mélange de souvenirs, de passion, de partage, de complicité, de sexe, de charisme, d’habitude, de sentiments, de projets .. C’est peut être ça en même temps l’amour. J’en sais rien. En même temps, faut voir les choses en face : quand tout ça ne te rend plus heureux, parce que le déclin de la passion, la monotonie, l’ennui parfois aussi, et puis la patience qui disparait, l’espoir d’amélioration des soucis qui s’éteint doucement… quand tout ça débarque et se mélange à nos soucis à nous, la peur de vieillir, la peur de s’engager, l’angoisse de ressembler à nos parents, est ce que l’herbe est + verte ailleurs…
Enfin dans tout ça, est ce que je l’aime, je sais pas.. c’est peut être + facile de partir que de faire face à ses problèmes, mais qd tu perds ta tolérance, ta patience, la foi en tes projets…
moi j’ai donné un coup de pied dans tout ça (un peu avec son aide en fait..) mais jsais pas si c’est la meilleure solution, mais c’est la mienne !
@Gwen : ça fait un peu « nous deux » ou « femme actuelle », mais jpense que t’as pas tort, parfois faut s’écouter et là, j’ai vraiment pensé que c’était la solution qui nous apporterait le + de réponse…
@marmotte : Au final, amour ou pas, il reste beaucoup de sentiments, au nom de tout ce qu’on a vécu et partagé. Et puis on est humain aussi !! Mais comme tu dis, je crois que j’ai cédé à mon instinct de survie, surement je me sentais étouffé, dans une impasse. Donc j’ai dû céder à ce délicieux « courage, fuyons! », on verra ce que ça m’apportera :3
(ça marche là ??)
@ptite bestiole : oui je me flatte d’avoir compris
faut dire qu’en ce moment, j’en entends de ces raisonnements compliqués…
Pour le rencard, je suis impardonnable, tu as raison ! viens à celui avec oopsy, j’ai tjs révé d’un plan à 3 !
@Navie drenka et Givre : Non mais c’est quoi cette idée, là ?! Non mais Navie, t’es bien une nana !! sachez, femmes vénales, que nous, les hommes, les romantiques, nous ne badinons pas avec l’amour. Point d’enchère, point de négociation ! Je ne suis pas « très cher, » je suis même gratuit car je me donne, et ce toujours pleinement. Mais pas à n’importe qui
(donc en clair : ok pour lancer les invit pour l’enchère. Toutefois, non assujettie à l’ISF s’abstenir)
Et là, dans un film « choral », on quitterait ton personnage pour suivre celui de la jeune fille … On se demande (enfin, moi, je me le demande, mais par pudeur ou mégalomanie, je mets « on ») comment ça résonne, pour elle, cet aveu de toi.
Je trouve qu’elle a eu du courage ton ex … et toi aussi, finalement. Cette scène-là, je ne l’ai pas jouéequand j’ai été dans une situation similaire, et je crois que finalement elle est parfois nécessaire …
Aïe aïe aïe, il y a de l’écho par ici. Tout pareil que Zelda, douloureusement/violemment pareil, d’ailleurs. J’en suis à me dire, six mois plus tard, qu’il va peut-être falloir la provoquer, la scène, drôle comme tes mots arrivent un peu pile au moment où je me pose la question, merci pour ça, Mister Celib…
Eh éh éh éh éh …petit malin…
Et voilà. Je pleure.
@zelda : pourquoi tu dis qu’elle a du courage ? Elle elle se présente comme la victime qui subit tout (alors que franchement… Bref !), je trouve plutot qu’elle a tendance à se dédouaner des problèmes et à me culpabiliser à outrance. Moi je la trouve pas courageuse. Par contre, je l’ai tjs trouvée forte sur certains points et là je la trouve forte malgré tout.
@kalamity hell : Je crois que dans ces cas-là, c’est pas mal de mettre en commun nos histoires, il se trouve qu’on est pas seuls dans ces situations de merde ! Et je crois que dans ces cas là, il faut passer par les étapes clef du deuil..
@Ptite bestiole : j’essaie de pas perdre le nord
@Maryleslyne : Ne pleure pas.. Tu pourras venir aussi avec oopsy et ptite bestiole. Mais ramenez un copain parce que 3 nanas ça va faire bcp pour moi tout seul !
Pas mal, j’en ai frémi d’avoir ressenti et agis de la façon similaire dans des situations similaires. Ca fait mal d’ailleurs, et c’est pas bon pour la santé et l’entourage.
Par contre, c’est aussi un des bons cotés de l’amour et si on se sent plus merdique qu’un balet à chiotte, on en est d’autant plus créatif. C’est masochiste un artiste.
Bref, je ne vais pas t’envier mais pour retranscrire des émotions avec une telle force, tu as du vivre un très bel amour. Réjouis t’en, ça n’arrive pas à tout le monde.
Certes. Mais de là à écrire « la rupture pour les nuls », il y a encore un peu de chemin à faire !
je crois qu’il y a quelque chose d’universel dans la vie: l’amour et la difficulté d’être à 2…
j’aime lire tes textes car il me parle…
ça va faire 14 mois, j’ai relevé la tête mais ça reste encore difficile… et pourtant c’est moi qui suis partie alors que je l’aimais encore… passionnément. 9 ans de souvenirs, heureux, malheureux aussi… mais à un moment on n’a plus l’espoir d’y arriver, à vivre avec cette personne, de concrétiser tous les projets qu’on avait élaboré dans sa petite tête, de cette vie qu’on imaginait qu’à ses côtés….
La décision est dure à prendre, à tenir… puis les mois passent et on finit par se dire que c’était sûrement la bonne décision… la preuve: il y a 15j on a réussit à se dire qu’on aimait chacun notre nouvelle vie, qu’on avait pas envie de se remettre ensemble même si on a toujours une profonde affection l’un pour l’autre, qu’on avait appris de nos erreurs… car passé un certain cap, il est malheureusement impossible de revenir en arrière, trop d’aigreur, de compromis, d’incompréhension, de reproches finissent par bousiller une histoire qui était pourtant si belle… et on finit par l’accepter, enfin ça n’engage que moi. je ne pense pas que le temps me fera regretter, je me demanderai plutôt: et si on avait réussi qu’est ce que ça aurait donné ma vie avec lui….
enfin excuse moi me suis un peu perdue là!!
tout ça pour te dire ô combien je comprends et combien ça me parle, et aussi pour te dire que c’est dur mais ça passe doucement… un témoignage qui peut peut-être te faire du bien.
et l’idée d’écrire, j’adhère totalement, on lâche le fardeau qui pèse sur nos épaules, on se sent plus léger et on prend du recul.
alors continue pour toi et aussi pour nous!
Célibataire masqué : Je ne suis pas sûre de saisir vraiment la différence que tu marques entre forte et courageuse. Je la trouve courageuse parce que, d’une façon que ton récit présente pour le moins comme maladroite mais très déterminée, elle tente tout, elle ose te dire qu’elle t’aime même si elle se doute probablement qu’elle t’a perdu. Elle n’aura pas de regrets à avoir, et toi tu sais que tu as été aimé (peut-être pas comme tu le souhaites ou comme tu en as besoin, mais aimé). Et je trouve qu’il faut un certain courage pour dire tout cela à quelqu’un qui présente la rupture comme achevée.
Qu’aurais-tu ressenti si alors que tu la quittais, elle t’avait répondu « ok, si c’est ce que tu veux … » ? C’est ce qu’on m’a répondu, et même si ça rendait les choses plus faciles, je me suis demandée ce qu’était ce prétendu amour qui se finissait dans une telle résignation, si proche de l’indifférence. Plus tard j’ai su que l’homme en question m’aimait toujours à l’époque, mais qu’il avait senti mon départ irrévocable et m’avait facilité les choses … Sauf que je ne suis pas sûre que je serais partie s’il avait réagi autrement, même si je ne regrette pas cela aujourd’hui. Et je me suis posée bien des questions douloureuses et inutiles à me demander si celui qui ne se battait pas pour que je reste m’avait jamais aimée …
Bon, c’est une méchante tartine, mais tu as demandé des précisions, n’en voilà !
célib, tu dois savoir que je partage pas …et 2 autres nénettes en plus, ah non désolée, je laisse ma place…
suis un peu d’accord avec Ahmed; pour parler de cette relation avec une telle justesse, une telle force, c’est que tu as vécu qq chose de réellement beau…qq part c’est une chance aussi , d’aimer a ce point là, de vivre les choses de cette manière, de souffrir aussi…ca nous grandis…
je crois que l’on aime differement ensuite, pas mieux, mais plus sereinement…
@Ahmed Kelly : Franchement, je pense que c’était vraiment une belle histoire, j’en étais persuadé en la vivant, et je le pense encore aujourd’hui. En même temps, je n’ai aucun recul et j’ai oublié ce que pouvaient être les autres filles… Alors on verra dans qq temps, qq mois, qq années, le point de vue que j’aurais…
@kalamity hell : J’ai envie de dire.. « c’est pas faux! »
@nouvelle amazone : Merci pour ton épanchement scriptural, mais n’essaie pas discrètement de battre mon commentaire le + long, hein ! Ton descriptif peut très bien aller à mon histoire, car tout était beau et plein de rêves, et petit à petit, sciemment ou non, on a détruit plein de choses, pour finir par détruire mon espoir. Donc aujourd’hui je pars parce que malgré tous nos beaux moments, je ne vois plus la relation évoluer dans un sens qui me va, je nous sens dans des impasses, je ne vois plus comment en sortir et je ne le supporte pas. Elle non plus, mais elle semble moins à court d’espoir que moi.
En tout cas je continuerai d’écrire, et si + personne ne commente et que ça fait chier tout le monde, je crois que je continuerai pour moi qd même.
@zelda : oui alors courageuse/forte, ici, j’y vois la distinction foi/certitude. ça n’appartient peut être qu’à moi, mais le courage c’est qd tu prends un risque et que tu penses faire la bonne chose et la force plutot qd tu sais que c’est ce qu’il faut faire et tu le fais.
Disons qu’elle sait que son deuil passe par des étapes dures donc elle s’oblige à y passer, elle garde sa ligne de conduite et tient bon : elle est forte. Le courage ça serait + moi (héhé, bah oui jme sers moi même), dans le sens où je prends une décision qui me semble bonne, mais sans aucune certitude. Je ne sais pas si c’est le mieux, je me mets en danger.
non ?
Pour ton affaire, je trouve que ton mec a été fort d’accepter ta décision parce qu’il l’a comprise. Je trouve ça beau d’accepter l’autre comme il est et comme il ressent les choses. (je m’émeus de peu aujourd’hui)
@Ptite bestiole : tu veux pas essayer avec 1 mec et 2 nanas ? non mais c’est qui ces filles coincées
), j’ai mes qualités et mes défauts, mais je pense que j’ai su vivre assez fortement mon histoire et lui apporter bcp de choses. On a tous les 2 apporté des belles choses (et des moins belles), mais au final on Des gens vivent des histoires tristes parce qu’ils sont tristes eux-mêmes.
Je pense un truc qui va peut être en faire hurler certain(e)s, mais je pense qu’on a un peu la relation qu’on mérite. Moi j’aime les nanas chiantes (et j’ai bien été servi, là
Pour en revenir à mon histoire, j’ai aussi préféré qu’on arrête mntnt pour garder une belle histoire, plutot que de faire trainer à coups de dernière chance pour finalement garder en mémoire une dernière année pathétique.. Je préfère préserver notre histoire telle qu’elle est maintenant dans nos mémoires, plutot qu’une inéxorable mort chronique.
j’ai pas besoin d’essayer…;)
on a complètement la relation qu’on mérite…moi je sais que je suis un aimant à Cas particuliers
bah , je suis jamais surprise d’avoir des histoires foireuses….
et quand c’est une jolie histoire, je fais comme le loukoum, toute sucrée, un peu collante, mais j’ai garde un peu le deuxième gôut pas top qui fait que Mr va pas trop se faire chier…
je nourris mon histoire quoi…pour la rendre jolie..
petite bestiole aka le petit loukoum
Je trouve ça trés intéressant la distinction que tu fais entre force et courage.
Il faut être courageux pour partir, on sait ce qu’on perd mais on part vers l’inconnu; mais il faudra être fort pour s’y tenir et pas uniquement courageux car ta décision sera devenu comme une certitude…
Par contre, je suis pas vraiment d’accord avec toi concernant l’histoire de zelda. Je pense que son ex a été plus courageux que fort pour accepter de la laisser partir: il a pris un risque, celui de ne pas la voir revenir même s’il avait bien compris que c’est ce qu’elle souhaitait pour le moment.
eh mais ça devient carrément philosophique l’échange de comm
j’en profite pour m’immiscer: personnellement, en vraie balance, j’ai tjs du mal à faire des choix, et c’est valable aussi pour les relations amoureuses « should I stay or should I go? » c’est ce que je me suis parfois demandé (sauf quand on m’a larguée et donc évité de tergiverser!). C’est valable aujourd’hui encore, mais, comme tu l’expliques si bien, on a du mal à savoir, dans une relation « sérieuse », ce qui tient de la tendresse, de l’habitude, de l’exaspération, de l’attendrissement…comme je suis une nana plutôt cool , je me suis dégotée un chieur de première, et, au bout de 10 ans (argh), je sature grave, tout en étant consciente d’avoir ma part de responsabilités (j’ai été bien trop accomodante, et le bougre s’est habitué, forcément!). J’en suis à ce fameux « point de rupture » mais sans avoir la force d’aller au bout de ma décision (ce en quoi je suis convaincue que la lâcheté n’est pas un privilège masculin, même si, avec 2 enfants à la clef, c’est un peu un cas de conscience!)
Bref, j’ai un peu raconté ma vie pour te dire que je suis très sensible à ta manière d’évoquer ce genre de choses, et de décrire les questionnements, voire les comportements absurdes qui vont toujours avec!
@petit loukoum : j’ai pas bien compris le coup du 2ème goût loukoum, mais je crois qu’on s’adapte tous à l’autre, et finalement, je crois qu’un jour ou l’autre, on le paie. Sans rentrer dans la polémique, les nanas qui collectionnent les machos, les mecs violents, les coureurs de jupons, … etc, c’est pas pour rien. C’est parce qu’inconsciemment, c’est ce qu’elles cherchent chez un mec.
Pareil pour les filles, moi je les aime belles et chiantes !
@nouvelle amazone : merci !! je trouve ça très intéressant aussi
Pour l’affaire Zelda, moi j’ai une vision d’un mec qui a su se résigner à pardre sa petiote. Donc qd il l’a accepté, il du être fort, pas courageux. Mais après, moi je vois l’histoire comme je l’interprète, tu as peut être mieux compris la situation
@ pasale m : Oui, ça me donne envie de m’essayer à un post philosphique pour la prochaine !
Pour ton affaire, j’ai l’impression que jsuis un peu passé par là dans mon histoire, j’ai envie de te dire que ça sent pas forcément bon ! même s’il ne faut présager de rien.. Enfin bon, jte rassure, balance ou pas, on se pose tous ces questions, et qd il faut trancher, c’est souvent trèèèèès dur. Moi jsuis un gros lache alors j’ai mis un bon moment.. J’étais bien rassuré dans mon confort bourgeois et ma petite vie sympa, il a fallu qu’on provoque la révolution, j’aurais pas réussi à la déclencher tout seul
(le prochain post sera politique finalement !)
A quand le prochain texte??
[...] autres textes du célibataire masqué: là, ici et [...]
Touché c est vraiment le mot juste
Je me suis separé y a 1mois maintenant de ma belle, 9ans de vie commune, une fille geniale bref elle m aimait et moi aussi mais j arrivai pas a la rendre heureuse … j ai preferer partir
Aujourd hui je suis dans mon appart seul, je l aime toujours…