Depuis le 14 octobre! Oh my god it can’t be true René ! Je suis offusquée par mon manque de professionnalisme, le Dr Navie & Mister Google c’est ce que je préfère faire (ça et compter en galipettes va sans dire). D’une part parce que je peux poster une photo de moi en pute ce qui est justifié par mes propos, d’autre part parce que cette rubrique n’a ni queue (voir douze) ni tête.
Pour les ptits nouveaux :
Quand on a un blog, on a une page de stats et de plein de trucs pour savoir si t’es trop un blogueur coté. Un jour tu vois des pointes de visiteurs à deux milles et tu te dis… Que disais-je déjà sur la pub, c’est le mal? -_-‘
Rassurez-vous, depuis cet article, j’ai plus le droit de retourner ma veste ! En fait la pub jm’en bats la glotte que j’ai pas, mais je trouve ça moche sur les blogs, c’est un peu comme coller des posters de catalogue Auchan dans sa piaule.
Bref, dans ma page de stats, il y a une catégorie : Mots clés. Là il ya une liste de mots ou phrases, qui ont été tapées par les anonymes dans Google et le moteur de recherche a eu la bonne idée de les orienter sur mon blog.
Si tu tapes « Navie est une salope » dans Google et que tu tombes chez moi : normal.
Mais certains ont tapé : « Comment draguer de la salope à Châtelet » et sont aussi arrivés ici, magie du référencement !
Voilà comment ça se présente:
Bref, j’ai décidé il y a un an que pour les requêtes que je trouve TRES marrantes, je répondrais sincèrement aux questions posées. Pour ça il faut que j’entre dans ma combinaison : TADAAAAAA.
Requête 1 : Comportement d’un Cochon-dinde avant l’accouchement.
Il y a dans la vie mon ptit chat, des tournants, des événements qui viennent chambouler ton univers alors peuplé de Lego, de Barbie à jambes de Ken et de boîtes vides de Dinosaurus planquées sous ton lit. Tes parents ne voulaient pas de chat, ils ont préféré te prendre une boule de poil que tu as dû prénommer Mili, parce qu’à ton âge, on n’est pas un expert de l’originalité, eux non plus d’ailleurs et tu dois sûrement t’appeler Théo. Bref, Mili, que tu aimes laisser en liberté est un jour rentrée en pleurs, maquillée comme une pute, elle venait de se taper Abricot le Cochon dinde de ta sœur… Tout cela a un côté incestueux qui me plait.
Ont-ils mis des capotes ? Non tu penses bien, depuis que l’autre buse a dit que ce n’était pas la solution, Mili est enceinte et Abricot ne répond plus à sa roue. Il va falloir être un homme car un Cochon Dinde peut porter jusqu’à 6 bébés… Ce sont des animaux placides, mais leur gestation d’environ 60 jours te promet des beaux jours : diarrhées, éternuements, envie de fraises et « mes graines elles ne sont pas al dente bordel » seront ton quotidien. D’habitude si douce, Mili va essayer de te mordre, dégoûtée par l’autre Abricot elle se vengera sur toi et ton sommeil en s’excitant comme une bitch sur sa roue et boire très bruyamment à la pipette. Alors les cobayes sont comme toutes les femelles qui ont des trucs qui poussent dans le ventre : chiantes, irritables et ne parlent QUE de leur grossesse. La seule chose que je peux te dire pour te rassurer c’est que Mili a une espérance de vie d’uniquement 5 ans… Tu es bientôt tiré d’affaire mon ptit lapin ! 
Requêtes 2 : Elle a déféqué en baisant
Ah ça c’est la boulette et toutes les femmes normalement constituées (celle qui ont un anu, un vagin et une bouche) ont toutes eu peur un jour d’avoir « un accident ». Ce n’est pas si rare mon lombric cendré, puisque (sans citer de nom) je connais : une fille qui a vomi pendant, une fille qui s’est oubliée (je ne répéterais jamais assez qu’il faut se muscler le perinée bien avant d’avoir des monstres), une qui a recraché le sperme de son partenaire sur son chien…
L’accident le plus terrifiant est celui provoqué par la sodomie (genre 9 sur l’échelle de la honte ultime) et quand j’ai fait ma thèse « ANALyse » de peur de contrarier les desseins de beaucoup de couple je n’ai pas abordé le délicat sujet des risques liés à cette pratique. Sans mauvais jeu de mot, tu es dans la merde. Comment passer le cap de cet incident sans dégâts plus grave que les draps blancs de ta môman à brûler ? Dr. Navie est là.
Suite à la sodomie, Paméla a relâcher les parois et la détente aidant, elle a livré sur votre lit un double wooper. Je ne vais pas te jouer le coup du « Non ce n’est pas sale » SI c’est vraiment CRADE. Mais c’est une vraie épreuve de couple. . Elle doit être cachée dans la salle de bain en train de hurler que plus jamais elle pourra te regarder en face, et je dois avouer que ta crise de fou rire ne l’aide pas, non ce genre d’histoire n’est pas drôle pour les victimes, c’est juste marrant devant une machine à café un jour de charette.
Il faut :
Aérer la pièce et ne pas dramatiser, après tout ça arrive.
Nettoyer le joli cadeau comme vous le faites pour les crottes dans la cage de Mili le cochon dinde de votre petit Théo.
Ensuite, préparer un lit tout beau tout neuf pour ta chérie.
Prépare une tisane (PAS DE CAFE) et la câliner.
C’est le moment de la rassurer, de lui assurer que ça ne change rien… Même si l’on sait tous que cette histoire vous la raconterez encore la larme de rire à l’œil dans 92 ans.
Requête 3 : Phrases pour faire débander un mec
Ma pauvre belette je t’imagine devant ton pc à trois heures du mat’ tapant cette requête à la hâte, épuisée par les assauts de ton infatigable amant Gustave. La migraine, la violence, l’épuisement n’ont pas démotivé son turgescent bout, l’urgence est déclarée et pour ne pas te faire limer comme les barreaux d’une prison, suis mes conseils, j’ai eu un Gustave, une fois.
Beaucoup de femmes pensent que les règles, la mauvaise épilation et une carte du parti communiste sont de bonnes armes pour que monsieur s’endorme sagement dans son panier. C’est faux, testés tous les trois, c’est juste l’occasion de se faire vanner au prochain repas chez les Jegou, mais vous passerez quand même à la casserole. Donc, il faut aborder des sujets qui :
1. L’énervent
2. Le dégoûtent
3. Le mettent mal à l’aise
En fait tout dépend du mec. Demandez lui de prendre une douche avant, mettez pleins de miettes dans le lit, papotez avec sa mère au téléphone et passez lui, parlez lui de plans à trois avec son boss, mentez sur l’heure (« hihihi chéri, tu te lèves dans une heure »), abordez votre découvert, pleurez parce que vous avez grossi, grattez vous et dites « Non c’est rien, j’ai une petite mycose », mettez à fond confessions intimes spécial « ces enfants qui n’ont plus que deux jours à vivre ». S’il ne se calme pas, sévissez, et en le suçant, tirer lui les poils, mettez les dents, croquez son frein. Si l’option Urgences ne vous fait pas peur, c’est le moment zou.
Requête 4 : Est-ce que les femmes aiment manger les anus…
Humm, aussi loin que je me souvienne, il ne proposait pas ce menu à la cantine quand j’étais petite, mais je ne vivais pas en Belgique donc… Puis soyons clairs, je n’aime pas le terme « anus » je ne parlerai donc que d’ «anu ».
Après une brève recherche que j’ai faite sur le net, afin de répondre à ta requête mon insecte, l’anu n’est pas listé dans le top des aliments plébiscités par les femmes en tout cas, bien avant on trouve le chocolat, la vanille, le foie gras et tout ce qui se bouffe à la hâte les larmes aux yeux à deux heures du mat’. En revanche, tu aimes (comme beaucoup d’hommes) te faire grignoter la rondelle, alors je te propose des techniques pour parvenir à tes fins.
Déjà on évite de relever sa croupe en la secouant au nez de votre chérie : c’est TROP grillé les mecs qui font ça je déteste. Alors tout d’abord à toi de jouer, pendant le cunni, fais glisser ta langue au sud, doucement, et fait des allers-retours entre son sexe et son anu. Si elle adore ça (et crois moi elle va aimer), parlez en, dis lui que tu adores lui faire, qu’il n’y a rien de sale qu’après tout un anu c’est comme une bouche (sauf que la bouche ne chie pas certes, enfin sauf celle d’Eric Zeymour). Une fois le sujet léger, faites vous sucer. Elle va commencer par la queue, puis les couilles et si c’est une fille intelligente à son tour elle se montrera aventurière. S’il elle a le QI de ton cul, alors il reste la technique de la croupe en l’air abordée plus haut.
Dernier conseil : ce genre de jeux ne peut pas s’improviser après un repas en amoureux chez l’Indien du coin. L’hygiène doit être impeccable, une feuille de rose peut se transformer en herbe boueuse si vous n’êtes pas précautionneux.
Miam les nunus et vous ?
OUAIS le retour en force de Docteur Navie: OUAAAAAAAAAAIS
Oulah….. mais t’es revenue très en forme en plus
Tinon, y a aussi la technique dite du saupoudrage d’anu au sucre glace. M’étais faite avoir comme une bleue moua comme ça.
Et voilà pourquoi je vais continuer à lire ton blog.
c’est énorme !!!
j’ai parfois des mots clefs terribles.
ceci dit je préfère en rester à celui qui m’a trouvée en recherchant « une meuf bonne ».
google a vraiment bon gout.
Arf… Il est hors de question que j’aille mettre ma langue à cet endroit-là mais c’est peut-être parce que je ne supporte pas qu’on me le fasse. Naméoh ! ^^
@Nicolas.S: Merci
@Brainburt:OUIIII
@Drenka: Alors le suce de glace c’est pas con!!! C’est hyper léger, le goût, la texture! Pas con du tout, je me permettrais de te voer cette technique si je dois faire un article dessus!
@Dillon: Oh merci!!
@Chacha: Ouais moi Google passe son temps à m’insulter « blog de grosse chaudasse » « Blog de cochonne » et j’ai environ 1000 requêtes depuis le début pour « Blog de Zoophile »-_-
@Linaewen: Je comprends tes réticences. Mais tu n’aimes pas ça, parce que toi tu n’aimerais pas le faire, parce que tu trouve ça deg, ou que vraiment ça ne te fait rien?
à navie => le point 3. n’est pas en gras !
Le point pour faire débander un mec, j’aime bcp. Je dis pas que je bandais à l’idée de te lire (quoique…), mais après ce paragraphe, on peut dire que j’avais la nouille en soupe chinoise. moi j’en ai trouvé plein qui ont marché!
Je ne te remercie pas pour le whooper, je suis fan! enfin, j’étais fan y a 5 min
Bon sinon t’as triché, mntnt sur google, rechercher « Comment draguer de la salope à Chatelet » c’est direct toi, c’est trop facile ! mais cela dit j’adore
Le « suce de glace »…
Non mais franchement, elle a un de ces esprit mal tourné celle là !
Pour la feuille de rose (lécher la rondelle, en français), moi jsuis pas du tout fan ! jdois être coincé, mais je bloque ! hors de question qu’on passe par là !! sauf de la merde, bien sur !
Par contre j’adore le faire !
Je dirais qu’il y a plusieurs raisons à ça :
- j’ai plusieurs endroits que je déteste (je trouve ça plus désagréable qu’autre chose) qu’on me touche : le nombril, les pieds et… l’anus. Alors, du coup, c’est comme quand tu détestes les choux de Bruxelles : tu ne vas pas en cuisiner à d’autres.
- pour moi, c’est comme les sas dans les banques : faut l’autorisation d’entrer et de sortir et… ce n’est pas par le même sas ^^
- je n’ai connu presque que des types qui détestaient ça (qu’on leur titille la sortie de secours)
Ahahahahahah ! T’es drôle, Nounoooou !
Mouarf, Navie j’aime vraiment comment t’écris
(cette rubrique est cool)
@Celib’: Un jour je te montrerai toutes mes requêtes Google, tu vas voir c’est plus excitant que les seins de Paméla
@Linaewen: Héhé. Moi je comprends que tu n’aimes, ceci dit les hommes qui n’aiment pas n’ont pas les mêmes raisons que toi. Trou du cul=homo pour eux donc, assumer aimer se faire tâter la rondelle c’est assumer pour eux une sexualité ouverte. C’est souvent que je croise des mecs qui disent: CA JAMAIS! C’est dommage, parce que ceux que j’ai convertit on decouvert de nouvelles voies de plaisir. Les hommes sont physiquement fait pour se faire caresser l’anus!
@Navo: Merci Nounou!
@Galou: Merci, moi j’adore comment tu dessines, scénarise, pose, photographie etc.
je te découvre depuis peu et j’aime ce blog ! T’es un peu barrée mais pas complètement et tu dis des trucs bien vus un ton drolissime et . Pour la baise j’aime qu’on me fasse tout mais …j’aime pas tout faire (cela dit si on me le demande gentiment, je suis une faible femme !!) ! Mais franchement moi je trouve les mecs gravement coincés, peu imaginatifs !! Suis p’têt pas tombée sur les bons !!
Ah ben ça faisait longtemps! Merci
(sinon Eric Zeymour ne crache pas de la merde avec sa bouche, faut juste faire abstraction et prendre ses interventions au 20ème degré en n’oubliant pas de le traiter quand même de gros faf)
Sur mon vieux blog (mort depuis dans d’atroce souffrance) j’ai eu la requête suivante : « chinoise qui se met des vers dans le sexe », je cherche encore le rapport avec la choucroute et cette question me hantera jusqu’à la fin de mes jours…
Miam aussi les nanus ^^ autant de plaisir pour lui que pour moi, j’aurais jamais cru devenir une adepte !!
Bravo pour ton post, jamais une plume de m’avait fait rire autant !! quel style et quelle élégance, je vais revenir très vite !!
Yeaaaa j’adore tes articles, c vrai que c assez tabou le lechage de cul de son mec..moi c’est ce qu’il prefere, on le fait depuis 14 ans presque, moi ‘jaime le cuni, resultat on a du pratiquer la penetration trés peu de fois juste pour avoir nos 2 monstres..je connais bien le sujet aussi..j’en ai un à la maison qui n’a m pas besoin de lever sa croupe comme tu dis lol
je pleure….de rire ! j’suis vraiment à la traîne, je viens juste de te découvrir (grâce à ELLE)…sorry, nobody is perfect…j’adore ta façon …hum… directe d’aborder « les choses de la vie ». J’ai 2 monstres, et je penserai à toi, quand ils me poseront des super questions, pas emmerdantes du tout : style « par où sortent les bébés ? » réponse : la zézette (je me suis mise à leur niveau…) réaction des kids : » La zézette ? aaaaaaaaah, c’est dégueulasse !!! » et les voilà, morts de rire…. c’est sûr, j’reviendrai souvent prendre de tes nouvelles.
Bonjour,
J’ai découvert le blog en surfant de lien en lien…J’ai beaucoup ri et surtout à ce post…
Quand je tenais mon blog à jour, j’allais régulièrement regarder par quelles requêtes les gens étaient arrivés sur mon blog….Alors en lien, voici la liste….Mon préféré restera « Régine Desforges nue… »
http://world-wild-whore.hautetfort.com/archive/2007/12/07/je-ne-m-en-lasserai-jamais.html
See ya
J’ai ri. Je suis pas encore tout a fait sur de la raison, mais j’ai vraiment ri. Un détail m’a troublé malgré tout : faire l’amour devant un animal, bon faut vraiment pas avoir de race pour faire ca devant un être vivant qui lui doit s’abstenir, mais ca c’est personnel. Mais de la à lui cracher la semence de son compagnon d’infortune dessus … ca veut clairement dire qu’il est a portée de radar ET LA, je trouve ca un poilouille glauque ! keep up da good work !
ps: soit dit en passant tu as des yeux magnifiques. et je ne suis pas sur que ce soit uniquement du aux réglages ultrazonicviewmachintruc de mon écran.
Bien le bonjour à toute la populace naviette (Navette était pas mal aussi mais trop g33k)
D’abord, je tiens à dire qu’avec BPD et Navie.fr, nous avons pu retrouver les parents du petit navet !
(Voilà, ça vous met dans l’ambiance)
Bref, à propos de référencement, pour créer des mots clés privilégiés vers un site, c’est simple, il suffit de prendre des mots qui apparaissent régulièrement sur les pages et qui ensembles donnent de bonnes petites phrases. Pour ça, faut un bon référencement de ces mots clés tout de même mais pour tricher on peut ajouter +Navie qui oblige la présence de ce mot et donc influence ce cible a être une bonne cible.
Alors comme Navie a un langage plutot crue et bin c’est plutot facile… Ainsi j’ai lancé « Navie aime la levrette » et si vous y allez tous, le référencement de ces mots clés se dirigera d’avantage vers ici.
Aussi, à Navie, si tu préfères éviter certains mots clés, évite leur apparition sur ton blog car cet article vient de royalement faire augmenter le référencement de ces mots clés vers ton site
Voici certains membres de la top liste créé à partir de termes du blog:
« Navie ne bande pas »
« Navie sodomise des lions »
« +Navie a tourné dans un porno »
« Navie aime le porno »
« Navie aime le piment dans le cul »
« Navie aime les connards qui la prennent pour une conne »
Bref…y’a de personnel évidemment, fallait juste des trucs intéressants…
(ha oui, aussi, les commentaires participent aussi au référencement, donc là bin je viens de t’ajouter du référencement sur ces mots…)