Il y a quelque semaine j’ai participé avec ce modeste texte, à un guide qui sera publié par Hachette sur le thème de » comment ohlàlà séduire un homme hihihi ». J’ai répondu à l’appelle de la géniallissime Caroline, l’auteur du guide, que j’adore d’amour tellement elle est fun pour quelqu’un qui a accouché trois fois. Même pas peur.
Je suis tellement à la bourre dans mon travail que j’écris pas assez içi et je m’en veux. Du coup demain aussi j’écrirais. On parlera de « LOL ».
Puis vous vous en doutez… Navie News… Polanski, F.Mitterand… -_-
Ah oui, puis regardez qui fait la moudèle sérieuse pour ce reportage de 100% Mag (M6). En guest: Le fuckin’ prince (ses cheveux et son appareil photo), mon salon (rangé), mon bureau (devasté), ma paire de chaussures rouges (belles belles belles) juste avant celles de Big Beauty au moment où elle vide son immense dressing! Mais il faudrait que je vous raconte, parce que pour moi, c’est un peu le début de plein de choses.
Mes conseils:
Quand on oscille entre désespoir, envie irrépressible d’être câlinée dans un pyjama en pilou-pilou avant la chute des premières feuilles et une dangereuse frustration sexuelle… On a tendance à croire que séduire un homme revient à lui mentir. On se transforme donc en reine du tunning, vous mangez des pavés de rumstecks de 500gr, vous buvez des litres bières et êtes soudainement pour la liberté sexuelle dans le couple et contre le dialogue. (Attention de la misogynie s’est glissée dans la précédente liste). En gros vous en faites des tonnes et devenez la femme idéale, un curieux mélange de meilleure pote, de mère et de catin.
S’inventer une identité, c’est le petit bain de la séduction car nager dans une piscine où l’on a pied avec une bouée en forme de dauphin c’est pas du jeu. Puis pour garder un homme, il faut être soi… Assumerez-vous toute votre vie de lui avoir dit lors de votre premier rendez-vous : « Nan mais attends moi le foot c’est vraiment ma vie, c’est simple j’a-doo-re ! »
Une séductrice, une vraie, sait se faire désirer pour ce qu’elle est. Et c’est là un art très délicat, car si par excès vous vous la jouez « Je te préviens je suis une chieuse, c’est comme cela et pas autrement. Puis les chaussettes sales et ta mère en pension, n’y songe même pas avec moi Pépère » il n’est pas dit que vous trouverez le bon, à moins que le bon soit un être soumis, qui aime les fouets et léchez vos talons dans des positions humiliantes.
Le tout est donc de trouver un juste milieu. Mise en situation : On vous présente un homme en soirée, appelons le Nicolas (au début je voulais mettre Léo, mais le garçon de l’exemple doit être majeure, alors ça marchecoloc’ de l’hôte. En gros vous ne savez rien de lui à part que c’est un homme (bière + chaussures moches+ chemise Célio+ after shave= homme). Voici 5 niveaux d’assauts pour qu’il en veule pas). Nicolas est le meilleur pote, du plus de vous (à éviter s’il ne vous plaît pas vraiment) :
- Niveau débutante : vous êtes de celles qui bafouillent, qui gaffent quand un mâle vous drague et vous plait ? Tentez le sourire silencieux. Tête-à-tête au milieu d’une fête, la musique est forte et un dialogue impossible essaie de s’instaurer comme les fesses de Beyoncé dans un slim. Un sourire : simple, efficace, à porter de toutes (sauf des édentées). Un sourire sympa, un qui traduit le simple fait que parfois il ne faut pas de mots. C’est l’étape du « je lui fais sentir que là tout de suite je suis bien en sa compagnie ».
- Niveau intermédiaire : vous faites partie de ces femmes qui sont capables de décrocher deux mots en face de bellâtres, vous charmez mais vous êtes encore intimidée, le genre qui rit nerveusement. Sache- le, c’est charmant mais ce genre d’attitude en dit trop long sur vous. Une bonne séduction c’est comme un soufflé, ça met longtemps à s’échafauder et dans les premières minutes faut pas se louper. On désamorce la situation délicate du « on est ici, exactement à ce moment là, pour savoir si plus tard dans la soirée ou la vie, on va vivre un truc ensemble ». On détend l’atmosphère en posant des questions. Les hommes sont comme des fils uniques âgés de 6 ans : ils adooooorent qu’on s’intéresse à eux. Faites-les parler, se dévoiler. C’est simplement idéal pour se faire une idée de la bête en face de vous. Pour ne pas subir non plus le monologue interminable de Monsieur, rebondissez sur le sujet qui semble être la base d’un point commun. Un point commun facilite grandement le rapprochement. Le rapprochement facilite grandement le coït. Le coït facilite grandement le rajeunissement de la peau. CQFD.
- Niveau détendue : Il ne faut jamais sous estimer l’humour et ses bienfaits dans nos tactiques d’approches. L’humour ce n’est pas une blague de cul racontée au premier rendez-vous et entendue le soir de Noël par un tonton Jean bien en forme. L’humour est une forme d’intelligence, derrière laquelle on peut tout planquer : kilos en trop, gêne, drague. Vous n’aimez pas danser ? Expliquez que vous ne vous produisez que devant un public de 80 000 personnes, c’est ça, ou rien, vous êtes une pro ! Vous êtes trop apprêtée et maquillée pour cette soirée qui s’avère finalement être un squat de potes à la cool ? Ironiser sur cela en sortant un « oh j’ai pris ce qui me venait sous la main, le maquillage, je suis née avec… Je sais, je suis chanceuse » et riez. Quand on rit, les gens vous suivent… Saufquand on fait un bide comme Arthur lors de son dernier show. Mais il a essayé au moins.
- Niveau exploratrice : Il est temps de voir ce que Monsieur à sous le capot (ceci est une métaphore, je n’ai pas pour habitude de parler comme un routier texan). Tentez le rapprochement physique. On se frôle, on lui ressert un verre en lui prenant des mains son gobelet. Juste pour le contact. D’ailleurs quand c’est l’heure de l’impact, c’est aussi l’heure de le regarder droit dans les yeux. Alors, je sais c’est dur et intimidant, mais forcez-vous à le faire grâce à une technique de manipulation mentale genre « si je le fais pas, je vieillirais mal, j’aurais une verrue sur le nez, je sentirais le chat de campagne et l’unique but de ma vie sera de rencontrer Jean Luc Reichman ». La règle d’or : Si vous faites un pas vers lui, il doit en faire deux. La vie est injuste, l’homme est celui qui doit fournir le plus d’efforts, mais ne vous inquiétez pas, un jour vous porterez peut être son enfant et là, c’est vous qui allez fournir le plus d’effort. Un pas contre une épisiotomie… L’homme reste toujours gagnant au jeu de l’amour.
- Niveau experte : Alors là ma cocotte, c’est pour la pouliche de compétition ce niveau là. Je tiens à préciser, qu’être une « experte » n’est pas synonyme de « professionnelle ». Draguer un homme qui nous plaît c’est sain, le faire de façon effrontée, ça peut être sexy. Être cataloguée fille bradée qui repart avec un mec au bras à chaque soirées… ça, comment te dire ma chérie… enlève un peu de mystère. Une vraie séductrice, c’est une fille honnête. C’est une fille qui au milieu d’une conversation passionnante avec ce qui s’approche d’être le spécimen parfait du prince charmant va le couper par un « tu me plais ». ca a de quoi en émasculer plus d’un je sais, mais après tout, être déstabilisé est une position très agréable. Quand un homme te gonfle, tu lui dis… L’inverse doit être aussi évident.
Voilà tout est dit. Enfin je n’ai pas précisé qu’il faut toujours être impeccablement épilée, que les dents ça se brosse trois par jour, comme la langue et qu’un regard sexy ne vaut rien s’il est surmonté de deux épais duvets broussailleux.
J’aime tes chaussures rouges !
suis quand meme surprise qu’on t’ait pas interviewée ne serait ce qu’un petit mot pcq t’es quand meme une blogueuse connue et tu sais t’exprimer.
Soit trop court sur les modeuses rondes mais bon bien bien quand meme hein!
@Armide: c’est des Asos, et c’est mes chéries
@Letilor: A la base j’étais interviewé, et je disais des trucs que moi et mon nombril on trouvait drôles. Mais ils n’avaient pas de temps et devait se focaliser sur les créatrices du mag… Ce que je comprend. Mais t’inquiètes on va me retrouver très vite!
J’avais donc tout bon en te repérant hier sur M6 !
Plein de belles choses pour toi !
J’adore tes chaussures! Asos tu dis, ca se trouvent où des merveilles pareil?
Navie, sans rire, tu donnes des cours de drague? tu veux pas être coach? perso j’t'embauche!
@Stephanie:
Merci!
@Esme: Chiche!
je me suis régalé avec cet article, jrejoint Esme! jtembauche comme coach perso !!
p.s : tu es magnifique
y a que moi qui ai un problème à lire le 4ème paragraphe de ton texte? (je suis blonde j’ai le droit)
y a eu du souci de copier/coller je crois, y a des bouts de phrases qui jouent au kamoulox.
mais bon moi j’aime le kamoulox hein! et le puzzle aussi. alors du coup je l’ai remis dans l ordre (oui je suis blonde et maniaque, j’avais besoin de le voir écris dans l’ordre pour bien suivre)
AVANT Le tout est donc de trouver un juste milieu. Mise en situation : On vous présente un homme en soirée, appelons le Nicolas (au début je voulais mettre Léo, mais le garçon de l’exemple doit être majeure, alors ça marchecoloc’ de l’hôte. En gros vous ne savez rien de lui à part que c’est un homme (bière + chaussures moches+ chemise Célio+ after shave= homme). Voici 5 niveaux d’assauts pour qu’il en veule pas). Nicolas est le meilleur pote, du plus de vous (à éviter s’il ne vous plaît pas vraiment)
APRES Le tout est donc de trouver un juste milieu. Mise en situation : On vous présente un homme en soirée, appelons le Nicolas (au début je voulais mettre Léo, mais le garçon de l’exemple doit être majeure, alors ça marche pas). Nicolas est le meilleur pote, du coloc’ de l’hôte. En gros vous ne savez rien de lui à part que c’est un homme (bière + chaussures moches+ chemise Célio+ after shave= homme). Voici 5 niveaux d’assauts pour qu’il en veule plus de vous (à éviter s’il ne vous plaît pas vraiment)
et maintenant que j’ai tout lu jusqu’au bout et pris des notes (moi je dois en être au niveau pré débutante à peu près mais je me soigne) et bah bravo et merci. j’adore te lire parce que j’adore rire toute seule devant mon écran (blonde, remember ?)
voilà ceci est un commentaire beaucoup trop long mais tant pis (et pardon)
@NoemEYE: bah fuck. t’es sous Firefox? Grosse feignasse que je suis je te copie/colle le texte:
Le tout est donc de trouver un juste milieu. Mise en situation : On vous présente un homme en soirée, appelons le Nicolas (au début je voulais mettre Léo, mais le garçon de l’exemple doit être majeure, alors ça marchecoloc’ de l’hôte. En gros vous ne savez rien de lui à part que c’est un homme (bière + chaussures moches+ chemise Célio+ after shave= homme). Voici 5 niveaux d’assauts pour qu’il en veule pas). Nicolas est le meilleur pote, du plus de vous (à éviter s’il ne vous plaît pas vraiment) :
- Niveau débutante : vous êtes de celles qui bafouillent, qui gaffent quand un mâle vous drague et vous plait ? Tentez le sourire silencieux. Tête-à-tête au milieu d’une fête, la musique est forte et un dialogue impossible essaie de s’instaurer comme les fesses de Beyoncé dans un slim. Un sourire : simple, efficace, à porter de toutes (sauf des édentées). Un sourire sympa, un qui traduit le simple fait que parfois il ne faut pas de mots. C’est l’étape du « je lui fais sentir que là tout de suite je suis bien en sa compagnie ».
- Niveau intermédiaire : vous faites partie de ces femmes qui sont capables de décrocher deux mots en face de bellâtres, vous charmez mais vous êtes encore intimidée, le genre qui rit nerveusement. Sache- le, c’est charmant mais ce genre d’attitude en dit trop long sur vous. Une bonne séduction c’est comme un soufflé, ça met longtemps à s’échafauder et dans les premières minutes faut pas se louper. On désamorce la situation délicate du « on est ici, exactement à ce moment là, pour savoir si plus tard dans la soirée ou la vie, on va vivre un truc ensemble ». On détend l’atmosphère en posant des questions. Les hommes sont comme des fils uniques âgés de 6 ans : ils adooooorent qu’on s’intéresse à eux. Faites-les parler, se dévoiler. C’est simplement idéal pour se faire une idée de la bête en face de vous. Pour ne pas subir non plus le monologue interminable de Monsieur, rebondissez sur le sujet qui semble être la base d’un point commun. Un point commun facilite grandement le rapprochement. Le rapprochement facilite grandement le coït. Le coït facilite grandement le rajeunissement de la peau. CQFD.
- Niveau détendue : Il ne faut jamais sous estimer l’humour et ses bienfaits dans nos tactiques d’approches. L’humour ce n’est pas une blague de cul racontée au premier rendez-vous et entendue le soir de Noël par un tonton Jean bien en forme. L’humour est une forme d’intelligence, derrière laquelle on peut tout planquer : kilos en trop, gêne, drague. Vous n’aimez pas danser ? Expliquez que vous ne vous produisez que devant un public de 80 000 personnes, c’est ça, ou rien, vous êtes une pro ! Vous êtes trop apprêtée et maquillée pour cette soirée qui s’avère finalement être un squat de potes à la cool ? Ironiser sur cela en sortant un « oh j’ai pris ce qui me venait sous la main, le maquillage, je suis née avec… Je sais, je suis chanceuse » et riez. Quand on rit, les gens vous suivent… Saufquand on fait un bide comme Arthur lors de son dernier show. Mais il a essayé au moins.
- Niveau exploratrice : Il est temps de voir ce que Monsieur à sous le capot (ceci est une métaphore, je n’ai pas pour habitude de parler comme un routier texan). Tentez le rapprochement physique. On se frôle, on lui ressert un verre en lui prenant des mains son gobelet. Juste pour le contact. D’ailleurs quand c’est l’heure de l’impact, c’est aussi l’heure de le regarder droit dans les yeux. Alors, je sais c’est dur et intimidant, mais forcez-vous à le faire grâce à une technique de manipulation mentale genre « si je le fais pas, je vieillirais mal, j’aurais une verrue sur le nez, je sentirais le chat de campagne et l’unique but de ma vie sera de rencontrer Jean Luc Reichman ». La règle d’or : Si vous faites un pas vers lui, il doit en faire deux. La vie est injuste, l’homme est celui qui doit fournir le plus d’efforts, mais ne vous inquiétez pas, un jour vous porterez peut être son enfant et là, c’est vous qui allez fournir le plus d’effort. Un pas contre une épisiotomie… L’homme reste toujours gagnant au jeu de l’amour.
- Niveau experte : Alors là ma cocotte, c’est pour la pouliche de compétition ce niveau là. Je tiens à préciser, qu’être une « experte » n’est pas synonyme de « professionnelle ». Draguer un homme qui nous plaît c’est sain, le faire de façon effrontée, ça peut être sexy. Être cataloguée fille bradée qui repart avec un mec au bras à chaque soirées… ça, comment te dire ma chérie… enlève un peu de mystère. Une vraie séductrice, c’est une fille honnête. C’est une fille qui au milieu d’une conversation passionnante avec ce qui s’approche d’être le spécimen parfait du prince charmant va le couper par un « tu me plais ». ca a de quoi en émasculer plus d’un je sais, mais après tout, être déstabilisé est une position très agréable. Quand un homme te gonfle, tu lui dis… L’inverse doit être aussi évident.
Voilà tout est dit. Enfin je n’ai pas précisé qu’il faut toujours être impeccablement épilée, que les dents ça se brosse trois par jour, comme la langue et qu’un regard sexy ne vaut rien s’il est surmonté de deux épais duvets broussailleux.
moi non plus je ne comprends pas ce paragraphe, chuis pas blonde pourtant, une brune, une vraie avec des poils dedans !
Ah bah oui t’es sacrément sérieuse sur ce petit film ! C’est l’hallu !
Hum…jolies jolies les photos !
Coucou,
Un peu de racontage de life
Alors moi, je suis un peu passée du niveau débutante au niveau confirmé en assez peu de temps…
J’ai quand même fait un super coup d’éclat l’année dernière en disant cash à l’oreille d’un garcon auquel je parlais depuis une demi heure sans autre résultat notoire que celui de me faire draguer par son pote: « c’est toi qui me plais, pas lui, alors si je ne te plais pas je pars ». Of course, ca a marché, sinon je ne pense pas que j’aurais pris le risque.
Juste pour dire comme Navie, qu’il faut suivre ton instinct et être naturelle.
Sinon, Navie je voudrais savoir comment on trouve un amoureux, parce que après… je me lasse trèeees vite
C’est la plus belle!
Et en matière de drague, elle m’a eu alors que je voulais juste boire un verre -_-
sinon, les photos faites pour le reportage bientôt sur le book de la patronne!
On le récupère où le shooting ? Le décolté m’a accroché. Sinon je t’avais repéré aussi. Keep going on
La vérité c’est qu’il y a rondes et rondes.
raaaahhhh question de la plus haute importance en ce vendredi matin…
Et si moi en tant que Boulette je sais draguer mais que je trouve que les mecs ils savent pas me draguer?
(je les trouves un peu à la côté de la plaque) c’est moi qui doit m’adapter?
(Si oui, PT1 fais chier, c’est toujours les même qui font des efforts
et t’as pécho le fucking prince juste avec un verre? Waaaaaaouuh .
Navie, t’es mon maitre….
rien à voir avec le post, très riche d’enseignements par ailleurs
: caroline, elle aurait pas accouché que deux fois, vu que la première fois c’était des jumeaux? oui je sais c’est pas vital comme commentaire!
chouette et intéressant reportage. Perso, je vais aller faire un tour sur la magzine pour rondes dont ils parlent, car moi, je rentre dans du 40 et je mesure 1m75, mais j’ai la taille de guêpe, c’est à dire la taille fine et les hanches larges, donc je galère à m’ahbiller: mes hauts sont tous en S ou XS, mais je ne rentre pas dans du 40 taille basse, et le 42 taille basse baille à mort et j’en ai marre de chercher sans arrêt à éviter le sourire du plombier en remontant mes pantalons chaque fois que je me lève ou que je m’assois, bref, on s’en fou, mais c’est vrai que nous ne sommes toutes pas rondes pareil…. Sino, je voulais surtout dire, pour le plaisir parce que je fais la remarque à mon chéri chaque fois qu’on regarde le 100% Mag, à Estelle, présentatrice par trop mauvaise, qu’elle doit arrêter ce genre de décolleté, car je ne sais pas si ce sont les effets de lumières ou la réalité, mais à l’écran, on jurerait qu’elle à un sein plus haut que l’autre, et moi ça m’aggace, parce que du coup, je focalise là-dessus!
Bonjour à tous!
Première galerie : « Navie pour M6″
http://shownd.com/firr
S’lut!
J’ai découvert ton blog via Facebook puis via celui de Navo. Et je m’amuse beaucoup par là! C’est marrant, mais quand je lis tes articles, je pense à prendre ma pilule. Bon, tu dois certainement t’en foutre mais je tiens quand même à te remercier pour ça, quand je ne t’entends pas parler de cul, je l’oublie, c’est un fait indéniable.
Et en plus, tu es pote avec Pénélope, tu es une chouette fille.
Alors merci, merci, merci.
Au plaisir!
Moi aussi j’ai un peu de mal avec ce 4eme paragraphe, mais sinon tout vas bien, je ne suis pas blonde!
@ Pascale m.: c’est vrai, c’est bien connu que quand on a des jumeaux y’en a toujours un qui arrive par la poste
Excellente contribution Navie ! Et je découvre avec stupéfaction que j’atteins le niveau exploratrice sans même le savoir !
Dis, on peut avoir des bons conseils sur « comment recontacter ou se faire recontacter après un premier chouette contact en soirée ? »
tttttt ! le sourcil épais a son charme, jeune fille ! Détrompez vous ! En revanche, parfaitement nickel, je vous l’accorde !
Y’avait pas une note de promise pour le lendemain
J’adore quand la plante verte dit au début « 50% des femmes sont en surpoids ». Son cerveau à elle, certainement pas. C’est aussi avec des conneries comme ça qu’on met dans la tête des femmes qu’elles sont trop grosses et qu’on les conduit à faire des conneries.
Bon, sinon, Navie, y a pas photo, t’es la plus belle
ben… j’ocille entre le nv intermédiaire et exploratrice, en effleurant parfois le nv experte… pas de constance, c’est bien là mon pb!
Suis tout à fait d’accord avec toi quans tu dis:
1. qu’on peut faire un pas mais faut qu’il en fasse deux!! si on n’en fais pas, on s’en remet à lui pour faire tout le boulot, et c’est la roulette russe; si on les fait tous, c’est trop facile pour eux et on passe pour une « Marie couche toi là ».
2. Repartir avec un trophée sous le bras presque à chaque soirée, ben, ça décrédibilise le côté « futur maman de mes gosses »
Perso, j’ai décidé de me faire une petite cure d’abstinence (sais pas combien de temps je vais tenir -_-), histoire de remettre les pendules à l’heure. Suis passée d’un extreme à un autre, je me suis testée, j’ai testé… (1 an et demi de célibat, de chasse et de baise en tous genres) maintenant va falloir appliquer les leçons que j’en ai tiré.
J’aime le recul que tu as, les analyses que tu fais, et tes articles
Pt1 si t’existait pas, faudrait t’inventer! suis sûre que le FPC est d’accord avec moi
[...] Plus que 13 minutes du coup… Le Blog de Navie – PeopleRank: 1 – 8 oct. 2009 Il y a quelque semaine j’ai participé avec ce modeste texte, à un guide qui sera publié par Hachette sur le thème de » comment ohlàlà séduire un homme hihihi ». J’ai répondu à l’appelle de la géniallissime Caroline, l’auteur du… + votez [...]
Bonsoir Navie.
C’est la première fois que je te laisse un commentaire.
Cela fait pourtant pas mal de temps que je suis ton blog,
ainsi que ta mini-rubrique présente dans FHM, tous les mois.
J’aimerais donc, par le biais de ce post, te poser la question
ultime : (roulement de tambours) Comment fait-on pour ne
serait-ce qu’espérer un rendez-vous galant en ta compagnie ?
Cela me taraude (bien que ce verbe soit d’une laideur
incommensurable) et me tue à petit feu (voire à feu doux !)…
Alors, dans le cas où mon adresse mail te serait jointe au sein-
même de ce commentaire, je t’invite à me répondre dès que ton
planning te le permettra, mais aussi et surtout quand l’envie t’en
prendra !
D’ici là, prends soin de toi.
Je t’embrasse.
Signé « L’Homme Masqué présent dans Sailor Moon ».
WWWAAAAAAAAAAAW TA ROBE zippee§
D où vient cette beauté?
TU ES SUBLIME
J’ai lu avec attention ton article (et plusieurs autres d’ailleurs…)
Je trouve dommage que tu établisse un classement de débutante à confirmée. Nous, les hommes cherchons des femmes différentes, des caractères différents. Chacun ayant plus ou moins son profil type.
Pour ma part, j’adore qu’une séance de drague traine sur plus d’une soirée. Une flamme que tu attiserais doucement de peur de ne plus avoir de bois. Si une experte vient vers moi et coupe court à toutes mes investigations avec un « tu me plais », je me taille bien vite avec mes couilles et mon mojito !
Malgré cela, j’aime beaucoup ce que tu écris, je suis tombé sur ton blog par Zone Zero Gene qui parle ton article sur Karlito Lagerfeld. J’ai apprecié et je repasserais bientôt.
Au plaisir de te lire