Il y a plein de choses que je ne comprends pas. Et pas seulement les concepts qui me sont, intellectuellement, hors de portée. Par exemple je suis obligée de provoquer ma ride du lion pour comprendre une phrase comme « l’énergie rayonnée par bande de longueur d’onde doit tendre vers l’infini quand la longueur d’onde tend vers zéro » (Ride du lion + gné + bave + doliprane). À la limite si on m’expliquait avec de la pâte à modeler j’dis pas.

Parfois il y a aussi des choses très simples, que je n’arrive pas à assimiler, ces derniers temps j’ai dressé une petite liste. J’ai un espace d’échange, des milliards de gens me lisent et me commentent toutes les secondes, peut être que l’un d’entre vous à des réponses?

Pourquoi une putain de boule de fraise dans le banana split? Sérieux : Vanille OK chocolat OK banane OK chantilly OK… fraise??? Que vient foutre la fraise dans cette merveille hein? Qu’elle reste dans les special K des gens qui mangent sain merde.

Pourquoi Tony Parker a-t-il gardé l’équivalent d’UN AN d’archives de textos de sa maîtresse dans son portable si c’était pas pour se faire goler? Faut vraiment que je reprenne ici l’art de l’adultère.

Pourquoi on n’a pas de récréation au travail? Je veux dire une vraie, avec une sonnerie, des hurlements, une balle aux prisonniers et pour certain un ptit jeu du foulard…

Pourquoi ça ne choque personne que Jack Bauer (le mec capable de s’évader de prison en fabriquant une clé à base de la peau de couille de son voisin de cellule) a t-il un balayage californien?

Pourquoi la personnalité préférée des Français c’est MIMIE MATHY???

Un jour j’ai cru que j’allais mourir. Enfin je n’ai pas « cru », j’en étais tout simplement persuadée. J’habitais un deux pièces dans le 20ème, je vivais seule et avais pris pour habitude de dormir avec un couteau à pain au cas où (une miche de seigle viendrait m’attaquer, allez savoir, j’avais 20 ans).

Je suis rentrée de la bibli Ste Geneviève qui fermait tard. Je faisais un mémoire sur les cimetières mérovingiens. Il y avait une drôle d’ambiance à la maison, un truc pas rassurant, froid. Je me suis assise sur mon lit et j’ai compris que si je m’endormais… je ne me réveillerai pas. J’allais mourir et rien n’était plus sûr et vrai à ce moment-là. Ce n’était pas comme un pressentiment, c’était une réalité, dans mes tripes, dans ma gorge, dans mes tempes. Chacune de mes inspirations me brûlait. La peur du dernier souffle.

A ce stade-là du récit, j’ai hyper conscience d’avoir l’air d’une psychopathe bercée un peu trop près de l’émission « Mystères ». Balance doucement sur la brancheuuh d’arbre.

Je me suis mise à pleurer, mais pas de peur, simplement de peine, j’avais l’impression d’être devenue folle, seule au milieu de mon salon. J’ai déballé toutes mes photos de famille, j’ai fait le point sur ma vie, j’ai couvé du regard le papier film de moi et de ma petite poupée de sœur, on avait 8 et 4 ans, plein de dents en moins et des gros sourires d’enfants heureuses. J’ai pensé à ma maman, à l’absence de mon père biologique, puis à mon vrai papa de cœur qui trouvait des pierres sur les plages et me faisait croire que c’était des dents de requins.

J’ai vraiment lutté pour ne pas dormir ce soir-là. Je ne saurais jamais assez bien écrire pour que vous ressentiez ce qui s’est passé dans mon corps. La fin, le silence pesant, les derniers instants, la lutte contre le sommeil, la vérité. Il n’y avait pas de public, quand je prends du recul, que je me vois sur mon lit, entourée de photos, pleurer et sourire et avoir peur, je me trouve pathétique… Je ne comprends pas cette soirée, ce qui m’est arrivé. Je sais seulement que je me suis endormie habillée sur mes souvenirs, terrifiée et épuisée, vide de larme, pleine de peur.

Puis le soleil s’est levé. Il a commencé a éclairer toute la pièce, il l’a nettoyé, il faisait blanc dans ma chambre et la lumière a caressé mes yeux. C’est à ce moment-là qu’il s’est passé un truc que je considère comme mystique. Le réveil a sonné et Georges Harrison a fredonné, doucement à mon oreille :

Little darling, it’s been a long cold lonely winter

Little darling, it feels like years since it’s been here

Here comes the sun tadadada here comes the sun

and I say it’s all right…

Je ne sais pas vous, mais je suis souvent fascinée par les coïncidences de la vie, ces petits clin-d’oeil qui ne font sourire que nous. J’ai ouvert les yeux et j’ai souri très fort, comme quand,  enfant, on réalise que c’est Noël et que nous attendent dans le salon plein de cadeaux. On sait qu’on va passer sa journée en pyjama à monter cette Putain de maison de Barbie avec ascenseur intégré, qu’on va manger des clémentines et qu’on va jouer à Destin pour changer de vie.

Aujourd’hui je reste persuadée qu’il y a eu un avant-après ce jour-là.

Ce jour-là je l’ai dans la peau et je voulais m’en rappeler.

Tatoueur : L’enfant débile

Les cheveux blancs, La tête froissée le matin, la mutuelle, le PEL, l’assurance vie, être appelée Madame, Le mariage, les enfants, les tâches sur les mains, les courbatures, les pattes d’oies, l’expérience, la détermination, la sagesse, la fatigue, la peau du cou, les grandes décisions, la drogue, être propriétaire, avoir un métier, les seins qui tombent, les fiches de paie, conduire, choisir, boire, donner des leçons de vie, impressionner, prendre le lead, la ride du lion, les rhumatismes, les « c’était mieux avant », le choix du bus, les cernes, éviter le café après 18h.

Rien de tout ça.

La première fois que j’ai senti que j’avais grandi, c’est le jour où j’ai commencé à dire merde aux gens que j’aimais. C’était pour mon plus grand bien.

Le temps. Depuis que je suis salariée, c’est devenu comme une obsession. Caser tout ce que je veux faire dans une toute petite semaine, sans sacrifier une minute de sommeil. J’entretiens avec mon lit, une relation plus fusionnelle qu’Amanda Leer avec les hommes vierges de 14 ans, c’est dire.

Tout commence le matin avant de partir, flux RSS de blogs, actu, un tour sur FB pour voir ce qui s’est passé à 4h du mat… rien.
Métro : une heure, mon livre. Du coup je tourne à 4/5 livres par mois. J’engloutis les lignes sans me soucier des gens. Je suis arrivée à destination, sans avoir réalisée que j’étais collé au sosie de Michel Drucker… la douloureuse.
Boulot-Boulot dans la journée j’ai le temps de relire un article que j’ai écrit pour le publier sur un des blogs, de déjeuner accompagnée, de fumer avec des gens que je ne connais pas.
Re métro. Re livre. Re Drucker? Je ne le saurais jamais.
J’arrive chez moi, avec le fuckin prince on se fait la fête comme des chiots séparés à la naissance qui ne se sont pas vus depuis 20 jours. On parle, on boit un verre, de temps à autre on rejoint des potes. Le plus souvent on se matte un film on bouffe, on fait des trucs de grands adolescents, puis d’adultes, puis on dort, puis je me réveille et re- flux.

Et soudain je réalise. Je ne fais jamais “rien”. Qu’elle que soit l’heure de la journée. Je n’ai pas pris le temps de rien glander depuis…
Je ne sais même plus ce que c’est, de me poser en terrasse pour boire un café et regarder les gens, seule. Depuis quand je n’ai pas regardé les gens? Depuis quand je n’ai pas affronté l’ennui, les inconnus, ce qui finalement est essentiel à l’inspiration.

Dans la rue je réfléchis. Au livre, ou au film que j’ai vu hier. Le week end, je me fais croire que je glande mais c’est pas vrai. Quand je regarde un film, je joue au jeu du duel avec le réalisateur… Où veut-il m’emmener que veut il me faire croire, pourquoi ce plan serré sur ce bracelet hein? C’est le bracelet le meurtrier c’est ça?

Et je parle, je parle, au téléphone, avec mes potes, mes collègues, mes parents… Mon pauvre mec, qui est parfois si fatigué de m’expliquer pourquoi il a dit “mouais bof” après ce film que moi j’ai trouvé si “Putain ouf”.

Je ne fais jamais rien, je ne pense jamais rien, je ne me tais que pour dormir et rêver à des choses si compliquées qu’en me réveillant j’en parle, décortique et pousse l’auto analyse à la frontière du mec bourré de comptoir.

Masturbation intellectuelle ou peur de la vacuité?

Le silence, le vide ça me manque je crois. Il est temps que je prenne du temps pour… rien.

***

La part II de cet article arrive. Mais la pluie moi ça me fait réfléchir t’as vu.

***

Edit 2 : Puatin mais j’aurais pu écrire les paroles de Jenifer Bartoli quoi…

« demain la corde au cou, ce soir le feu au cul » (extrait de l’article Supplice, Navie)

huhu aujourd’hui je parle enterrement vie de de jeune fille humiliant sur Un beau jour… Je peux vous dire que mes yeux ont saigné en cherchant une illustration… Parce que quand on tape, dans Google image « enterrement de vie de jeune fille » on a mal à l’âme. Mon article sur le sujet.

1988

C’est bien le bordel mes amis, mais qu’on se rassure, je vais opérer un comme back de la mort.

Je voulais juste vous parler de ma petite soeur, qui s’avère être la femme la plus important de tout ma chienne de vie (ouais c’était un peu mon rêve de la placer celle là, parce qu’en vrai, si ma vie ressemblait à une chienne ce serait un caniche rose qui fait des crottes en barbapapa).

Bref, ma petite soeur a le coeur brisé, par une des pires machines de guerre qui soit : son grand amour. J’aurais aimé lui écrire un texte, mais il y a un an et demi, j’avais écrit ça à une copine pour qu’elle aille mieux, et tout était dit, alors, je l’ai modifié et je lui dédicace comme une Céline à son Réééné.

Hey ptite soeur,

Tu vas morfler tu vas pleurer, à en avoir le cœur lourd, les lèvres doubles, le nez rouge. Tu vas renifler, moucher, morver, gémir et pleurer sans plus de dignité. Tes yeux gonflés, tu vas errer en pyjamas, esseulée, incomprise et re-pleurer cette fois ci sans larmes, la réserve épuisée.

Tu vas dormir, de fatigue et de douleur et non pas d’envie, c’est ton corps qui va décider, seul.

Tu vas te réveiller lourde, moche et t’admirer devant ce miroir qui te criera : Larguée ! Rougeur autour de ta bouche, nez abimé par des mouchoirs usés et du papier wc. Tu vas te doucher et refondre en larmes, eau salé-eau calcaire, c’est le début de ton calvaire.

Tu vas vivre, comme un automate, manger un peu, boire beaucoup, essayer d‘oublier mais surtout ressasser.

Hey ptite soeur,

On va te demander comment tu vas, et de ton « ça peut aller » on va tous savoir, on l’a tous traversé. Ce putain de chemin de croix, ce crève cœur de l’oubliée, de celle qui a été jetée. Et tu vas l’adorer, y repenser, l’aimer, espérer et un jour le détester.

Tu vas vivre et crier si fort que tu ne trouveras pas la voix pour le faire. A force de rugissement, tu vas cogner, te faire mal, faire dévier la blessure vers quelque chose de physique, un médecin te dira que c’est normal d’avoir mal, t’auras même une radio pour prouver que tu souffres.

Tu vas t’habituer, la grande douleur va baisser et laisser place au petit pincement, celui qui est quotidien, celui qui est traitre, ton compagnon de fortune, qui surgit la nuit dans ton lit ou le matin au réveil.

Hey ptite soeur,

Comme t’es loin d’être une martyre, tu vas commencer à le combattre, ce petit poids, qui si on lui confère trop devient sa raison de ne pas vivre. T’auras envie de l’appeler, de lui dire que tout va recommencer. Mais la fille combative que tu es va prendre le dessus.

Tu vas te lever en te jurant de ne plus avoir les yeux gonflés, tu vas te laver et te maquiller. Tu vas faire tout ce que tu ne faisais plus et réaliser tout ce qui peut t’arriver. Tu vas te hâter et parfois t’impatienter de cette vie qui t’attends.

Tu vas gérer, avaler, cicatriser. Tu vas retrouver la mobilité, tu vas sourire, boire, être triste, rire, assumer. Tu vas être autre et te plaire. Tu vas plaire et te perdre à nouveau pour le cœur du nouveau, celui qui te fera rougir, jouir.

Hey ptite soeur,

Tu l’as perdu lui, mais tu t’es gagné toi. Je crois que c’est ça avancer.