Mon appart s’est fait violer pendant une semaine et il n’a pas aimé ça. Mon appart c’est pas comme les nanas dans le porno qui font semblant en hurlant nan nan et qui pensent oui. Mon appart n’est pas une bitch et il fait bien la tronche avec toutes les traces de gaffeur, de doigts, laissées sur sa peau d’aryen.

Un semaine de tournage, des nouveaux épisodes des Voisins du dessus à venir… Rêvez pas ce sera dans looooongtemps. Je reviendrai sur cette expérience cinématographique, là j’ai deux semaines de taf à récupérer, des sourcils on dirait les jambes de ma grand mère slovaque et puis c’est mon anniversaire lundi aussi.

En attendant, j’ai bien reçu vos mails alors: ouep c’est moi dans le teaser de la we are the 90’s. J’ai l’air d’un cachalot aussi. Puis y’a le fuckin’ prince qui me vole la vedette (appréciez son déhanché). Je m’occupe de la com’ de cette soirée, normal que je figure dans ce lipdub en mode bitch. Et oui, Pénélope me tape sur les fesses, on est comme ça à la we are: Friendly. Venez le 24 septembre! Je vous reparle de cette énorme soirée TRES VIIIITE.

La vidéo est ici

Bisous mes buses cendrées de Birmanie. Je reviens en forme Lundi avec un spécial: HAN C’EST TROP BIEN D’AVOIR 27 ANS wouhou (-_-)

Ps1: J’ai posé pour la photographe Nadia Wicker (que j’aime définitivement d’amour tellement elle est belle, drôle gentille, connasse et pleins d’autres qualités que j’aime chez les gens) on a dix photos absolument trop belles, à tel point qu’on ne dirait pas moi, mais plus tard quand j’aurais 92 ans et demi je pourrais faire croire à ma tribu que « oui j’étais comme ça à 26 ans  » l’arnaque. Mais je vous reparle vite de la séance en attendant exclu avec cette photo.

ps: ceci est un message subliminal à l’attention de mes amis…. subliminal

Hey mes ptits raisins secs!

Je suis mille fois d’accord avec cet excellent article d’Elixie (aucune transitions, m’en fous j’ai chaud). J’avais d’ailleurs, déjà abordé la question délicate avec plusieurs amies à moi de ces filles qui n’aiment pas les autres filles. Personnellement je les fuis comme la peste. Mais tout est dans cet article, donc, je ne vais pas m’étendre.

J’aimerais juste vous parler de ma fascination pour les biatch, les jolies femmes, les bonasses, les bitchies de soirées, les salopes et autre nanas qui sont toujours détestées par les fameuses filles qui n’aiment pas les filles.

Quand je m’ennuie, quand je ne sais pas quoi faire à part me goinfrer, fumer, baiser ou enlever la peau des raisins. Quand je veux me faire plaisir, en tête de mes distractions visuelles, il y a le visionnage intégral des clips de Beyoncé… Et oui, je dois vous avouer que les lolcats me font chier.

Je sais que c’est plus rock d’aimer Britney’s bitch et je la kiffe, mais Beyoncé pour moi c’est l’image que je me fais des héroïnes modernes qui arrivent en soirée et décalent leurs hanches à faire mentir les kiné. Sur la piste, si on les cherche, elles font un mouvement de tête en pointant leurs doigts: ANH ANH POURRIS PAS MON FLOW GROGNASSE et tapent de leurs mains french manucurés leurs copines canons en scandant un OUAIIIIIIS BITCH.

Beyoncé a de bonnes cuisses et met un mini short à paillette pendant que les poupées molles de Lagerfeld s’enfonce profond les doigts dans le seul orifice non prévu à cet effet. Beyoncé se fait l’amour dans la plupart de ses clips, elle a du gloss, des cheveux fous et te promet que ce soir elle sera ta naughty girl.

Il y a une biatch enfermée dans mon corps de bonne copine lambda. Je m’en tape et je mets des décolletés qui me valent les mitraillettes des nanas dans le métro. Je shake mon bouty comme si je pesais 30 grammes et comme Britney je me tamponne d’enfourcher une barre de pole dance quand la musique est bonne, je ne suis pas une star de L.A et je n’ai même pas de chaussures roses, mais ces filles là me fascine.

Si je croise une bitch dans la rue, en mini jupe talon, décolleté, qui n’a pas su faire le choix cornélien du « Bouche de pute ou Yeux de pute ? » je la regarde respectueusement en me disant qu’elle assume ce qu’elle est, et que même si elle a l’air tout droit sorti d’un clip de Shakira, elle marche fièrement en se foutant de tout (à ce moment j’aimerais avoir un ventilo pour que ses cheveux volent au vent).

Pose pub. Je hais plus que tout cette pub.

Cette pub attise le fait que si une fille a l’air de se la péter, ou tout simplement si une fille est plus féminine, mieux foutue, plus blonde que nous c’est super rigolo de l’afficher et de se moquer d’elle. Cette pub est méchante, mais c’est souvent le créneau d’Orangina… Sauf quand pour leur campagne avec les animaux qui baisaient en sous vêtements d’humains… Ca c’était freaky et en a traumatisé plus d’un. On n’a pas idée de faire s’accoupler une biche qui fait de la balançoire les pattes écartées et un ours qui ne porte pas de caleçon.

Revenons à ma sexualité, je ne suis pas lesbienne. Bah non, je suis juste (ouais je dis « juste » si je veux, même si ce n’est pas grammaticalement correct, n’en déplaise à juste Kek ) fascinée par les femmes. Je me dis : « elle donne envie d’être prise en levrette la Aguilera », ou « elle me donne envie de sucer le fuckin prince tiens », mais pas « hum je coucherais bien avec elle ». C’est un rapport miroir, ces femmes me renvoient à ma propre capacité à être une fille très sexuée… Pas à être attirée par elles. Je me suis pas mal de fois demandé pourquoi j’aimais tant les biatch. Et la réponse est apparue comme une évidence quand j’ai feuilleté un album de famille : Ma mère.

Ma mère est une femme. Aussi banale que cela puisse paraître, la plupart des mères que je connais sont des mamans. La mienne était une femme, talons immenses, maquillage, ongles faits.

Ma mère était chef d’entreprise, une entreprise que d’hommes. Ma mère elle faisait 1m60, mais terrorisait tout le monde, elle savait ce qu’elle voulait, elle l’obtenait sans jamais faire baver son rouge à lèvre. Ma mère a eu trois maris. Si comme le pense Freud le taré, on est tous conditionné par les modèles en puissance de notre enfance, y’a pas à chercher très loin les raisons de mon engouement pour les filles too much.

La french style touch qu’adore les étrangers de Charlotte Gainsbourg ou d’Audrey Tautou ne me soulève qu’un « elles sont chics ». Mais voir Christina Aguilera en string se battre dans la boue me fracture vraiment la rétine. La différence : j’aime les femmes façon objets sexuels.

Et c’est alors que je réalise, qu’une fille qui a l’air intelligente -Parce qu’elle met du gris, du Zadig et voltaire (non mais rien que le nom de cette enseigne me fait bailler) et qu’elle a les dernières Ray ban geek- ne me fera jamais rêver. Pouf power.

Ma sœur et moi sommes pareilles, mais elle a la chance de trouver des mini-jupes à sa taille, d’être blonde et bonne. A Londres, elle peut se saper comme elle veut, sur Paris c’est le retour à la morosité vestimentaire. En France on n’a pas le droit au mauvais goût et nos fringues ressemblent à une soupe de cressons à la crème fraiche, fade et passe partout.

J’ai une copine qui se promenait au Japon en jupe d’écolière et bas apparents et tout le monde trouvaient ça normal, limite on s’en tapait. J’aimerais bien que ce soit pareil ici, car quand certaines femmes se font violer je sais que la raison du « bah en même temps habillée comme ça elle l’avait bien cherché » subsiste. Ca me soule. Je sais que mes décolletés sont abusifs, que c’est de l’indécence…. Mais je n’ai pas 14 ans, je ne cherche pas à prouver des choses, seulement à être comme je suis. Alors à tous les hommes et les femmes qui me regardent dans la rue parce qu’à mon poids on ne met pas de choses moulantes, de tenues sexes etc. Je vous emmerde avec un grand A. (oui un jour j’ai regardé TF1) (j’ai consciente que cette précédente rébellion ressemble à un cri d’adolescence, mais en vrai j’emmerde vraiment les gens qui n’assument pas pour moi les tenues que je porte).

Quand je serais grande j’aurais des gros seins, je serais trop maquillée et on aura du mal au premier abord à voir que je suis intelligente. Quand je serais grande mes talons seront tellement hauts que j’arriverais aux épaules des gens, quand je serais grande, et qu’on passera du Shaggy en soirée, je ferais un coupé décalé digne des plus grands, je serais sexuelle, j’appellerais à la vie, et j’arracherais les extensions des blanches neiges qui me railleront. Je serais une pouf girl et j’aurais tout compris, car, c’est dans ma liberté d’assumer ce que je suis que je puiserais ma sérénité et ma force.

Photo Firr

J’ai longtemps cru, qu’un mec qui trompait c’était un mec qui n’aimait pas… J’ai aussi dans ma vie, cru au Père Noël, à la petite souris et même à Mariah Carey… c’est dire.
Mes certitudes, avec l’âge,  se sont envolées comme la jupe de Monica Lewinski devant le bureau ovale.

Le corps de mon mec est-il ma propriété, dois-je contrôlé sa vie sexuelle et lui la mienne ?

Non, j’ai enfin pu répondre à cette question après des années de pratique !

Mon parcours est banal, j’étais une adolescente amoureuse jalouse, mais alors jalouse irrationnelle. Je me souviens précisément de la boule dans la gorge, des larmes qui montent, les poings qui se ferment, et cette rage qui enfle pour… rien. Juste parce que mon amoureux parlait à une autre fille, ou alors qu’il dansait, ou matait dans la rue. Avec le recul j’ai super honte, je me rassure avec la maturité, la jalousie c’est de l’égo mal placé, c’est de la peur, c’est un manque de confiance en soi et en l’autre. Puis après tout, un type qui te largue pour une autre, ou même qui te trompe, ça n’a de dramatique que le sentiment de déception.

Du coup aujourd’hui je ne supporte pas de voir un mec castré par sa copine. Exemple, j’étais à une soirée et je parlais avec un garçon, plus ou moins charmant, je m’en tapais un peu, on bavardait seulement et c’était bien. Là arrive sa copine, super belle, mais super flippante qui lui a agrippé le poignet en disant « bon, tu viens ». Bonjour, pas d’excuses pour nous avoir interrompu, elle n’aurait pas eu une gaine de contention elle lui aurait pissé dessus. Je n’avais RIEN fait messieurs les jurés, je lui aurais senti le cul en remuant la queue jdis pas…

C’est pareil pour les hommes, qui te mettent la main sur l’épaule en te demandant « ça va mon amouuur ? »en se frottant. Juste parce que tu rigoles avec Edouard Baer. Putain allo, je suis avec Edouard Baer, peux tu me donner le sentiment 5 minutes que je suis libre, que je pèse 42 kilos et que la nuit est à lui, moi, et à sa Cadillac prête à nous emmener à Katmandou pour le petit dej ?

Bref, un rapide bilan avec mes amis, m’a fait réaliser que 99 % de mon entourage a déjà trompé son partenaire sérieux (dans le passé hein, flippez pas les copains). Je ne connais qu’un OVNI, un superman de la fidélité. Les autres brûleront avec moi en enfer, abstinents, avec  Christophe Maé en fond sonore et l’obligation formelle de manger pour l’éternité du fenouil et de la salade (sans sauce) (j’ai une vision très personnelle  de l’enfer).

Aujourd’hui, j’assume, oui, j’assume d’être folle amoureuse et libre. Libre de ne rien faire avec d’autres, parce que concrètement c’est ce qui arrive en ce moment, mais libre aussi, de m’offrir une nuit de folie, si je veux, avec qui je veux. Personnellement je dois vous avouer, que quand j’aime, j’ai pas forcément envie de ça. En revanche, flirter oui ! Avec un mec jaloux je ne peux pas m’en sortir. C’est contre nature chez moi de promettre de :

Ne plus faire de clin d’œil à un autre que lui
Ne plus faire le coup du sourcil
Ne plus embrasser un homme ou une femme si j’en ai envie
Ne plus casser des objets sur mon passage
etc…

Alors mon mec, il fait ce qu’il veut de son corps, de sa queue. Je n’ai pas à lui imposer de ne toucher, n’embrasser, baiser que moi. Ce ne lui ressemble pas, ca ne me ressemble pas. Et je peux vous dire, que ça n’a rien à voir avec l’amour, on est seulement honnête. Alors en un an ça ne nous est pas arrivé d’aller voir ailleurs, mais on a le droit. S’il est avec moi, il n’y est pas contraint et j’aime ça.

Pourquoi brider son mec quand il matte une déesse ? S’il est en déplacement, qu’il rencontre une bombe qui veut le sucer… Vais-je lui jeter la pierre en lui disant : « Quoi, mais tu n’as aucun respect pour moi ?». Qu’est-ce-que cela à avoir avec moi d’ailleurs ? En quoi ça prouve que je ne suis pas la femme de sa vie ?

Avoir confiance en quelqu’un c’est savoir que ses choix ne sont aucunement des décisions pour me blesser, mon mec est grand, lui interdire ou pas l’accès aux autres nanas ne changera pas le cours de notre couple, s’il m’aime de tout son cœur, il restera et si une pipe le fait me quitter… on n’était pas fait pour être ensemble.

Si le fuckin prince couche demain avec une fille, qu’il rentre, qu’il me regarde et qu’il me dit : « Putain mais qu’est-ce-que je t’aime !» je serais comblée. Ce qui compte c’est qu’il m’envoie 36 mails en trois jours parce que je lui manque, ce qui compte c’est que ce phobique de l’engagement me dise des choses qu’il n’avait jamais dites».

Avec moi, il a le droit d’être lui, avec ces vices, son caractère. Au début, le soir de notre rencontre, on s’est avoué (bourrés) nos pires vices, nos plus grandes hontes…On n’a pas voulu jouer à la personnalité de façade, celle qu’on sort tous pour se faire aimer comme les mecs qui te sortent « Hum, moi, oh oui je suis de gauche keuf keuf un vrai ptit anarchiste avec des autocollants sur ma pétrolette et tout » en planquant discrètement leurs cartes UMP dans leurs poches.

J’ai rien contre l’UMP hein, ni contre les mecs à mèches, les versaillais, et les pulls autour du cou, ou le golf, ou les chaussettes blanches. Chacun fait ce qu’il veut!

Rien ne nous force à rester ensemble et c’est joli. On vient de décider de vivre ensemble, ça me prouve une chose : On peut être heureux, amoureux et libre, ça fait du bien de grandir parfois.