New York c’était y’a un mois, je sais, je sais… You know le jeuteulayg. Comment font les blogueurs qui postent tous les jours???

Bon rassurez-vous mes petits cure-dents j’ai prévu 3 autres articles cette semaine. Enfin deux sûrs, dont un pas très rigolo, mais nécessaire (opération etc.) (Merci pour tous vos gentils mails) (Et ne m’envoyez plus des photos de vous nus) (Vous allez attraper froid).

New York est une ville où il faut marcher… Tu marches… Tu marches ta race de petit lardon parisien. Tu marches jusqu’à ce que tes pieds te prient de prendre ces jolies Nike à seulement 42 dol à Harlem… Tu marches beaucoup mieux du coup, c’est con de les avoir achetées presque le dernier jour (Fail#1)

Tu marches jusqu’à ce que tes pieds pleurent du sang et que ton mec qui n’avait JAMAIS fait allusion à une quelconque odeur pédale (ou pédestre ou pédologue) te sorte, en te massant tes pauvres petons, un timide « ouh bah dis hein ça sent  un peu fort ». (Fail#2)

Là-bas le cheddar  c’est comme le bacon, tu peux en rajouter dans tous tes plats. T’es bien sage, tu commandes un Whopper classique  au Burger King parce que RIP Burger King France et on te propose d’y rajouter trois steaks, du fromage et du bacon. Au point où t’en es (repenses à ton brunch de ce matin, pancake banane-sirop d’érable-muffin-egg-sauce hollandaise-faux jus d’orange-sugar-coffee-cream) tu sais que tu vas finir ton séjour dans un des sièges business class, les seuls qui accepteront  ton cul super size. (Fail#3)

Le fuckin prince qui n’était jamais venu ici, a d’ailleurs été totalement émerveillé par le déploiement casi-agressif de bouffe (entre autre hein, ce n’est pas qu’un ventre il aime aussi l’alcool et les chippendales des années 80). Ca sentait TOUT LE TEMPS la « cuisine ». Tu sors du métro : saucisses écrasées à la bouteille de bière, bagels, bretzels chauds. Tu passes devant un café, mais en fait c’est une bakery remplie de donuts, muffins et cupcakes. Le midi tu te dis que tu vas faire léger et que tu vas manger une soupe. Bah même leurs soupes Victoria Beckam elle les dégueulerait de peur de prendre un gramme.

Que cette ville est merveilleuse.

Parce que c’est grand (financial district), c’est beau (Brooklyn bridge), c’est une ambiance (Harlem), ça brille (Chrysler building), c’est Kitch (Times Square)… Parce que les serveurs ne sont pas sympas avec les touristes mais que tu t’en fous parce que t’es à NY merde ! Parce qu’ils sont capables de te vendre des casquettes en mousse « Statue of the liberty » et que toi tu te demandes VRAIMENT si tu ne vas pas en ramener une… puis tu réalises que t’es qu’une sale parisienne de merde et plutôt crever que quelqu’un découvre ça chez toi. Parce que tu parles anglais comme une française de base (mal) mais que tu sais que pour eux c’est cute. Sauf quand ça les énerve.

En vrac : j’ai assisté à une comédie musicale improvisée par des alcooliques devant un bar, une suisse m’a dit que son mot préféré en français c’était « dégueulasse » mais elle elle disait « dégoulasse » et après quelques grammes d’alcool c’était rigolo.
Quand la moitié de H&M est soldé à 10€ je bave comme une tétraplégique.
Je n’aime pas faire la queue, mais alors pas du tout du tout et j’ai trouvé le moyen de m’asseoir par terre au milieu de toutes celles que j’ai faite (oui oui même dans l’ascenseur de l’Empire State Building).
J’ai rencontré des mecs de Sarcelles à Harlem plus excités  que des cannibales devant Beth Ditto. J’aurais dû écouter mon instinct et patiner à central Park.
La statue de la liberté est épilée et porte des sandales de séminaristes.
TOUS les chiens new yorkais sont mieux sapés que moi.
Faire l’expo de Tim Burton au Moma en vip qui ne fait pas la queue c’est la classe.

La palme de la baffe manquée revient à cet agent de renseignement qui m’a dit en anglais qu’il en avait marre de tout le temps répéter la même chose. La palme de l’égoïsme revient à cet enfant qui a squatté une heure la fondue au chocolat de The view (un jour je te retrouverai), la palme du masochisme revient à tout new yorkais croisé en train de jogger par -10° en short… avec le sourire. Effrayant.

Sinon si tu veux te bourrer la gueule c’est l’EPIC FAIL. Les cocktails (et un martini c’est un cocktail chez eux) c’est 15 dollars l’unité. Du coup à New York t’es souvent sobre, mais vaut mieux car quand t’as un froid polaire qui te fouette la gueule, c’est pas le moment de montrer ton nombril aux passants en hurlant  « i’m a french bitch voulay vouuu etc. »

Pour expliquer un peu, j’ai échangé mon appart parisien (enfin on a) avec une new yorkaise. Oui oui ma gallinette, on a économisé l’hôtel… et là-bas ça veut dire beaucoup. Du coup on a pu faire profiter nos potes montréalais du plan, et on s’est retrouvé dans un quartier ultra bobo où le Show Room Sonia Rykiel côtoie des usines désaffectées et des lofts arty : Le meatpacking. A trois numéros de mon appart… Christian Louboutin…

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-une interruption du système nerveux de Navie nous oblige à marquer une pause-

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*bave*

En vrai ce n’était pas vraiment des vacances farniente, mais une grande rando, avec des magasins, de la bouffe et des gens et pas trop de campagne… Mais un peu pareil.

New York c’était bien parce que c’était loin. Loin du quotidien, du stress, des problèmes à résoudre, loin d’un petit paquet de gens qui sont pas très gentils (j’y reviendrai). New York c’était bien, parce que t’étais là.

Le fuckin prince, a fait les belles photos qui illustrent l’article, elles sont toutes là.

Posté le 8 février 2010 a 6:30 Dans J'raconte Navie.