J’ai été taguée par ma copine Nadia Wicker. Tu sais ma copine mannequin, photographe, et maquilleuse. Oui celle qui fait des fuckin’ sushis et qui est gentille. Oui oui, celle qui m’a prise en photo en faisant croire à tout le monde que j’étais une grosse bombe. Oui elle est très drôle, oui, une fille simple et naturelle….halala…

©Nadia Wicker

…

Parfois je me demande comment je fais pour être amie avec, tellement elle est trop bien. Ah oui, elle a ce supplément d’âme qu’ont les gentils… on ne peut que l’adorer… Hum… Pute !

Bref, elle m’a taguée  et ça faisait bien longtemps que je n’avais pas vu de chaine sur les blogs, puis vous avez tellement été concerné dans les derniers commentaires (d’ailleurs je vous ai tous répondu) que je me suis dit allez, pour Noël, cadeau !

En fait j’ai été nominée « Awesome blogueur ». Le premier mot jsais pas ce qu’il veut dire, mais je peux vous dire ce qu’il m’évoque : un pudding  avec de la chantilly rose dessus et des ptites noix caramélisées… Va savoir pourquoi. Donc je devrais vous avouer  7 trucs que vous ne savez pas sur moi, mais je fais que ça ici, moi, de vous parler de moi moi moi.

Heureusement je suis une fille pleine de ressources. J’ai réfléchi longtemps, très fort, tout rouge…

1.       Mon sapin de noël :

En ce moment quand je le regarde, je me dis que je suis vraiment une vielle garce de l’ouest d’avoir commandité le meurtre de ce pauvre arbre qui faisait chier personne a fabriqué sa sève et servir d’urinoir aux chasseurs. A cause de moi, il a été cisaillé, exporté et trône désormais  au milieu de mon salon, maquillé comme un travesti qui a passé la quarantaine.

Quand je bois mon café le matin, je le regarde agonisant, perdant ses épines, affublé de 98  boucles d’oreilles alors qu’il a même pas d’oreilles. Mon sapin a l’air d’avoir été violé par Valérie Damidot. J’ai honte.

L’année prochaine je ferais une chaise de noël, ces putes le méritent :

2.       Quand je dors avec quelqu’un, je ne supporte pas de me réveiller avant. Faut savoir que je suis un ours le matin, qu’il me faut mon café parce que « aaah sa race d’afghan,  j’ai encore rêvé que j’étais une citrouille d’Halloween et qu’on avait oublié de me mettre une bougie. Vexée j’allais chez ikea et il ne restait plus qu’un chauffe plat parfum canard wc … »

Bref, quand je me réveille avant, j’ai super hâte que l’autre sorte du lit pour bavarder, et comme l’autre c’est le même ours que moi, je m’’ennuie et je boude. Bref, le matin chez nous ça ressemble pas à une pub Ricorée des années 90… Ceci dit, capillairement, heureusement.

3.       Mon doigt préféré c’est l’index. J’ai longtemps hésité, un an au moins. Mais tout le monde aime :

Son petit doigt « hihi trop mignon »

Son annulaire « hihihi c’est la place de ma bague 178 carats »

Son majeur « Hihi jsuis un gros rebelle  jfais des doigts »

Ou son pouce « hihihi j’adore ma vie »

Dans tout ça l’index c’est le parent pauvre de la main. J’ai donc décidé de le préférer aux autres. C’est dit.

4.       Je ne crois pas que l’amour dure trois ans, je lis avec intérêt les études sur le sujet et je dois avouer que le cycle : « passion, tendresse, ennui » est réaliste. MAIS cette demie mort annoncée je la refuse, après tout, même si la chimie en a décidé autrement, j’ai envie d’user de naïveté et de créer mon propre cycle de 72 ans« envie – passion – passion –bonheur – shockobons –sexe  -  fruit de la passion j’aime quand tu touches – mariage – boule de neige – tokyo – chantilly – sexe –plan à trois – oh vas y francky c’est génial … ».

5.       J’arrive à écarter tous mes doigts de pieds simultanément et à faire dire bonjour à mes deux petits petits doigts pieds ». (Information capitale en cas de panne de voiture, d’idées, besoin de diversion avec ma banquière etc. )

6.       J’ai eu moins de mecs qu’Amanda Lear… ça m’aide à penser que peut être, à son âge je ressemblerais plus à grand-mère feuillage qu’à un bresilien.

7.       Jte dis paaaaaaas.

Euh alors il faut que je refile le loupiau, à d’autres blogueurs, mais  plus personne ne répond aux chaînes depuis 1845, même quand tu menaces de mort et de malédiction sur 78 générations… Mais comme c’est la règle,  je lance cette chaine à Jean Sarkozy, Karl Lagerfeld, Nicolas Hulot et Jean Miaou le poisson combattant de Larouquine.

Posté le 12 décembre 2009 a 12:28 Dans J'raconte Navie.