Docteur Navie c’est un peu la rubrique que j’Aime dans ce blog. j’adore vous raconter ma vie comme une collégienne de 12 ans et râler, aborder la politique, musique, DA des années 80, fantasmes et vie parisienne. Mais j’aime aussi, vous faire partager les coulisses ténébreuses des requêtes google. Docteur Navie c’est le concept de Celle qui écoute les chercheurs paumés du net, ceux qui n’ont pas d »amis à qui parler, ceux qui ne savent pas comment résoudre leurs soucis, ceux qui ont besoin de conseils… Docteur Navie est d’utilité publique et vous l’avez bien cerné. D’ailleurs, ceux qui font un tour dans mes stats la savent. Je reprendrais ma consultation habituelle, Lundi matin avec des requêtes encore plus dingues.

Merci à tous ceux qui ont participé au concours, j’ai eu plus de 25 articles ce qui est quand même vachement sympa. Bien sur comme je suis une dinde, j’ai pas réussi à faire des choix fermes et définitifs. J’ai donc opté pour une solution de repli.

Nommer DEUX vainqueurs et publier demain 3 articles coup de cœur. Ah oui, et à la fin de ce post, un article Bonus de Navo!

And Now Ladies and Gentleman, les gagnants du premier Super Concours de Malade de l’histoire entière de la blogosphère sont:

LE E-CONSULTANT ET MICKA

Le e-consultant qui a juste un style d’écriture qui me fait pâlir d’envie et sur son blog on se marre toujours.

Requête: « Je m’habille comme une pute et j’aime ça »
Mais, tu as bien raison. D’ailleurs, je suppose qu’à ton boulot, personne ne se plaint. Et pis, en même temps, c’est un peu ton métier non ? Oui, je sais, je sais « Directrice Conseil », faut avoir fait un peu plus d’études.. mais quand même au finish ça revient au même, non ? Tu suces le client à donf pour qu’il soit emballé par la marchandise et après tu le baises… quand tu lui envoies la facture. C’est kif kif tout ça.

Ok, ok, les porte-jarretelles et les bas résilles, c’est peut-être un peu too much pour « décliner des concepts » mais que veux-tu, ma vieille, il faut ce qu’il faut. Tu as quand même 48 ans maintenant et t’es plus de première bourre. T’aurais même, comme qui dirait, un peu de crasse au fond du berlingot que ça m’étonnerait qu’à moitié. Et t’as une sérieuse concurrence dans ton créneau du « j’allume à mort pour booster ma carrière ». Les jeunes maintenant elles mettent même plus de tampax. Ca leur donne un coté bestial dont les mecs raffolent. Donc tu fais bien de forcer un peu le trait pour te maintenir en place. Bien vissée à ton poste; la bouche lipue de recos clients et l’oeil gaillard devant les budg’ qui se raboulent.

Oui, c’est vrai, le soutif en sky, ça le fait moyen aussi, surtout que tu mets plus de chemisier depuis longtemps et que t’as .. comment dire.. les seins qui dégringolent comme un cascadeur hémiplégique.. et les aisselles qui sentent le rance aussi.. mais ça tu le savais déjà.. Jeunette, t’as trop donné sur la photocopieuse le vendredi soir à relier des booklets en dernière minute pendant que le Directeur Général te bourrait le fion en répétant sa prez. Forcément l’odeur d’encre et les flashs incessants, ça crée de l’acidité.. mais que veux-tu c’est pour ça que t’es là où tu en es, non ? On peut pas tout avoir, une carrière et un cul qui sent pas le foutre.

Voilà. Et après, si t’aimes ça, toi t’habiller en pute, qu’est ce qu’on peut y faire ? Tu t’habilles comme tu veux, en pute ou en hot dog. Nous on s’en tape grave. Des putes et des hot dogs. Et au final, on aime bien.

En tout cas, aujourd’hui, pour la séance, c’est toi qui paie..

Micka, un régulier (j’aime ce terme c’est mon côté Madame Claude) que je suis ravie de récompenser pour son analyse pointue.

Requête: « Truc excitant pour les gas »

Et bien que dire, c’est une requête peu courante que vous avez faites. En effet, peu de gens pense se qui peut exciter les « gas » car souvent, on sait.
De plus suivant le contexte de la demande, la réponse devient extrêmement différente.
Je vais donc tenter de répondre en passant par les différents sujets que ça amène.

A- Qu’est-ce qu’un « gas »?
C’est justement la définition d’un « gas » qui pose le problème d’une unique réponse.

Es-tu tellement anglo-saxon que tu mix les french words et les mots anglais?
Alors « gas » signifie « gaz ».
Ou bien es-tu un jeune dyslexique ayant besoin de son dictionnaire à ses côtés mais ne le fait pas?
Alors un « gas » est pour toi soit un « gaz » soit un « gars ».

Bien maintenant que ce point est éclairci, on peut passer à la prochaine étape.

B.1- Truc excitant pour les gaz:
C’est une demande très peu courant, j’ai d’ailleurs déjà pris une chambre pour 3 semaines d’asiles valable dans n’importe quel centre en France, dans les pays francophones et dans l’Union Européenne (grâce à l’ouverture de nos frontières on a de nombreuses opportunités).
Bref, mon premier conseil est de prendre une grande assiette de flageolet, ça aide à les faire venir (donc à les exciter dans un sens).
Ensuite prendre un sifflet, vous deviner cher/chère patient(e), l’endroit où vous devrez l’installer.
Quand vous sentez que l’air arrive, ne tentez pas de le retenir, lâchez-le. C’est une façon d’exciter les gaz.
Avec un peu d’entrainement, vous pourrez remplacer le sifflet avec une feuille de papier.

(ATTENTION CETTE PARTIE EST RÉSERVÉ AUX PROFESSIONNELS)
Tous ce qui sera lu et exécuter sera à vos propres risques et périls. L’administratrice de ce blog et l’auteur ne pourra être tenu responsable des éventuels dégâts causé par les « produits » que vous aurez vous même créé ou achetés, cela concerne vos flatulences et les briquet et/ou allumettes utilisés.

Tentez d’utiliser ces flatulences pour vous réchauffer vous et vos amis en usant d’une flamme.
Pour se faire, placer votre orifice de sortie de telle manière qu’il soit orienté vers le ciel, allumez votre briquet et patientez.
Lorsque vous sentez que ça arrive, tenez la flamme prés de la sortie en lancez-vous.
Vous voilà transformer en pseudo-lance-flamme. Vous pourrez ainsi épater vos amis lors de longues soirées d’hiver.
(FIN DE LA PARTIE PROFESSIONNELS)

B.2- Truc excitant pour les gars:
Alors premièrement, éviter d’exécuter le B.1 si vous souhaitez exciter un gars.
Deuxièmement, il n’y pas de secret pour exciter un homme et le faire tomber en votre pouvoir.
Si vous avez un homme macho: faîtes lui la cuisine habillée d’un tablier, puis allez faire le ménage vêtue en femme de ménage (robe noir avec tablier blanc), et pour finir prenez soin de lui en tenue d’infirmière et le tour est joué. Cet homme sera à votre merci.

Si vous avez un homme plutôt sentimental, alors le tour est plus compliqué.
Attendez de le voir entrer dans une librairie et demandez lui conseil sur le livre que vous aurez pris après qu’il ait examiné durant 10 minutes (il faut être sûr que le livre n’est pas débile et qu’il peut porter sur un sujet l’intéressant), vous le sentirez surement un peu coincé, et s’il ne vous invite pas à boire un café, essayer de lui proposer imperceptiblement, dîtes par exemple: « Qu’est-ce qu’il fait chaud! Je me demande où on peut se désaltérer. ». Pour un second rendez-vous, jouez la carte du musée avec son exposition extraordinaire relatant la période du classicisme français. Il sera charmé et excité dès que vous seriez dans une ambiance plus intime.

Bien entendu cette partie expose un liste non exhaustive de moyen permettant d’exciter un homme.
Pour les hommes les plus réticents, il vaut mieux connaître les dix phrases d’un femme importante lors d’une relation Homme-Femme:
http://www.dailymotion.com/video/x5ch6n_la-femme-parfaite_fun

M’enfin, c’est pas compliqué la psychologie masculine.

Ils gagnent comme prévu un truc plus legal que le GHB la liqueur Hot Sex:

Le reste des médaillés demain.

Juste parce que les photos sont magnifiques et que vous êtes allés jusque là et que j’ai de quoi illustrer Dr. Navie pendant quelques mois, une autre photos du Crapo !!

L’article de Navo (qui ne peut pas gagner parce qu’il y a pas moyen que je boive ce truc)

Requête: Comment déshabiller une femme endormie.

Tout d’abord, je tiens à te féliciter car beaucoup d’hommes n’auraient pas eu la délicatesse de se poser la question et auraient laisser dormir cette fille toute habillée, ce qui est très inconfortable (surtout que -la pauvre- elle a bu toute la soirée). Donc, pour déshabiller une fille endormie tout est question d’entraînement. Tu peux, par exemple, te faire la main sur ta grand-mère paralysée. En effet, il y a de nombreux avantages à commencer par ce genre de sujet :

• Tu es inexpérimenté, te faire la main sur une jeune fille fraîche et réactive peut t’apporter pas mal d’ennuis (elle pourra par exemple prétendre, dans un élan de mauvaise foi crasse, que le fait que tu étais en train de la photographier au moment où elle s’est réveillée, le pull relevé sur la tête, est une preuve de tes mauvaises intentions, la confiance règne, putain !) . Avec la vieille, pas de soucis, elle pige que dalle.
• Si la mamie vient se plaindre auprès de ta famille, expliquant que tu l’as entièrement déshabillée, personne ne la croira. On diagnostiquera une démence sévère et tu pourras même demander à être son tuteur pour dépenser son oseille.
• Tu peux utiliser les drogues qui se trouvent dans son armoire à pharmacie pour la rendre encore plus docile ou même pour ta consommation personnelle (parce que, bon, mémé à oilpé, faut quand même tenir le choc, je te rappelle qu’elle est paralysée donc elle se fait laver une à deux fois dans la semaine, grand max)
• Enfin, tu passeras pour le bon petit-fils, celui qui a l’esprit de famille et tout et tout, vu que tu lui rendras visites vachement plus, ouh le fayot à sa mamie.

Une fois rompu à l’art du déshabillement de femmes endormies, tu pourras passer en mode réel. Tout est question de discrétion et de douceur. Mais je vois que tu as déjà bien pigé le principe, rends-moi mon pantalon.

Pardon.

Demain, d’autres articles coup de cœur que je n’ai certes pas fait gagner MAIS que je vais publier parce que je les aime.

Vous avez vu comment je me casse en deux pour vous!!! (pas du tout pour avoir une excuse pour poser en infirmière)

Alors ce concours, ces photos? On remet ça?

Posté le 4 juillet 2008 a 10:21 Dans Play with Navie.