Quand j’écris pour la presse magazine, en gros quand je suis payée, je suis sérieuse. Une bonne journaliste teste les produits dont elle parle et si un jour je fais un article sur le potentiel sexuel de Sawyer dans Lost, je serais dans l’obligation de le tester une nuit au moins… ça s’appelle être professionnelle mon lutin.
Donc, je reçois des produits à tester, c’est généralement un gros moment d’euphorie à la maison, quand je trouve le post it du gardien : « vous colis madame chez moi ». Le gardien de mon immeuble est français, c’est juste qu’il est très souvent bourré. (Heureusement qu’il n’ouvre pas mes colis).
Celui-ci je l’ai ouvert chez une copine, en présence de ma sœur. On matte les menottes (des vraies, pas des trucs de biatch en fourrure qui s’explosent en deux mouvements), on caresse l’Opéra tout doux et HO la petite nouveauté « La ventouse de parme ». Ha oui je ne reçois que des sextoys et des trucs sur le couple, où le cul hein.
J’ai toujours trouvé les sextoys ventouses chelou et la grosse gamine en moi n’a pas mis 4 secondes avant de vouloir le ventouser partout… Table basse, dos de ma petite sœur et là idée de génie…
Pourquoi, pourquoi ô rage ô désespoir il a fallu que quelques secondes après avoir eu cette image en tête, je la reproduise, sur moi. Je voulais être une licorne.
Vous vous doutez bien que je ne fais pas un post en mode, hihihi que je suis con, baisez-moi… Fallait bien que ce soit la lose complète ct’idée. Oui parce que mon bon monsieur, Je n’ai gardé ma nouvelle corne QUE 5MINUTES et quand je l’ai enlevé ma sœur a fait une drôle de tête. Deux heures plus tard, la trace rouge de la ventouse a viré au violet façon suçon. Quatre heures plus tard (et une bonne dose de fond de teint) j’étais à une soirée et je m’expliquais environ toutes les demi-heures sur ma trace très suspecte… Petit quart d’heure de gloire, photos à l’appui, je suis la fille à la licorne, où comment renverser une lose en acte triomphal de « moi oh je ne me prends pas au sérieux, j’ai les stigmates d’un sex toy ha ha ha ». Le lendemain, j’ai fait une séance photo pour un site de vêtements en ligne grandes tailles, la maquilleuse a bien camouflé le bleu… Non sans me demander ce que j’avais eu…
(pardon pour les pixels c’est une photo de téléphone crade)
Résultat du test : On est mardi, j’ai toujours la marque, mais je peux vous dire une chose : les sextoys de softparis c’est de la putain de cam. A mon avis même ventousé sur le cockpit d’un 747, tu t’enfiles ce machin et tu ne tombes pas. Je crois que je vais le conseiller aussi au cow-boy, un taureau bien maîtrisé c’est un taureau à qui l’on a ajouté sur le dos une ventouse parme.
Sans transition, un j’aime/j’aime pas, parce que ça fait longtemps.
J’aime quand je suis malade me shooter à l’inhalation de baume du Pérou… la vie est bien plus fun après.
Je n’aime pas trop trop quand je suis malade et que la pharmacienne me demande de quelle couleur je mouche … -_-
J’aime bien quand une maquilleuse me dit « Hum vos joues à maquiller elles sont top » parce que je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça a l’air chouette.
J’aime pas quand le gardien m’ouvre sa loge torse nu, avec un peu de bave au coin de la bouche et qu’il met quelques minutes à me dire « queyasequec’est ? »
J’aime bien expliquer à mon robot mixeur d’oignon, que si j’appliquais les lois d’Asimov il finirait à la casse.
J’aime pas le petit monsieur dans Carnival, ni la femme à barbe.
J’aime pas quand on me demande dans une soirée « tu fais quoi dans la vie » parce que c’est un peu compliqué, et que j’ai souvent deux grammes dans les bras.
J’aime bien cette interview que le Docteur Morisset, gros bâtard que j’adore, a faite de moi.
J’aime pas, quand je rentre d’une soirée, m’apercevoir qu’il me manque une chaussure, comme samedi soir… surement à cause des deux grammes, mais merde Pénélope est partie à Portland fallait que je noie mon chagrin
Putain ce que j’aime lire vos commentaires de mon précédent post. Merci.
L’article n’a pas beaucoup d’intérêt, en dehors du passage où tu parles de moi.
Je trouve d’ailleurs que c’est un peu gonflé de me traiter de gros bâtard alors qu’on est cul et chemise.
Enorme le coup de la licorne mon petit poney!
))
Tu m’intrigues avec Soft Paris, je vais aller y jeter un oeil!
Moi j’aime bien quand on me pique des expressions « Je n’aime pas trop trop quand je suis malade et que la pharmacienne me demande de quelle couleur je mouche … -_- »
ça me donne l’impression d’être influent!!
Et je partage ton non-amour trop trop de la question « tu fais quoi dans la vie », j’ai un peu toujours envie de répondre « comme si t’en avais vraiment quelque chose à foutre! » mais bon, je suis un gros bâtard, aussi…
@Doc: Pfff comment tu fais genre t’aime pas alors qu’en off tu kiffes. Et puis j’ai dit « que j’adore », mais oui tout le monde le sait que jte kiffe!
@Esme: Oui ils sont bien, pro, classe, le packaging est mortel.
@Khun: AHAHAH Khun!!! « »de quelle couleur vous mouchez » tous les pharmaciens au monde demandent ça, demande à Vianney le mec de La Méchante et c’est VRAIMENT ce que m’a demandé la pharmacienne à mon dernier rhume, alors mon coco j’ai rien piqué du tout! T’es rien qu’un râleur :p
Mouhaha!! désolée, mais le coup de la ventouse me fait bien marrer
En tout cas, bravo d’assumer et ed t’en tirer aussi bien!
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d’un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .
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> > Il paraîtrait qu’une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
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> > Chers Messieurs : Les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd’s. Elles sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
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> > Les sirènes n’existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes parce qu’elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n’ont pas de vie sexuelle parce qu’elles tuent les hommes qui s’approchent d’elles. Ils feraient comment d’ailleurs ?! Donc elles n’ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c’est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s’approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
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> > PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l’idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d’un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d’information dans la tête, quand il n’y a plus d’autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.. A partir d’aujourd’hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
Ah oué quand même, ca te fait un sacré Bindi sur le front…
j’aurais bien aimer voir une photo avec l’objet en question vissé sur la tête mouaaaaaaah !!!!
éh éh éhéh éh éh éh
ça me rassure, je vois que je suis pas la seule à faire ce genre de conneries. Ce qui désole un tant soit peu mon mec parfois, soit dit en passant ! …;)
J’ai été très touchée par ton précédent mail, mais je n’ai pas osé laisser de commentaire par peur de ne pouvoir écrire que d’inutiles banalités suite aux trucs très gentils mais pas mièvres écrits par tes précédents lecteurs.
Bref, je souhaitais juste te dire que je ne doute pas que tu ressortiras plus forte de tout ça. Avec du temps peut-être, mais bon, une sage mamie navie ça ne se fabrique pas en quelques semaines ou mois…
Plein de courage pour la suite!
D’habitude les nanas qui disent « j’assume » sont à côté de la plaque et ne comprennent pas rien à ce qui se passe. TOI tu assumes. Parce qu’attirer les regards avec le coup de la licorne, c’est pire qu’être rouge après un footing.
PS: Merci pour la dernière phrase de ton billet.
Pour le fun:
)
Heureusement que la dichotomie n’est pas aussi marquée dans la réalité, et qu’on peut être mince et belle tout en s’empiffrant de crevettes grises, allaitant un bébé tout doux, et profitant d’un bon repas avec un homme aimé, d’une glace avec les enfants ou d’un café avec des amis aimants…..!
Mais j’avoue que la réponse de la nana était très vraie et charmante aussi
1. oui je suis un râleur
2. en fait je parlais juste du « j’aime pas trop trop »…
3. y a pas d’trois
@Kuhn: merde tu dis aussi « j’aime pas trop trop »? Hummm… Je retire alors
(je me suis fait piquer : « mes ptits chats » donc je comprends!)
Nan mais t’étais encore faite comme un Mickey, ma pauvre, t’as pas du tout laissé de chaussure chez moi, j’ai double-checked the house !
Essaie sous un pont ou dans un taxi.
c’est même un peu ma marque de fabrique… tu ne me lis vraiment plus alors!?!
je suis tristesse.
aaaahhhh, excellente idée que celle de la licorne ! tu as réalisé notre rêve à toutes ! (en fait, non, mais bon, ça le fait je trouve de dire ça)
hahahahaha la ventouse … j’avoue ça devait être trop tentant de se ventouser ça sur le front.
Merci pour la barre de rire de la journée, tu as du ensoleiller celle de tous les gens qui t’ont posé la question !
Wow ! Tu connais les lois d’Asimov
Tu me plais…
Moi je dis que je viens de lire ceci dans la désencyclopédie et que ça me fait penser à ta mésaventure.
« Licornes: faire croire aux enfants qu’il existe des créatures telles que les licornes est aussi ridicule que de leur dire que nous avons des ancêtres communs avec les grands singes ! Le seul point commun des humains avec les singes est le fait que nous avons été créés par Dieu sur une période de six jours. En outre, les licornes ont des objets phalliques sur leurs visages, ça pourrait traumatiser les enfants. »
source: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Harry_Potter_selon_l%27%C3%89glise_catholique
Ahaha. Aha. Ah…
Bises.
[...] :: Le blog de Navie [...]
Je ne regrette pas d’être venue… La Navie ça se consomme occasionnellement et à forte dose dans la gueule, ça décape les pores et purifie les intestins. T’es ma vodka préférée Navie ! En plus t’es instructive, ce que reine Vodka ne sais pas être. La pauvre… Maintenant je sais qu’on peut avoir un suçon sur le front parce qu’on rêve d’être une licorne en voyant un sextoy et ASSUMER putain ! Oui la licorne c’est phallique au possible, oui les ventouses c’est perfide, oui les gardiens d’immeuble tarés c’est inquiétant mais tout ça raconté par toi c’est surtout vraiment très drôle ! Je venais de répondre à la porte où m’attendaient mes témoins de Jéhovah préférés donc je rigolais déjà pas mal mais toi là, tu les as surpassées ! Fabuleux ! Navie, c’est d’la gonzesse, avec des suçons que tu peux tout juste lui envier. Bravissimo !
Merci, merci, merci… J’avais l’habitude de lire ton site avec mon mec (ex maintenant depuis seulement quelques jours, ou heures, je ne sais plus très bien, je suis perdue) et là je viens de me prendre un magnifique fou rire en allant bien sur visiter le site de soft paris pour voir l’animal qui avait pu te laisser une telle trace… Au grand jamais je ne pourrais utiliser cette ventouse pour mon plaisir perso (je pourrais pas me concentrer, ça me ferait trop rire), MAIS je pense faire l’acquisition de l’objet juste pour ne jamais oublier ton post et mon fou rire avec…
Merci… beaucoup… Visiblement même les plus grosses marques finissent par disparaitre…
P.S: j’aurais immédiatement tenté d’être une licorne aussi…
beu alors la marque est pas partie ??? tu veux plus te montrer ???
Tes posts commencent à me manquer…
A bientôt ???
Ben ouais tu es passée où Navie ? Tous les jours que je passe te voir, mais toujours pas de nouveaux posts
http://www.ouicka.com/article-pareil-39831037.html Ouais c’est comme ça je t’ai foutue dedans!
Pas de nouvelles? Pas d’aricle ?!
Que pasa?
LA BISE
t’es où ? T’es plus là ?
tu nous aimes pu?
Chère Dame Navie, j’ai découvert cet espace au hasard de mes errances nocturnes, depuis je ne fais que revenir pour voir si vous nous avez offert un nouveau post, toujours pas, je suis en manque.
Meeerde, « j’aime ». Le post, le blog.. Je reviendrai