Longue vie à Chatroulette.

Je me grouille grouille grouille. Pour écrire quelques mots. Je déteste les posts « Bonjour j’ai pas le temps de poster ».

Alors pour faire vite vite vite, tout va très vite en ce moment, le genre petit tourbillon.

- Le genre photos en temps que modèle size plus comme dans la mode pour les ptits lardons
- une parution presse pour le Closer de cette semaine avec une petite interview (ouais même qu’il y a Laetitia Halliday les nichons à l’air sur la couv’ – une consécration en somme-)
- un rendez-vous chez Hachette pour la préparation d’un livre (gniii -haaa- bouh), le genre jvais bientôt plus mettre de décolleté et dire d’une voix grave que c’est normal ton corps change
- Un tournage pour Groland (le genre je suis tellement pas à mon avantage dedans qu’il faudrait me priver de Kinder pour que je donne la date de diffusion)
- La we are… toujours plus fort, plus haut, plus viiite
- Des surprises, genre pleins…

Dans cette douce folie professionnelle, j’essaie de me remettre des petites douleurs du passé. Je vous en ai pas encore parlé mais 2009 ce n’est pas que la perte de 7,1mm, ni même que celle de ma Tante, ni même celle de mon papa… Le plus douloureux ça a été de grandir et que de réaliser que je n’avais que très peu de vrais amis, beaucoup moins que ce que je croyais. Une rupture amicale c’est dur comme un bâton de berger oublié sur une commode en février 1994.

Aller mes petits amours virtuels je reviens viiite. Parce que merde, même en coup de vent, passer ici me fait du bien, amour dans ta face pour les siècles des siècles, Amen. ( »Les siècles des siècles » ???, faut que je décrypte la bible un jour, je ne comprends jamais ce que veulent dire leurs métaphores, « agneau de dieu qui enlève le pêché du monde »…)

A côté de chez moi, il y a un cinéma MK2 et à chaque fois que j’y vais pour me faire une toile, le moment des bandes-annonces de films français sont pour moi un régale, chef d’œuvre d’humour absurde et de larmes de joie, la bouche pleine de pop corn.

Pourtant le cinéma Français d’auteur, poussé par MK2, ce n’est pas fait pour être drôle. Non non non, on y parle de choses sérieuses, lourdes et tristes. Couples à la dérive, silence, absence, deuil, mal de vivre et questions existentielles y sont soulevés avec la légèreté d’un bon vivant au salon de l’agriculture qui commence ses phrases par « Et celle là tu la connais, c’est l’histoire d’une pute, d’un nain et d’un asiat’… ».

Musique classique. Piano doux, Vincent Lindon se regarde dans le miroir, il se mouille le visage… Qui suis-je, où vais-je ? Et ma moustache ou son absence n’est-elle pas le reflet de ce monde moderne société de consommation dévastatrice qui sous l’absence de réaction de ma famille, m’indique que je ne suis rien, et qu’il me faut partir loin. Piano. Où est ma chemise ? Mes chaussettes tiennent-elles à moi ? Et ce chat qui passe… Que veut-il me dire ? Tiens ma femme, qui est-ce, je ne lui parle pas, c’est normal, dehors il bruine »

Je ne comprends jamais rien. C’est normal, c’est pour les êtres intellectuellement supérieurs, souvent, ils sont au cinéma d’en bas de chez moi et font la queue. Ils en profitent pour tirer la gueule aussi, le cinéma ce n’est pas drôle, c’est de l’Art. Avec plein de « a »… Manquerait plus qu’on se marre, espèce de petite dinde superficielle.

« Pardon… Des pop corn ??? … Hum euh, excusez- moi est-ce que je fais la queue pour La princesse et la grenouille là…non… alors, réfléchissez ok ».

Télérama a déclaré : « Au-delà de son argument irrationnel, le film montre ainsi une fascinante dérive des continents à l’intérieur d’un appartement. Vincent Lindon surprend, corps noué, affolé ou recroquevillé : un bernard-l’ermite privé de coquille. Emmanuelle Devos impressionne (une fois encore) dans le rôle opaque et difficile de l’étrangère à domicile, de l’altérité faite femme. »

La journaliste signe de son intellectuel sperme. A raison de deux chroniques masturbatoires par semaine.

Je suis hermétique. Et pourtant j’aime la profondeur, mais la plupart du temps les plus graves sujets, s’ils sont abordés de façon tortueuse et complexe, me laissent le sentiment qu’on a juste voulu me mettre à l’écart du thème. Ajoutez à cela, une irrépressible envie de rire, dès que c’est vraiment trop explicitement « french mk2 touch» :

Mademoiselle Chambon – Bande annonce FR
envoyé par _Caprice_. – Court métrage, documentaire et bande annonce.

AHHAHAHAHHAHAH.

Hermétique je vous dis. Pourtant j’ai du cœur hein, mais « je ne suis pas le public ». D’ailleurs c’est ce que j’ai sorti à des amis avec qui j’avais été voir l’horrible mauvaise pièce de théâtre d’Edouard Baer « Miam Miam ». Le théâtre vaudeville, avec des gens qui dansent et chantent de médiocres paroles. Dialogues pauvres, histoire chiante et nulle… J’avais envie de mourir au bout de 10 minutes sur mon siège et coincée au milieu d’une salle hilare, j’ai cru à une caméra cachée. C’est fou de voir, qu’une blague peut provoquer des larmes chez certains et l’envie de s’enfoncer un truc contendant dans le genou pour en finir avec ce calvaire chez d’autres (moi en l’occurrence ce soir là). Calvaire de 120 minutes. Où même Edouard Baer qui jouait son Edouard Baer n’a suffit à me divertir.

Puis il y avait des marionnettes… Des marionnettes…

Nous sommes bien tous différents  et il y a plein de de goûts et d’enthousiasme que je ne comprends pas. Mais je suis bien consciente, que quand je twitte que le film de Sfar est magique, il y a des petites poulettes qui au même moment s’étonnent qu’on puisse y trouver un quelconque intérêt. On est tous le bouffon, le bobo, l’abruti, le masturbateur intellectuel, le beauf d’un autre.

Si tu prends mon ipod, bourré de biatcheries et de petites chansons douces de Cherhal ou des Wriggles, si tu regardes tous mes livres sur l’histoire du fascisme, tous mes romans de filles, mes magazines l’Histoire, mes FHM etc. Je me dis qu’à peu prêt toutes les personnes sur terre aurait une raison de ne pas critiquer un de mes goûts. Aux amateurs de cinéma français un peu astique nouille je dis : pardon de ne pas comprendre.

Une mauvaise soirée, pour moi, c’est :

Privez moi de pop corn, donnez moi un film sponsorisé par Prozac, tendez moi Télérama à l’entre acte et enchaînez avec un concert privé de Christophe Maé. Plus tard emmenez-moi  au théâtre du Gymnase pour voir la dernière pièce à la mode « Ciel mon amant s’est tordu la cheville dans le placard ». Terminez cet enfer en débattant dans un bar à oxygène branché, sur le film vu plus tôt, et insistez pour que j’arrête de fumer parce que quoi c’est so 2009. Parlez-moi de groupe que je ne connais pas, et dites-moi, « Queuwaaaa tu ne connais pas ??? Putain mais ils étaient à la Bellevilloise la semaine dernière… Jsuis sur le cul que tu ne connaisses pas ! ».  Pour finir, si je me trémousse sur Pump It, déclarez tout haut que les Black eyed Peas ce n’est pas de la musique.

Et je meurs.

EDIT : On n’a pas les mêmes goûts mais on est tous très gentils alors on soutient très fort l’initiative de ces blogueuses crea http://blogopowerhaiti.canalblog.com/ qui se mobilisent pour Haïti avec la vente de leurs créations belles belles belles.

A Claire, à Pénélope, à Elodie, à Pierre, à Bruno, à Emilie, à Docteur Sébastien qui m’ont, à leur façon, aidé à écrire cette histoire. A Baptiste… pour toutes ces choses pour lesquelles je n’ai pas de mots, mais que tu lis dans mes yeux.

C’est l’histoire d’un couple, ils s’aiment s’aiment s’aiment comme tout le monde rêve de s’aimer. C’est très fort, très pur. C’est de l’amour avec des défauts, du bordel, pas de mensonges et donc peu d’égo.

C’est de la passion sexuelle, de longues discussions, des projets, des aveux de faiblesses et des câlins… Beaucoup. C’est de l’amitié, des fous rires, de la tendresse et de l’amour…beaucoup.

Appartement parisien- intérieur-nuit

Zoom

Le couple est assis sur le canapé, on les voit d’en haut.  Ils se prennent dans les bras, deux verres de blanc sec posés sur la table, les cigarettes fument dans le cendrier et l’album merveilleux de James Brown at the Apollo saute sur la platine vinyle.

Ils se serrent très fort l’un contre l’autre.

Zoom.

Elle pleure, fort. Il ferme les yeux et fronce les sourcils. Puis ils se sourient, parlent, repleurent, se taisent, se prennent dans les bras, fument, boivent, s’interrogent se projettent puis s’embrassent comme jamais. Ils hochent la tête, sans joie aucune, mais sereins, soulagés. De sa main il efface la dernière larme. « Je suis là ». Elle sourie.

Zoom.

Dans sa main un bâton. Sur le bâton, deux traits. Positif.

Zoom.

Dans son ventre, 7,1 mm de vie. Du rien qui l’a rend malade depuis quatre jours. Quelque chose qui n’a pas demandé à être là. Un ptit accident, qui va tout bouleverser. Un amas de cellules qui sait déjà qu’il est un peu en avance, de si peu, il va lutter.

Salle d’échographie- Intérieur-jour.

Allongée sur la table, la tête tournée vers le mur et une larme qui coule, le début d’une longe série douloureuse. Elle ferme les yeux à blesser ses paupières. La gynécologue qui n’est pas au courant de son dossier insiste.

Zoom

Elle pointe le doigt sur l’écran de contrôle et s’exclame en joie : « Parfait… oh ! comme il est tout petit… adorable… ce ne sera pas un gros bébé mais il est en parfaite santé…Voyez son rythme cardiaque se forme, hihi, que c’est beau ».

Zoom

Dans sa poitrine, des fissures par milliers, comme quand la terre sèche craque sous le rugissement caniculaire. Ca saigne dans son cœur, ça vit dans son ventre.

« Je ne le garde pas »

« Alors ne regardez plus » reprend sèchement l’infirmière.

Planning Familial- Intérieur-jour.

« A votre âge, êtes-vous sûre de votre décision… N’allez-vous pas regretter, vous savez ce n’est pas comme à 15 ans où c’est « normal » de ne pas le vouloir. Vous êtes sûre ? Vous pourriez accoucher et le faire adopter, il y a tant de femmes… »

Elle se lève et court vomir dans les toilettes de cet affreux endroit. Elle a besoin de lui de ses bras, mais il n’est pas là et ne rentre que demain.

Elle revient et plus assurée reprend

« Nous en avons parlé toute la nuit, notre vie n’est pas saine pour un enfant, on travaille comme des dingues, ce n’est pas l’heure, je le sens. Je veux faire un bébé souhaité, je ne veux qu’il soit la cause de rêves avortés, je ne veux pas lui en vouloir. On veut l’accueillir les bras ouverts, on veut l’attendre et l’espérer… on ne veut pas seulement l’accepter, on veut le désirer. »

Regard acide. Jugement. Mépris. Honte.

Zoom

Le cœur en miettes est desséché. Il n’y a plus de larmes, plus de vie, plus d’énergie.

Le reste du temps elle l’a passé à vomir. A pleurer, à rendre tout ce qui essayait d’entrer. Sauf l’amour. L’amour de celui qu’elle aime. Il lui a tenu la main, si fort que l’empreinte est désormais indélébile. Le dire aux autres ? Ils ne comprendraient pas, nous jugeraient… Les gens n’ont pas bon fond, ils aiment trop le sale pour ne pas écorner notre couple.

« Suis-je sûre de ma décision ? » se dit-elle.

Alors les 7,1mm se rappelle à son souvenir et désormais sa vie est rythmée, dictée… plus rien n’est possible, ni même écrire des choses légères ou drôles pour les gens qui l’aiment bien et suivent ses récits.

Dans 3 semaines c’est noël.

Toilettes- intérieur- nuit

Zoom

On distingue une tête enfoncée dans les toilettes, voilà trois jours qu’elle n’a plus rien avalé. Elle vomit, du vide, comme s’il elle essayait de l’expulser par la bouche. Elle le maudit, ses yeux sont rouges, gonflés, elle refuse les visites et doit s’expliquer « je suis super malade, je vais me faire opérer, tout ira mieux, non non ne passez pas… je suis dans un état lamentable »

Zoom

Ses mains tremblent. Rongées jusqu’au sang. Ses larmes brûlent ses yeux. Il entre dans l’appartement. Il la trouve affalée, par terre, tête contre le mur des toilettes et lui dit : « je suis là mon coeur». Elle peut s’endormir.

Deux semaines, tout cela n’aura duré que deux semaines et pourtant. Ce n’est pas les 10 kg perdus, la tension faible, le quotidien greffé la tête dans la cuvette, les larmes, les doutes et cet incontrôlable amour qui nait pour ces 7,1 mm de vie.

Cette échographie et cette forme qu’elle connait désormais par cœur, même qu’on dirait Yoda ce bébé… Et si ?

A 00h10 le 8 décembre 2009, elle a pris un comprimé de cyotec. A 05H10 le 08 décembre 2009, de fortes contractions l’ont conduite aux urgences. Hémorragie, perte de contrôle, vomissement, douleur et celui qu’elle aime et son regard de douleur et de peur. La voir par terre gémir, convulser.  Et ses mots. Et mordre sa langue dans le taxi pour ne pas hurler, pleurer. Et par terre sur le carrelage froid de la clinique déserte, vomir dans le sac en plastique, animal sans dignité devant lui, qui cherche de l’aide.

Et eux solides, main dans la main. Plus rien ne sera comme avant. « Et si on essayait que ce soit encore plus fort ».

Elle est sortie à 14h30.

Elle n’était plus malade. Aucune odeur ne lui était insupportable. Tout avait repris son cours, elle a  même mangé et a tout gardé.

Le ventre plein elle lui a souri.

Puis elle a pleuré. Jamais elle ne s’était sentie aussi vide de toute sa vie. Elle qui avait passé deux semaines en enfer, son corps rejetant cette enfant avec une force si destructrice… Elle ne sentait plus rien et ça l’a rendu triste de penser ainsi.

7,1 mm c’est rien. Mais pas un jour ne passe sans qu’elle y pense. Son cœur se remet petit à petit, panser par celui qu’elle aime et qui désormais, elle en est certaine, sera le père de ses enfants. Ils en parlent, ils en rient : « plus tard… » disent-ils en cœur. Ils parlent aussi de ce petit drame, si courant, et pourtant si dur. Pour elle surtout, mais quand il la serre très fort, un peu trop longtemps elle sait qu’il a beaucoup souffert aussi.

Bureau-Intérieur-jour

Elle tapote sur son ordinateur. Elle expulse par les mots ce qu’elle aurait dû dire il y a bien longtemps. Elle s’apprête à partager tout ça avec pleins d’inconnus, mais aussi des proches qui ne sont pas au courant.

Zoom

Elle copie/colle son article dans l’interface de son blog et ferme les yeux pour le publier.

7,1 mm de vide. Elle se dit qu’il n’y a que l’amour qui peut le combler.

Je n’oublierai jamais le 8 décembre 2009, je n’oublierai jamais que 7,1 mm ce n’est pas rien. Je ne t’oublierai jamais. Pardon de ne pas avoir été prête. Merci de nous avoir renforcés.

Merci de nous avoir donné envie de nous aimer et de croire que cela pourrait être,  pour le restant de nos jours.

New York c’était y’a un mois, je sais, je sais… You know le jeuteulayg. Comment font les blogueurs qui postent tous les jours???

Bon rassurez-vous mes petits cure-dents j’ai prévu 3 autres articles cette semaine. Enfin deux sûrs, dont un pas très rigolo, mais nécessaire (opération etc.) (Merci pour tous vos gentils mails) (Et ne m’envoyez plus des photos de vous nus) (Vous allez attraper froid).

New York est une ville où il faut marcher… Tu marches… Tu marches ta race de petit lardon parisien. Tu marches jusqu’à ce que tes pieds te prient de prendre ces jolies Nike à seulement 42 dol à Harlem… Tu marches beaucoup mieux du coup, c’est con de les avoir achetées presque le dernier jour (Fail#1)

Tu marches jusqu’à ce que tes pieds pleurent du sang et que ton mec qui n’avait JAMAIS fait allusion à une quelconque odeur pédale (ou pédestre ou pédologue) te sorte, en te massant tes pauvres petons, un timide « ouh bah dis hein ça sent  un peu fort ». (Fail#2)

Là-bas le cheddar  c’est comme le bacon, tu peux en rajouter dans tous tes plats. T’es bien sage, tu commandes un Whopper classique  au Burger King parce que RIP Burger King France et on te propose d’y rajouter trois steaks, du fromage et du bacon. Au point où t’en es (repenses à ton brunch de ce matin, pancake banane-sirop d’érable-muffin-egg-sauce hollandaise-faux jus d’orange-sugar-coffee-cream) tu sais que tu vas finir ton séjour dans un des sièges business class, les seuls qui accepteront  ton cul super size. (Fail#3)

Le fuckin prince qui n’était jamais venu ici, a d’ailleurs été totalement émerveillé par le déploiement casi-agressif de bouffe (entre autre hein, ce n’est pas qu’un ventre il aime aussi l’alcool et les chippendales des années 80). Ca sentait TOUT LE TEMPS la « cuisine ». Tu sors du métro : saucisses écrasées à la bouteille de bière, bagels, bretzels chauds. Tu passes devant un café, mais en fait c’est une bakery remplie de donuts, muffins et cupcakes. Le midi tu te dis que tu vas faire léger et que tu vas manger une soupe. Bah même leurs soupes Victoria Beckam elle les dégueulerait de peur de prendre un gramme.

Que cette ville est merveilleuse.

Parce que c’est grand (financial district), c’est beau (Brooklyn bridge), c’est une ambiance (Harlem), ça brille (Chrysler building), c’est Kitch (Times Square)… Parce que les serveurs ne sont pas sympas avec les touristes mais que tu t’en fous parce que t’es à NY merde ! Parce qu’ils sont capables de te vendre des casquettes en mousse « Statue of the liberty » et que toi tu te demandes VRAIMENT si tu ne vas pas en ramener une… puis tu réalises que t’es qu’une sale parisienne de merde et plutôt crever que quelqu’un découvre ça chez toi. Parce que tu parles anglais comme une française de base (mal) mais que tu sais que pour eux c’est cute. Sauf quand ça les énerve.

En vrac : j’ai assisté à une comédie musicale improvisée par des alcooliques devant un bar, une suisse m’a dit que son mot préféré en français c’était « dégueulasse » mais elle elle disait « dégoulasse » et après quelques grammes d’alcool c’était rigolo.
Quand la moitié de H&M est soldé à 10€ je bave comme une tétraplégique.
Je n’aime pas faire la queue, mais alors pas du tout du tout et j’ai trouvé le moyen de m’asseoir par terre au milieu de toutes celles que j’ai faite (oui oui même dans l’ascenseur de l’Empire State Building).
J’ai rencontré des mecs de Sarcelles à Harlem plus excités  que des cannibales devant Beth Ditto. J’aurais dû écouter mon instinct et patiner à central Park.
La statue de la liberté est épilée et porte des sandales de séminaristes.
TOUS les chiens new yorkais sont mieux sapés que moi.
Faire l’expo de Tim Burton au Moma en vip qui ne fait pas la queue c’est la classe.

La palme de la baffe manquée revient à cet agent de renseignement qui m’a dit en anglais qu’il en avait marre de tout le temps répéter la même chose. La palme de l’égoïsme revient à cet enfant qui a squatté une heure la fondue au chocolat de The view (un jour je te retrouverai), la palme du masochisme revient à tout new yorkais croisé en train de jogger par -10° en short… avec le sourire. Effrayant.

Sinon si tu veux te bourrer la gueule c’est l’EPIC FAIL. Les cocktails (et un martini c’est un cocktail chez eux) c’est 15 dollars l’unité. Du coup à New York t’es souvent sobre, mais vaut mieux car quand t’as un froid polaire qui te fouette la gueule, c’est pas le moment de montrer ton nombril aux passants en hurlant  « i’m a french bitch voulay vouuu etc. »

Pour expliquer un peu, j’ai échangé mon appart parisien (enfin on a) avec une new yorkaise. Oui oui ma gallinette, on a économisé l’hôtel… et là-bas ça veut dire beaucoup. Du coup on a pu faire profiter nos potes montréalais du plan, et on s’est retrouvé dans un quartier ultra bobo où le Show Room Sonia Rykiel côtoie des usines désaffectées et des lofts arty : Le meatpacking. A trois numéros de mon appart… Christian Louboutin…

…

…

-une interruption du système nerveux de Navie nous oblige à marquer une pause-

…

…

*bave*

En vrai ce n’était pas vraiment des vacances farniente, mais une grande rando, avec des magasins, de la bouffe et des gens et pas trop de campagne… Mais un peu pareil.

New York c’était bien parce que c’était loin. Loin du quotidien, du stress, des problèmes à résoudre, loin d’un petit paquet de gens qui sont pas très gentils (j’y reviendrai). New York c’était bien, parce que t’étais là.

Le fuckin prince, a fait les belles photos qui illustrent l’article, elles sont toutes là.

Depuis toute petite j’ai toujours cru que 2009 serait mon année, je croyais aussi que le 9 septembre 2009 j’épouserai le prince William. Oui, on croit plein de trucs quand on est petit genre que si tu caches toutes tes mauvaises notes dans ta case, personne ne les trouvera jamais. Tu crois que si tu manges un paquet de Finger, et que c’est le dernier, ton frère ne caftera pas aux parents, tu crois que la vache Kiri c’est du fromage… J’ai même réussi à faire croire à ma petite sœur, que ses crottes de nez étaient vivantes (pour plus qu’elle les mange).

Cette année pour moi fut chaotique, mais comme c’est le cas de tous les gens qui m’entourent, soit

1. il règne une malédiction autour de moi,
2. il va falloir que je me mette à croire en toutes ces bullshiteries de planète en Vénus dans ton cul.
3. l’effet boule de neige a fait qu’à l’arrivée c’est plus l’accumulation que les faits qui m’ont fatiguée.

Quoiqu’il en soit j’ai perdu plein de monde cette année, il y a eu des décès, des éloignements, des disputes. Puis j’ai livré une bataille personnelle à mon corps… J’ai gagné mais aidée par un chirurgien, un anesthésiste et des infirmières tellement belles qu’on aurait dit des Miss France. Surtout à côté de moi qui finissait par vomir dans un sac en plastique en plein hall d’une clinique par terre sans gêne. Depuis, j’ai de nouveaux une vie sexuelle, il en faut apparemment plus au fuckin’ prince pour me lâcher.

N’empêche quand on fait un bilan, la première chose qui me vient à l’esprit c’est de tenter de voir ce que j’ai appris en un an (petite liste exhaustive)

- J’aime les pim’s à l’orange, la nouvelle Miss France et voir Berlusconi la gueule en sang.

J’oublie surement plein de chose (mon putain d’appart, le voyage à NY, le succès de la we are the 90’s, la voie sur l’écriture d’un livre, mon entrée dans le monde cruel des mannequins grande taille, mon mec qui a déclaré à ma mère que j’étais la femme de sa vie). En gros j’ai appris que je voyais toujours le verre à moitié vide donc en 2010 :

1. Je vais sourire à la vie, être positive et chanter Eve lève toi nue dès qu’on me fera chier.
2. Je vais tenter de rassurer ma famille en ramenant des fiches de paye de grands avec des annuités de grands et tout et tout.
3. Je vais rencontrer mes lecteurs en organisant une soirée débat.
4. Je vais publier les textes du célibataire masqué qui pourrissent dans ma boîte mail alors qu’ils sont trop bien.
5. Je vais parrainer un jeune de l’UMP pour l’aider à s’en sortir.
6. Je vais décerner à R. Dati la palme de la lose (EDIT et celle de la connerie à Morano)
7. Je vais faire des économies.
8. Je vais prendre sur moi et être moins émotive (que ceux qui me connaissent essaient d’y croire, allez !).
9. Je vais devenir riche.

10.  Je vais me souvenir que QUOIQU’IL arrive, j’ai quand même une putain de chance de les avoir.

Sinon suis-je la seule à avoir eu une année de merde ? Johnny va-t-il s’en sortir ?… Cette fin de décennie est insoutenable, ça sent le pâté Jacqueline.

Pardon d’avoir été longue.

En même temps j’ai presque failli mourir.

Puis j’avais des pim’s à l’orange plein les doigts… Jpouvais rien écrire.

On se voit demain mes belettes de noël?

©Nadia Wicker

…

Parfois je me demande comment je fais pour être amie avec, tellement elle est trop bien. Ah oui, elle a ce supplément d’âme qu’ont les gentils… on ne peut que l’adorer… Hum… Pute !

Bref, elle m’a taguée  et ça faisait bien longtemps que je n’avais pas vu de chaine sur les blogs, puis vous avez tellement été concerné dans les derniers commentaires (d’ailleurs je vous ai tous répondu) que je me suis dit allez, pour Noël, cadeau !

En fait j’ai été nominée « Awesome blogueur ». Le premier mot jsais pas ce qu’il veut dire, mais je peux vous dire ce qu’il m’évoque : un pudding  avec de la chantilly rose dessus et des ptites noix caramélisées… Va savoir pourquoi. Donc je devrais vous avouer  7 trucs que vous ne savez pas sur moi, mais je fais que ça ici, moi, de vous parler de moi moi moi.

Heureusement je suis une fille pleine de ressources. J’ai réfléchi longtemps, très fort, tout rouge…

1.       Mon sapin de noël :

En ce moment quand je le regarde, je me dis que je suis vraiment une vielle garce de l’ouest d’avoir commandité le meurtre de ce pauvre arbre qui faisait chier personne a fabriqué sa sève et servir d’urinoir aux chasseurs. A cause de moi, il a été cisaillé, exporté et trône désormais  au milieu de mon salon, maquillé comme un travesti qui a passé la quarantaine.

Quand je bois mon café le matin, je le regarde agonisant, perdant ses épines, affublé de 98  boucles d’oreilles alors qu’il a même pas d’oreilles. Mon sapin a l’air d’avoir été violé par Valérie Damidot. J’ai honte.

L’année prochaine je ferais une chaise de noël, ces putes le méritent :

2.       Quand je dors avec quelqu’un, je ne supporte pas de me réveiller avant. Faut savoir que je suis un ours le matin, qu’il me faut mon café parce que « aaah sa race d’afghan,  j’ai encore rêvé que j’étais une citrouille d’Halloween et qu’on avait oublié de me mettre une bougie. Vexée j’allais chez ikea et il ne restait plus qu’un chauffe plat parfum canard wc … »

Bref, quand je me réveille avant, j’ai super hâte que l’autre sorte du lit pour bavarder, et comme l’autre c’est le même ours que moi, je m’’ennuie et je boude. Bref, le matin chez nous ça ressemble pas à une pub Ricorée des années 90… Ceci dit, capillairement, heureusement.

3.       Mon doigt préféré c’est l’index. J’ai longtemps hésité, un an au moins. Mais tout le monde aime :

Son petit doigt « hihi trop mignon »

Son annulaire « hihihi c’est la place de ma bague 178 carats »

Son majeur « Hihi jsuis un gros rebelle  jfais des doigts »

Ou son pouce « hihihi j’adore ma vie »

Dans tout ça l’index c’est le parent pauvre de la main. J’ai donc décidé de le préférer aux autres. C’est dit.

4.       Je ne crois pas que l’amour dure trois ans, je lis avec intérêt les études sur le sujet et je dois avouer que le cycle : « passion, tendresse, ennui » est réaliste. MAIS cette demie mort annoncée je la refuse, après tout, même si la chimie en a décidé autrement, j’ai envie d’user de naïveté et de créer mon propre cycle de 72 ans« envie – passion – passion –bonheur – shockobons –sexe  -  fruit de la passion j’aime quand tu touches – mariage – boule de neige – tokyo – chantilly – sexe –plan à trois – oh vas y francky c’est génial … ».

5.       J’arrive à écarter tous mes doigts de pieds simultanément et à faire dire bonjour à mes deux petits petits doigts pieds ». (Information capitale en cas de panne de voiture, d’idées, besoin de diversion avec ma banquière etc. )

6.       J’ai eu moins de mecs qu’Amanda Lear… ça m’aide à penser que peut être, à son âge je ressemblerais plus à grand-mère feuillage qu’à un bresilien.

7.       Jte dis paaaaaaas.

Euh alors il faut que je refile le loupiau, à d’autres blogueurs, mais  plus personne ne répond aux chaînes depuis 1845, même quand tu menaces de mort et de malédiction sur 78 générations… Mais comme c’est la règle,  je lance cette chaine à Jean Sarkozy, Karl Lagerfeld, Nicolas Hulot et Jean Miaou le poisson combattant de Larouquine.

Donc, je reçois des produits à tester, c’est généralement un gros moment d’euphorie à la maison, quand je trouve le post it du gardien : « vous colis madame chez moi ». Le gardien de mon immeuble est français, c’est juste qu’il est très souvent bourré. (Heureusement qu’il n’ouvre pas mes colis).

Celui-ci je l’ai ouvert chez une copine, en présence de ma sœur. On matte les menottes (des vraies, pas des trucs de biatch en fourrure qui s’explosent en deux mouvements), on caresse l’Opéra tout doux et HO la petite nouveauté « La ventouse de parme ». Ha oui je ne reçois que des sextoys et des trucs sur le couple, où le cul hein.

J’ai toujours trouvé les sextoys ventouses chelou et la grosse gamine en moi n’a pas mis 4 secondes avant de vouloir le ventouser partout… Table basse, dos de ma petite sœur et là idée de génie…

Pourquoi, pourquoi ô rage ô désespoir il a fallu que quelques secondes après avoir eu cette image en tête,  je la reproduise, sur moi. Je voulais être une licorne.

Vous vous doutez bien que je ne fais pas un post en mode, hihihi que je suis con, baisez-moi… Fallait bien que ce soit la lose complète ct’idée. Oui parce que mon bon monsieur, Je n’ai gardé ma nouvelle corne QUE 5MINUTES et quand je l’ai enlevé ma sœur a fait une drôle de tête. Deux heures plus tard, la trace rouge de la ventouse a viré au violet façon suçon. Quatre heures plus tard (et une bonne dose de fond de teint) j’étais à une soirée et je m’expliquais environ toutes les demi-heures sur ma trace très suspecte… Petit quart d’heure de gloire, photos à l’appui, je suis la fille à la licorne, où comment renverser une lose en acte triomphal de « moi oh je ne me prends pas au sérieux, j’ai les stigmates d’un sex toy ha ha ha ». Le lendemain, j’ai fait une séance photo pour un site de vêtements en ligne grandes tailles, la maquilleuse a bien camouflé le bleu… Non sans me demander ce que j’avais eu…

(pardon pour les pixels c’est une photo de téléphone crade)

Résultat du test : On est mardi, j’ai toujours la marque, mais je peux vous dire une chose : les sextoys de softparis c’est de la putain de cam. A mon avis même ventousé sur le cockpit d’un 747, tu t’enfiles ce machin et tu ne tombes pas. Je crois que je vais le conseiller aussi au cow-boy, un taureau bien maîtrisé c’est un taureau à qui l’on a ajouté sur le dos une ventouse parme.

Sans transition, un j’aime/j’aime pas, parce que ça fait longtemps.

J’aime quand je suis malade me shooter à l’inhalation de baume du Pérou… la vie est bien plus fun après.

Je n’aime pas trop trop quand je suis malade et que la pharmacienne me demande de quelle couleur je mouche … -_-

J’aime bien quand une maquilleuse me dit « Hum vos joues à maquiller elles sont top » parce que je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça a l’air chouette.

J’aime pas quand le gardien m’ouvre sa loge torse nu, avec un peu de bave au coin de la bouche et qu’il met quelques minutes à me dire « queyasequec’est ? »

J’aime bien expliquer à mon robot mixeur d’oignon, que si j’appliquais les lois d’Asimov il finirait à la casse.

J’aime pas le petit monsieur dans Carnival, ni la femme à barbe.

J’aime pas quand on me demande dans une soirée « tu fais quoi dans la vie » parce que c’est un peu compliqué, et que j’ai souvent deux grammes dans les bras.

J’aime bien cette interview que le Docteur Morisset, gros bâtard que j’adore, a faite de moi.

J’aime pas, quand je rentre d’une soirée, m’apercevoir qu’il me manque une chaussure, comme samedi soir… surement à cause des deux grammes, mais merde Pénélope est partie à Portland fallait que je noie mon chagrin

Putain ce que j’aime lire vos commentaires de mon précédent post. Merci.

Mes insomnies, sont arrivées sans que je les distingue, je croyais que je me décalais, que je n’arrivais pas à me coucher parce que j’ai une vie plutôt stressante, tout aussi excitante et des millions de projets.

Mais en vrai, si je ne dors pas, c’est que quelqu’un a détruit en quelques mots, ce que j’avais mis dix ans à caler : ma solidité.

L’histoire est un peu trop compliquée et bien trop glauque, pour que vous en compreniez les tenants et les aboutissants. Mais il y a quelques semaines, un dimanche de fin d’été, un dimanche de Brunch, de famille, de copine et de feu de cheminé… J’ai reçu une nouvelle, qui je pense, fait que je ne serais plus jamais la même. Beaucoup de mes amis, ne comprennent pas ma réaction violente et me disent que mon père est simplement un psychopathe néfaste, qu’il ne me mérite pas et que je devrais simplement ne plus le calculer. Mais ce dimanche là, mon portable dans les mains,  j’avais 6 ans et demi et j’ai eu mal à en crever.

Tout m’est revenu et même ce que j’avais consciencieusement enfoui dans un coin. La clé de ce coffre était ses propos, son texto a ouvert ma boîte de pandore.

Je ne suis pas une personne qui a beaucoup souffert, j’ai eu des coups de blues, des ruptures, il y a eu des décès et des malades, comme pour vous tous.

Ce dimanche, ses mots étaient comme des aiguilles fines. Elles sont entrées dans mon cœur, se sont agitées et ont essayé de tout déchiqueter. Simultanément, il y a eu un foulard. Il s’est noué autour de ma gorge, est s’est lentement tendu, jusqu’à ce que je ne puisse plus respirer.

On était avec mon amie et le Fuckin Prince et tout leur amour et leur gentillesse n’ont pas suffit à recoller 27 ans… Quand mon amie nous a quitté, elle a du emporter ma pudeur car je me suis effondrée avant même d’avoir atteint la porte de notre appartement. Deux heures plus tard, je ne retrouvais toujours pas mon souffle. Depuis je le cherche, il y a ce poids sur ma poitrine, cette aiguille qui s’agite, cette douleur qui me fait peur.

J’ai essayé de faire bonne figure devant toi, je me suis remise au travail, je t’ai fait l’amour, je t’ai écouté tomber amoureuse, je t’aide à monter notre projet, je travaille à ce que tes écrits soit publiés. Mais en vrai les copains, j’ai mal. Je twitte du lol, je mange de bon cœur, je ris beaucoup, donnez moi un oscar, parce qu’à quatre heure du matin, quand plus personne n’est là, je me retrouve face à mon nombril et perlent des putains de larmes que je ne contrôle pas.

Si j’écris tout ça, c’est que cette situation ne me ressemble pas, moi quand je vais mal je suis un petit robot qui avance tête baissée, mais merde là j’y arrive pas, et j’en suis désolée. Pourtant j’essaie.

Le dimanche 4 octobre,  à 17h58 et 20 secondes, en 19 mots et trois points de suspensions, un homme m’a brisé le cœur et depuis je tombe.

Ps : Je n’appelle pas au secours, j’avais juste besoin de le dire. C’est un travail important, que tous les gens qui n’ont besoin de personne doivent faire, oser dire : je ne vais pas bien. C’est un putain de pas pour moi.

Ps2 : Rassurez-vous je ne travaille pas chez France télécom ;)

Cher Monsieur Karl,

Je suis au regret de vous annoncer, que suite à vos récentes déclarations dans la presse allemande, je me vois dans l’obligation de rejeter votre futur demande de collaboration avec moi.

J’ai bien sûre poser les « pour » et les « contres » à l’idée de devenir votre principale égérie pour les campagnes publicitaires Chanel. Et c’eut été un plaisir, d’être le nouveau corps des créations lingeries, sac à mains ou  bijoux de la marque. Mais vous avez poussé le bouchon trop loin mon petit bonhomme, en affirmant que dans la mode « Personne ne veut y voir des femmes rondes ». Permettez-moi de lever la main bien haute, une main parfaitement manucurée au rouge noir n°18 de votre collection, pour affirmer que moi j’ai envie de voir des formes sur les podiums. Et puis alors BRAVO Monsieur pour cette réplique digne d’un styliste de chez Kiabi : « Vous avez de grosses bonnes femmes assises avec leur paquet de chips devant la télévision qui disent que les mannequins minces sont hideux ». Clap clap pour le cliché de la dame obèse qui se gave de chips, traine en jogging peau de pêche toute la journée et qui, aigrie, vomi du gras sur les frêles et fabuleuses mannequins taille 18 mois. Laissez-moi deviner, dans votre vision LA grosse, elle a une permanente, des racines noires, des pointes peroxydées, un chien qui jappe et qui s’appelle kiki ?

Ah non, là Monsieur, vous pouvez me supplier, je refuse de clore le défilé Automne-Hiver 2011, vêtue d’une robe blanche en dentelle baptisée coco-navie en taille 44 (oui j’aurais perdu du ventre pour vous, Karl… mais ça… c’était avant). Mes parents auraient été fièrs pourtant, mais je ne vendrais mon âme à Chanel pour tous les sacs du monde (sauf le Kelly… mais c’est pas pareil).

Cessez de pleurer vieil homme tout est fini entre nous .  J’ai toujours respecté votre avant-gardisme, même votre queue je la défendais, pourtant… Mais vous avez été dépassé par vos propres névroses alimentaires. Vous qui êtes un ex-obèse, ne supportez plus la vision des gens qui ont choisi simplement d’assumer. Alors vous les bannissez de la Mode, avec un grand M parce que c’est un univers de «rêves et d’illusions ». Ce soir je suis désillusion et Moi avec un gros M, je vous bannie donc de mon avenir professionnel, même si vous avez plus perdu que moi, j’aurais pu vous aider à en finir avec cette fameuse queue.
Regrettablement, mais sincèrement,

Mlle Navie (ex-futur mannequin Chanel size +)

Ps : Si toutefois, au détour d’un grenier de la maison mère, vous trouvez une paire de Marie-Jane en 38 et demie, je pourrais à nouveau entamer un dialogue avec vous.