La télé c’est le contraire : bonjour l’exposition la raie à l’air, ah bah oui hein tu te prends 5 kg et 10 ans en pleine face. Puis tu scrutes tes défauts : de langage, de jeu, de regard (JE LOUCHE BORDEL). Mais bon, j’ai tellement de plaisir à bosser avec des gens que j’adore, et puis c’est une émission sans prétention, faite à la main de A à Z et puis y’a le fuckin prince derrière 100% des images alors *coeur* !

Bon je bavasse mais quand même c’est l’heure de regarder deux épisodes si ça vous tente. Soyez gentils, c’est ma première fois, et vous ne voudriez pas que je fasse CACA SUR MON CLAVIER.

Bisous, paix amour, je vous aime toussa toussa

Navie cherche un mec pour la St Valentin par NaviePointConne

Navie aide les vieux en fin de vie par NaviePointConne

Je fais de très bonnes tartiflettes, mais je suis une TRÈS mauvaise malade, sachez-le.
Ce n’est pas que je me plains à la moindre douleur, ça non. Je vous rappelle que je suis une fille et donc génétiquement programmée à voir mon vagin s’ouvrir sur une longueur de parfois 10 centimètres à vif, ce n’est pas un rhume qui va me mettre à terre… mais simplement m’handicaper. Et moi je suis contre le handicap, comme Angélina est contre la pauvreté.

Malade je deviens folle d’ennuie. J’ai un truc à la con genre rhume/sinusite, le truc chiant où tu « mouches », t’as des larmes chaudes, t’as la bouche grande ouverte à cause de ton nez plein de morve ce qui te donne un air de Keira Knighley… HELP.

Là je suis sous mon énorme couette, installée sur le canapé, parce que le FPC bosse dans le salon (je veux pas être seule) et je regarde mes oreilles pousser.

(J’ai appris que les oreilles et le nez, bref les parties cartilagineuses, ça ne s’arrêtent jamais de grandir, c’est fou !)

Je m’ennuie tellement si vous saviez, je peux pas lire ou travailler, j’ai que envie de pousser des râles, j’ai pas de télé du coup je vais me foutre des replay de M6, voir W9 si vraiment je sombre. J’ai envie que mon mec aille me chercher des pépitos pockitos et du sirop de pêche, comme ça ce serait doux. (Message subliminal).

J’ai envie d’aller me promener aussi, mais NOOOOON je peux pas, parce que ça veut dire mettre une chaussure et donc, me lever et donc avoir froid, et donc faire un effort. Et m’arrêter trois fois en chemin pour me moucher (et vérifier la couleur au cas où la dame de la pharmacie redemande).

Le truc cool c’est le Vicks VapoRub. Aujourd’hui j’ai beaucoup repensé à cet enfant dans la pub qui tousse et à qui t’as envie de mettre une claque, sa maman lui met du Vicks d’une main experte et zou il la ferme.

Je ressens le même bonheur que lui à m’oindre le cou et le buste. C’est tellement magique, t’en mets sur la gorge et t’as l’impression d’avoir l’haleine mentholée, par contre, putain, ça me fout dans les vapes complètes ce truc. Heureusement qu’il y a une sécurité enfant et que je suis nulle en sécurité enfant (il m’est arrivé d’ouvrir la javel au cutter parce que j’y arrivais pas à leur sécurité à la con). Ce fut le seul amusement de ma journée, j’aurais pu me vider le pot sur le corps.

Ma sœur un jour a avalé une boîte entière de Solutricine, au seul motif que « humm c’est bon ». Dans la famille « Miam les médicaments » mon père, se prend parfois un Smecta (pouah) comme on prendrait un whisky. Je ne suis pas trop médoc, mais là je crois que je développe une addiction au Vicks.

Voilà, j’avais envie de vous faire un coucou, je n’ai pas grand chose à raconter en vrai. Ah si ! Vendredi soir je suis tombée sur une version porno de Futurama. Il y aura un avant et un après ça,  je ne serais plus jamais la même, vendredi une anim’ a brisé mon innocence, cette vision de Lila qui suce Zoidberg… je me sens triste et souillée.

Je retourne emmerder le FPC. Si j’étais lui j’irais m’acheter des pépitos pockitos.
J’ai envie de mourir tellement je m’ennuie (j’ai déjà vu 4 films avec Meg Ryan au cours de ces 48 dernières heures).

Des câlins pleins de mucus transparent et liquide.

Ps1 : vous avez vu, je vous ai épargné les « bonbour be suis balade j’ai un rubhe hihi », c’est original que si tu le fais sur TOUT ton texte. Et c’est long.
Ps2 : C’est même pas une photo truquée, elle vient du Zoo de Bristol, le Vicks c’est le moyen qu’ont trouvé les gardiens d’éviter les bagarres en en foutant sous le pifs des Suricates, pour annuler leur odorat, le temps qu’ils s’habituent les uns aux autres. Le Vicks c’est maléfique je vous dis.

Joyeuse St Valentin mes sardines !

C’est vrai je ne la fête pas mais je ne voue aucune haine à cette célébration et je ne crois pas qu’elle soit le fruit d’un complot entre Jardiland, Ferrero Rocher, Manix et Justin Bridou.

C’est chouette après tout de fêter l’amour, même si « on n’a pas besoin d’une excuse pour ça blablabla bullshit blabla » parfois il y a des gens qui n’ont le temps de profiter de rien, la St Valentin peut être un prétexte pour se retrouver. J’imagine encore plus que quand tu as des gosses : ce day off est essentiel.

Bref, je ne la fêterai toujours pas cette année rapport à mes parents qui débarquent à la maison ce soir, mais je suis sûre que j’aurais une pensée guimauve pour tous les petits couples, les vieux, les mal à l’aise, ceux chez Léon Moules frites à volonté, ceux trop habillés au restaurant gastronomique, celles en lingerie sexy spécial St Valentin, ceux qui feront croire qu’ils s’en foutent mais prendront le temps d’acheter une rose en sortant du métro, ceux qui se feront un plateau télé et une pizza dans les bras l’un de l’autre, ceux qui recollent les morceaux, ceux qui savent que c’est leur dernière ensemble, ceux qui vont dire « Oui ».
De l’amour sur vos maisons mes valentins et valentines.

Bon ok, en ce moment j’ovule. Love is all.

Ps : Ah oui et aussi une pensée aux maîtresses qui n’ont bien sûr jamais le droit au 14 février (mais au 15 ou 13).

Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis.

Puis ils se taisent, ça y est, ils ont senti sa présence, ils savent que c’est le moment – une, deux, trois - elle est là.

Elle est belle et raffinée, suspendue, la légère virevolte autour d’eux, elle prend son élan pour mieux les percer. Elle est pressée et son cœur à elle se presse. Est-ce lui qui l’a invité, ou elle ? Et d’ailleurs, comment fait-elle, ce petit poids plume, cette poussière, cette furtive pour peser autant de sens ?

Elle est bouleversée par le poids d’elle, une pesanteur insupportable qui détruit tous les murs qu’elle a posé vaillamment ces dix dernières années… Il est figé, sa contemplation la pénètre et à cause d’elle, elle a envie de pleurer, de danser, de se réfugier de joie.
Elle, cette belle, celle qui la désarme, celle qui rend sot, espèce de Petite Mort qu’elle a cherché dans ses yeux à lui, et qui lui arrache furtivement le cœur d’une main douce et ferme.

Elle est une onde d’énergie pareille à une tempête qui arrache et déconstruit le paysage qu’elle avait dessiné et qu’elle trouvait si beau. Elle le sait, les tempêtes se font oublier par le temps toujours trop radieux qui les succèdent.

Elle n’oubliera pourtant pas, alors qu’elle se meure déjà, ce qu’elle aura provoqué en elle, ces dégâts de bonheur encombrants qu’elle lui aura offert et qui seront secrètement enfouis en elle.

À elles, qui ont de tout temps, tout basculé même si ce n’était que le temps de leurs vies fugaces. Merci.

Elles sont des fées, des sorcières qui font parler les yeux, leur font dire « je t’ai regardé mille fois, mais depuis qu’elle est venue, je te vois ».

Elle est un soupir. Elle est partie et le temps reprend sa course. Rien n’a changé, Tout aussi, mais ça restera à l’intérieur. Parfois elle laisse entrevoir ce qui aurait pu se passer, c’est tout. Elle fige le temps, alors qu’elle en est la plus petite unité de mesure. Comment peut-on oser l’appeler « minute de second rang ».
Le diable se cache dans les détails.

L’Amour se cache en elle.

***

Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis. Puis elle surprend son regard, qui s’attarde une seconde de trop.

Recherches personnelles sur « elle », la seconde, cette unité de mesure temporelle que je compte en battements de cils.

La mer, du vin et des mots. Ce qui ressemble à une émission tardive et boring, j’en conviens.

Chez Anne-So c'est beau (mais on se caille les miches sévère)

Une des raisons pour laquelle je voulais redevenir freelance, c’était que je savais qu’avec un ordinateur, voir même un simple cahier, ma bite et mon couteau, je pouvais travailler de partout et surtout : M’ISOLER. Ce besoin devient chez moi de plus en plus fort, je me donne 5 ans pour mordre les gens qui me parlent POUR RIEN dans le métro.

Il y a les dépendants qui n’aiment pas être seuls, proposent toujours des sorties,  comblent toutes leurs soirées des mois à l’avance, ne sont pas particulièrement à l’aise avec eux mêmes. Leur pire cauchemar : personne n’a répondu à leur mail pour le pique nique de ce soir et il est…. (TIN TIN TIN ) 18h30.
Ils ne seraient pas dans la merde sur Koh Lanta eux.
Sur l’autre rive il y a les chats sauvages (pas le groupe) (le nom à la con quand même) (pourquoi pas le Guépard Électrique Vert) qu’on ne voit jamais, qui n’aiment pas la compagnie des autres, qui haïssent la foule, qui n’aiment pas les hugs et le contact humain. Leur pire cauchemar : les galeries LaFayette un jour de Noël.

Je fais un grand écart entre ces deux extrêmes régulièrement, j’ai un besoin vital d’être seule, de passer des soirées à regarder mes sourcils pousser, j’aime bien me retrouver en terrasse à observer les gens (ou clairement écouter leurs conversations comme on regarde un soap Vénézuéliens) avant j’allais souvent au ciné seule, parfois on me regardait avec empathie, hihi, comme si je pouvais être malheureuse avec des pop-corn sucrés et personne à côté pour me dire : « HAN MAIS C’EST [insérer n'importe quel commentaire] NAN ??? »
L’autre facette de ma personnalité c’est que j’aime les gens qui m’entourent. Les voir, parler fort, potiner, leur faire des bisous bien relou, les souler de paroles très souvent inutiles.

L’année qui vient de passer je peux compter sur les doigts d’un manchot le nombre d’heures que j’ai passé seule. J’explose de trop de mots, de bruits, de gens, de twits, de blabla, de soirées, de « Mais où va le monde John ? Dans ton lit Samantha », vite du vide.

Si je pars avec elle, c’est parce qu’elle fait partie des gens que j’aime parce qu’ils ne ressemblent à personne. Elle ne va pas multiplier les apparitions pour « en être », elle est rare et mystérieuse et elle a de jolies valeurs que je partage : les romans où ça placote beaucoup dans le Montréal des années 40, la mer froide, la famille, l’importance des aînés et cette foi absolue en l’Amour. Elle écrit, si bien aussi, ce n’est pas qu’une impression, Anne-Solange est une fée d’un autre temps. Un temps où collectionner les coquillages et mâcher des clous de girofles parce que c’est bon, c’était LO-GI-QUE. Moi c’est les graines de coriandre que je croque. Il fallait qu’on se rencontre et je pense que nos conversations donneraient à pleins de gens, l’envie de se pendre.

Deux vieilles.

Avec du vin.

En Normandie.

…

Et quelques articles à publier sur ce blog, si la connexion est bonne.

Vous trouvez pas que parfois s’éloigner de tout, c’est bon comme une tartiflette ? Si vous avez des spots en France où il n’y a pas un chat (mais où y’a pas de tueurs en série) je suis preneuse.

J’ai rien contre les blogueuses Mode. J’en suis pas mal d’entre elles, je suis même copine avec certaines, je sais ça fait un peu ambiance « wooo je suis pas raciste j’ai un copain noir » mais je vous jure j’ai rien contre ce genre de blog.

Parfois y’a des trucs qui m’énervent bien sûr, des petites choses, des réflexions sottes, un manque de conscience très clair de ce qu’il se passe dans le monde… mais je ne vais pas les blâmer non plus, quand je lis des « en plus je l’ai pas payé cher, 350€ en solde »… Bon bah… nous n’avons clairement pas les mêmes vies.

Parfois les blogueuses mode sont des artistes, Miss Pandora pour moi c’est ça, une artiste, une fille sublime et intelligente qui a le sens de la mise en scène (j’ai déjà dit « sublime » ? non parce wahou quand même).
Mais ce matin Miss Pandora tu m’as vraiment énervée… Je cite ton article du 30.01.2012

« En attendant, quelques photos des antiquités égyptiennes, une très belle collection. Cependant, plusieurs choses m’ont chiffonnée. Le manque d’éducation du flot de touristes, sans aucun respect pour les oeuvres (j’ai même perdu mon sang froid face à une fille à moitié couchée sur un sarcophage, pour prendre ses copines en photo…), et le triste sort réservé aux momies. Certaines, entièrement dépouillées de leurs bandelettes, sont littéralement exhibées, les touristes se prennent en photo devant comme si c’était la Joconde, strange… »

TU TE FOUS DE MA GUEULE MISS PANDORA ?
ARE YOU FUCKIN KIDDING ME ? (Elles sont toutes bilingues, alors j’insiste)

Pardonne-moi mais en plus d’avoir les fesses d’un éléphant, j’en ai la mémoire, donc, si tu fouettes les conasses de touristes qui ne respectent pas les tombes, tu ferais mieux de te fouetter TRÈS vite, parce qu’il y a déjà quelques années (le 27 octobre 2009), toi et tes copines vous vous êtes maquillées comme des drag Queens pour Halloween et vous avez fait ça :

Et cerise sur le cupcake : vous faisiez ça au Père-Lachaise, le cimetière où des êtres qui me sont chers sont enterrés. Je suis née dans le 20ème comme une partie de ma famille qui y a toujours vécu. C’est aussi là que seront enterrés mes parents…

Est-ce que la différence entre toi et ces touristes à Londres c’est que quand on se moule le fion dans une robe Zara et des sous-vêtements Agent Provocateur, alors ça va, c’est pas de la profanation, mais de l’AaaaAAArt ?

I love la vérité
I hate les blogueuses Mode qui posent sur des tombes

Bref, hier (il y  a une, deux, trois semaines) je terminais mes vœux par un ptit teaser.

Il y a pas mal de gens qui ne savent pas ce que je fais dans la vie, à commencer par moi même, mes parents et ma banquière. Mais en gros, comme j’assume pas encore le statut d’« auteur » ou « rédacteur » et que la dernière fois, il y a quelqu’un qui m’a sorti « moi je vis de mon AAaaAaart » et que j’ai eu honte pour lui et bah disons que pour simplifier les choses, dans la vie, j’écris des trucs. Depuis que j’ai quitté mon taf dans la com et par la même, depuis que je n’ai plus d’aigreur d’estomac et que je ne dis plus TBC, FYI, PPM ou VNTRATHDJ’ABMFLRPD * je gratte des papiers.

Ah oui, le teaser donc…

En Août j’ai été contactée par Camille. Camille cherchait un nouveau « visage » pour animer une émission de télévision. Ahaha… Euh… je me suis empressée de lui répondre : « Je ne corresponds pas aux critères de beauté de la télévision. Je préfère être honnête dès le début, je sais que dans le milieu c’est important et même si je ne ressemble pas non plus à un cassoulet, je ne suis pas une bonasse de la télé.” (Depuis mon expérience Nivéou, j’ai pris de la bouteille).

Je sais, ça fait meuf pas sûre d’elle, mais pour moi la télé c’est ça :

Il y a quoi, trois/quatre VRAIES grosses dans le PAF ?

Elle m’a répondu qu’elle savait très bien à quoi je ressemblais, Big Brother watching you guy, et qu’elle souhaitait me rencontrer.

Puis les choses se sont enchainées, y’avait d’autres postulantes, j’ai fait des essais, écrit et tourné un pilote et…. j’ai attendu.

Je vous raconterais un jour à quel point je ne suis pas patiente quand il s’agit de ma vie professionnelle. Autant j’adore démêler les nœuds de mes colliers mais quand on me propose un taf et que deux semaines après on ne m’a toujours pas rappelé j’ai envie de me ronger les ongles de pieds et de de percer les boutons d’un ado qui ne mange qu’au Mado.

J’avais déjà décidé de quitter mon emploi, j’étais en CDI mais j’avais des plans freelance à droite à gauche qui s’enchainaient à la fin de mon préavis, j’avais pas peur de l’avenir en cas de refus de la chaîne, mais j’étais de plus en plus excitée par le projet, le pitch de l’émission proposée c’était « un peu comme ton blog et en filmé, avec presque carte blanche pour le ton » (GNII)

Puis un vendredi Camille m’appelle et me demande si je suis assise. Ensuite elle me dit : « Bienvenue dans l’équipe ».

J’ai fait la fille digne qui dit « Oh merci c’est chouette, je suis bien contente Camille ».

Après avoir raccroché, j’ai émis des sons aigus que les connards de dauphins ont dû entendre, puis j’ai fait des crypto statuts sur FB, puis re cri aigus. Puis vomi. Puis rire effrayant.

Par un merveilleux concours de circonstances mais surtout grâce à son talent de taureau, le fuckin prince charmant  s’est retrouvé embarqué dans le projet.

Notre émission, c’est « Navie Point Conne ». Deux pastilles de 6 minutes par mois, jusqu’en juin. C’est diffusé un samedi sur deux à 18h55 sur June.

C’est flippant.
Je ne suis pas comédienne.
Puis j’ai un cul énorme.
Mais c’est rigolo à faire.
Mais ça fait peur de vous montrer le résultat.
Peur c’est le mot.
Mais c’est chouette, c’est une bonne peur, pas comme quand t’es à une soirée et que tu t’imagines en train de te vautrer les fesses à l’air devant tout le monde avec des Knackis Ball dans la bouche.

À la réalisation, à la prod et à la post-prod : Fuckin Prince (aka Firr Productions).
À l’image et en merveilleux chef op aux yeux bleus : Gaspard Charpentier.
En super assistante de Prod : Fanny Anseaume.
A la musique (et bientôt acting director) : PV Nova.

Equipe je t’aime.

Merci à Camille, Magali et Nadège de chez Lagardère de m’offrir cette opportunité de bâtard chien et de me soutenir.
Voici le générique mes poussins. Des cœurs et des bébés requins sur vos maisons

Ps : Je sais, June c’est pas une chaîne hertzienne, mais c’est une jolie chaîne, puis comme dit le proverbe des gens qui tirent sur les tibétains : « Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson ».

Pss : comment ça elle voit pas le rapport ?

* = Va Niquer Ta Race Avec Tes Histoires De J’Aime Bien Mais Faut Le Refaire Pour Demain …

WOWOWOWO

Il me reste moins d’ UN PUTAIN de jour pour :

• Faire le bilan 2011 (tous les blogueurs le font et je suis un mouton)
• Vous la souhaiter bonne comme Christina Hendricks
• Annoncer officiellement mes résolutions (Hop : manger moins, boire moins, fumer moins et m’inscrire à Miss France 2013) (moi aussi j’ai des faux cheveux roux un peu).
• Faire des clins d’yeux aux gens qui ont fait de mon année un parterre de roses qui chante du Mariah Carey (certains l’ont parfois transformé en une patinoire de bouse qui chante du Nolwenn Leroy, mais eux, ils sont trop nuls).

Puis j’ai un cadeau aussi pour vous. Stay tuned demain.

Et un putain de gros teaser, que si vous saviez comment je me fais dans le froc depuis. En 2012 : je fais le taf que je veux, et un autre truc qui fait peur mais qui j’espère sera rigolo.

Aujourd’hui parlons du perso demain je du pro….

En 2011 :

J’ai pris 1 an civilement et 10 ans dans la face. C’est l’effet « la pub c’est jeune, c’est fun… mais vla ta gueule ». On grossit, sous nos yeux c’est bleu ou vert, on s’habille un peu, mais on se coiffe moyen et ceux qui arrivent au travail impeccable des pieds à la tête. … A moins de ne pas faire l’amour le matin, de se lever à 5h, je ne sais toujours pas comment ils font.
Un jour en me regardant, je me suis trouvée tellement vieille que j’ai failli mettre des perles et m’encarter UMP. Pour ça et (je vous rassure) pour des raisons aussi profonde que la bouche d’Angelina Jolie, j’ai filé ma dem’. Et j’ai VRAIMENT bien fait les enfants, parce que, putain, ce qui m’attend c’est vraiment chouette. (TIN TIN TIN TIIIIIN)

2011 fut une année très riche en rencontres. Une des meilleures si j’enlève 1993, mon CM2 où je m’étais fait des amis en or en classe de Mer (St Marc sur Mer BIG UP). Mais j’avais ni le droit de sortir, ni de fumer, ni de boire ou ni même d’embrasser autre chose que ma main avec la langue.
Je veux faire un gros hug d’amour à Anne Laure N, Delphine B, Anne Sophie R x2, Julie C, Fanny F, Lunia, Audrey M, Anne Solange T… Grosse révélation à vous faire : des nanas jeunes, jolies, intelligentes, wunderbar, qui sont conasses ce qu’il faut, qui sont mères parfois, célibataires ou over maquées et très douées… PEUVENT ÊTRE DRÔLES MERDE.

Ouais, je suis fatiguée d’entendre que nos trompes de Fallope nous prédisposent génétiquement à être chiantes, jalouses voir hystériques. Les meufs chouettes, en 2011 j’en ai rencontré. Je peux témoigner sur TF1.

Oh et puis, j’ai aussi rencontré des mecs qui n’étaient pas comme veut nous le faire croire la presse féminine des gros connards, lourds et beurk. Des mecs gentils, attentionnés, sensibles, beaux, drôles… et hétéro bordel. Des hugs forts à Cédric, Paul, Greg, Stéphane S, JB, Eric P. Des mecs bien, tellement bien.

2011 m’a fait croire en l’humain. Et surtout à me dire qu’aimer sans condition, même si c’est super dur quand tu tombes, c’est le mieux.

Je n’ai suivi aucune bonne résolution mais j’ai bizarrement énormément changé. J’ai testé pour vous « Dire ce que tu penses sans tourner la langue 7 fois dans sa bouche rapport à que ça te donne l’air d’un con quand même ».
Et bah, ok, plus d’une fois je me suis tapée sur le front à 23h12 pour me dire « Crétine, crétine, crétine comment t’as pu lui dire ça AAAAAAAH ». Au final je ne regrette rien. Ok il y eut des moments hyper gênants, comme cette fois où pour détendre une situation avec un supérieur, j’ai envoyé un texto qui se voulait drôle mais en vrai c’était complètement : OH MY GOD, j’aurais mieux fait de me jeter dans la lave. Un texto qui je pense fera rire encore mes collègues pour quelques temps.

Mais pas un mot prononcé, n’est regretté aujourd’hui. Tout ce qui est sorti de ma bouche, sortait de mon cœur et je continuerai en 2012 à embarrasser mes interlocuteurs si c’est nécessaire. Si je meurs demain, tous les êtres qui m’entourent savent ce que je pense. La plupart du temps c’est « je t’aime » ou « t’as de la salade entre les dents ».
Mes encornets je vous en conjure, testez le « Dire ce que tu penses sans tourner ta langue dans ta bouche rapport à que ça te donne l’air d’une con quand même » en 2012.

Bon je m’étale et y’a bientôt Sissi diffusé sur TF1 et je préfère me couper la frange et me faire un balayage façon cagole que de louper « Les jeunes années d’une reine » (gniiiiiii) (hystérie).

Demain je vous parle de ça (entre autre) :

J’aime bien quand je dors toute nue, que les draps sont frais, être à poil, c’est être libre. Le lendemain je prends la chantilly pour m’enrouler dedans et je mets un pied hors de la chambre, comme un poilu qui sort de sa tranchée. J’aime bien quand je m’endors et qu’on me frotte l’arrête du nez, parce que c’est doux et que ça plonge dans le sommeil. J’aime bien quand j’entends le générique de 20th Century fox, parce que je sais que je vais partir loin, que je ne vais ni penser à moi, ni aux autres, je vais m’intéresser  à des autres qui n’existent pas, qui m’aideront à comprendre, ceux qui m’entourent.

J’aime bien remplir ma cuillère de sucre et la plonger un tout petit peu dans le café, observer  le liquide ensevelir la dune, et une fois le dernier grain noirci, enfin plonger le tout dans ma tasse. C’est mon tic, mon rituel, aucun café n’est bon autrement. J’aime trier le courrier et découvrir entre deux pubs, une carte postale qui sent bon l’Australie, l’amour et l’absurde. J’aime que ma maman, pas plus tard qu’il y a deux jours, me dise qu’elle est fière. J’aime me dire que mon passé est tout derrière et qu’à défaut de lui avoir pardonné, je ne pense plus trop à mon père. J’aime quand il me dit qu’il est heureux avec moi et qu’il danse en disant Poisson, poisson, poisson. J’aime voir ses yeux de nouvelle mère posés sur sa fille de un an et y lire tout l’amour qu’on peut porter à un enfant, comme une force sauvage et inépuisable.  J’aime avoir des chaussettes douces. J’aime rencontrer des nouvelles personnes et être heureuse de les aimer sincèrement alors que je sais si peu d’eux. J’aime qu’on puisse me croire niaiseuse, à aimer le monde, à aimer tellement, sans pudeur, sans retenue, même si ça me blesse, même si c’est moins cool que d’être froid. J’aime qu’il me donne moins de nouvelles, parce que ça veut dire qu’il est heureux. J’aime tellement qu’il aime les faucons. J’aime qu’il soit plus là tous les jours et que nos retrouvailles soient toujours jolies.

Au travail, en amour, en amitié, je suis celle qui aime les énormes hugs. Il n’y a que dans les bras des gens, nichée dans leur cou, pour une petite seconde, que je suis, en cet instant, 100% avec eux.

Hier j’ai vu Polisse. Hier, en sortant j’ai pensé que l’amour pouvait tout laver. Et dieu sait qu’il en faut. Je m’en tape des bons sentiments. Je m’en tape de tous ceux qui liront ce texte en pensant que ça me fait du bien de me voir comme ça, et que c’est un petit peu pathétique quand même. Je m’en tape d’être de ceux qu’on moque, qu’on trouve dégoulinants avec leurs considérations sentimentales et leurs ptits cœurs sur facebook.

Sans toutes ces petites choses et ces grandes personnes que j’aime, je ne survivrais pas deux secondes. Il y a de la violence partout, de mon chemin en métro, en passant par les infos, dans les larmes des autres, dans les miennes. Il faut s’accrocher aux trois fois rien pour sourire.

Mon dieu, ce texte est digne des pires chansons de Céline Dion/Comptoir des Cotonniers/ Amélie Poulain.

J’aimerais juste partager une chose avec vous : toute ma vie, tout ce que je fais, et dis, est toujours motivé par des sentiments. Nobles ou pas. A la question : qu’emmèneriez-vous sur une île déserte ?  J’ai compris que pour moi ce serait du cyanure. Si je ne peux plus aimer, écouter, réparer, parler, me confier, câliner… je suis plus grand-chose.

Ok. Je suis émo. Bisous les lardons.

Salut toi, la petite dépression du 1er novembre. Perso, je suis le genre de meuf à calendrier. Hyper pratique, tu sais en fonction de la saison, de la date, du temps, et du nombre de sièges PS à l’AN de quel mood je suis. Hier je pouvais conquérir le monde rien qu’en secouant ma crinière flamboyante, hier j’étais comme Shania Twain dans « Men i feel like woman » en vachement plus jeune bien sûr. Aujourd’hui, l’œil humide, la peau qui brille, les rides de partout même sur les pieds, j’ai envie de te dire que si je secoue les cheveux, la terre ne va pas trembler, et je vais surement me faire un torticolis avec le cul que j’ai.

Bad mood. Ça te prend par surprise, parfois, t’arrives même pas à identifier d’où ça vient. Y’a un caillou invisible dans ta basket chinoise qui pue le pied mouillé.

Je me sens pas belle. Et c’est pas une phrase que je sors pour des « dîtes moi que je suis bonn » d’ailleurs on s’en bat les steaks au poivre de la perception des autres parce que dans ces cas là, on est dans un bad ego trip. Moi moi moi.

JE ME SENS SI MOCHE. En  fait c’est même pas moche, c’est « pas séduisante ». Ce qui est la pire chose au monde après la famine bien sûr.
Du coup, ça me rend fade, du coup je me fais pas draguer, du coup quand mon mec me dit « t’es la plus belle » j’ai envie de dire la mousse aux lèvres : « AH OUAIS ??? REGARDE MOI DANS LES YEUX ET JURE SUR LA TÊTE DE LA CONNEXION INTERNET QUE JE SUIS PLUS BONNE QUE KATSUNI??? »

Bon perso, si je disais ça au fuckin’ prince, il me mettrait en cage et me glisserait des manchons de poulet jusqu’à ce que je me calme. Pas après minuit, il sait.

Vous savez, dans la vie, il y a des moments où on a le truc. La lueur d’intelligence dans le regard, les dents alignées, la démarche sexy, l’ondulation charnelle. Les hommes sourient, te font même un clin d’œil dans le métro, tu te sens légère malgré ces fesses, seins, ventre que tu te trimballes. T’es bonne et personne peut dire le contraire. Que crapaud hypno bénisse ce moment. J’ai eu le modjo comme ça il y a trois ans. C’était vachement bien. Depuis, il y a eu quelques résurgences, par période d’une semaine, mais là… Mayday.

En ce moment j’écris un bouquin sur la confiance en soi (ironie bonjour).
Et bah je peux vous dire, que je dois puiser loin en moi pour la partie physique de l’étude. Je vis une petite crise avec mon miroir qui soulève pleins de questions : est-ce que je vais trouver le moyen de me retrouver belle ? Va-t-il falloir que je consulte ? Pourquoi, alors que tout le monde est bourré et se taperait des cul-de-jatte afghans, il n’y a personne pour me faire au moins un baise main ? Vous croyez que j’émets des ondes négatives qui fait qu’on ne m’approche pas ? J’ose même pas vous donner la théorie du fuckin’ prince qui, vous le verrez, a à peu près autant d’objectivité sur moi que David Guetta sur ses performances artistiques :

« Tu fais peur aux mecs, tu les impressionnes. Ils se tournent vers des nanas qui n’ont pas confiance, parce que toi, on peut pas te la faire à l’envers »

HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAH

Ok, ceci pourrait être flatteur, mais déjà j’ai un mec bien trop gentil. De deux, si la théorie de la femme impressionnante était vrai, j’attirerais quand même la catégorie : hommes soumis… MENSONGE. Ensuite, ce genre d’arguments, c’est vrai pour tes copines mannequins qui pour le coup, sont VRAIMENT impressionnantes. Oui j’ai des copines mannequins (je suis maso).

Bref, je m’aperçois que la confiance en soi, c’est aussi beaucoup de « est-ce que je plais aux autres ou pas ? ». Donc c’est super narcissique. Donc en plus d’être grosse et moche, pas séduisante et de mauvais poil. Je suis dans une phase pathétique de « please love me » avec le surmoi qui déborde.

J’ai envie de boire des litres de soupe par le nez pour expier tout ça.

Une soupe au vomi de clochard.

Et pendant ce temps là, les araignées préparent l’invasion du monde au Pakistan. Vous vous foutez de moi bordel, ces nids géants C’EST PAS NORMAL !!!  Dedans y’a UNE ENORME ARAIGNEE SA RACE. Une avec des pattes bioniques et du venin vert qui fait fondre le fer et qui va nous manger nos cerveaux et nos doigts.

Joyeuse Toussaint les enfants. Les hugs virtuels sont les bienvenus. Bisous.