Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis.

Puis ils se taisent, ça y est, ils ont senti sa présence, ils savent que c’est le moment – une, deux, trois - elle est là.

Elle est belle et raffinée, suspendue, la légère virevolte autour d’eux, elle prend son élan pour mieux les percer. Elle est pressée et son cœur à elle se presse. Est-ce lui qui l’a invité, ou elle ? Et d’ailleurs, comment fait-elle, ce petit poids plume, cette poussière, cette furtive pour peser autant de sens ?

Elle est bouleversée par le poids d’elle, une pesanteur insupportable qui détruit tous les murs qu’elle a posé vaillamment ces dix dernières années… Il est figé, sa contemplation la pénètre et à cause d’elle, elle a envie de pleurer, de danser, de se réfugier de joie.
Elle, cette belle, celle qui la désarme, celle qui rend sot, espèce de Petite Mort qu’elle a cherché dans ses yeux à lui, et qui lui arrache furtivement le cœur d’une main douce et ferme.

Elle est une onde d’énergie pareille à une tempête qui arrache et déconstruit le paysage qu’elle avait dessiné et qu’elle trouvait si beau. Elle le sait, les tempêtes se font oublier par le temps toujours trop radieux qui les succèdent.

Elle n’oubliera pourtant pas, alors qu’elle se meure déjà, ce qu’elle aura provoqué en elle, ces dégâts de bonheur encombrants qu’elle lui aura offert et qui seront secrètement enfouis en elle.

À elles, qui ont de tout temps, tout basculé même si ce n’était que le temps de leurs vies fugaces. Merci.

Elles sont des fées, des sorcières qui font parler les yeux, leur font dire « je t’ai regardé mille fois, mais depuis qu’elle est venue, je te vois ».

Elle est un soupir. Elle est partie et le temps reprend sa course. Rien n’a changé, Tout aussi, mais ça restera à l’intérieur. Parfois elle laisse entrevoir ce qui aurait pu se passer, c’est tout. Elle fige le temps, alors qu’elle en est la plus petite unité de mesure. Comment peut-on oser l’appeler « minute de second rang ».
Le diable se cache dans les détails.

L’Amour se cache en elle.

***

Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis. Puis elle surprend son regard, qui s’attarde une seconde de trop.

Recherches personnelles sur « elle », la seconde, cette unité de mesure temporelle que je compte en battements de cils.

La mer, du vin et des mots. Ce qui ressemble à une émission tardive et boring, j’en conviens.

Chez Anne-So c'est beau (mais on se caille les miches sévère)

Une des raisons pour laquelle je voulais redevenir freelance, c’était que je savais qu’avec un ordinateur, voir même un simple cahier, ma bite et mon couteau, je pouvais travailler de partout et surtout : M’ISOLER. Ce besoin devient chez moi de plus en plus fort, je me donne 5 ans pour mordre les gens qui me parlent POUR RIEN dans le métro.

Il y a les dépendants qui n’aiment pas être seuls, proposent toujours des sorties,  comblent toutes leurs soirées des mois à l’avance, ne sont pas particulièrement à l’aise avec eux mêmes. Leur pire cauchemar : personne n’a répondu à leur mail pour le pique nique de ce soir et il est…. (TIN TIN TIN ) 18h30.
Ils ne seraient pas dans la merde sur Koh Lanta eux.
Sur l’autre rive il y a les chats sauvages (pas le groupe) (le nom à la con quand même) (pourquoi pas le Guépard Électrique Vert) qu’on ne voit jamais, qui n’aiment pas la compagnie des autres, qui haïssent la foule, qui n’aiment pas les hugs et le contact humain. Leur pire cauchemar : les galeries LaFayette un jour de Noël.

Je fais un grand écart entre ces deux extrêmes régulièrement, j’ai un besoin vital d’être seule, de passer des soirées à regarder mes sourcils pousser, j’aime bien me retrouver en terrasse à observer les gens (ou clairement écouter leurs conversations comme on regarde un soap Vénézuéliens) avant j’allais souvent au ciné seule, parfois on me regardait avec empathie, hihi, comme si je pouvais être malheureuse avec des pop-corn sucrés et personne à côté pour me dire : « HAN MAIS C’EST [insérer n'importe quel commentaire] NAN ??? »
L’autre facette de ma personnalité c’est que j’aime les gens qui m’entourent. Les voir, parler fort, potiner, leur faire des bisous bien relou, les souler de paroles très souvent inutiles.

L’année qui vient de passer je peux compter sur les doigts d’un manchot le nombre d’heures que j’ai passé seule. J’explose de trop de mots, de bruits, de gens, de twits, de blabla, de soirées, de « Mais où va le monde John ? Dans ton lit Samantha », vite du vide.

Si je pars avec elle, c’est parce qu’elle fait partie des gens que j’aime parce qu’ils ne ressemblent à personne. Elle ne va pas multiplier les apparitions pour « en être », elle est rare et mystérieuse et elle a de jolies valeurs que je partage : les romans où ça placote beaucoup dans le Montréal des années 40, la mer froide, la famille, l’importance des aînés et cette foi absolue en l’Amour. Elle écrit, si bien aussi, ce n’est pas qu’une impression, Anne-Solange est une fée d’un autre temps. Un temps où collectionner les coquillages et mâcher des clous de girofles parce que c’est bon, c’était LO-GI-QUE. Moi c’est les graines de coriandre que je croque. Il fallait qu’on se rencontre et je pense que nos conversations donneraient à pleins de gens, l’envie de se pendre.

Deux vieilles.

Avec du vin.

En Normandie.

…

Et quelques articles à publier sur ce blog, si la connexion est bonne.

Vous trouvez pas que parfois s’éloigner de tout, c’est bon comme une tartiflette ? Si vous avez des spots en France où il n’y a pas un chat (mais où y’a pas de tueurs en série) je suis preneuse.

J’ai rien contre les blogueuses Mode. J’en suis pas mal d’entre elles, je suis même copine avec certaines, je sais ça fait un peu ambiance « wooo je suis pas raciste j’ai un copain noir » mais je vous jure j’ai rien contre ce genre de blog.

Parfois y’a des trucs qui m’énervent bien sûr, des petites choses, des réflexions sottes, un manque de conscience très clair de ce qu’il se passe dans le monde… mais je ne vais pas les blâmer non plus, quand je lis des « en plus je l’ai pas payé cher, 350€ en solde »… Bon bah… nous n’avons clairement pas les mêmes vies.

Parfois les blogueuses mode sont des artistes, Miss Pandora pour moi c’est ça, une artiste, une fille sublime et intelligente qui a le sens de la mise en scène (j’ai déjà dit « sublime » ? non parce wahou quand même).
Mais ce matin Miss Pandora tu m’as vraiment énervée… Je cite ton article du 30.01.2012

« En attendant, quelques photos des antiquités égyptiennes, une très belle collection. Cependant, plusieurs choses m’ont chiffonnée. Le manque d’éducation du flot de touristes, sans aucun respect pour les oeuvres (j’ai même perdu mon sang froid face à une fille à moitié couchée sur un sarcophage, pour prendre ses copines en photo…), et le triste sort réservé aux momies. Certaines, entièrement dépouillées de leurs bandelettes, sont littéralement exhibées, les touristes se prennent en photo devant comme si c’était la Joconde, strange… »

TU TE FOUS DE MA GUEULE MISS PANDORA ?
ARE YOU FUCKIN KIDDING ME ? (Elles sont toutes bilingues, alors j’insiste)

Pardonne-moi mais en plus d’avoir les fesses d’un éléphant, j’en ai la mémoire, donc, si tu fouettes les conasses de touristes qui ne respectent pas les tombes, tu ferais mieux de te fouetter TRÈS vite, parce qu’il y a déjà quelques années (le 27 octobre 2009), toi et tes copines vous vous êtes maquillées comme des drag Queens pour Halloween et vous avez fait ça :

Et cerise sur le cupcake : vous faisiez ça au Père-Lachaise, le cimetière où des êtres qui me sont chers sont enterrés. Je suis née dans le 20ème comme une partie de ma famille qui y a toujours vécu. C’est aussi là que seront enterrés mes parents…

Est-ce que la différence entre toi et ces touristes à Londres c’est que quand on se moule le fion dans une robe Zara et des sous-vêtements Agent Provocateur, alors ça va, c’est pas de la profanation, mais de l’AaaaAAArt ?

I love la vérité
I hate les blogueuses Mode qui posent sur des tombes

Bref, hier (il y  a une, deux, trois semaines) je terminais mes vœux par un ptit teaser.

Il y a pas mal de gens qui ne savent pas ce que je fais dans la vie, à commencer par moi même, mes parents et ma banquière. Mais en gros, comme j’assume pas encore le statut d’« auteur » ou « rédacteur » et que la dernière fois, il y a quelqu’un qui m’a sorti « moi je vis de mon AAaaAaart » et que j’ai eu honte pour lui et bah disons que pour simplifier les choses, dans la vie, j’écris des trucs. Depuis que j’ai quitté mon taf dans la com et par la même, depuis que je n’ai plus d’aigreur d’estomac et que je ne dis plus TBC, FYI, PPM ou VNTRATHDJ’ABMFLRPD * je gratte des papiers.

Ah oui, le teaser donc…

En Août j’ai été contactée par Camille. Camille cherchait un nouveau « visage » pour animer une émission de télévision. Ahaha… Euh… je me suis empressée de lui répondre : « Je ne corresponds pas aux critères de beauté de la télévision. Je préfère être honnête dès le début, je sais que dans le milieu c’est important et même si je ne ressemble pas non plus à un cassoulet, je ne suis pas une bonasse de la télé.” (Depuis mon expérience Nivéou, j’ai pris de la bouteille).

Je sais, ça fait meuf pas sûre d’elle, mais pour moi la télé c’est ça :

Il y a quoi, trois/quatre VRAIES grosses dans le PAF ?

Elle m’a répondu qu’elle savait très bien à quoi je ressemblais, Big Brother watching you guy, et qu’elle souhaitait me rencontrer.

Puis les choses se sont enchainées, y’avait d’autres postulantes, j’ai fait des essais, écrit et tourné un pilote et…. j’ai attendu.

Je vous raconterais un jour à quel point je ne suis pas patiente quand il s’agit de ma vie professionnelle. Autant j’adore démêler les nœuds de mes colliers mais quand on me propose un taf et que deux semaines après on ne m’a toujours pas rappelé j’ai envie de me ronger les ongles de pieds et de de percer les boutons d’un ado qui ne mange qu’au Mado.

J’avais déjà décidé de quitter mon emploi, j’étais en CDI mais j’avais des plans freelance à droite à gauche qui s’enchainaient à la fin de mon préavis, j’avais pas peur de l’avenir en cas de refus de la chaîne, mais j’étais de plus en plus excitée par le projet, le pitch de l’émission proposée c’était « un peu comme ton blog et en filmé, avec presque carte blanche pour le ton » (GNII)

Puis un vendredi Camille m’appelle et me demande si je suis assise. Ensuite elle me dit : « Bienvenue dans l’équipe ».

J’ai fait la fille digne qui dit « Oh merci c’est chouette, je suis bien contente Camille ».

Après avoir raccroché, j’ai émis des sons aigus que les connards de dauphins ont dû entendre, puis j’ai fait des crypto statuts sur FB, puis re cri aigus. Puis vomi. Puis rire effrayant.

Par un merveilleux concours de circonstances mais surtout grâce à son talent de taureau, le fuckin prince charmant  s’est retrouvé embarqué dans le projet.

Notre émission, c’est « Navie Point Conne ». Deux pastilles de 6 minutes par mois, jusqu’en juin. C’est diffusé un samedi sur deux à 18h55 sur June.

C’est flippant.
Je ne suis pas comédienne.
Puis j’ai un cul énorme.
Mais c’est rigolo à faire.
Mais ça fait peur de vous montrer le résultat.
Peur c’est le mot.
Mais c’est chouette, c’est une bonne peur, pas comme quand t’es à une soirée et que tu t’imagines en train de te vautrer les fesses à l’air devant tout le monde avec des Knackis Ball dans la bouche.

À la réalisation, à la prod et à la post-prod : Fuckin Prince (aka Firr Productions).
À l’image et en merveilleux chef op aux yeux bleus : Gaspard Charpentier.
En super assistante de Prod : Fanny Anseaume.
A la musique (et bientôt acting director) : PV Nova.

Equipe je t’aime.

Merci à Camille, Magali et Nadège de chez Lagardère de m’offrir cette opportunité de bâtard chien et de me soutenir.
Voici le générique mes poussins. Des cœurs et des bébés requins sur vos maisons

Ps : Je sais, June c’est pas une chaîne hertzienne, mais c’est une jolie chaîne, puis comme dit le proverbe des gens qui tirent sur les tibétains : « Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson ».

Pss : comment ça elle voit pas le rapport ?

* = Va Niquer Ta Race Avec Tes Histoires De J’Aime Bien Mais Faut Le Refaire Pour Demain …

WOWOWOWO

Il me reste moins d’ UN PUTAIN de jour pour :

• Faire le bilan 2011 (tous les blogueurs le font et je suis un mouton)
• Vous la souhaiter bonne comme Christina Hendricks
• Annoncer officiellement mes résolutions (Hop : manger moins, boire moins, fumer moins et m’inscrire à Miss France 2013) (moi aussi j’ai des faux cheveux roux un peu).
• Faire des clins d’yeux aux gens qui ont fait de mon année un parterre de roses qui chante du Mariah Carey (certains l’ont parfois transformé en une patinoire de bouse qui chante du Nolwenn Leroy, mais eux, ils sont trop nuls).

Puis j’ai un cadeau aussi pour vous. Stay tuned demain.

Et un putain de gros teaser, que si vous saviez comment je me fais dans le froc depuis. En 2012 : je fais le taf que je veux, et un autre truc qui fait peur mais qui j’espère sera rigolo.

Aujourd’hui parlons du perso demain je du pro….

En 2011 :

J’ai pris 1 an civilement et 10 ans dans la face. C’est l’effet « la pub c’est jeune, c’est fun… mais vla ta gueule ». On grossit, sous nos yeux c’est bleu ou vert, on s’habille un peu, mais on se coiffe moyen et ceux qui arrivent au travail impeccable des pieds à la tête. … A moins de ne pas faire l’amour le matin, de se lever à 5h, je ne sais toujours pas comment ils font.
Un jour en me regardant, je me suis trouvée tellement vieille que j’ai failli mettre des perles et m’encarter UMP. Pour ça et (je vous rassure) pour des raisons aussi profonde que la bouche d’Angelina Jolie, j’ai filé ma dem’. Et j’ai VRAIMENT bien fait les enfants, parce que, putain, ce qui m’attend c’est vraiment chouette. (TIN TIN TIN TIIIIIN)

2011 fut une année très riche en rencontres. Une des meilleures si j’enlève 1993, mon CM2 où je m’étais fait des amis en or en classe de Mer (St Marc sur Mer BIG UP). Mais j’avais ni le droit de sortir, ni de fumer, ni de boire ou ni même d’embrasser autre chose que ma main avec la langue.
Je veux faire un gros hug d’amour à Anne Laure N, Delphine B, Anne Sophie R x2, Julie C, Fanny F, Lunia, Audrey M, Anne Solange T… Grosse révélation à vous faire : des nanas jeunes, jolies, intelligentes, wunderbar, qui sont conasses ce qu’il faut, qui sont mères parfois, célibataires ou over maquées et très douées… PEUVENT ÊTRE DRÔLES MERDE.

Ouais, je suis fatiguée d’entendre que nos trompes de Fallope nous prédisposent génétiquement à être chiantes, jalouses voir hystériques. Les meufs chouettes, en 2011 j’en ai rencontré. Je peux témoigner sur TF1.

Oh et puis, j’ai aussi rencontré des mecs qui n’étaient pas comme veut nous le faire croire la presse féminine des gros connards, lourds et beurk. Des mecs gentils, attentionnés, sensibles, beaux, drôles… et hétéro bordel. Des hugs forts à Cédric, Paul, Greg, Stéphane S, JB, Eric P. Des mecs bien, tellement bien.

2011 m’a fait croire en l’humain. Et surtout à me dire qu’aimer sans condition, même si c’est super dur quand tu tombes, c’est le mieux.

Je n’ai suivi aucune bonne résolution mais j’ai bizarrement énormément changé. J’ai testé pour vous « Dire ce que tu penses sans tourner la langue 7 fois dans sa bouche rapport à que ça te donne l’air d’un con quand même ».
Et bah, ok, plus d’une fois je me suis tapée sur le front à 23h12 pour me dire « Crétine, crétine, crétine comment t’as pu lui dire ça AAAAAAAH ». Au final je ne regrette rien. Ok il y eut des moments hyper gênants, comme cette fois où pour détendre une situation avec un supérieur, j’ai envoyé un texto qui se voulait drôle mais en vrai c’était complètement : OH MY GOD, j’aurais mieux fait de me jeter dans la lave. Un texto qui je pense fera rire encore mes collègues pour quelques temps.

Mais pas un mot prononcé, n’est regretté aujourd’hui. Tout ce qui est sorti de ma bouche, sortait de mon cœur et je continuerai en 2012 à embarrasser mes interlocuteurs si c’est nécessaire. Si je meurs demain, tous les êtres qui m’entourent savent ce que je pense. La plupart du temps c’est « je t’aime » ou « t’as de la salade entre les dents ».
Mes encornets je vous en conjure, testez le « Dire ce que tu penses sans tourner ta langue dans ta bouche rapport à que ça te donne l’air d’une con quand même » en 2012.

Bon je m’étale et y’a bientôt Sissi diffusé sur TF1 et je préfère me couper la frange et me faire un balayage façon cagole que de louper « Les jeunes années d’une reine » (gniiiiiii) (hystérie).

Demain je vous parle de ça (entre autre) :

J’aime bien quand je dors toute nue, que les draps sont frais, être à poil, c’est être libre. Le lendemain je prends la chantilly pour m’enrouler dedans et je mets un pied hors de la chambre, comme un poilu qui sort de sa tranchée. J’aime bien quand je m’endors et qu’on me frotte l’arrête du nez, parce que c’est doux et que ça plonge dans le sommeil. J’aime bien quand j’entends le générique de 20th Century fox, parce que je sais que je vais partir loin, que je ne vais ni penser à moi, ni aux autres, je vais m’intéresser  à des autres qui n’existent pas, qui m’aideront à comprendre, ceux qui m’entourent.

J’aime bien remplir ma cuillère de sucre et la plonger un tout petit peu dans le café, observer  le liquide ensevelir la dune, et une fois le dernier grain noirci, enfin plonger le tout dans ma tasse. C’est mon tic, mon rituel, aucun café n’est bon autrement. J’aime trier le courrier et découvrir entre deux pubs, une carte postale qui sent bon l’Australie, l’amour et l’absurde. J’aime que ma maman, pas plus tard qu’il y a deux jours, me dise qu’elle est fière. J’aime me dire que mon passé est tout derrière et qu’à défaut de lui avoir pardonné, je ne pense plus trop à mon père. J’aime quand il me dit qu’il est heureux avec moi et qu’il danse en disant Poisson, poisson, poisson. J’aime voir ses yeux de nouvelle mère posés sur sa fille de un an et y lire tout l’amour qu’on peut porter à un enfant, comme une force sauvage et inépuisable.  J’aime avoir des chaussettes douces. J’aime rencontrer des nouvelles personnes et être heureuse de les aimer sincèrement alors que je sais si peu d’eux. J’aime qu’on puisse me croire niaiseuse, à aimer le monde, à aimer tellement, sans pudeur, sans retenue, même si ça me blesse, même si c’est moins cool que d’être froid. J’aime qu’il me donne moins de nouvelles, parce que ça veut dire qu’il est heureux. J’aime tellement qu’il aime les faucons. J’aime qu’il soit plus là tous les jours et que nos retrouvailles soient toujours jolies.

Au travail, en amour, en amitié, je suis celle qui aime les énormes hugs. Il n’y a que dans les bras des gens, nichée dans leur cou, pour une petite seconde, que je suis, en cet instant, 100% avec eux.

Hier j’ai vu Polisse. Hier, en sortant j’ai pensé que l’amour pouvait tout laver. Et dieu sait qu’il en faut. Je m’en tape des bons sentiments. Je m’en tape de tous ceux qui liront ce texte en pensant que ça me fait du bien de me voir comme ça, et que c’est un petit peu pathétique quand même. Je m’en tape d’être de ceux qu’on moque, qu’on trouve dégoulinants avec leurs considérations sentimentales et leurs ptits cœurs sur facebook.

Sans toutes ces petites choses et ces grandes personnes que j’aime, je ne survivrais pas deux secondes. Il y a de la violence partout, de mon chemin en métro, en passant par les infos, dans les larmes des autres, dans les miennes. Il faut s’accrocher aux trois fois rien pour sourire.

Mon dieu, ce texte est digne des pires chansons de Céline Dion/Comptoir des Cotonniers/ Amélie Poulain.

J’aimerais juste partager une chose avec vous : toute ma vie, tout ce que je fais, et dis, est toujours motivé par des sentiments. Nobles ou pas. A la question : qu’emmèneriez-vous sur une île déserte ?  J’ai compris que pour moi ce serait du cyanure. Si je ne peux plus aimer, écouter, réparer, parler, me confier, câliner… je suis plus grand-chose.

Ok. Je suis émo. Bisous les lardons.

Salut toi, la petite dépression du 1er novembre. Perso, je suis le genre de meuf à calendrier. Hyper pratique, tu sais en fonction de la saison, de la date, du temps, et du nombre de sièges PS à l’AN de quel mood je suis. Hier je pouvais conquérir le monde rien qu’en secouant ma crinière flamboyante, hier j’étais comme Shania Twain dans « Men i feel like woman » en vachement plus jeune bien sûr. Aujourd’hui, l’œil humide, la peau qui brille, les rides de partout même sur les pieds, j’ai envie de te dire que si je secoue les cheveux, la terre ne va pas trembler, et je vais surement me faire un torticolis avec le cul que j’ai.

Bad mood. Ça te prend par surprise, parfois, t’arrives même pas à identifier d’où ça vient. Y’a un caillou invisible dans ta basket chinoise qui pue le pied mouillé.

Je me sens pas belle. Et c’est pas une phrase que je sors pour des « dîtes moi que je suis bonn » d’ailleurs on s’en bat les steaks au poivre de la perception des autres parce que dans ces cas là, on est dans un bad ego trip. Moi moi moi.

JE ME SENS SI MOCHE. En  fait c’est même pas moche, c’est « pas séduisante ». Ce qui est la pire chose au monde après la famine bien sûr.
Du coup, ça me rend fade, du coup je me fais pas draguer, du coup quand mon mec me dit « t’es la plus belle » j’ai envie de dire la mousse aux lèvres : « AH OUAIS ??? REGARDE MOI DANS LES YEUX ET JURE SUR LA TÊTE DE LA CONNEXION INTERNET QUE JE SUIS PLUS BONNE QUE KATSUNI??? »

Bon perso, si je disais ça au fuckin’ prince, il me mettrait en cage et me glisserait des manchons de poulet jusqu’à ce que je me calme. Pas après minuit, il sait.

Vous savez, dans la vie, il y a des moments où on a le truc. La lueur d’intelligence dans le regard, les dents alignées, la démarche sexy, l’ondulation charnelle. Les hommes sourient, te font même un clin d’œil dans le métro, tu te sens légère malgré ces fesses, seins, ventre que tu te trimballes. T’es bonne et personne peut dire le contraire. Que crapaud hypno bénisse ce moment. J’ai eu le modjo comme ça il y a trois ans. C’était vachement bien. Depuis, il y a eu quelques résurgences, par période d’une semaine, mais là… Mayday.

En ce moment j’écris un bouquin sur la confiance en soi (ironie bonjour).
Et bah je peux vous dire, que je dois puiser loin en moi pour la partie physique de l’étude. Je vis une petite crise avec mon miroir qui soulève pleins de questions : est-ce que je vais trouver le moyen de me retrouver belle ? Va-t-il falloir que je consulte ? Pourquoi, alors que tout le monde est bourré et se taperait des cul-de-jatte afghans, il n’y a personne pour me faire au moins un baise main ? Vous croyez que j’émets des ondes négatives qui fait qu’on ne m’approche pas ? J’ose même pas vous donner la théorie du fuckin’ prince qui, vous le verrez, a à peu près autant d’objectivité sur moi que David Guetta sur ses performances artistiques :

« Tu fais peur aux mecs, tu les impressionnes. Ils se tournent vers des nanas qui n’ont pas confiance, parce que toi, on peut pas te la faire à l’envers »

HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAH

Ok, ceci pourrait être flatteur, mais déjà j’ai un mec bien trop gentil. De deux, si la théorie de la femme impressionnante était vrai, j’attirerais quand même la catégorie : hommes soumis… MENSONGE. Ensuite, ce genre d’arguments, c’est vrai pour tes copines mannequins qui pour le coup, sont VRAIMENT impressionnantes. Oui j’ai des copines mannequins (je suis maso).

Bref, je m’aperçois que la confiance en soi, c’est aussi beaucoup de « est-ce que je plais aux autres ou pas ? ». Donc c’est super narcissique. Donc en plus d’être grosse et moche, pas séduisante et de mauvais poil. Je suis dans une phase pathétique de « please love me » avec le surmoi qui déborde.

J’ai envie de boire des litres de soupe par le nez pour expier tout ça.

Une soupe au vomi de clochard.

Et pendant ce temps là, les araignées préparent l’invasion du monde au Pakistan. Vous vous foutez de moi bordel, ces nids géants C’EST PAS NORMAL !!!  Dedans y’a UNE ENORME ARAIGNEE SA RACE. Une avec des pattes bioniques et du venin vert qui fait fondre le fer et qui va nous manger nos cerveaux et nos doigts.

Joyeuse Toussaint les enfants. Les hugs virtuels sont les bienvenus. Bisous.

Je trouve les garçons plus francs, plus honnêtes (???). Les filles, jsais pas, ça fait des histoires pour rien, puis les sujets de conversations, les histoires de fringues, de mecs tout ça, d’ongles cassés (allo l’O.R.T.F. ?). Jsais pas ça ne me ressemble pas, ouais, j’ai un vrai côté garçon manqué (dit-elle en mini-jupe), tu vois j’aime le foot, jouer aux jeux vidéo (so cliché), la bagarre… Ouais tu vois mes potes, moi j’ai genre un crew c’est 5 mecs et moi (c’est aussi le pitch du miel et les abeilles non ?). Et à chaque fois qu’ils ont une meuf, elles font des histoires avec moi. Les filles ne m’aiment pas. J’comprends pas.

Non tu vois, je… je suis mieux entourée avec plein de mecs… »

AAAAAAAAAAARGGAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAAAAARGH

Pardon.

JE DETESTE les filles qui n’aiment pas les filles. C’est une race de vipères et je pèse VRAIMENT mes mots. Le coup du « hihihi je suis mieux quand c’est moi LA SEULE fille du groupe ». Non mais bonjour l’ego trip ambiance « On dirait vous êtes tous un peu amoureux de moi et les autres filles c’est des connasses ».
Je ne nie pas qu’on peut avoir des affinités plus ou moins fortes avec le sexe fort, mais de là à la jouer « je suis une fille à garçons c’pas de ma faute à moi Lolita » NEIN NEIN NEIN.

1.     Faire des généralités, c’est nul (argument de POIDS je sais). Moi je m’entends mieux avec les noirs, rapport au fait qu’ils ont dans leurs gènes, le sens de la danse et le goût pour la cuisine épicée. Par contre j’aime pas traîner avec des gros parce qu’ils parlent toujours de sandwichs.

2.     Vous trouvez pas ça louche une fille qui n’aime pas les filles ? Nan parce que ces soi-disant « garçons manqués » qui se sapent généralement comme n’importe quelles filles sexuellement actives de 26 ans : sexy. Je trouve ça gros. Puis elles sont cruelles en jouant au jeu de « Comme on est des potes, je me ballade souvent nue devant mes copains et  je dors en shorty, hihi, c’est rigolo » Allumeuse ouais !

3.     Pas besoin d’être un simulacre de mec pour aimer les jeux vidéo. HELLLOOOOO on est en 2011, l’argument : « j’adore jouer aux jeux vidéos, alors que je suis une fille » n’a RIEN d’original. Nous sommes la génération NES, Street Fighter et Game Boy, on a tous joué. Mec ou meuf.

4.     Les hommes sont plus honnêtes ? Cf l’argument n°1.

5.     « J’ai toujours des embrouilles avec les filles qui m’entourent… elles sont sûrement jalouses ». Ou alors t’es peut-être qu’une grosse connasse. Le genre qui tease leur mecs. Jsais pas, je cherche l’explication à ce sentiment de persécution.

La plupart des filles qui m’ont sorti l’argument du « je préfère les garçons » se trompaient, en fait elles voulaient dire « je préfère un monde sans rivalité, dans lequel je serais la seule fille baisable ». C’est le syndrome Athéna dans les Chevaliers du Zodiac, et tous les mecs normalement constitués tombent dans le panneau.

Mais en vrai, tout le monde le sait, Athéna est une grosse casse couille qui passe son temps à avoir besoin d’aide. Et elle suce pas.  Tu parles d’une pote.

C’est pas des garçons manqués. C’est des potes ratées ces meufs.

Bisous.

Ça fait comme une valse dans ma tête, une, deux, trois, une, deux trois et l’avion danse dans le ciel, et il s’écrasera peut être, ce Paris New-York, ta petite main si fine dans la mienne, et mon regard qui te promet que quoi qu’il arrive, à toi, si je suis là, il ne t’arrivera rien. Une, deux, trois, une, deux, trois, et les vagues dansent dans la mer, peut-être nous engloutiront-elles, on est aux Canaries, mais l’eau veut nous séparer et tu me donnes la main, et on s’accroche et on pleure, mais tout va bien, tu sais que je suis là. Une, deux, trois, une deux, trois, et la voiture vacille sur la terre, c’est le jour de Noël et t’es à l’avant parce que t’as mal au cœur, tu me regardes depuis le rétroviseur et mon regard qui te promet que quoi qu’il arrive, à toi, si je suis là il ne t’arrivera rien.

Ma petite poupée, je ne sais pas si notre vie a été plus riche, plus folle, plus dangereuse que celle des autres, ce que je sais c’est que du jour où le ventre de maman a éclaté (héhé) je t’ai pris sous mon aile. Pas toujours fiable l’aile, pas toujours inspirée, mais, tu le sais, toujours pleine d’amour.

Ma ptite Lolo.
Tes boucles blondes, ton ptit nez, ta sagesse de petite fille modèle, ta facilité à te faire détourner du droit chemin par Ju ou moi, ton pouce dans la bouche, tes baisers aux fleurs, ton Baptistou, ton Titi, cette coupe de cheveux immonde la veille de ta communion, Maman était tellement furieuse, on a du faire barrage. Tes bagues qui te faisaient mal à en pleurer, tes seins qui ne poussaient pas, nos raps Tétététécité, notre check à nous, soyons sérieuses, gogolesque, haleine m’a tué. Les concerts de Mariah, puis Irving, ces loooongues nuits à parler tout bas, mes amours que tu étais finalement trop jeune pour entendre, tes premières fois de tout, les miennes. La Corse, St Raphaël, Agadir, Québec, Tenerife, New-York… Tous ces avions qu’on a pris toutes les deux. Et les douaniers qui refusaient que tu entres avec tes compotes sur le territoire canadien, et ma crise d’identité dans la salle des UM en transit à Barcelone. T’as grandi, poussé, tu m’as dépassée, d’une bonne tête.  Accepter que tu deviennes une femme, que tu ne sois plus la petite, accepter qu’un homme bien moins bien que toi te demande en mariage, te consoler et le maudire de t’avoir fait souffrir. S’il recroise mon chemin lui… Tu te souviens, je suis la petite qui met des mandales aux garçons (Angle Sur L’Anglin, 1994).

Ma petite moutchou, ma si belle sœur, je parle de toi à tout le monde, que t’es la plus belle, la plus drôle la plus franche. Une, deux, trois, une, deux, trois, ce soir je regarde nos photos et j’ai le cœur lourd, demain tu vas prendre un avion, et ce sera sans moi. Je ne pourrais plus te tenir la main, si t’as peur, si y’a des requins dans la mer, des crabes sur le sable, des vers dans la terre ou des manchots dans la rue.
Demain, je vais grandir, je vais laisser ma petite sœur, vivre sa vie de femme à plus de 24h d’avion de moi. Une, deux, trois, une, deux, trois, tu sais que les kilomètres ne m’empêcheront pas d’être là. Je t’aime. Tu vas tellement me manquer que je vais m’arrêter, j’inonde mon clavier.

Hohana <3

Ps : Pour le gossip, ma soeur part vivre à l’étranger… Et c’est avec… Le célibataire masqué. Ouais. Il est plus celib. La boucle est bouclée.

Je suis tout sauf forte. Je suis même une grosse peureuse. Quand je dis peureuse, je ne parle aucunement de peurs physiques, je saute quand vous voulez dans le vide, je rencontre une mygale, embrasse un requin blanc, même que je fais la nique à la mort. En revanche :

j’ai peur de TOUT ce qui va m’arriver dans la vie. J’ai peur de perdre les gens que j’aime, de perdre la face, de perdre en charisme. J’ai peur de ne pas réussir, d’être une mauvaise mère, de ne pas être mère, d’être un jour trop seule, d’être mal entourée. J’ai peur du manque de réciprocité dans mes amitiés, d’en demander trop, d’en faire pas assez. J’ai peur d’être relou, lourde, chiante, agaçante, prétentieuse, abattue, défaitiste. J’ai peur d’être moche, de ne pas assumer encore des années ce corps, des autres filles bien plus belles. J’ai peur qu’on n’ait plus envie de moi, d’être transparente, insipide, repoussante.

J’ai peur de ne pas être une belle personne, d’être trop méchante, trop mauvaise. J’ai peur de ne pas pardonner, des inévitables trahisons, des abandons successifs, de ne pas trouver la place suffisante dans le cœur des gens que j’aime. j’ai peur de moi.

J’ai peur de perdre mes mots, de ne plus savoir les tourner, les entremêler, les faire jongler, de ne plus le faire rire.

J’ai peur quand elle prend le métro seul, quand il traverse la rue, quand je n’ai plus de nouvelles, et qu’il est peut être arrivé quelque chose. J’ai peur qu’ils disparaissent. J’ai peur qu’ils ne m’aiment plus.

Et comme j’ai peur de partager ces craintes. Je ne dis rien et elles me rongent.

Avant-hier j’ai eu 29 ans. Alors, il est peut-être temps de dire : salut, je m’appelle Virginie, j’ai peur de ne pas être aussi forte que j’en ai l’air.