Je sais pas si a chaque fois je dois expliquer les règles du Dr Navie. Bon j’ai un peu la flemme alors voici la raison du pourquoi je me suis retrouvée à devenir une infirmière de la blogo.

Requête google 1: J’ai 19 ans et je sors avec un garçon depuis mes 13 ans.

Holly sheet 6 ans !!! Ça veut dire qu’il est ton premier en tout. Limite la première fois que t’as pris le bus c’était avec lui. Ma ptite belette, tu tapes fébrilement ta requête dans google et tu tombes sur le Dr Navie, diplômée d’une névrose de l’engagement se déclarant à la veille des grands Pas (emménagement, fiançailles etc.) Heureusement que j’ai un homme qui m’a dompté !

Bref, en soi ce n’est pas grave tant que tu es bien avec lui, ceci dit l’attrait de la nouveauté est trop fort et tu te demandes : « à côté de quoi je passe ». Je vais te dire tu passes à côté de soirées à pleurer parce que tes copines te disent « les hommes sont des salauds, qu’ils pensent qu’à ça, oh les méchants garçons euh ! ». Tu passes à côté de la terreur de ne pas rencontrer LE mec qu’il faut, de te faire avoir et de t’en prendre plein la tronche, tu passes à côté du « il faut embrasser plein de crapauds pour trouver le prince charmant ». T’as vu, ça donne envie hein !

Le seul conseil que je puisse te donner c’est de réinventer ton couple le plus souvent possible pour qu’il tienne. Les statistiques ne sont pas de ton côté certes, mais les stats elles disent pleins de conneries du genre que c’est normal de faire l’amour deux fois par semaine et qu’il faut regarder « Bienvenue chez les Chtis ».

Requête 2: Comment exciter une femme qui dort.

Alors là CA c’est un sujet épineux. Oui parce que je t’assure, que le sommeil, ce petit nuage fragile, si tu veux le pénétrer en douceur, il faut procéder par étape. Déjà, tu te colles pas à la fille déjà tout nu, en érection façon « allons y franco ». Parce que la fille ba elle dort et après elle se sent brusquée. D’abord. On caresse doucement le dos, les fesses. Et on OBSERVE. S’il y a un râle… Dommage tu dors avec un ours et bon courage ! S’il n’y a rien, tu peux tenter de discret baiser. Pas trop fort, juste ce qu’il faut. On susurre ensuite des : « j’ai envie de toi » tout doux. Tu peux caresser maintenant les seins ou autre. Mais attention le réveil peut être brutal, tu sais comment elle peut être en mode tigresse donc, soit vigilant.

Pour finir, tu peux la reveiller doucement, par une de tes spécialités, que je ne connais pas, parce que je suis un honnête docteur marié qui ne fait que ça le samedi les lumières éteintes.

Requête 3: Phrases pour exciter mon gars.

D’abord, on arrête de l’appeler « mon gars », oui même avec un accent picard ça ne passe pas. Enfin sauf sur Confessions Intimes mais là je m’égare. Donc des phrases, très bien, mais l’homme étant plus prompt à la démonstration gestuelle qu’à ta prose verbale soit plutôt précise. En fait, pour exciter un homme je pense que de lui décrire à quel point on a envie de lui suffit. Je ne te conseille pas des mots qui ne sont pas les tiens, je te conseille la sincérité. Je te veux, j’ai envie de toi… si c’est vraiment le cas, il le verra dans vos yeux et ça suffira à l’attiser.

Requête 4: Plan de table humiliant.

Tu te maries, félicitations. Et du coup l’éternel problème du plan de table se pose. Oui, mais toi, t’es un connard et du coup t’as envie de faire chier ta belle famille et les amis de ta femme que tu détestes en les humiliant à coup de mauvais placement. C’est mal, cruel, mais Dr Navie ne juge pas, elle aide.

Au lieu de noter les prénoms des gens pour qu’ils situent leurs places, note des caractéristiques qui les définissent. Tonton Patrick découvrira qu’il est en fait à la place de « Ptite vérole »

D’abord fait la liste des antécédents entre les gens. Renseigne-toi et intéresse-toi pour une fois à ce que te raconte ta fiancée sur ses histoires de famille. Ginette du bar a couché avec Polo il y a 10 ans et ça ne passe toujours pas aux yeux de tante Margot (Polo’s wife). Alors mets notre Polo (qui tient pas le ricard) à côté de la Ginette et assoit l’épouse à la table des enfants. D’ailleurs tu mets les enfants terribles, tu sais les jumeaux hyper actifs, à côté de cousins Ben, oui celui qui a « Gilles de la Tourette ». Ca va amuser les gosses, ils apprendront plein de mots interdits, puis sa crise d’angoisse va rendre nerveux Jean Paul, ton ancien boss.

N’oublie pas d’inviter des « cas » pour saupoudrer les tables d’une animation sans nom. Ceux qui ne tiennent pas l’alcool, faut les mettre à côté de l’amicale de la paroisse qui a célébré ton union devant le monsieur cloué.

La meilleure amie de ta femme, tu sais la chaudasse célibatante, tu la mets à une table ou il y a que des gentils couples… Un kir royal et hop elle va allumer tous les hommes mariés. Pour terminer, en dernier conseil cruel, oubli volontairement certaines personnes pourtant invitées, du coup tu devras mettre une table à la hâte pour eux, avec des couverts en plastiques et tout… Mouahahaha.

Au milieu de la soirée tu hurles : « allez tout le monde fait la chenille ». Si personne ne saignent ce soir là, je rends ma tenue d’infirmière !

Posté le 23 juillet 2008 a 1:44 Dans Docteur Navie.