C’est Lundi et c’est Dr. Navie

Dr. Navie est super fatiguée, le week end du 14 juillet est connu dans le milieu hospitalier pour regorger de patients très atteints. Pas étonnant de trouver dans les requêtes de Mister Google de vraies âmes en peine.

Requête 1: « Pourquoi les hommes préfèrent-ils les chieuses? »

Ma ptite boulette de viande, les hommes sont comme les femmes, tout simplement super chiants, compliqués. Être un chieur c’est le contraire d’être gentil et va savoir pourquoi c’est ce qui fonctionne. Ne fais pas l’innocente je t’avais prévenue. Te casse pas à être trop cool et prends exemple sur les héroïnes de Confessions intimes. Elles tirent sur la corde (nouée au coup de leurs gendarmes de mecs).

Donc si tu n’es pas une chieuse, le seul conseil que je peux te donner c’est de t’inscrire à l’émission « le Bonheur est dans le près » tu y trouveras des hommes déséspérés qui acceptent les filles (je cite): « douce, gentille, travailleuse ». Parce que tu auras toujours moins de succès (à nichons égaux) que la fille qui casse les figurines de formule 1 de son mari parce qu’il a regardé un mannequin sur une pub de lessive.

Pour être une chieuse: les 5 règles d’or:

1. TOUJOURS se contredire dans l’heure.

2. Pleurer et rire et ce, toujours au mauvais moment.

3. Bouder de temps en temps sans raisons.

4. Refuser de sortir alors que c’est prévu depuis des lustres.

5. Lui interdire la seule chose qu’il aime (ordi, foot, porno, vos fesses, la pizza)

Requête 2: « Tenue et erreurs à pas commettre pour une bar mitzvah »

Ah mon ptit loup! Bien s’entendre avec les voisins c’est une chose, de là à aller à la bar Mitzvah de Teddie alors que tu ne connais pas leur univers c’est dangereux. Ba oui, les réponses offertes par google sont pas très sincères, voir super bien pour le scénario de American history X II. Heureusement tu es tombé sur moi.

Oui je sais, tu es bouddhiste, aussi tu ne sais pas quelles sont les coutumes de la communion juive (consiste, en passant, à donner la majorité religieuse à un prépubert de 13 ans qui la plupart du temps attend ce moment là pour demander une Wii, un reflex numérique et deux trois autres babioles. C’est une fête très importante dans le judaïsme aussi tu es convié et c’est un grand honneur.

Donc tu mets un beau costume et même si ta propre religion te conseille l’élévation spirituelle par le rejet d’une apparence trop classieuse, je te conseille au minimum le brossage des dents de devant.

Erreurs à éviter:

1. « La vérité si je mens » n’est pas une étude sociologique sur le milieu juif parisien, c’est un cliché, si tu commences à jouer au Juif tune rien que pour être accepté tu vas passer pour un goy raciste.

2. On évite aussi de faire des blagues genre « que font les oiseaux au dessus d’Auswitch? » Parce que tu n’as pas envie de te prendre un bide devant 150 personnes.

3. On évite de dire: « c’est pas la grosse merde sur la bande de Gaza? »
Parce qu’ on ne dit pas de gros mots à table.

4. D’une façon générale on n’utilise pas les thèmes suivants quand on est à court d’idées:

• Blagues sur les bouts coupés
• Les girafes casher
• Dieudonné et Cauet
• L’Iran

Pour l’anecdote vraie de vraie, lors du dernier shabat auquel j’ai participé j’ai nettoyé une pomme avec une kippa qui était sur la table… C’est une erreur à éviter.

Requête 3: « Branlette Mauvaise haleine »

Certains patients ne sont pas bavards, comme toi ils se contentent de trois mots… Rassures toi je ne suis pas Dr. Navie pour rien, je t’ai compris.

C’est un peu comme cette histoire de prostate, il semblerait qu’on ait ouvert la boîte de pandore en étudiant la masturbation et en lui conférant des vertues inestimables, d’ailleurs à ce rythme-là on va faire des liens entre masturbation et vie éternelle, on va se masturber pour libérer Ingrid( c’est sur, c’est ca qui l’a fait sortir), on va se masturber pour le Tibet et pour avoir des cheveux brillants.

J’ai un diplôme de docteuse donc croyez moi c’est faux. Oui se masturber c’est bien, mais ça ne règle pas votre égoïsme congénital ou la phlébitte de votre tante. Pour ton haleine de poney lépreux, c’est tout simplement le foie qui est touché donc des à présent INVESTIT dans des subterfuges (chewing gum etc.), t’évites de parler SYSTÉMATIQUEMENT près du nez des gens (comme tous ceux qui ont mauvaise haleine d’ailleurs, c’est pas un phénomène incroyable ça). Au fait j’ai un dentifrice génial à te conseiller, testé et approuvé par Navo, c’est le « White Now » (billet non sponsorisé hein!). Il est trop cool parce qu’il est bleu, alors il fait de la mousse bleu, et moi le matin ça m’éclate…Oui oui il m’en faut peu

Si vraiment c’est chaud pour toi au bout du couloir tu peux suivre Sam, tu trouveras des réponses.

(pour ce qui est du mec sur la photo… ouai je sais… c’est la classe)

Posté le 15 juillet 2008 a 15:29 Dans Docteur Navie.