Vous avez joué pendant mon absence mais Dr. Navie is back avec des requêtes toutes chaudes.

Reqête 1: « Célibataire je suis bloqué quand il s’agit de regarder une meuf« 

Cher et adooorable patient. Je sais à quel point les femmes sont impressionnantes, avec tout leur cheveux, leurs yeux, leurs seins, leur genoux… surtout celle que tu convoites:Laura la chearleader de ta fac dans l’Utah (chut, ne dis rien, je sais tout, je suis magique).

Tu n’oses donc pas te plonger dans les yeux de Laura ni même ceux de ses copines nymphettes. Mais il faut que tu saches deux ou trois choses:

1. Si tu ne la regardes pas, elle n’aura AUCUNE conscience de ton existence cette bitch. Oui, il faut que tu t’imposes dans son champ visuel, pour qu’elle t’intègre même inconsciemment parmi les gens qui font parti de cette terre.

2. Comme c’est les beaux jours, je te conseille en préliminaire, de mettre des lunettes de soleil. Entraînes toi derrière tes wayfarer à la fixer à t’habituer à son regard. Petit à petit, tu vas réaliser que ce n’est pas la paire la plus impressionnante qu’a Laura.

3. Le jour où tu fais tomber tes lunettes, mets des gouttes bleues de chez Innoxa. En toute sincérité c’est un produit que je t’ordonne pour l’embellissement oculaire. C’est juste MA botte secrète pour avoir un regard bovin chafouin. ( billet non sponsorisé, conseil gratuit du Dr. Navie)

Les yeux sont le reflet de l’âme, alors ne la regarde pas trop longtemps non plus, crois moi ça peut être très décevant l’âme d’une pom pom girl. Baisse légèrement le regard et tu verras là des montagnes beaucoup plus intéressantes.

Requête 2: Fouettage de seins

« Celui qui joue avec des seins doit assurer ensuite » (Proverbe Naviesque). Alors comme ça on aime baffer les boobs de Laura? On a enfin pu la regarder dans les yeux… Je peux t’aider dans la technique, j’ai vu plein de films qui pratiquaient le fouettage de seins.

Accessoires: il te faut au MINIMUM une main. Les deux ne sont pas nécessaires (bonne nouvelle pour les amputés), mais c’est plus pratique pour tenir la caméra.

Il te faut aussi une paire de seins. Pour la taille, choisi quand même un bonnet sympathique (le C) plus que le A. Car les jolis petits seins ont la réputation d’être des chochottes. Moins de graisses donc plus de sensibilité. Si tu ne veux pas qu’ils pleurent, ne les frappent pas!

Entraînement: Un soir de Pizza party avec des potes du club de foot amateur de Puaille-Les-Oies, fais toi même la pâte (eau, farine, levure, huile, sel). Tu la malaxes et fais une montagne. Puis tu lèves la main et tu la gifles. Si la pâte est deformée ralenti ton geste, si la pâte a bougé mais reste formée tu es prêt petit padawan.

Approche: Commence par mordiller les tétons de Laura et malaxe ses seins. Si elle couine c’est bien, si elle grimace, tourne de l’oeil ou baille c’est qu’elle aime pas jouer à la pâte à pizza et tu vas devoir changer de menu… Tente les fruits de mer. Hum quelle finesse Navie… Oui merci Mister Google.

Requête: J’ai 12 ans je sors avec une fille de 9 ans.

Ma petite crevette, c’est parce que le pédiatre est en vacances que je prends ton appel, mais saches que je suis plus habituée aux fist qu’au flirt. C’est dit.

Vous n’avez que 3 ans d’écart ce qui n’est rien. Le seul truc relou dans votre histoire c’est que tu es en 5ème et elle en CM1! Ouuuuuu la honte! Nan, pas tant que ça en fait. Parce que toi au moins tu es avec une fille. Contrairement au 99% des garçons de ta classe qui s’entraîne en embrassant leur main. Je suppose qu’elle a l’air plus vielle et toi pucelle enfin puceau. Plus jeune quoi. Le problème pour faire durer votre relation c’est la divergence de vos centres d’intérêt. Elle a une DS rose et joue à Horse life. Puis elle aime Winx et les Bratz. Toi t’es un homme, un vrai tu regardes la coupe du monde avec ton père et t’as la permission de 17h30 quand tu termines à 16h45. En gros, t’as un pied dans la vie active alors qu’elle elle est presque dans le berceau.

Ces différences vont vous séparer saches le. Mais heureusement il y a Facebook… et un jour…

Requête: « Comment éviter de devenir l’ami de la meuf que l’on convoite. »

Hey sexy boy! J’adore que tu ai utiliser les termes : »meufs » et « convoiter » dans la même phrase. D’ores et déjà je t’aime bien.

Alors moi j’appelle ça le délicat passage du Y. La rencontre et le début d’une relation représente la queue de cette lettre. Une route droite sans fatalité, une terre des possibles. Puis vient la fourche… qui sépare l’amitié de toutes les autres options dont celle qui t’intéresse: la levrette.

Alors on évite:

1. Les trop nombreuse confidences: genre tu avais opté pour la solution, faisons la parlerd’elle dans un espoir de « Wahou, on se connait même pas mais je t’ai déjà dit tout ça ». Mais c’est une tactique TRÈS dangereuse, car trouver quelqu’un à qui se confier et beaucoup plus rare que de trouver quelqu’un qui veut nous sauter so elle va t’associer à la rareté amicale. Mauvais!

2. On évite la familiarité Car cela amène un rapport fraternel, rapport qui à part chez Apollinaire n’a rien de sexy. Donc on économise les gestes d’amitié, les câlins de réconfort etc. Pour que à chaque fois qu’il y ait contact physique, la miss soit surprise.

3. On évite de parler trop de soi, ou de ses ex. Parce qu’ elle doit avoir l’impression de te connaître, mais pas de lire en toi comme dans un livre ouvert. Attiser le mystère fonctionne mieux que de l’appeler pour lui dire ce que t’as fait en détail la veille. On évite:« j’étais avec des potes ». On dit: « j’avais rendez vous« . Sauf si ce que vous avez fait la veille contient une sex attitude genre « j’aidais ma petite soeur à faire ses devoirs ».

(NDN: regarder le foot, se couper les ongles des pieds ou boire jusqu’à vomir, ne constituent pas des actes sex attitudes).

Bon je crois que tu es prêt à courtiser ta go.

Docteur Navie à ton plairvice

Posté le 7 juillet 2008 a 11:45 Dans Docteur Navie.