Comment rendre jaloux un lion?

Difficile question mon petit Goëland argenté. Le lion est réputé pour être un animal multipartenaires, c’est un peu le Massimo Gargia de la jungle, un marquis de Sade africain, indomptable et s’il veut se taper un coït minuté avec ta petite soeur Nalla, il ne va pas se gêner le goujat. En tant que Lionne, tu trimes, tu chasses, tu nourris tes gamins qui tuent tes mamelles de leurs crocs acérés… Et oui le lion, même bébé et déjà rien qu’un ptit con.

Bon je suis quand même un docteur et mon tarif horaire doit se justifier par des conseils judicieux, séduisons le roi de la jungle.

Première phase: La préparation C’est pas parce que t’es un animal sauvage qu’il faut se laisser aller ma vielle. Donc on évite de se pouiller le derrière devant Apollon. Ce n’est pas très glam‘ et certes les steppes ne sont pas pourvues de cabines hygiéniques, vas derrière ce bosquet, prends ta trousse de toilette et fais tes petites affaires. Te souviens-tu de cette pub Timothée avec un congénère qui s’était fait un brushing: Ne fait SURTOUT pas ça, fait toi sauvage espèce de Bitch. Les hommes aiment ça…

Deuxième phase:La séductionLa chasse étant dans tes attributions, plutôt que de ramener un filet mignon à Monsieur le roi de la meute, épate le par un met plus fin, plus original… une vache, voilà un cadeau qu’il lui fera plaisir. Oui je sais c’est pas super pratique d’en trouver dans ton parc naturel d’hippies. Mais fait des efforts un peu! Après ça le Lion sera fou de toi.

C’est le moment de draguer… Son meilleur ami Moulto. Et bien oui, quitte à rendre jaloux un homme, autant taper là où ça fait mal. Ondules de la croupe devant le King et présente tes fesses au fameux Moulto, le lionceau malingre qui lui sert de faire valoir. Oui certes, il est épileptique et la pénétration ne sera pas agréable (rapport à son équipement périmé). Tu risques ainsi de vexer le chef et donc il te voudra. Une fois ces étapes successives réalisées, les femelles te détesterons, peut-être même qu’elles iront au dancing sans toi, mais après tout, c’est ce que tu cherchais Mademoisele-je-veux-qu’on-me-remarque.

Maintenant, ignores-le, dors et dans la nuit, quand tu sentiras son ENOOOOOOORME …., tu penseras que Docteur Navie’s the best.

Je ne bande pas au lit

Inutile de me dire le nom de ta literie, ni même si tes draps sentent la soupline (j’adore quand mes draps sentent la forêt de pin épicée du Guatemala). Ton problème se situe au niveau du pénis et pas de l’envie. Je connais tellement d’hommes qui se mettent la pression qu’ils ne savent plus être des durs. Huhu. N’écoutes pas ces japonais bizarres qui te vendent des Mogway et des bâtons à mâcher pour retrouver la virilité. Ni même les Marabout Docteur Love qui te font sucer des pattes de poulets pour « retrouver vigeur et enthousiasme ».

Moi j’ai envie de te dire… Ne baises plus au lit. Un appartement c’est une prairie de possible et si tu ne bandes dans la chambre, bandes dans la cuisine! Une levrette sur le plan de travail, un lotus sur le tapis de belle-maman, une sodomie sous la douche… Voilà ce qu’il te faut. En accessoires, tu peux convier deux ou trois mannequins russes pleines de Vodka. Oui les mannequins russes pleines de Vodka sont vachement plus efficace que certaines pilules bleues. En plus t’es jeune, alors ne te prends pas la tête avec ton lit.

L’autre possibilité étant le sosie de Jackie Sardou qui te sert de petite amie. Peut-être que son problème hormonal qui lui développe une pilosité à faire pâlir Chabal est la cause de la mi-molle que tu réussies à faire surgir après une heure non stop de fellation… Dans ces cas-là si tu aimes Madame des ptits conseils pour booster ta libido:

1. Penser à quelqu’un d’autre. Oh ne faites pas les offusqués, tout le monde le fait à un moment où l’autre de sa vie sexuelle. Puis il n’y a pas de mal à s’imaginer Julien Doré quand un autre que lui est en soi. L’imaginaire sublime le rapport… Quand il a besoin d’être stimulé, ce qui n’est pas mon cas chéri (jm’en sors bien hein)

2. Tamisez les lumières pendant le coït, enlèves tes lunettes. On est tous plus beaux dans le flou.

3. Ne te masturbes plus. Oui ça risque d’être meilleur qu’avec bobonne, du coup, tu vas « accumuler » du désir et être plus réceptif à ses avances.

4. Jouez. A vous allumer par téléphone, à lui dire ce que tu veux qu’elle porte à la place de son jogging mou en se couchant. Jouer et un des meilleurs redresseur de queues.

Voilà petit chat, ne paniques pas, tout va bien aller. Et si VRAIMENT tu ne t’en sors pas, consulte un vrai médecin au lieu de taper ça sur Google, parce que vu les merdes qu’on retrouve sur internet (sauf mon blog bien sûr) tu vas finir par te faire prescrire par un laboratoire colombien des phéromones de Taureau et là… Je ne pourrais plus rien pour le salut de ton âme. Amen.

Si un gars t’évite ça veut dire qu’il t’aime

Oui oui bien sûr s’il te dit qu’il veut un couple libre ça veut dire qu’il va t’épouser et plus jamais mater ta cousine ma petite loutre, ouvres les yeux, si certains hommes tordus ne te calcules pas trop par timidité (AU DEBUT) ça ne veut pas dire que Jean qui ignore tes 72 textos quotidiens rêve en fait de finir ses jours avec toi.

Au début tu aurais pu croire à une attirance sans bornes: il ne te faisait pas la bise, te fuyait du regard, ne te regardais même jamais. Mais comme ça fait un an, je me dis que peut être que tu t’accroches. Regardes la dernière fois qu’il a emballé à pleine bouche la serveuse du Banana’s Folies, il n’avait pas l’air timide…

Parfois des hommes sont trop intimidés par la présence d’une fille qui les attirent et donc se retrouvent à:

1. Ne pas la regarder dans les yeux MAIS envoie de discretes oeillades en la direction: seins, bouche, yeux.

2. Ne pas lui parler MAIS rire sous cape de ses anecdotes, hocher la tête à ses avis, enregistrer ce qu’elle dit comme on conserve des indices.

3. Ne pas saisir la perche tendue par le slow lancé par DjKissMyAss MAIS lui envoyer un mail ou l’ajouter dans facebook le lendemain

Bref, un mec qui ignore MAIS qui est attiré n’est pas un mec qui n’en a rien à battre de ton string ficelle Puka. Dans ton cas il:

1. Ne te regarde pas dans les yeux, ne te regarde pas tout cours (et il y a pas de MAIS)

2. Il ne te parle pas, il ne t’écoute pas, il ne s’intéresse pas à ce que tu dis (et il y a pas de MAIS)

3. Si un slow passe il invite Anémone et la galoche sur la piste (et il y a pas de MAIS) (ah oui et tes 12 pokes il y a jamais répondu)

Si tu penses encore que ce garçon t’aime, je te renvoie à mon diagnostic ici.

Un dernier conseil, je sais que certaines personnes sont nulles en signes, le jour où il t’a hurlé de sa fenêtre: « arrêtes de me harceler espèce de cinglée psychopathe »… C’était un signe.

Accessoires de l’amour: Le tablier en caoutchouc

AH, le poulet aux olives du dimanche, une tradition de bobonne. Les gosses jettent les noyaux dans le jardin, la mise en plie de Madame spéciale: « Youhou, c’est dimanche, Jesus viens en moi » est parfaite.

Oui MAIS il y a un mais. Deux coïts annuels (anniversaire de mariage, jour de l’an) ça te suffit plus mon petit fripon. Tu ères sur Google à la recherche d’un accessoire pour transformer Marie-Chantal en chaudasse de l’extrême et là tu tombes sur: Le tablier en caoutchouc. Quelle idée lumineuse.

Avant de lui offrir, il y a quelques vérifications d’usages à opérer:

1. Le tablier doit être rouge et dentelé au decolleté façon soubrette chagasse

2. Côté face, il doit couvrir le corps jusqu’à la boîte de pandore de Madame

3. Côté pile, il doit laisser le dos nu et les fesses à l’air, même si les dites fesses sont celles d’une femme de 55 ans ménopausée qui a eu deux gosses.

Dimanche tu fais garder les gosses par l’abbé… Ou plus prudent le chef scout… Ou plus prudent le voisin… Putain à qui peut-on laisser les gosses? Bref, mets-les dans la cave avec de la pâte à modeler et des pétard ça ira tout seul. Insistes pour conserver le rituel culinaire dominicale mais en mode: tête-à-tête. C’est l’heure du cadeau. Elle voit le paquet ravie le découvre déconfite. C’est le moment que tu choisis pour lui chanter cela (tous en coeur)

« Hou yeah, c’est un tablier, pour faire le poulet yeah

Un qu’est un caoutchouc, pour que je te pille le tr.. »

Darladidumohyeaha

Devant ton enthousiasme de chanteur japonais de Karaoké, elle ne peut que céder et la voilà nue dans du latex rouge. Pendant qu’elle vide la bête (le poulet, suivez un peu) penchée sur son plan de travail, enfonces lui la tête dans la farce et possèdes là sans attendre…

Au loin le clocher de l’église sonne les douze coups de midi, ton sens de la romance te pousse à battre le rythme. Un coït divin, Marie-Chantal appréciera…

Je suis siiii romantique.

Posté le 19 septembre 2008 a 12:56 Dans Docteur Navie.