En regardant dans la salle d’attente (ma page de requêtes google) j’aperçois de plus en plus de messages laissés par des lecteurs :

« Hey « Navie » je viens faire un tour dans tes stats… c’est pas mal ici »

« Navie infirmière sexy je suis jalouse de toi »

« Navie et Lâm» (au moins dix requêtes à ce sujet, ah, les rumeurs !)

« Navie on baise ? »

« Navie l’infirmière sexy, coucou c’est le crapo »

Je me suis dit que les gens devaient quand même se prendre la tête à venir faire un tour dans mes requêtes vu le référencement de mon site (artmoss blablabla). Du coup j’ai décidé de faire un ptit concours de requêtes marrantes avec « Navie » dedans. Le principe : vous tapez votre connerie dans google, et avec un peu de chance vous tomberez sur mon blog, cliquez et hop vous atterrirez dans mes stats. Je mettrais en ligne les plus cool.

Bon. Raclement de gorge, vu le trou béant de la sécu, faut que je bosse, parce que moi j’applique des tarifs conventionnés et donc je suis charrette.

Requête : Phobique de l’engagement il me dit « j’ai besoin d’une pause »

Aïe d’avance désolé ma tortue cendrée mais j’ai envie de te faire une piqûre de morphine d’avance parce que laisses moi te dire qu’avec ce type de chien tu vas morfler. D’ores et déjà sa pause tu lui laisses la faire et d’ailleurs quand il part profites en pour lui dire (oui lui mentir) ça va me faire du bien. Chopper un phobique de l’engagement c’est comme d’essayer de mettre un furet dans une boîte à chaussures pour enfant. Il ne faut qu’aucun de tes gestes soient envisagé comme une agression à son besoin de liberté. OUIIII ma cocotte noter au feutre rouge entouré d’un cœur son prénom sur le gobelet à brosse à dent bleue que tu as acheté pour faire façon « un gars/une fille » peut être considéré par ce genre de personne comme une attaque violente de niveau nucléaire. Le phobique comme son surnom l’indique (à ceux qui ne lise pas de skyblog) a une peur panique de l’engagement. De ne plus pouvoir faire ce qu’il veut, de n’être identifié plus que comme une moitié. Il se regarde le nombril et quand en descendant il aperçoit ses pieds blottis dans des pantoufles que sa belle mère lui a acheté à Noël, bah il a chaud. Même que le Télé Star posé sur la table en formica devant lui, il rêve de s’en faire un sac à vomi. Je ne dis pas que c’est de ta faute. Juste que tu l’oppresses à lui demander tous les jours s’il t’aime, MAIS après tout c’est beau l’amour, c’est lui qui a un problème avec ça.

Comment le garder ? Te rendre indispensable à son bonheur, lui donner l’impression qu’il est complètement libre de partir le jour où il veut. Ah oui il faut aussi renoncer à lui présenter ta mère, à l’emmener chez Ikéa, à lui faire garder tes neveux, à écrire ton prénom avec son nom de famille… AH OUI, AUX GRANDS DIEU NE JAMAIS lui parler bébé, chien, bagues, dragées… A part tout ça, vous serez heureux. Un bonheur avec des fenêtres grandes ouvertes.

Requête : Je me suis retrouvée dans un porno ?!

Oh ma pauvre loutre c’est bien con ça. Tu pensais avoir rendez vous dans un appartement parisien complètement maquillée et épilée… pour un entretien de dame pipi ? A moins que tu sois juste venue pour un plan cul trouvé via Meetic. Mais ma cocotte, comment as-tu fait pour ne pas voir ce vieux gros dégueulasse en casquette prada qui gueulait dans le microphone: « mais bordel mouilles là ! » Ok tu étais excitée comme un enfant de cœur le jour des pâques. Mais tu vas pas me faire croire que t’as pas vu non plus le perchiste avec son sandwich jambon mayo qui te foutait un micro dans la gueule pour t’entendre crier… Je ne sais pas moi, mais si je commence à faire l’amour avec un homme et qu’environ 10 personnes s’affairent autour de nous pour raccorder les poils de la moquette, la fesse de mon homme et faire durcir mes tétons je pense qu’à un moment mon neurone de numididée me dira : « alllooooo grognasse, on te filme là Navie, rentres ton ventre et fais toi payer !». Ah tu n’as pas demandé d’argent ? C’est con, tu t’es bien fait… Bref, tu te retrouves dans un porno ce n’est pas grave, il y en a des milliers sur le net peu de chance qu’on tombe sur toi. Ah ton père travaille dans un vidéo club ? Ah , bon au pire, tu seras privé de sortie… C’est pas comme si tu t’étais affichée à vie devant toute ta famille…

Requête : Ma nana et moi on ne baise plus (à écouter en fond sonore)

Attention petit chat, je vais être sérieuse avec toi, parce que derrière Docteur Navie il y a une jeune femme qui entend beaucoup de ses amis en pré rupture lui dire : « en plus on baise plus ! ». Je ne veux pas dramatiser l’acte mais honnêtement rare sont les couples qui tiennent quand ils ne s’amusent plus au lit. Pourquoi ? Parce que c’est le seul endroit où on est là pour uniquement avoir du plaisir. Quand il n’est pas au rendez vous c’est la déception. Un tas de facteurs peuvent venir ternir la couche nuptiale comme : un épisode de FBI portés disparus qu’on ne veut pas louper, la lassitude du même corps, des miettes dans le lit, une épilation douteuse… Bref, quand la situation est critique : On ne baise plus. Il ya a deux choses à faire :

1. Se re-séduire

2. Se bouger le cul pour provoquer des situations propices aux galipettes.

Le piment quoi ! Multipliez les massages, souvenez vous de ce qui fait grimper l’autre au rideau genre « au début ce qui l’excitait c’était de faire ça dans des soirées, tiens maintenant en soirée on reste sur le canapé pour parler avec nos potes de notre feuille d’imposition » Ba oui il n’y a pas de secrets : si tu oublies le sexe, le sexe t’oublie ou pire te fait miroiter des choses bien plus excitantes ailleurs… D’ailleurs même ta femme t’envoie des signaux. Tu crois que c’est anodin cette manie qu’elle a de frotter votre parquet nue, à quatre pattes tous les dimanches…

Requête : Baisée par son labrador

Ok… J’essaie de pas être choquée, j’essaie de bien prendre le fait qu’une de mes premières consultations du matin soit d’origine zoophile et donc quelque part très loin de mon univers bien formaté par le sexe sans animaux (et accessoirement aussi sans caca, ou pisse parce que ça non plus je ne comprends pas… encore). Ton chien Poupi t’a grimpé dessus et tu l’as laissé faire. Oui mais il faut dire, ça fait des semaines que tu le frottes énergiquement ton parquet. Je sais que ce n’est pas une raison et je ne t’aurais jamais traitée d’allumeuse si tu avais fait cela habillée. Mais après tout, remuer ta croupe nue à hauteur d’un beau blond bien membré… Il fallait que ça dérape. Bon c’est fait, mais du coup le malaise c’est installé entre vous. Je sais, tu es perturbée parce que ça t’a plu et que du coup ramasser ses missiles dans le jardin, tu trouves ça humiliant. Puis depuis qu’il t’a eu, il ne te calcule plus et recommence à renifler le cul des autres chiennes du quartier. Dont Sylvia, la femme du pasteur.

Les animaux sont polygames ma petite carpe, il ne t’aimera jamais comme un homme un vrai.

Ma belette t’as t-il au moins offert des fleurs ou un os avant toute tentative ? Noooooon. Est-ce que tu te tapes la bouffe midi et soir pour lui ? Ouiiiiiii. Est-ce qu’il prend toute la place sur le canapé, dans le lit ? Est-ce qu’il ne te dérange pas dès que tu ne t’occupes pas de lui, dès qu’il sort tu n’existes plus, il salit tout… mais est ce qu’il range ? Nooooon. Est-ce qu’une fois après avoir joui il s’est soucié de TON orgasme ? Toujours non, tu vois les hommes sont siiiiii différents des labradors…

J’attends vos requêtes folles dans mes stats avec impatience mes ptits buffles.

Posté le 4 septembre 2008 a 12:57 Dans Docteur Navie.