Docteur Navie… Again. Il me faudrait une chanson pour l’annoncer mais je ne trouve rien qui corresponde à ce genre de consultations. Encore une fois ces requêteurs google me font vraiment… euh… sourire. J’ai grand cœur, je sais.

Requête 1 : Les mecs me prennent pour une conne.

Comment dire… Ma petite belette, le rôle de distance d’un praticien m’impose la rigueur, je ne vais pas te prendre dans mes bras en te disant « t’inquiète ptite chatte ca va aller ». Si les hommes te prennent pour une conne, c’est que t’es pas loin d’en être une. En même temps rouler sous la pluie en scooter pour « dépanner » un mec qui t’as pas rappelé après la baise, parce qu’il vient de prendre en lotus ta meilleure amie et qu’il a besoin de sa Marlboro poït-coïtal… J’ai envie de te dire : bouffone. Je crois sincèrement qu’on est pris pour ce qu’on a envie. Si je voulais être médecin, sans en avoir le diplôme, j’ouvrirais un blog de dinde et prodiguerais mes analyses et je suis sûre qu’au final, on m’appellerait Docteur Navie…

Passons.

Arrêtes d’être là pour les connards, ne souris plus bêtement quand un cute boy fait une blague déplacée sur ton psoriasis, non « John Lenon » n’est pas un ancien président américain, non Loana n’est pas une chanteuse, non si tu finis ton plat ça n’aidera pas les biafrais à aller mieux. Et si on t’appelle, Pigeon, ce n’est pas parce que t’as l’air d’un petit oiseau cendré qui souffre de manque d’attention. D’ailleurs, si tu croisais notre président, je suis sûr qu’il aurait la décence de te dire : casses-toi.

Courage. Fermes les yeux. Lis des livres comme « Petit manuel d’autodéfense intellectuelle », passe ton brevet et ne baise plus le moindre connard qui te paye un smoothie au starbucks. Et tout ira bien ma fille.

Requête 2 : Ma femme me fait porter des talons hauts.

Déjà petite loutre, son pseudo sur Meetic « Maîtresse Demonia » aurait dû te mettre la puce à l’oreille. Tout comme cette première conversation que vous avez eu au café, tu sais quand tu racontais ta chute en skate à 14 ans, avec l’os de ta cheville qui sortait de ton pied et qu’elle ta demandé excitée « t’as aimé ?? ». Bon tu n’es pas visionnaire, puis elle a de gros boobs, je sais que ca crame les derniers neurones qui te restait depuis tes entrainements de foot du dimanche.

Aujourd’hui elle te veut, en talons. Moi je dis, prends le bien. Même si dans un an je retrouve ta nouvelle requête « ma femme me fait porter des boules de geisha alors que je n’ai pas de vagin », je pense que tu dois en profiter pour te faire acheter des pompes mortelles. Les talons allongent la silhouette, ca va te faire la cheville fine, cambrer tes fesses. Une bonasse. Oui je sais, tu es un mâle, mais de grands hommes ont porté des talons : Sarkozy, Napoléon, Louis XIV, John Travolta…

Pour me remercier et si Maîtresse Demonia le veut bien (en échange d’une fessée) je fais du 38 et j’ai pour dieu Louboutin.

Requête 3 : Soigner sa chatte avant de faire l’amour pour exciter un mec.

Petite coquine, on est vendredi et ce soir tu reçois Paul le livreur de lait (oui, de par ton IP je sais que tu es en Angleterre). Tu te dis qu’il ne peut pas arriver dans un appartement qui sent la litière oubliée. Aussi après le grand ménage tu décides de nettoyer Pussy, ton siamois. Attends que Paul soit là pour le faire. Mets une tenue de soubrette et place ta chatte dans la baignoire. Riez toi et Paul de la voir apeurée par le jet violent et froid de la douche. Sors le gel douche « special pussy cat » et malaxe là gentiment. Les chats n’aiment pas l’eau alors rassure là. Lance de grands regards complices et coquins à Paul. Laisse-le nettoyer ta jolie bête à son tour… Puis faites le à deux. Embrassez-vous, et séchez Pussy qui commence à aller mieux… La suite se passe sans l’animal… enfin je juge pas hein…

Edit : Un collègue m’apprend que cette requête fait peut être allusion au nettoyage intime de votre fleur plutôt qu’à celui d’un félin. Après relecture je me dis que mon diagnostique tient aussi la route dans ce sens là…

Requête 4 : Construire une fuck machine.

Je t’imagine dans ta cave, en blouse blanche les cheveux hirsutes et l’œil injecté de sang. Tu veux construire une machine, soit, mais attends un soir d’orage violent pour le faire et répète : « MOUHAHAHHA ». (Toutes les bonnes machines de dessins animés sont construites ainsi). Une bonne « fuck machine » et une machine qui a : des bras, des jambes, une queue, une bouche et des yeux. Du coup, dans le genre, tu peux te servir d’un modèle plutôt banal qu’on appelle : un homme. Appelles le Gonzo (parce que moi, je trouve ça drôle). Plusieurs modules sont à intégrer dès le début dans les paramètres : le rapport endurance, souplesse, bestialité doit être proportionnel. Gonzo doit avoir de grosses mains et au moins dix doigts. Pour les pieds ça n’a aucune importance, tu peux être original et lui mettre des escarpins, Maitresse Démonia appréciera. Gonzo ne parle pas, en revanche, intègre lui des phrases types genre « prends ça », « est ce que tu la sens ? » ou « tiens c’est coquet chez toi !». Gonzo n’est pas feignant, mais il sait jouir, parce que c’est important de flatter sa belle. Son circuit imprimé a enregistré les 45 positions du Kama (je parle de positions réalisables par un homme vertébré) et en change à la guise du client, il est très doux, propre et sais aussi bien masser les pieds que mordiller le lobe. Son phallus est de taille moyenne mais plutôt large, lubrification intégrée. Tu vas être le roi du monde grâce à Gonzo.

Si t’en fabriques en série je veux bien l’extension de Gonzo avec l’option : « je suis un mec bien qui t’emmène au resto te parle plus de Pollock que de moi, sais faire les brownies au chocolat et connait les techniques de combats en cas d’attaques de pingouins démoniaques»

Ps: Modèle Homme Jerka photographe et patient à ses heures.

Posté le 22 août 2008 a 16:52 Dans Docteur Navie.