Docteur Navie is back !!! Oui les petits chats je vous ai abandonné et je sais a quel point il est important pour vous, mes enfants, d’avoir des repères… Dr. Navie c’est UNE fois par semaine, mais comment dire, j’ai eu une semaine un peu fatigante. En revanche, les requêtes google reste un de mes terrains de jeu favoris… Consultation en cours, veuillez observer le tout par le trou de la serrure.
Requête : « A partir de quel âge une fille secrète de la cyprine ? »
(info pour les voyeurs : la cyprine est le liquide secrétée par les femmes lorsqu’elles sont sexuellement excitée)
En fait ma chérie, là n’est pas une question d’âge. Tu as 42 ans certes et un peu comme les règles tu te demandes quand est ce que toi aussi, lorsque que Jean Robert te fait l’amour, tu vas te lâcher et en avoir. Ba oui mais ma ptite dinde, le souci c’est que l’excitation sexuelle c’est plus compliquée que n’importe quelle autres règles, à part la table de 7 qu’est quand même super chiante. Tu sais Mister google va te répondre plein de conneries alors laisse moi t’aider avec ton problème de cyprine qui ne vient pas : changes de mec. Jean Robert est peut être sympathique au-delà de sa passion pour chasser et pêche, mais ton heure tourne et il te faut trouver un amant qui te révélera.
Mon féminisme latent se réveille pour te dire qu’au final, tu peux toi-même, sans hommes, t’exciter. Ton hobby c’est le tricot ? Et bien, euh… non ça je ne peux pas l’écrire. Bon disons, que tu prends un bon bain chaud, que tu penses à Polnareff à l’époque de tes 20 ans… Et tu pars à la découverte de ton corps. Enjoy !
Requête : « Aborder un mec qui me déteste »
Ah, voilà un sujet délicat ma buse cendrée. Oui, parce que souvent on s’entiche d’hommes qui ne sont pas fait pour nous. Mais toi t’es une rebelle, tu as décidé de te faire ton ennemi juré, celui qui change de pièce quand t’es là tellement il ne peut plus supporter ta petite pomme. De l’amour à la haine il n’y a qu’un pas disait ma maman, et elle savait de quoi il s’agissait la bougresse. Donc finalement il va être plus facile de le séduire, que d’intéresser celui qui t’ignore par exemple.
On EVITE le cliché de : « Salut, c’est dommage ce qu’il se passe entre nous, c’est con d’être fâché juste parce que je t’ai balancé aux flics pour ta culture illégale de pavot, on va se prendre un verre ? »
On PREFERE se redorer le blason avant. Oui on va le faire changer d’avis un peu. Pas se travestir genre : « ouiiiii j’adore le mas cramé » juste parce que lui aime ! Faut que tes bons côtés soient mis en avant (les fesses, l’humour ou les ongles si t’as que ça) et que ce qu’il déteste se mette en veilleuse. Le temps qu’il réalise que finalement tu n’es pas si chiante que ça. A ce stade, tu peux te mettre à l’étape 2, la drague, que je ne développerais pas pour des raisons de conseils brevetés que je ne veux pas qu’on me vole maintenant que je suis célibataire !
Requête : « Définition du bonheur post coïtal »
Ptit chat, tu crois vraiment que Mister Google va te donner la localisation du Graal tapes « où est jesus ? » Pendant que tu y es ! Ceci dit, tu as bien fait de pénétrer ce bureau, j’ai quelques indices qui peuvent te montrer les prémices du bonheur post coïtal.
Le sourire en est un. Il est béat, voir niais et ce fait malgré toutes tentatives d’égo ou de fierté à faire genre « ouai pas mal ». Il s’accompagne d’un « wou » « wa » ou « putain ! »(à ne prendre en compte que de façon POST coïtal, avant ça ne veut rien dire). La chambre respire la sérénité, la fatigue physique… J’associerais cet état à celui d’un repas copieux mais pas trop. La sensation d’avoir bien mangé, d’être plein et bien. La bonne humeur est là et durant les 10 prochaines minutes il est hors de question de se faire polluer par le quotidien. On plane à 3000 mètres au dessus des nuages. Absence de regret, de frustration je crois que c’est un vrai état de liberté. Donc c’est rare.
Requête : « «Comment on fait pour aborder une pute »
On regarde L’Ile de la tentation avec un calepin. Il est à noter que la chose la plus importante est l‘argent, sans, passes ton chemin. Saches que pour les professionnelles de l’amour, habituées aux pires spécimens, la toilette est le minimum du respect. Donc sois propre et billets en main (petite coupure c’est mieux pour les tarifs variables (petits extra pas prévu) tu t’avances vers elle naturellement. Penses « je vais voir madame la marchande » et lances un « Bonjour, combien coûte vos services s’il vous plait, je suis très intéressé ». En fonction de la réponse de la femme, avises, souris et payes avant toute chose. Saches que la politesse, l’hygiène sont une rémunération non obligatoire mais capitale pour la performance de la Dame.
Nb : Toutes les filles qui attendent un taxi sur le trottoir avec un décolleté à 4h00 du mat’ ne sont pas des putes, merci !
Ps : (Merci encore pour les mails !!)
Moi j’ai un pote les putes il leur demande l’heure.
C’est beau l’innocence.
Je trouve que cette serie de requête est beaucoup moins déjantée que d’habitude. Est-ce les requêtes qui s’assagissent ou est-ce un choix éditorial ? Rassures moi, j’ai peur !!
« Toutes les filles qui attendent un taxi sur le trottoir avec un décolleté à 4h00 du mat’ ne sont pas des putes, merci ! », je rajouterais, « et reciproquement » c’est important je crois.
Bref j’adore, c’est ce que j’aime lire chez toi, toujours une phrase à la fois drole et sincere. Celle-ci, ponctuée d’un « merci » me plait beaucoup.
Je rebondis pour formuler alors ma question : Comment reconnait-on à 4h00 du matin que le décolleté d’une fille sur le trottoir appartient à une pute ou à une personne qui attend un taxi ?
Oh non pas le tricot !!!
Je voulais te dire tout le bien que je pense de toi et de ton blog… c’est avec grand plaisir que je te lis depuis quelques semaines déjà, j’aime ton humour, ta lucidité. J’aime les valeurs que tu exprimes, j’aime ce que tu racontes de toi ou des autres.
Voilà, merci pour ce blog. En plus, tu es une très jolie fille, ce qui ne gâche rien
Et bien moi j’aime toujours parcourir cette photo du Nord au Sud. Na.