Ok mes petits chats j’ai pas consulté depuis plus de trois semaines, oui c’est mal mais je vais me faire pardonner, j’en parle à la fin de mes trois petites consultations.

Requête 1: Aborder un mec sur Facebook

Oh ma petite belette, l’hiver approche, tu t’apprêtes à t’accoupler au minimum trois heures comme tous les membres de la famille des mustélidés et tu cherches un homme. Ton stock d’amis, de collègues et de cousins germains épuisé tu te tournes vers le net, je ne juge pas. Mais Facebook!!!

Il y a des milliers de sites qui sont FAIT pour ça mais toi, espèce de petite rebelle punk tu as choisi Facebook qui était à la base un site de réseau social. Tu sais que chez adopteunmec.com, malgré le nom du site que les gens gênés d’y être inscrits expliquent être comme du « second degré« , au moins ils sont honnêtes, tu es là-bas pour aborder/trouver/baiser/épouser (pour une part infime mais existante). Il y a Meetic aussi, mais (un peu ringard), Beautiful People (un peu facho)… Mais au moins on y pécho (yo!)

Revenons à notre facebook (NdDN: Je REFUSE de faire un jeu de mot sur Facebook, parce que nous valons, moi et mon humour acide et décapant, mieux que ça… Même si ça me démange un peu j’avoue). Il existe un tas de gadgets pour signifier à un mec qu’il te plaît. D’abord, la première étape c’est la demande d’ajout d’amis. Perso si je ne connais pas la personne où qu’il n’y a pas de message je n’accepte pas. En même temps facebook ce n’est pas ma tasse à la base mais pour toi aujourd’hui je m’y suis penchée. Comme une conne j’ai mal rempli le questionnaire du coup je m’appelle par mon nom de famille au lieu de mon prénom!

Bref, une fois ta demande faite sous le prétexte fallacieux de l’ami en commun, du lycée ou même de l’appartenance à un groupe commun comme « Si le saucisson n’existait pas, ma vie n’aurait aucun intérêt ». Tu peux:

1. Lui parler via le talk direct. Mais entre nous ça revient à aller payer un verre à un inconnu qui te plaît: grillé et trop bitchy.

2. Poker: en gros c’est mettre un doigt au dit mec. Mais entre nous ça revient à faire du pied à un inconnu: grillé et trop bitchy.

3. L’acheter en temps que Pets. Mais entre nous ça revient à payer l’addition seule le premier soir: Présomptueux et dominatrice.

4. Commenter une de ses photos. Mais entre nous ça fait la fille qui a tout scruté, limite sociopathe: flippant et gênant.

5. Lui envoyer un gift choupi-lol en forme de coeur/nounours/plante verte. Mais entre nous ça revient à offrir un cadre photo de soi à un homme avec qui on a juste couché: flippant et gênant.

Du coup moi je te conseille le mail. Genre: « Merci de m’avoir ajouté à ta liste de potes. Promis je ne te pokerai pas, je ne te talkerai pas, je t’enverrai pas de chaîne, de vidéos débiles, je ne commenterai pas tes photos, tu ne deviendras pas mon pets. En revanche je répondrai à tes mails avec plaisir… »

Oui je sais, la drague c’est un métier ma petite mustela mivalis, courage.

Requêtes 2: Techniques de déshabillement d’un hémiplégique

La vie est cruelle et mon confrère vient de me filer votre dossier. Difficile cas que ton couple qui s’est planté sur l’autoroute en se rendant au Boul (NdDN: Boîte échangiste dans la Creuse). Ton homme est hémiplégique, il est donc en fauteuil et a perdu une bonne partie de ses fonctions moteurs. En revanche, il bande encore (c’est souvent le cas).

Reste donc à réinventer votre vie sexuelle. Beaucoup de mes amis vont rire à l’idée que je puisse approcher une personne en fauteuil roulant étant donné que mon degré de maladresse amènerait des catastrophes, je pense même être capable de faire dérailler un fauteuil électrique. Evite de le deshabiller comme un enfant genre: « allez zou, c’est quiqui qui va lever ses brasbras« . C’est encore un homme, puissant, souviens toi que c’est la personne qui t’a violemment prise contre le grillage de Dédé le jour du barbecue. Tu t’arranges donc pour qu’il ait des vêtements à zip et boutons. On évite donc ça. Plus drôle encore achète lui pour les grandes occasions, un fut’ de chippandles, le truc qu’on arrache grâce au velcro. Et zou voilà ton doudou à poil.

Revenons à toi ma petite chauve souris. Le fauteuil est ton ami et tu vas fissa me mater « flash dance« , la scène avec la chaise: tu fais la même chose, mais la chaise c’est ton homme, ba oui va falloir t’habituer à cette idée. Sauf le truc avec le saut d’eau, va pas t’électrocuter non plus. Vous aviez une vie sexuelle un peu monotone avant (sauf les soirs au Boul) et je t’en propose une drôle. Imagine toutes les possibilités:

Le fauteuil magique a une rotation à 360°…

Le manche qui commande les roues à un jenesaisquoi de phallique nan?

La position assise avantage les formes (tes seins seront au niveau de son visage) et préserve de la fatigue: seul ton bassin va bosser.

Il sera dans la position idéale pour une fellation

Assise sur lui et de dos: tu réinventes la levrette et la sodomie.

Après le coït, lovée sur lui, il roulera jusqu’au frigo pour faire un sandwich au pastrami. Tout est une question de point de vue, être assis ne veut pas forcement dire voir moins haut, mais différemment.

Dr. Navie en mode Chamaphilo.

Requête 3: Comment aborder la sodomie.

Hum mon ptit spermophile (NdDN: Ecureuil américain), la sodomie c’est un peu l’inverse de Missionnaire: ce n’est pas une fille facile, on ne l’aborde pas comme ça.

Tout d’abord il faut un peu draguer ses copines, oui je sais que ce n’est pas moral, mais il est très rare qu’une Sodomie se laisse faire comme ça dès le premier soir, il va falloir lui en payer des verres de lubrifiant, la rassurer sur tes intentions, être doux et courtois.

Commence d’abord par ses copines moins sauvages, plus faciles, Missionnaire cette fille un peu banale, très commune, par qui tout le monde est passé mais, qui sait parfois se reveler surprenante.

Ensuite enchaîne avec Amazone, bien que son nom soit exotique, elle reste très accessible pour un homme comme toi, il suffit juste de la flatter au moment de l’acte, elle adore qu’on lui dise « t’as de beaux seins ». Amazone est une fille qui prend les devants, tu ne devrais pas avoir grand-chose à faire.

Levrette est plus prétentieuse, c’est normal, cette garce est très à la mode et les gens qui sortent avec elle, pense être des gros chauds. Levrette est lubrique elle aime être fessée, agrippée, même que parfois elle t’autorise le tirage de cheveux. Mais encore une fois, c’est une fille plus difficile, donc soit patient, à mon avis faut quand même passer par Missionnaire avant de l’avoir. Mais t’es peut-être convaincant.

Une fois toutes les copines obtenues, enfin, Sodomie a des centaines de copines mais, elles sont parfois un peu bizarres et au final sans grand intérêt, tu as tes chances avec. Je serais toi je proposerais même un plan à trois avec Levrette. Puis en toute discrétion, j’aborderais Sodomie en la caressant puis en l’embrassant. Juste pour voir sa réaction, si celle là ne te renvoie pas direct vers sa copine, tu peux essayer d’amorcer les hostilités en lui proposant une visite éclair dans son appartement, histoire de tâter votre entente, n’oublies pas de lui payer un verre pour que ça glisse. Si elle rigole et semble aimer, rends lui encore visite, mais reste un peu. Avant d’entrer chez elle, je ne répéterais jamais assez, comme (encore une fois) Nadine de Rotshild serait d’accord avec moi, soit doux.

Reviens plusieurs fois, mais toujours en tant qu’invité, car ce n’est pas open bar comme chez Missionnaire.

Si toi et Sodomie vous vous entendez bien, je te promets que tu vas au devant de grosse surprise, agréables, serrées, sexy, bestiales.

Enjoy.

Si elle ne veut pas. Persévère dans la drague sous marine: tu multiplies la conquête de ses copines et un jour, peut être, elle se laissera tenté.

Docteur Navie est de garde cette semaine et revient donc dans deux jours pour trois nouvelles consultations…

Posté le 14 octobre 2008 a 15:06 Dans Docteur Navie.