Je déteste plus que tout me plaindre en sortant l’excuse du « je n’ai pas le temps » mais force est de constater que les minutes en ce moment défilent comme les clients d’une pute qui fait les soldes combo façon pipe/sodo au même prix.

Le temps est une bitch et je lui cours après comme un puceau. Mais hors de question de ne plus écrire, c’est mon plaisir, ma bulle, mon oxygène, mon aérosol,  ma bouteille d’Evian comme pourrait le chanter Patrick Fiori… quoiqu’il écrit bien pire parfois.

Un des trucs que je fais tous les mois c’est décrire des brèves de news pour le magazine Chronicart et au delà d’être un parfait contre balancier à mes chroniques pour FHM, j’aime ces petits textes pour la simple et bonne raison qu’ils sont publiés tels quels, je dis et fais ce que je veux avec mes cheveux.

Pour toi oh ma buse cendrée qui ne lit pas ce magazine culturel,  séance de rattrapage de mes dernières interventions et aveu que je vous prépare pleins de trucs trop cools pour la rentrée et que donc, j’ai pas masse de temps.

(Billet Juin)
Fuyez, prenez votre trottinette devant ces drames.

Drame urbain, les affrontements entre police et jeunes se multiplient. Je compte évidemment sur les médias pour amplifier et déformer l’info. Le prix de mon loyer dans un quartier sensible (oui, il y a quatre kebabs et deux jeunes en survet’) chutera.

Drame porcin, n’ayant pas de trottinettes, ils se font buter en nombre par les Egyptiens. Une mesure génocidaire, qui évite que les bêtes transmettent à l’homme, par les mouchoirs sales qu’ils laissent dans leur porcherie, la grippe A.

Drame musical, un échec cuisant aux victoires de la musique (on dit souvent jamais: 35 sans 36) et la disparition de la chorale « les ptits chanteurs à la croix de bois », sous payés, un préfet a décidé d’annuler leurs show tant que le mode de rémunération des enfants ne sera pas conforme. Les voies du seigneur viennent de se faire pénétrer par le droit du travail. Amen.

(billet Juillet)
Voilà l’été oh yeah !

Bûchez, bûchez c’est l’été et tous les futurs glandeurs  -leurs pustules en témoignent- se gavent de macdo et bachotent pour ne pas se taper les rattrapages. En attendant je prends le frais à la terrasse d’un café, mouhaha les joies du freelance.
Marc Levy sort son « chef d’œuvre » annuel, Carla met des chaussures d’été orthopédiques, Joey Starr est re-re-re-re en prison, c’est comme une ritournelle cette fin de printemps…  Qu’il fait bon vivre !
Ça se tape en banlieue, ça débat sur le voile, ça Secret Story sur TF1. Deux cocas en salle c’est 8,40€ ; un deux pièces à Paris 1000€ par mois, une seule place de ciné coûte 8,40€ ; le smic est à 1337,70€ brut ; et deux bébés congelés c’est 8 ans de prison.
Au loin, on entend la Somalie qui implore une aide internationale. Fuck, le serveur a oublié le citron dans mon verre de coca … la vie est trop injuste.

Voilà bon sinon, j’ai reçu des nouvelles du célibatire masqué, figurez-vous q’uil fait du seske en ce moment donc je vous file demain son dernier papier (que je dois publier depuis 3 semaines).

Il dort à côté de moi, je lui ai filé mon rhume… pardon mon amour.

Il faut dire qu’hier pendant que je chialais devant La vie est belle, je lui ai toussé amoureusement dessus. Je partage tout avec lui, sauf mes tampons, j’ai le sens de la romance.

Il avait de la fièvre alors j’ai joué à l’infirmière… j’aime bien voir les grands gaillards dormir en boule comme des chatons.

C’est dans ces moments là que je redécouvre le plaisir d’être seule. Je suis à la base TRES TRES TRES sociable. J’aime bien les gens, je deviendrai sans doute la vielle à côté de qui on n’a pas envie de s’asseoir dans le TGV tellement elle parle. Pourtant, je me suffis à moi même et surtout j’aime le silence.

J’étais en train de chercher une vidéo sur l’accouchement des hippocampes quand tout est devenu jaune. En fait c’est la lumière qui est devenue jaune, c’était trop bizarre, une ambiance Myazaki dans la cour de mon immeuble. Je vis dans une toute petite maison au fond d’une cour: je ne me fie qu’à la lumière pour connaître le temps.

Le temps était jaune. Alors je suis descendue et j’ai pris une photo. Je me suis tue… Ca faisait 6 mois au moins que je n’avais pas été seule en paix. Ca m’a fait du bien, écouter le silence c’est le truc que je préfère faire (après me faire une moustache avec une mèche de cheveux parce que ça j’adore trop trop).

Aujourd’hui, j’avais un petit coup de blues, de ceux qui te font culpabiliser : « mais putain de quoi tu te plains conasse, toi t’es pas forcée de manger du riz apporté par Kouchner pour survivre… surtout si t’aimes pas le riz ». Mais quand même j’avais l’humeur qui te colle aux chaussures, le morale dans les chaussettes et aussi pierre qui roule n’amasse pas mousse.

Dans ce cas là, ce qui fonctionne bien chez moi, à part les Dinosaurus en intraveineuse devant l’épisode où Pacey et Joey sortent (ENFIN) ensemble, c’est le shopping. Cliché, quand tu nous tiens, je décide de sauter dans mon pantalon direction Hôtel de Ville car bordel, merde, flute j’ai le droit moi aussi d’acheter des chaussures comme toutes celles qui vont le faire aujourd’hui, qu’ont-elles de plus que moi ? (à part du fric).

Je fonce chez Zara, parce que je trouve ça un peu abordable et qu’ils ont une belle collection de pompes ce printemps. Le souci chez Zara (à part que le L chez eux veut dire, « Lala comme j’ai grossi à noël, je dois peser 49kg ! » -_-) c’est les bonasses. Merde, dès qu’il fait beau elles sortent de nulle part PILE le jour de ma déprime, pour ne narguer.

Une fille en minishort m’a bousculé en faisant un bruit agacé: « ttTtt » ou tuite » (putain c’est dure d’écrire les bruits, mais ça doit être pire en langage des signes). Bref, savez-vous que son pubis m’arrivait aux seins tellement elle était grande. Elle devait avoir 17 ans et je lui ai dit pardon Madame. Ca devait être un mannequin, c’est celles qui s’habillent le plus mal originale (Boots en croco bleues taille 41, cuisses qui nagent dans un short en jean taille 18 mois, tee shirt loose avec un tigre taille négative et un chapeau vert). Avant de la maudire, je me suis quand même demandé si les crocodiles bleus existaient… A creuser.

Elle prend les mêmes chaussures (à brides noires, trop belles) que moi pour les essayer… c’est pas dégueulasse et déloyale ça ? Est-ce que je fais la roue moi devant un homme en fauteuil roulant ? Est-ce que je sais fait la roue tout court d’ailleurs?

J’essaie les pompes, un 14 de talons m’aurait mise en face de ses seins, ce qui auraient été plus sympa comme paysage que son entrejambe. Mais comme la demoiselle avaient encore des dents de lait, il n’y avait rien au balcon (comme dirait mon oncle Gérard si j’en avais un) seul le tigre à paillette me reluquait. Sur moi les chaussures ça donnait l’impression que mes pieds étaient des filets mignons, saucissonnées d’une ficelle de cuir noire inconfortable. Sur Madame « je montre mon pubis à tes seins » je vous le donne en mille, les chaussures allaient super bien, on aurait même dit qu’elles chantaient, les chaussures. Avec moi elles grinçaient, c’est nul.

Mon mannequin se reluque dans la glace façon : « ouais pas mal, c’est un peu cheap dans le genre je copie Lagerfeld, mais ça ira pour aller chercher la baguette que je ne mangerais jamais parce que c’est pas esprit 2009 ». Gnagnagnagna.

Puis je me suis regardée dans la glace, comme on regarde une fille qui a fait une bêtise, genre : Mais arrête de bloquer sur cette fille elle a rien fait à part te bousculer violemment avec son « ttTtt » ou « tuite »,faire le double de ta taille, la moitié de ton poids, voler tes chaussures, aggraver ton état et porter des bottes en peau d’animal rigolo.

Alors je me suis achetée trois une robe et j’ai mangé un Mars. En sortant un mec m’a dit « Hey Gazelle, joliiiiie » (il parlait à mes seins). Alors j’ai souris (en serrant très fort dans ma poche mon tazer imaginaire) et je me suis dit : « t’es peut être pas un mannequin mais n’empêche euh… n’empêche quoi… »