J’aime les hommes.

Depuis toujours. En fait depuis qu’en CP je suis devenue accro à mon maître. Mais mon grand intérêt pour la gente masculine ne vient pas de mon hétérosexualité, sans trop savoir pourquoi, leur cause m’a toujours semblé plus difficile à défendre que celle du « sexe faible ».

Ca doit être mon sale côté réac’ qui me pousse à soutenir les garçons. Détrompez-vous sur l’intention qu’on peut me prêter à vouloir me faire bien voir d’eux, pour être « la seule fille du groupe parce que les nanas c’est trop des vipères ». Pas du tout, j’aime, les filles, mes amies, mes cop’s. Les hommes me semblent pourtant bien incompris et aussi plus difficilement consolables.

Les hommes sont perdus. Il y a une semaine, la pétasse la plus touchante du web, était interviewé pour un thema d’Arte : « les monologues du Pénis ». Je l’ai regardé d’abord pour mon copain, mais j’ai vite été submergée par quelque chose de latent en moi : je me sens le besoin d’aider les hommes.

Hier soir j’ai dîné avec des amis, un ptit texto groupé à mon cercle de proches et on se retrouve à une douzaine dans une pizzeria. Je prends du recul et réalise qu’il n’y a que quatre femmes. Deux petites amies que je ne connais pas, ma belle sœur et une des meilleures amies que l’on puisse rêver. 20 couilles, 10 seins. Je fréquente trop d’hommes?

On part dans un bar de nuit, qui nous refoule à cause de ce rapport inégale. Nous aurions été 20 seins, 10 couilles c’eût été sans problème. Ca m’a beaucoup agacée, parce qu’une bande de nénettes gloussantes, glossy and glamour peuvent entrer en boîte et se trémousser toute la nuit sans encombres, mais pour un boy crew du même nombre c’est impossible.

Pourquoi ? Je sais que des jolies filles dans un bar côte le lieu, je sais qu’une équipe de bonhommes alcoolisées c’est plus stressant pour un videur. Mais je ne trouve pas ça juste.

Dans bien des cas les hommes sont discriminés et je trouve stérile d’excuser cette inégalité par le fait qu’on (nous les gonz’) est moins bien payée, prises pour des objets sexuelles blablabla.

Je liste les choses qui m’énervent comme ça c’est fait :

- Le recalage des couilles en boîte

- L’impuissance d’un homme devant la décision d’une femme face à l’avortement

- Le discours largement adopté par tous qu’un enfant doit rester avec sa mère en cas de divorce

- Dire aux hommes que leur sensibilité c’est leur part féminine, comme si la femme avait le monopole du cœur

- Que les hommes dans le porno soient complètement éclipsés (ils sont seulement des bites) au profit des femmes sublimées, filmées de part en part avant, pendant et même après

- Qu’ils ne reçoivent que trop peu de la part des femmes des caresses, de la galanterie… Parce que c’est à eux d’être gentils

Peut être qu’étant née dans les années 80’ j’ai complètement intégré le discours ambiant sur les discriminations féminines, que nous devions nous battre pour être reconnues et que du coup, ça me semble être moins un élément capital. On s’occupe des femmes, je le sais, peut être pas assez, mais notre société a prouvé qu’en 20 ans on avait réussi à grimper au moins aux genoux des hommes en terme d’égalité, mais la lutte continue blablabla En visionnant le reportage je me suis vraiment rendu compte que les hommes étaient paumés. A un moment donné un chauffeur de taxi explique qu’en observant les couples qu’il prend, la différence était flagrante entre les hommes de l’ancienne génération qui monopolisent la conversation, qui occupe l’espace et les femmes de la nouvelle qui ont repris ce rôle. Plus ces mecs se confiaient plus je culpabilisais. Oui, moi, qui je pense sans le vouloir consciemment, signifie aux mâles que je n’ai pas besoin d’eux pour vivre. Moi qui peut et sait prendre du plaisir toute seule, qui n’a pas besoin d’être invitée au resto’, qui n’a pas besoin qu’on l’entretienne. Moi qui ait des attentes, des demandes compliquées, qui veut qu’on la rassure mais pas qu’on l’opresse… Je ne pense pas que ce sont des choses que les hommes veulent me donner à tout prix, mais là où la femme s’épanouit, l’homme cherche sa place. Une place trouble, les codes vestimentaires, la fameuse « part de féminité », la performance sexuelle à l’heure où les vibros sont de sérieux concurrents. J’aime les hommes, mais je n’aimerais pas en être un. Car mon statut de femme je le connais, je sais qu’il mute, je sais que je n’ai de comptes à rendre à personne. Je sais les femmes exigeantes, plus elles s’élèvent plus leurs goûts en matière d’hommes sont pointues. Si j’étais un homme je serais impressionné par tout ce qu’on attend de moi y compris d’être plus effacé, de comprendre toute cette tonne de subtilités qui font que je dois être à la fois couillu, gentil, drôle, sympa, pas macho, fort, rassurant etc.Aux hommes : Bon courage…

Aux femmes : Soyez plus cool… A toi (et parce que j’espère que je ne te torture pas trop l’esprit) : merci…

EDIT: Un ami vient de me dire: « merci, au nom de tous les hommes, enfin surtout moi, pour ton billet sur ton blog… ca m’a touché comme ça m’était pas arrivé depuis longtemps »

Je crois que je tout ça me confirme bien, qu’il y commencer à decharger les hommes d’un poids…

Petit débat avec le charmant CyberSDF, qui me disait que nous les femmes nous sommes des putes. L’idée principale étant qu’il fallait pour nous lever allonger quelques billets de 5 euros : resto, verres, ciné, popcorn….

Je fais le tour de mes trois neurones pour lui dire que je ne suis pas du tout d’accord. Pas parce que je suis une chiennasse de gardasse de féministe, mais que même à coup de billets de 100, Sim (mort ou pas d’ailleurs) ne rentrerais pas dans mon jardin secret aux milles plaisirs.

Mille et un même.

En revanche, suite à cette conversation j’ai réfléchi le temps de quelques volutes sur le rapport entre la séduction et l’argent.

Si un homme, se sent obligé de vous « inviter » quelques soirs pour espérer voir ne serait qu’un bout de la ficelle qui vous coupe le sillon inter fessier, la femme de son côté, pour espérer un seul regard de la gent masculine engouffre des centaines, voir milliers d’euros par an ( les moins bien gâtées) pour obtenir un rendez vous.

Mon petit chat : quand tu regardes une fille dans la rue, au bureau, dans la rue, un bar. Ce qui te plait c’est l’allure générale, le sourire, les cheveux, un « jenesaisquoi ».

Et bien ce qu’une fille dégage pigeon bleuté s’achète au monoprix.

Oh ne fais pas l’offusqué devant ton PC. Oui je crois au charme, à la beauté naturelle (mouhahaha) et au reste. Mais de la même façon que d’avoir un petit peu de sous contribue (mais ne fais pas) au bonheur, il y a un tas de coup de pouce monnayable qui nous aide à être bonne/belle/charmante etc.

Je m’explique : tu crois que le cheveu brillant, les dents blanches, le ventre plat, les chaussures qui te donnent la bonne démarche, le pantalon qui souligne à merveille tes petites fesses (je ne parle pas de moi), ces seins fières qui font la nique à Newton… c’est dame nature qui les lui a donnés ?

Masque cheveu Brillant Kerastase qui donne le poil doux et pas rebelle

Blanchissement biannuel chez ton dentiste ou dentifrice ultra blanc de chez bright

Chaussures sexy qui te donnent l’impression d’avoir le mollet galbé

Jean taille basse qui montre une raie innocente

Manucure naturelle, coupe ongle, lime vernis

Savon pour la peau, genre peau jeune ou peau de vielle

Crème hydratante, qui régénère les cellules B13X5RZA de ton derme, sur derme et inter derme

Bouffe bio, façon poney, mais sans l’haleine, Spécial K fruits rouges avec des fraises, mais ratatinés et acides mais « hum c’est bon pour le colon ! »

Coiffeur : couleur, brush, mèches

Boucles d’oreilles, ornements

Tatouage sur les reins « nan je l’ai fait pour moi ça représente un dialecte très ancien et ça veut dire « liberté » »

Abonnement à une salle de sport, salle de torture, massages drainant, bain de boue et algues, mais c’est cher donc ça marche !

Wonderbra pour niquer la pomme et Newton donc !

Maquillage façon : j’ai bonne mine, j’ai de longs cils, la bouche naturellement framboise : mais s’il pleut je me transforme.

Piercing sur la langue, pas du tout évocateur, un trou dans la langue c’est plutôt normal comme désir.

Crème pour le corps qui fait la peau douce comme les fesses d’un bébé, mais un bébé sexy.

Gommage mensuel à base de granule de poireau sucré du Bengale.

Sachez que TOUTES les femmes, font aussi des efforts. Donc ne penses pas qu’elle ne l’a pas mérité son mojito !

On est tous à la même enseigne : des consommateurs, la séduction étant un pôle très très lucratif.

On est tous la pute de quelque chose ou de quelqu’un.

Deux semaines de vacances. Des sorties tous les soirs, un décolleté et une copine plutôt sociable… Voilà les ingrédients qui m’ont permis hier soir de me dire que j’étais capable de réaliser une étude sociologique sur les approches amoureuses. Comme pour le « Juste après », la liste est non exhaustive et s’épaissira un peu au fur et à mesures des mes trouvailles.

PART ONE

L’homme alcoolisé : Ils peuvent avoir des boulots, des personnalités, des vies de familles très différentes, quand l’alcool et l’envie de drague en potes se mêlent on assiste à la naissance de cet énergumène. D’abord il n’est pas sexy, il titube jusqu’à vous l’œil rouge, le teint vert et cette indéfinissable sourire suffisant qui vous ferez craquer si vous n’étiez pas une fille de goût. Il peine à vous regarder dans les yeux et quand il commande un verre en trébuchant votre âme de saint bernard lui glisse la carte des AA dans la poche. Il vous dit : «  hey, mademouiselle vous zates vroument balle ». Il sent le whisky, la bière, l’éther, n’a d’yeux que pour vos seins et termine par un compliment que vous mettrez des jours à digérer comme « moi j’aime bien les filles très en chair comme vous ». Aimablement mais surement, vous vous extirpez de ces pattes.

Pour le faire fuir compatissante «  Se noyer dans l’alcool me prouve que vous devez avoir beaucoup de soucis chez vous, j’en suis désolée, vous voulez m’en parler, je suis thérapeute »

Pour l’avoir : « Je suis un bien meilleur flacon qu’un verre»

L’homme égocentré : Il ne parle que de lui. Il se vend, d’ailleurs il est commercial et chacune des phrases qu’il commence est « moi, je… » vous donne envie de gerber. Il a tout vu, tout connu, il est sûr de lui et ne vous posera que des questions sur lesquelles il pourra rebondir par une anecdote grasse de type « ah ouai, moi aussi quand j’étais petit je montais à cheval, maintenant c’est moi qui est monté comme lui… ». La nausée. Je sais que la plupart du temps ça cache un grand manque de confiance en soi, mais ce genre de nuisibles me fatiguent. Généralement ils allient les tarés rédhibitoires de mon système Navien (politique, envies, principes, humour…).

Pour le faire fuir : Parlez sans discontinuer de vous, de tous vos tracas de filles, n’hésitez pas à parler de vos règles douloureuses, s’il rebondit dessus c’est que c’est un champion !

Pour l’avoir : Muette comme une carpe, regardez le avec des yeux brillants et terminez ses phrases par un « tu es unique ! »

L’homme pressé : C’est un peu comme quand vous allez chez une copine et que son labrador met à peine quelque secondes pour sortir son rouge à lèvre et vous frotter la jambe. A part que ça se passe un samedi soir et que l’individu en question n’a aucunes excuses biologiques à part celle d’être en chien. Bref, à peine il croise votre regard qu’il se mord les lèvres et vous envoie un baiser (véridique). Il s’approche comme un prédateur et se met en mode tactile. Il a généralement la paluche moite ce qui n’est qu’un signe avant coureur de ce qu’il se passe en dessous. Nausée. Il est très collant, très sexuelle, très à baffer. La goutte de perle qui coule mollement sur sa tempe rougie et une réaction à votre décolleté que vous regrettez.

Le faire fuir : Hurler qu’ils enlèvent ses mains illico de votre cuisse en direction du videur. SEUL moyen de se le descotcher.

Le faire rester : Le laisser vous malaxer comme de la pâte à modeler en souriant. Yeurk.

De ce que j’admire chez ce ptit dictateur teigneux c’est son don pour la stratégie. On peut penser beaucoup de mal de lui (euphémisme) mais il avait quand même un sens inné du calcul, de la conquête par des moyens certes discutables mais efficaces.

Conversation msn avec un ami. Il me raconte qu’il a chaud, son ex-maîtresse débarque chez lui pour quelques minutes, il se remet à peine de son passage éclair. Cheveux dorés sur un petit tailleur noir sexy laissant transparaître un soutien gorge en dentelle rouge.

Je lui dis : « han la bitch d’allumeuse »

Il me rétorque : « non non elle l’a clairement pas fait exprès »

Moi dans en mon fort intérieur : « oui, oui comme cette fois au ciné où elle avait mis un pantalon ultra moulant blanc… »

C’est moi où les hommes sont naïfs ? Est-ce que c’est parce qu’ils sont moins calculateurs qu’ils n’imaginent pas les trésors d’imagination que nous utilisons pour les harponner. Je ne veux briser les rêves de personnes, ceci dit la mère de Bambi mange vraiment les pissenlits par la racine, mais sachez le : si on voit un ex, un mec, un futur, un présent… Et bien on réfléchit et pas qu’un peu. Que vais-je dire, faire, comment, pourquoi. Ça fonctionne à douze mille avant l’heure H. Ça commence sous la douche, devant l’armoire, ça se termine un quart de seconde avant devant la vitre du wagon du métro, ou le rétro du scooter pour moi.

Je n’ai pas envie de dire que tout n’est que calcul et parfois sans même s’en rendre compte on adopte une attitude innée de séduction. Bien sûr qu’on n’avait pas prévu que le vent soufflerait dans nos cheveux à cet instant, mais le sourire qu’on fait à ce moment-là, c’est le mode sexy-touchante activé.

Je ne connais pas une fille qui se comporte exactement de là même façon avec sa boulangère qu’avec l’homme qui lui plait. En revanche, mes potes mâles, oui, surtout quand la boulangère est canon.

Je déteste ça. Me dire que tout ça c’est comme la guerre, une histoire de pouvoir, de manipulation, de bons mots, des essais, des frappes stratégiques… Je déteste réaliser qu’au final on n’est vrai que lorsqu’on est en confiance, aimée et rassurée. Et je me disais que c’était mal de faire un article aigri sur les fake attitudes.

Donc je choisis de parler de jeu. J’aime me dire que la séduction c’est une affaire d’équipe, qui se rencontre, s’affronte. C’est sexy, chacun essaie de prendre le dessus avec ses armes. C’est drôle, intelligent, excitant.

Mais quand j’ai un pote qui naïvement me dit « elle transpirait le sexe sans même le voir/vouloir… » j’ai envie de sourire et de me dire :

Sexy girl : 1

Naïf boy : 0

Photo: Christiane Michaud.

Ca faisait longtemps que je murissais cet article (deux jours). Je ne voulais ni faire de clichés, ni amener des rebellions de la ligue secrète de lapidation des occidentales massives d’hommes pris en flagrant délit de comportements inappropriés APRES…

Après quoi ptit chat ? Et bien après le sexe. Oui parce que moi ça me brûlait d’écrire carrément un bouquin sur ça. Heureusement, j’ai plein de copines et donc plusieurs échantillons de vécus fiables (enfin aussi fiables qu’une discussion de nana après deux ou trois shot de voka/cranberry).

On ne peut pas juger un homme alors qu’il est en mode séduction. Ni même une personne. Ce n’est pas vraiment LUI qui parle. C’est eux. Lui et puis sa libido frénétique devant votre tenue (soigneusement essayée 20 fois) qui, stratégiquement, devient the best man of the world. Vous avez mis votre culotte atout, oui celle qui fait mal mais bon. Vous allez coucher avec lui… Et ensuite ?

Alors je ne suis pas une obsédée de l’APRES. Mais ces expériences/anecdotes ne sont vraiment pas exceptionnelles chez mes copines.

Allez topo du mode opératoire observée chez les mecs, mes ex et ceux de mes copines.

1. Le feignant

Ba oui pauvre chat. Il a sué pour te faire plaisir, il a « donné » et après ces litres d’alcool ingurgités pour te mettre dans son lit, dans un dernier sursaut il a assuré dans 72 positions sans faillir. Et comme t’as kiffé, il va passer l’heure ensuite à respirer comme un bœuf. Le repos du guerrier dit-on. Il va geindre des : « tu peux ouvrir la fenêtre », « j’ai chaud », « wa jsuis mort… ». Il ne veut pas savourer, il va transformer ce joli moment en retour de match… Mais en ambiance « on va tous crever ». Bref, les yeux sont rouges, il peine à se gratter le nez. D’ailleurs, à y regarder de plus près t’as presque envie d’appeler le Docteur Navie pour être sur qu’il ne clamse pas sur tes draps kenzo. Dans le genre discret il se pose là et dans un dernier effort … il susurre un « j’ai… euh… j’ai …soif » avant de s’éteindre dans un dernier râle. RIP. En même temps à lui on peut pas lui en vouloir, vu l’heure que vous venez de passer, il pourrait bien expirer que vous resteriez avec dans la tête ce mot: Brûlant!.

2. L’amoureux

Le + : Bon si tu tombes sur celui là ma poupée et que tu viens de passer un moment magique, qu’il est drôle beau qu’il sent le sable chaud et qu’il ne te balance pas la composition du surimi pendant que t’en manges : Keep it ! L’amoureux, même une fois les galipettes terminées, c’est un gentleman. Il se tait, te sourit, il sourit même au plafond. Il passe une main dans ton dos et va te chercher de l’eau. En même temps t’es une bombe, t’es SA bombe.

Le - : Oui mais quand t’es pas in love. Il devient… argh… ba tu vois juste un niais qui rigole tout seul, qui t’embrasse avec un poil pubien sur la joue, qui colle… bref, c’est super lourd quand toi t’es pas dans le trip. Ba oui, rien n’est facile ma pauvre Lucette.

3. Le Geek

Lui il se lève dynamique et remet ses lunettes aussi vite que son caleçon Speaderman. En manque, tel un junky il allume le pc, l’iphone… C’était un bon coup, certes, à la pointe de la technologie même en matière de sextoy… Mais à peine sorti, il saute sur son écran pour écrire sur le forum Linux : « fuck windows ! XDR »… Et là dans la lueur bleue de son ordinateur, tu redécouvre Martin 8 ans… S’il n’avait pas oublié d’enlever sa capote en se jetant sur sa machine, t’aurais l’impression d’être dans la chambre de ton frère…

4. Le flippé de l’engagement (je sais c’est triste)

Le vent du nord souffle sur la chambre encore tiède de vos ébats. Comment va-t-il faire ? La panique se lit dans ses yeux et ca pourrait être drôle si vous n’espériez pas secrètement qu’il vous demande en mariage après ce feu d’artifice. Mais oui, mais il ne s’agit bien QUE d’artifices. Toutes ces sorties avec lui, ce ciné, cette glace à Montmartre. C’était pour le feu et pas pour la noce. Te voilà au lit avec un homme qui commence à faire des blagues maladroites de potes. Mal à l’aise il se lève parce qu’il a envie de respirer s’enfuir Il se souvient des demi promesses, susurrées au téléphone tellement il te voulait. Il t’a eu. Il veut plus. Il te dit c’était cool, prétexte ne pas vouloir dormir parce qu’il a une réunion dans 5 minutes. Et si tu le touches il rit nerveusement. Se dérobe. Pour te dire au revoir, il t’embrasse le front, et c’est ton cœur qui se brise.

5. Le fier

Le plus drôle. C’est le mec qui se lève avec un grand sourire, genre conquérant. Il coqueline. Il se croise dans le miroir, et d’un air satisfait s’inspecte. S’il était seul il lèverait le pouce comme un autostoper. Mais que tu sois là c’est bien aussi, parce que dans un élan de complicité il te sort : Bordel c’était bon ?! (histoire vraie). Ba oui, je sais que l’assurance est le refuge des complexés, donc je ne me moque pas. Je souris juste devant si peu de doutes.

6. Le mal à l’aise (mon favori)

Alors lui il est trop chou. Il vient de faire l’amour, baiser même, il a dit des trucs façon Batman en version SM et maintenant il doit passer le cap du regard ahuri que t’as pas quitté depuis qu’il t’as appelé «ma  grosse chienne »… Assumer ses extravagances c’est pas facile. C’est un mec doux dans la vie, un pharmacien plein d’empathie… Et vlà que t’as la fesse rouge de ses mains punitives. Alors il fixe le plafond. Cramoisi de honte, il te demande si ca va… Puis re silence. C’est le comportement le plus adorable qui soit… J’ai toujours trouvé les hommes timides charmants… Timide hein, pas polio.

Ce qu’il faut savoir, c’est que même quand tu passes une merveilleuse nuit, quand c’est la première fois que vous vous retrouvez dans un lit, l’instant qui « suit » est assez important. Aussi on peut être déçue d’un merveilleux amant qui s’avère être un gros connard et inversement. C’est un moment ou l’homme (et la femme aussi je pense) est naturel, révèle une partie de lui vierge de toute excitation il est à nu. Parfois c’est beau…

Je suis bien consciente que les femmes aussi ont leurs réactions, j’ai déjà des petites pistes (La bavarde, la boulimique…). J’interview mes potes ce week et topo la semaine prochaine pour La revanche post coïtale…

Autre chose, j’ai eu l’immense honneur d’être embauchée par le sexy consultant pour tenir d’une main de fer son blog (tout ça grâce à ma lettre de motivation hein). Donc à partir de Lundi vous pouvez me retrouver aussi içi !

Venez lui pourrir son blog d’homme en costard avec moi !

EDIT: Il semble effectivement que j’en ai manqué plein… Donc à suivre….