Bonjour les amis (oh merde, j’ai tapé cette phrase… vraiment). Bonjour bande de bâtards chiens de la casse (rééquilibrons les choses tout est une affaire de yin et de yang qu’ils disent dans « Un nouveau look pour une nouvelle vie »). Nous allons aborder un sujet aux premiers abords cracra, mais qu’il me faut traiter ici, quitte à enlever définitivement l’image glamour que vous avez dû vous faire de moi cette année.

Un jour j’avais 13 ans et un Monsieur qui s’appelait « Doc » a sorti une phrase à la radio fun, qui est devenue culte pour toute une génération : « NON ce n’est pas sale ».

Aujourd’hui dès qu’on se met à parler fion entre potes, cette réplique revient, c’est d’ailleurs l’argument phare pour justifier toute position osée. Pourtant, bon nombre d’entre nous ont un rapport à la sexualité que je qualifierais de presque médicale et je ne sais pas si c’est à cause de Vivid, du pape ou de votre mère hyper maniaque, mais je trouve qu’on se bride et qu’on assimile certains aspects du sexe, au travail des courageux éboueurs de Paris.
Pour détendre tout le monde, on va poser les mots sur ces images, ça sera fait :

Odeurs et goûts :
Transpiration
Sexe/ Chatte/ Bite
Pisse/ Urine
Merde/ fond de cul
Cyprine/mouille/ Femmes fontaines
Sperme (acide, aigre, rance, amer, liquide, grumeaux…) / Liquide séminale
Règles/ Sang
Pets (de sexe, d’anus)

(Mamy si tu tombes sur mon blog, rassures-toi je me laves toujours les mains avant de passer à table)

Toi si tu as survécu à cette liste, tu peux lire cet article.

Avoir une sexualité assumée, épanouie et agréable c’est aussi parler de cela sans gênes avec son (ses) partenaire. Alors attention il ne s’agit pas d’aborder le sujet après s’être décapsulé une bière avec le cul, mais il me semble que la communication et la complicité étant le fer de lance des meilleures parties de baise… autant ne pas s’en priver, quitte à passer deux trois minutes gênantes. Oui, faire l’amour c’est jouir, c’est partager, c’est prendre du plaisir… et si à ça tu ajoutes le bruit et les odeurs…

J’avais un copain qui trouvait les filles sales, malheureusement pour lui, sa profonde hétérosexualité, l’a poussé à faire avec, mais il considérait la levrette comme la façon la plus « safe » de baiser (celle qui offre de contact avec le corps féminin). Il a même largué une nana parce qu’elle allait souvent faire pipi avant de faire l’amour, l’idée même que son sexe puisse entrer en contact avec de l’urine le démoralisait. Suis-je la seule à penser que quand on fait l’amour vraiment, on est dans un état qui dépasse largement les considérations hygiéniques ? Par exemple qu’est ce qui fait que la salive, nous dégoutte moins que la cyprine ? Dans le premier cas c’est un liquide biologique visqueux secrété par les glandes salivaires, dans l’autre cas c’est un liquide biologique fluide secrété par les glandes de Bartholin (dans le vagin pour les collégiens qui me lisent). Bref, quand on a 14 ans on passe des après midi entières chez Sébastien pour se « rouler des pelles » mais le cunnilingus reste un truc hardcore pour certains. Je sais, la découverte olfactive d’un sexe féminin peut être déroutante (sauf le mien, j’ai un goût de barbapa (Roger Cavailles pour les lectrices ;) ) mais ce n’est pas sale !

La sodomie est une pratique que je recommande et que j’aime d’amour si elle est faite dans les règles de l’art, mais je serais bien hypocrite de dire qu’il n’y a aucun risque de souillures. Oui le sperme d’un mec qui ne se gavent que de kebab à 4 € n’est pas forcément sans danger pour votre trachée. Le liquide séminale quant à lui est la chose la plus acide qui existe au monde avec les kiwis pas mures… Mais un orgasme, un OR-GAS-ME c’est juste le truc physique au monde le plus trop bien. Peut être que c’est une question d’âge, et en vieillissant, je rencontre des hommes de plus en plus à l’aise avec cela. Au début, quand je baisais, je prenais systématiquement une douche avant. S’il était tard, je m’excusais poliment et j’allais me « rafraîchir » dans une salle de bain. Puis un jour, (un soir plutôt) de quicky-one-shot à la fac, je me suis dit que la franchise d’une baise sauvage, torride, non préméditée après 6 heures de cours, c’était quand même vachement bien. Et si mon partenaire transpire et s’il vient de faire un footing et qu’il rentre chaud comme la Darfour à la maison, qu’il me réveille et qu’il me viole : j’ai pas que ça à faire de lui dire : « Hum, tu permets, je dois m’assurer que je suis douce comme un savon et fraîche comme une rose ».

Le sexe c’est la spontanéité, le sexe c’est s’accepter, le sexe c’est naturel… Le sexe ce n’est pas sale, c’est humain.

Alors non mon gastéropode, il ne s’agit pas là de soutenir la thèse qui prouve qu’une activité sexuelle régulière est un très bon ciment de couple (ça et la bière, le dialogue absurde et mes pâtes aux bouillons), nous le savons tous et Femme Actuelle a du fait douze dossiers dessus cette année. Ceux qui le nient ont des tics névroptiques à force de se masturber pendant la coupure pub sur la bimbo qui se masse les seins avec du Tahiti douche (goût noix de coco). La mort d’un couple s’initie par la mort du sexe.

Au début quand tu rencontres un mec, c’est juste (souvent ?) sexuel, bon pas à chaque fois et n’allez pas vous méprendre j’ai un cœur et ne suis pas forcément une slut. Mais par exemple au début pour le fuckin’ prince et moi ça se résumait à des relations sexuelles folles entre adultes consentant tarés et parfois absolument alcoolisés. Il n’était pas question d’amour et SURTOUT pas d’engagement. C’était léger, frais, sexy. Des soirées, des rires, la fuite d’un quotidien pas funky et du sexe torride sans tabous. Puis il y a eu l’Amour, comme une cerise sur le gâteau, on restait de plus en plus ensemble après nos ébats, on parlait, on matait des films, on se racontait, on se câlinait, on mangeait de la charcuterie dans le lit en philosophant à 5 heures du mat’ sur une probable réincarnation de Gainsbourg. On ne pouvait plus se passer du corps de l’autre, mais bientôt plus de sa présence aussi.

Tomber amoureux de son amant, c’est un peu pour le sexe l’épreuve du feu. Beaucoup, préfère rage-fucker une inconnue et faire l’amour à leurs femmes, vous avez tous entendu un « Je ne veux pas que la bouche qui embrasse mes enfants soit souillée par une fellation » Ahhhhh mais tuez moi si j’épouse un type comme ça, surtout qu’un gamin ça a souvent plus de microbes qu’une queue.

« Faire l’amour » donc faire du seske avec des sentiments c’est bien joli, ne faire qu’un, être pénétrée par celui qu’on aime, le regarder intensément et sentir qu’à cet instant on est seuls au monde, c’est beau, touchant toussa toussa mais l’erreur est de ne plus unir nos corps qu’ainsi. Si l’on oppose la baise à l’acte d’amour c’est bien qu’il y a des différences fondamentales.

Pensez vous qu’on peut baiser quelqu’un qu’on aime et qu’on respecte ?

Hier soir mon amoureux, mon chéri, ma crème, ma crotte de nez, mon chat, mon homme, ma buse, mon boudoudidoudamou, quelque que soit le surnom débile qu’on donne à notre mec mais qu’on n’avoue pas, m’a baisé. Et je l’ai remercié, mille fois. Ce n’était pas tendre, ce n’était pas doux bien au contraire. Il avait envie de moi, de mon corps et il a pris l’assaut avec cette assurance qu’ont les hommes qui pensent qui ne vont pas revoir la nymphette qui est dans leur pieu. Il n’y a rien de plus jouissif que de savoir, que si ton partenaire ne te connaissait pas, s’il ne t’aimait pas, si tu n’étais pas sa femme… Il te défoncerait quand même. Qu’après tous ces mois, ces coïts, mais aussi, les soucis, le quotidien, les sentiments profonds… Vous vous désirez, objectivement.

Faire l’amour à l’homme qu’on aime c’est naturel, le voir nu n’est plus forcément une cause d émoi intense et on ne bande pas dès qu’on sait sa meuf sous la douche. On va plus souvent avoir envie de sexe tendre, comme on a envie d’un câlin. On veut le sentir en nous, on veut ne faire qu’un comme dans la chanson des Spice Girls. C’est beau MAIS les élans électrisants, les envies irrationnels, comme celle de se sauter dessus à une soirée dans la chambre de l’hôtesse de maison se font plus rares. C’est à cause du fait qu’on n’envisage plus l’Autre comme un partenaire possible pour l’aller simple 7^ème ciel, mais plus comme notre équipier, notre pilier, notre refuge. Pour moi c’est la mort de l’orgasme intense. Alors faire l’amour oui, mais baiser aussi/surtout/souvent. Je ne veux céder sur le terrain de la sexualité aucuns plaisirs, les sentiments ne doivent pas empêcher les fantasmes sur d’autres, la masturbation, la baise sauvage, le sexe doux des dimanches matins… Et être traitée de salope par l’homme qui pense que vous êtes la femme de sa vie… C’est la garantie d’un teint frais toute l’année. (Femme Actuelle ne serait pas d’accord).

Se lâcher, mordre, jouir fort, hurler, sucer, tirer les cheveux : la baise, la bonne c’est celle qui vous laisse haletant, c’est celle qui se termine par un romantique : « bah putain ! ».

La première fois que le Fuckin’ Prince m’a dit je t’aime il était en moi, c’était un des moments les plus émouvants de nos débuts. Mais encore une fois je refuse de ne plus être baisée pour cause de trop fort sentiment. Hier, pour lui je n’étais qu’un corps, qu’un jouet et c’était juste bon.

Il y a quelques années alors que j’étais une sorbonnarde bien plus passionnée par mes à-côtés au Reflet que par la rationalisation de l’espace dans les cimetières carolingiens (technique de la lasagne), je me posais pas mal de questions sur mes orientations sexuelles. C’était mon année de célibat et j’aurais dû surligner l’adjectif possessif, le mettre en gras, parce que dans ma vie je n’en ai eu qu’une.

Une sorte de tourbillon malsain et jouissif, dans lequel je me suis perdue dans le corps de mecs qui n’en valaient pas forcément la peine. C’était bon et très douloureux. C’est aussi une époque où je traînais vaguement avec Lise… Une bombe. Une sorte de suicide girl insolente qui avait pris mes seins comme totem de ses envies et qui ne cessait de les allumer par des regards provocateurs. Les femmes ont toujours aimé mes seins, moins pour leur ampleur que par mon manque de pudeur. Je n’ai jamais eu honte de leur taille. C’est comme ces filles qui ont de longues jambes galbées (bitch !), on aime les voir en jupe l’été, très courte, pas parce que ce sont des belles cannes, mais plus parce qu’elles se montrent. Mes seins sont fiers et c’est ce qui plaît. Ils ne sont jamais cachés et ceux qui me connaissent souligneraient l’euphémisme.

Bref, Lise était bisexuelle et moi jusque là purement hétéro. Pourtant, j’étais troublée qu’une fille aussi jolie s’intéresse à moi. En amphi elle m’a dit, conquérante : « un jour je les aurais en bouche». J’ai ri nerveusement, j’ai eu chaud, moins pour le malaise que pour cette petite voix dans ma tête qui me disait : « elle a raison ».

A partir de ce moment, nos verres au bar étaient un prélude à ce qui allait se passer. J’aime les gens effrontés, ceux qui par un regard, un mot te désarment. Ceux là me donnent envie de m’offrir à n’importe quel moment, à n’importe quel prix. Je suis à celui qui me fera rougir par ce mot, ce regard.

Lise était ainsi. Un soir je suis venue la chercher à la fermeture, tous les vendeurs de la Fnac voulaient se la faire, beaucoup nous ont suivi pour « un verre ». C’est moi qu’elle voulait, j’étais son coq et on jouait très bien celles qui savent qu’aussi couillus soient les mecs à notre table, ce soir-là, c’est nos deux bouches qui allaient jouer. Pas les leurs.

On a bu. Trop. Les vapeurs d’alcool, m’ont transporté jusqu’à son studio. C’était petit, serré, rouge, insolent… encore une fois. On a essayé de rire, pour se détendre, on a joué cette partie que je connaissais mille fois avec les hommes, tellement peu avec une femme.

Tout est très flou et me revient en flash back. Je perçois des baisers. Embrasser une femme c’est tellement différent, les lèvres sont souvent plus petites, la langue plus douce, c’est étroit, excitant. C’est… agréable. Elle a enfin pris la conquête de mes seins. Elle si fine, si petite, elle me dominait. En culotte sur moi elle s’est mise à lécher mes seins et c’était juste…agréable.

Toute cette nuit, m’a fait réaliser une chose, les femmes excitent ma part de masculinité, mais quitte à jouer avec elles, arrive toujours le moment où je ressens le manque, celui du mâle. Aucun des scénarios qui traversent mon esprit quand je veux jouir, ne s’achèvent avec deux femmes. Débarque par surprise un homme, la cerise sur le gâteau, indispensable, mon piment, ce qui me fait passer de l’état d’excitation à celui d’abandon.

Les femmes font souvent parties de mes fantasmes, mais elles ne sont qu’une attraction entre la fellation et la pénétration. C’est un jouet, quelque chose pour nous attiser, lui et moi. J’ai envie peut-être aussi de les regarder jouir ensemble, qu’on soit toutes les deux à ses genoux… Qu’il ait le choix du corps. Mais s’il part, qu’on se retrouve toutes les deux je sais qu’on passera seulement un moment… agréable. Je suis une fille, j’ai besoin de plus.

Mercredi soir dernier (avant de changer d’avis et de finalement rejoindre mes potes au Comedy Club) je m’étais préparée une petite soirée fille. Le fuckin‘ prince charmant en déplacement, j’avais tout loisir pour me concocter un programme rien qu’à moi.

Soin-bouffe-plaisir.

J’ai commencé par un masque, des pâtes chinoises et Youporn.

Oui parce que les soins j’en fais tous les jours, donc un masque bien laid, bien vert histoire de (à éviter de faire devant son homme, je veux bien de l’intimité dans un couple, mais pas quand elle tourne en ma défaveur).

Des pâtes chinoises parce qu’il faut que je vous le dise, j’adore cuisiner, oh oui, mais pour les autres en fait. Moi je me contente de mon addiction aux pâtes lyophilisées à 0,90 € et j’adore.

Quant au programme télé il est classique : téléchargement de porno, Hentaï et autres petites 15 minutes pour me faire passer une bonne nuit.

J’ai Navo au téléphone qui me demande mon programme de la soirée : je lui dis « oh rien tranquille chez moi, pâte chinoises tout ça » il me répond : « ouai c’est ça tu vas mater du porno, classique, une fille normale quoi ! »

Alors laissez-moi vous dire que les statistiques des femmes regardant du porno seules pour leur plaisir (et pas dans le trip en baisant avec son mec devant) est plutôt faible. Mais c’est logique, on nous élève (nous les Hommes avec des seins) à ne pas aimer ça. On nous fait comprendre que c’est un truc de mec et dès qu’on grandit t’as toujours une féministe pour te dire : « c’est HONTEUX, les femmes sont des objets blablabla mets pas de déo blablabla ». Quand toi tu kiffes qu’une fille se prenne une race par cinq mecs dans un salon rococo, ça la fout mal. T’as honte.

Du coup moi j’ai commencé par ça, sans trop l’avouer ni même en parler. D’ailleurs plus tard je pensais qu’on ne devait se masturber qu’à l’adolescence et que quand on avait une vie sexuelle épanouie, se toucher seule, c’était la preuve qu’au lit avec son partenaire ça n’allait pas si bien que ça.

J’ai changé d’avis bien sûr. On m’y a aidé. En fait je pense que pour que ça aille au pieux, on doit tous avoir le droit d’avoir une vie intime en dehors du couple. Se masturber, fantasmer sur d’autres personnes/situations, c’est finalement sain, cela oxygène les rapports monogamiques.

Si on admet tout à fait qu’un homme se branle, pour les femmes ça reste un sujet plus sensible. Si tu argumentes le : « j’aime bien me faire plaisir seule, ça booste ma libido » (ce qui est mon cas) On peut te regarder comme si t’étais une grosse vicieuse, une nympho. Alors, assumer de voir et d’aimer le porno…

Même entre filles, entre copines et amies, tu peux sentir une gêne à parler de ça. On se refile des dvd de comédies à la con ou de films mortels mais je n’ai jamais encore dit : « Tiens je t’ai ramené Rêve de cuir n°2, la scène finale est hummmm ». Moi j’aimerais bien, mais mes copines elles s’en moquent.

Alors je fais mon truc dans mon coin, mes scènes préférées, les trucs qui ne me font jamais venir, ceux qui marchent à tous les coups. Bref, encore une fois, comme pour le reste de ma vie je tente de me connaître, pour être mieux dans mon corps et donc prendre encore plus de plaisir.

En mode Dr. Navie : Si tu ne t’es jamais masturbé, je crois qu’il est temps ma petite belette de te laisser aller. Te déculpabiliser (comme le disais un cher collègue chevelu « hummm non ce n’est pas sale ») et de te lancer. Moi je peux vous filer des modestes conseils de « comment se masturber la première fois » parce que j’ai bon coeur, que je risque d’être canonisée après cet article et que merde c’est noêl.

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Ce week-end du Navie Dj. Lundi un Docteur Navie tout chaud et la liste des requêtes qui m’étaient destinées : j’ai adoré.

Ps : Le fuckin‘ prince charmant est rentré, depuis j’ai un sourire de Miss France… Je suis mal barrée non ?

Je viens d’avoir une conversation très interessante avec un ami. On parlait de sexe (ce qui arrive moins que vous pensez hein) et surtout d’une découverte qu’on a fait récemment tous les deux: Les gens s’ennuient en majorité au pieux.

Depuis l’histoire des stats, je me doutais bien que « baiser » n’était pas forcément synonyme de « s’éclater », mais au fur et à mesure des rencontres que je fais et des conversations que j’ai (oui, même à Etretat 17h en mangeant une glace face à des touristes qui captent de ma conversation les mots: « jouir », « pénétrer », « enculer » et « casino?« ) je dois vous avouer que je suis bien triste mes petits goélands tigrés.

Je me suis dit que la société « tout-sexe » avait complexé mes congénères en les forçant à adopter le discours: « ouai le cul c’est bien, trop cool, moi tout le temps, le Rabbit? Jconnais! » mais au final sous la couette après « FBI porté disparu » c’est la libido qu’on cherche…(ouai c’est nul, mais je le laisse).

J’aime faire l’amour, parfois c’est même baiser que je veux. Ce qui pour moi est similaire parce que de la même façon que j’adore boire un chocolat chaud l’hiver avec un ou une amie (ahahah) ce qui est un acte de physique d’amour et bien le sexe c’est de l’Amour. Parfois un condensé de 7 minutes dans des toilettes minables, parfois l’expression d’heures magiques dans un lieu bourré de charme. Il en résulte que c’est du don de soi, du partage, de l’échange… C’est que du bonheur merde.

Alors pourquoi on le boude? J’enquête:

- Les blocages. Ils sont multiples, liés à l’enfance, l’adolescence ou à ce gros connard qui vous a prise un jour comme on répare un évier et qui EN PLUS ne vous rappelle pas... Rien de personnel là dedans, je suis une pro de l’analyse. Du coup, le sexe c’est un peu comme à la guerre t’es stratégique. Tu baises pas/plus.

- Les loosers. Si t’es comme moi avec les objets en verre qui quand ils te voient debarquer, recitent des nostra pater avant de mourir dans l’atroce souffrance que doit être de se briser (Paix à l’âme du verre que j’ai posé un peu trop près du bord à la We Are The 90’s hier), ça se trouve toi c’est la même chose au lit. Tu te choppes toujours LE mauvais plan, LA mauvaise personne ou LES mauvaises piles pour le canard vibrant. La loose du sexe. Du coup t’es blasé alors tu baises pas/plus.

- La routine. Version plus courante, le plus probable ennemi numéro un qui fait dépérir ta lingerie Victoria’s secret au profit de ton jogging mou et gris. Eva Mendes (en grande philosophe de l’amour a dit: « Je pense que les pantalons de survêtement sont la première cause de divorce dans ce pays » J’aime bien cette réflexion). Bref on fait plus attention, on est fatigué, on est naturel… Serions-nous donc naturellement assexués? Bref, on baise pas/plus.

Mais euh, je veux pas moua! C’est comme si j’apprenais que les gens ne riaient plus. Ou à petite dose, quand ils ont le temps, parce que c’est pas tout ça mais la vie, les impôts ça frenne. Alors le dimanche soir on pouffe un peu, on se force aussi parce que parfois la personne en face n’est pas très drôle. Et si on rigole deux fois par semaine, ouf on est dans la moyenne.

Encore une fois je préfère un fuckin‘ fou rire une fois par mois, que ce genre de rapports sus mentionnés. En parlant de fuckin, Le fuckin‘ prince charmant, lui il pense, que c’est parce que les gens ne sont pas fun qu’ils ne se lâchent pas. Constat pessimiste.

Revenons-en à nos goélands. Je voudrais bien comprendre pourquoi ça à l’air si compliqué le sexe. Pourquoi c’est pas comme manger. Pourquoi autant de pression. On a un corps, on fait des rencontres, on en jouit. Parfois c’est émouvant à te tirer une larme post-coïtal, parfois c’est drôle ou juste très bon.

Pourquoi dans l’air cette sensation morose. Ce manque d’entrain. Cet ennui. Vous savez vous?

Et oui, il fallait bien un jour que j’aborde l’étroit sujet qu’est la pratique du sexe par voie non-procréatrice, la voie du péché, la voie du mal… La sodomie, mais pas que ! Hier j’ai passé ma journée à interroger des potes et des proches (quelle merveilleuse amie je suis là) sur le rapport qu’ils entretenaient avec leurs anus. Et bien je ne fus pas du tout surprise d’apprendre que c’est une zone complètement oubliée. L’anus c’est un peu le clitoris d’il y a 30 ans, une inconnue dont on a ouïe dire par tante Jeanne la dévergondée toujours pas mariée qu’elle était un terrain de jeu des plus agréables. Oui mais aujourd’hui encore, on est en panique comme devant Tonnerre de Zeus au Parc Astérix, on ne sait pas trop si on a envie d’y aller…

Partie UNE : Les femmes et la grotte inexplorée

AHHAHAHAHHA quel titre de vieux manuel de sexologie des années 80′ ! Époque où l’aisselle bouclée chez la femme était encore acceptée. Je crois qu’aujourd’hui c’est passible de prison un tel affront pileux…

Pour parler franchement, la sodomie n’est pas une pratique courante, banale et acceptée. Tout d’abord, ce sont les statistiques qui me l’ont appris, car moins de 15% des femmes l’ont testé au cours de leur vie. Mais je dois vous avouer que mon entourage-girl crew m’a confirmé cela. Alors qu’on subit l’épilation au laser, les régimes à base d’ananas uniquement et les tortures de chaussures faites pour des pieds atrophiés de Geisha… L’anal ça ne tente pas plus que ça, on flippe. J’ai eu pas mal de « ouai bon une fois comme ça pour tester, mais sans plus ». Comme si la pratique en elle-même, sorte de sexe de l’extrême pour le commun des couples, se suffisait d’une fois. « Un jour on a testé mais j’ai eu mal », « jamais par là, ça fait mal, ça fait rien», « c’est un endroit gênant, humiliant, peu hygiénique ». J’ai entendu tout cela. Il faut peut être que je vous explique que si je m’intéresse au sujet aujourd’hui, c’est que longtemps pour moi la sodomie était liée à une pénétration douloureuse, sans plaisir, un brin humiliante donc excitante, mais en aucun cas une pratique courante ni même agréable.

C’était avant. Avant qu’il joue avec son sexe ultra lubrifié sur mes fesses. Pour faire monter le plaisir. Suivi d’une douce, une lente pénétration. Une sensation inédite, une excitation incomparable… J’ai totalement perdu le contrôle ce qui m’a aidé à d’abord ne sentir aucune gêne, douleur et au contraire d’être éligible au fameux : orgasme anale. C’est une expérience hallucinante de croire qu’on connait son corps et de réaliser qu’on avait complètement négligé ce champ des possibles. Et pendant les va et vient complètement fou de mon (merveilleux je dois l’avouer) amant, je me disais que ce plaisir je ne le bouderais plus. En en parlant autour de moi (pas à ma boulangère non plus, je suis nouvelle dans le quartier on va y aller gentiment) je me suis rendu compte que ce n’était vraiment pas courant.

Bref, encore une fois, en guise de conseil, mon expérience. J’avais tenté le truc plusieurs fois sans résultat. Mais la combinaison : lubrification, détente, jeu, découverte a élargit ma vie sexuelle de façon significative. Je continue l’exploration avec le plaisir immense d’avoir de nouvelles idées dans ma boîte à jeux…

Partie DEUX : Un homme, Un doigt, un Tabou

Ca pourrait être le teaser d’un jeu Ravensburger pour Noël, mais non. Je choisis de mettre les pieds dans le plat ou le doigt précisément sur le problème : comment aborder avec un mâle le sujet « Finger in your ass » sans qu’il se sente :

- Menacé (douleur)

- Homosexuel (anal=gaypride)

- Emasculé (pénétration=intrusion)

- Gêné (après le retrait du dit doigt)

Ce n’est vraiment pas facile. D’un point de vue purement anatomique le point G des hommes se situe près de la prostate, endroit que tu atteins si tu es proctologue ou si tu es une fille aventureuse qui « ose » (espèce de Punk) aborder LE sujet. Beaucoup d’hommes interrogés me diront : « nan mais je comprends, ça doit être cool et tout, mais je ne sais pas, c’est pas mon truc »… Enfin ils se doutent probablement que de se faire fouiller l’anus par une biatch french-manucurée c’est pas ce qu’ils avaient en tête quand ils l’ont vu danser sur American Boy. Pourtant ceux qui ont testé l’ont adopté de suite. Personnellement j’aime les hommes qui n’ont aucune gêne dans le sexe, je trouve bien sûr touchant le timide « je crois que je me sentirais gêné si… » mais en terme de sexattitude celui qui te sort « attends, mais moi j’adore ça qu’on me fasse jouir, tous les procédés sont bons » je le trouve fuckin hot. En gros c’est encore une question de cap, ceci dit si je savais mon clitoris placé derrière mon tympan, je n’hésiterais pas une seul seconde à m’enfoncer douze coton-tiges dans l’oreille… Je suis curieuse et je n’ai pas envie de passer à côté de… Mais surtout je me demande comment dans cette ère civilisée qu’est la nôtre, les hommes ont encore des panneaux de sens interdit. Je sais que toutes les filles ne proposent pas ça au menu. Je sais que l’anal encore une fois ça sonne comme une pratique extrême, pourtant l’excitation et le plaisir sont paraît-il juste incroyable pour les hommes dans cette zone là. Et je me dis qu’ils sont des milliers à louper ça par peur, appréhension, manque de curiosité… C’est dommage.

Je ne pense pas ceci dit qu’on doive mettre le sujet sur la table de façon frontale. Pendant le sexe, il faut jouer avec la zone pour faire comprendre que. Ne pas y aller sans prévenir (après tout on n’entre pas chez les gens sans frapper) du coup Nadine de Rotshield serait d’accord avec moi pour dire qu’un doigt dans l’anus est un geste de plaisir, mais qui ne se dispense d’aucune politesses d’usage :

- Le doigt se doit de former un crochet pour justement atteindre la prostate et donc la zone orgasmique

- Le doigt se doit d’être ferme

- Le doigt se doit d’être lubrifié

- Et si c’est la première fois, choisissez un moment où vous pouvez faire deux choses en même temps (c’est génétique, les femmes en sont capables). Pendant une fellation par exemple…

- Soyez excitées et pas « médicales » dans vos gestes.

- Lavez vos mains avant de passer à table c’est Nadine qui l’a dit…

Bon mes petits chats, j’ai soulevé la.… Bref, aujourd’hui j’ai abordé un thème qui ne manque pas de faire réagir, notre vie sexuelle, enfin celle qu’on nous vend manque un peu de piment. Elle manque surtout de sincérité et je suis dans cette démarche là avec ce blog, parler de tout sans rougir. Donc je ne me suis pas privée, j’espère qu’on pourra continuer ce que j’ai amorcé dans cet article en discutant via les commentaires : la sodomie, le touché rectal… Tabous ?