C’est dans l’ombre, quelle que soit la pièce, le lieu, la personne, c’est dans la pénombre les yeux clos qu’il pénètre ma bouche. Il a commencé par frôler mes lèvres, mon nez, il a mordu mon cou… s’est doucement qu’il a glissé sur mon buste, puis il a lentement remonté sa bouche le long de ma gorge pour enfin m’embrasser.

C’est comme ça, souvent, qu’ont lieu les merveilleux baisers et quelle que soit la pièce, le lieu, la personne… quand l’envie est là, c’est toujours… pffff (= ça veut dire que ça défonce sa grand-mère en short de bain, mais c’était pas hyper sexy dit comme ça).

Je me souviens précisément de mon premier baiser. Peut être que comme moi, vous vous êtes entraînés comme des galériens dans votre main (huhu), peut être que comme moi votre cousin vous a grillé scotchée comme une limace contre une vitre en train de murmurer « Oh Mousseline » (long story) (un jour je vous raconterai pourquoi Mousseline).

C’était un été, brûlant, dans une tente, c’est un des souvenirs les plus émouvant que j’ai, il partait le lendemain (je ne vous dis même pas à quel point j’ai pleuré, on m’aurait découpé une jambe avec des ciseaux Mapped que j’aurais fourni le même seau d’eau salée), il s’appelait Sylver et pas une seule fois je l’ai charrié sur son prénom, alors que… (Allo??? il s’appelait SYLVER quoi) (un coucou à tous les Sylver au passage).

Il y avait du vent, c’était doux, d’un érotisme insoutenable… Comme c’était bien. Je n’ai plus jamais recroisé cet homme.
Je suis une nostalgique de cette époque où embrasser quelqu’un ça comptait autant que des cacahuètes dans un Sundae. Avant de passer dans le camp de « ceux qui l’ont fait », avant cette histoire de largeur, de MST, de peur d’avoir mal, d’hymen et de 172 dossiers sexo Bravo Girl, étudiés caché dans les toilettes pour pas qu’on vous grille… Avant tout ça, ce qui comptait c’était d’embrasser. De 12 à 15 ans c’était l’unique préoccupation même. Et quand tu sortais avec un mec, tu passais l’après-midi chez lui, bouche contre bouche à chatouiller ses lèvres en écoutant Radiohead (trop underground wuhoo) et la terre ne tournait plus. Ou alors très vite, puis de toute façon tu t’en foutais, le monde c’était de la merde et t’aurais seulement emporté une brosse à dents et ton CD deux titres de Coolio pour le suivre au bout du monde en RER.

Le baiser on n’en fait plus grand cas aujourd’hui. On s’emballe en soirée entre copines parce qu’on se prend pour Katie Perry ( Lala je suis TROP une biatch coquine lesbienne hihi) (boring), on sort à nos potes des « Nan il s’est rien passé, on s’est juste embrassé ». Puis en couple passé 1 an, on ne se roule plus de grosses pelles, sauf quand on fait l’amour. Le baiser est plus lié au sexe qu’au jeu (ceci est une étude menée auprès des couples qui m’entouren). Donc on se smack distraits ( »Coucou chéri ça va » )… Tristesse.

Si on ne joue pas avec nos bouches, si on n’entretient pas cette dimension éminemment sensuelle dans notre quotidien à quoi bon avoir passé des heures à s’entrainer à 13 ans, je vous pose la question??

Pour moi la magie d’une rencontre se déploie au moment précis où l’on frôle les lèvres de l’autre pour la toute première fois. Il y a quelque chose qui se réveille de l’ordre du mystique. Et je ne parle pas de sentiments, mais d’attraction, de langueur, de violence confuse, de douceur faussement sage. Les yeux clos, l’abandon, les prémisses, le souffle court, l’éternité devant soi. Une langue qui en caresse une autre, va finalement me faire voler bien plus haut, que Julia Chanel à quatre pattes qui crie qu’elle est « une vilaine fille » (alors qu’à 40 ans on dit « une vilaine Milf »).
Attention je ne dis pas que le sexe c’est secondaire, mais moi quitte à aller à Disneyland, je choisis l’option Pop Corn, parade nocturne, montagnes russes et sabre de pirates des caraïbes (no way que je mette les oreilles de mickey). Je ne boude aucun plaisir, et n’en délaisse aucun. J’accorde simplement au baiser la place qu’il mérite : loin loin au panthéon des plaisirs qui font se mordre les lèvres..

Je ne pouvais passer à côté de ce clip, qu’on ne regardera jamais assez. Et qui a l’art de raconter en un plan séquence ce que j’ai essayé de poser en des centaines de signes.

Et pour les chafouins de Demon qui l’ont vu 1000 fois et sont blasés, mon collègue Mo m’a rappelé cette scène de Cry Baby (quand Johny Depp ne boudait pas la brosse à cheveux).

Dans l’art de la séduction, le premier regard est l’introduction, le sexe la conclusion… et en trait d’union : le baiser. Les trois indispensables du jeu.
Amusez-vous bien (et racontez-moi!).

Pourquoi les coups d’un soir restent toujours dormir hein?

C’est comme cette histoire de tartine qui tombe toujours côté confiture, on sait pourquoi, mais ça n’en reste pas moins agaçant.

“Je ramène quelqu’un chez moi, on baise, c’est cool mais la meuf elle reste quoi!!! ”
Souvent mes repas entre potes passent par la case sexe. Je veux dire à l’oral. Enfin dans la conversation quoi.

J’ai plus rarement entendu des filles se plaindre du phénomène, en même temps on n’est pas assez folles pour ramener le loup dans la bergerie, surtout à l’improviste. Mieux vaut qu’aucun homme ne sache dès le premier soir à quel point on peut être une femme d’intérieur approximative (mascara dans le frigo, peluches sur le lit, god dans les toilettes (???)).

Bref, c’est plus souvent des mecs qui me sortent des “putain mais j’ai dû lui faire croire que j’avais une réunion à 6h00 pour qu’elle se barre MERDE ». Huhu je l’imagine comme un con en bas de chez lui, planqué façon mauvais Colombo à guetter celle qu’il appelait encore hier soir comme “la bonasse près du bar” et qui est désormais connue dans notre groupe comme “la squatteuse relou”.

Personnellement, je me dis qu’une fille qui reste après une partie de jambe en l’air, pense être dans son bon droit. Il est tard, le mec l’amène chez lui, il lui a servi du “putain t’es super belle”, “OH moi aussi je regardais Albator petit” (se trouver des points communs clichés, c’est la base des dragueurs d’un soir).

Bref, le contrat n’était pas exclusivement sexuel, donc quand on n’est pas clair, il ne faut pas s’attendre à ce que la fille après avoir joui, remette culotte, ses bas, claque la porte en envoyant un “tchao” suivi d’un rot… Non. La vie serait bien trop simple mon chat.
Maintenant t’es coincé, avec une nana comblée, il est 4h (pas de métro, il fait nuit), elle se love, se colle et fait des effets de cils tellement débiles que tu te demandes si elle est majeure.

Aller, parce que je suis sympa, je te file des pistes pour la faire dégager en douceur, le mieux, c’est qu’à la fin, elle doit croire avec certitude  que cette idée de prendre un taxi hors de prix au milieu de la nuit, pour traverser la ville et rentrer chez elle… c’est la sienne.

CAS 1 : LE MAUVAIS COUP INCONNU

C’est le plus simple. Tu sors avec des potes, tu lèves une poulette, tu l’emmènes chez toi (parce que t’es un rat, tu ne veux pas payer l’hôtel, un hygiéniste et les toilettes du bar no way, ou un flemmard parce que tu habites à deux pas) tu la sautes et c’est… moyen. Très très moyen. Une fois, les couilles vides les hommes sont pragmatiques : 4h00 du mat, dodo, seul parce que Machin là je sais déjà que je ne lui offrirais pas de deuxième round.

Bluffe mon enfant, bluffe.

• “Je vis avec ma nana (ma mère, ma soeur, une collection d’animaux morts) donc si elle te trouve là. ça va être délicat”. “Tu veux que je te raccompagnes chez toi, ou que je te commande un taxi?”
• “Je crois que je suis malade” (on joue la comédie, on a tous un jour fait croire à ses parents qu’on avait 42° de fièvre). Et c’est parti pour un confinement dans la salle de bain façon message derrière la porte: “je…je … crois qu’il vaut mieux que tu rentres… je … suis…kldklqfjdsjgdjschouiaaas plush… désolé”
• « Écoute, je viens de me séparer de ma meuf et dormir avec une femme je ne suis pas prêt » (Pleurer serait too much mais regarder dans le vide est toujours efficace à en croire les films d’ Ozon).

Le plus : jamais vous ne passerez pour un connard.
Le risque : elle va te rappeler, crois moi, minimum un texto du taxi  (le texto de la honte) « j’ai passé une super soirée, on remet ça vite??? »

Part II soon…

Bonjour les amis (oh merde, j’ai tapé cette phrase… vraiment). Bonjour bande de bâtards chiens de la casse (rééquilibrons les choses tout est une affaire de yin et de yang qu’ils disent dans « Un nouveau look pour une nouvelle vie »). Nous allons aborder un sujet aux premiers abords cracra, mais qu’il me faut traiter ici, quitte à enlever définitivement l’image glamour que vous avez dû vous faire de moi cette année.

Un jour j’avais 13 ans et un Monsieur qui s’appelait « Doc » a sorti une phrase à la radio fun, qui est devenue culte pour toute une génération : « NON ce n’est pas sale ».

Aujourd’hui dès qu’on se met à parler fion entre potes, cette réplique revient, c’est d’ailleurs l’argument phare pour justifier toute position osée. Pourtant, bon nombre d’entre nous ont un rapport à la sexualité que je qualifierais de presque médicale et je ne sais pas si c’est à cause de Vivid, du pape ou de votre mère hyper maniaque, mais je trouve qu’on se bride et qu’on assimile certains aspects du sexe, au travail des courageux éboueurs de Paris.
Pour détendre tout le monde, on va poser les mots sur ces images, ça sera fait :

Odeurs et goûts :
Transpiration
Sexe/ Chatte/ Bite
Pisse/ Urine
Merde/ fond de cul
Cyprine/mouille/ Femmes fontaines
Sperme (acide, aigre, rance, amer, liquide, grumeaux…) / Liquide séminale
Règles/ Sang
Pets (de sexe, d’anus)

(Mamy si tu tombes sur mon blog, rassures-toi je me laves toujours les mains avant de passer à table)

Toi si tu as survécu à cette liste, tu peux lire cet article.

Avoir une sexualité assumée, épanouie et agréable c’est aussi parler de cela sans gênes avec son (ses) partenaire. Alors attention il ne s’agit pas d’aborder le sujet après s’être décapsulé une bière avec le cul, mais il me semble que la communication et la complicité étant le fer de lance des meilleures parties de baise… autant ne pas s’en priver, quitte à passer deux trois minutes gênantes. Oui, faire l’amour c’est jouir, c’est partager, c’est prendre du plaisir… et si à ça tu ajoutes le bruit et les odeurs…

J’avais un copain qui trouvait les filles sales, malheureusement pour lui, sa profonde hétérosexualité, l’a poussé à faire avec, mais il considérait la levrette comme la façon la plus « safe » de baiser (celle qui offre de contact avec le corps féminin). Il a même largué une nana parce qu’elle allait souvent faire pipi avant de faire l’amour, l’idée même que son sexe puisse entrer en contact avec de l’urine le démoralisait. Suis-je la seule à penser que quand on fait l’amour vraiment, on est dans un état qui dépasse largement les considérations hygiéniques ? Par exemple qu’est ce qui fait que la salive, nous dégoutte moins que la cyprine ? Dans le premier cas c’est un liquide biologique visqueux secrété par les glandes salivaires, dans l’autre cas c’est un liquide biologique fluide secrété par les glandes de Bartholin (dans le vagin pour les collégiens qui me lisent). Bref, quand on a 14 ans on passe des après midi entières chez Sébastien pour se « rouler des pelles » mais le cunnilingus reste un truc hardcore pour certains. Je sais, la découverte olfactive d’un sexe féminin peut être déroutante (sauf le mien, j’ai un goût de barbapa (Roger Cavailles pour les lectrices ;) ) mais ce n’est pas sale !

La sodomie est une pratique que je recommande et que j’aime d’amour si elle est faite dans les règles de l’art, mais je serais bien hypocrite de dire qu’il n’y a aucun risque de souillures. Oui le sperme d’un mec qui ne se gavent que de kebab à 4 € n’est pas forcément sans danger pour votre trachée. Le liquide séminale quant à lui est la chose la plus acide qui existe au monde avec les kiwis pas mures… Mais un orgasme, un OR-GAS-ME c’est juste le truc physique au monde le plus trop bien. Peut être que c’est une question d’âge, et en vieillissant, je rencontre des hommes de plus en plus à l’aise avec cela. Au début, quand je baisais, je prenais systématiquement une douche avant. S’il était tard, je m’excusais poliment et j’allais me « rafraîchir » dans une salle de bain. Puis un jour, (un soir plutôt) de quicky-one-shot à la fac, je me suis dit que la franchise d’une baise sauvage, torride, non préméditée après 6 heures de cours, c’était quand même vachement bien. Et si mon partenaire transpire et s’il vient de faire un footing et qu’il rentre chaud comme la Darfour à la maison, qu’il me réveille et qu’il me viole : j’ai pas que ça à faire de lui dire : « Hum, tu permets, je dois m’assurer que je suis douce comme un savon et fraîche comme une rose ».

Le sexe c’est la spontanéité, le sexe c’est s’accepter, le sexe c’est naturel… Le sexe ce n’est pas sale, c’est humain.

Alors non mon gastéropode, il ne s’agit pas là de soutenir la thèse qui prouve qu’une activité sexuelle régulière est un très bon ciment de couple (ça et la bière, le dialogue absurde et mes pâtes aux bouillons), nous le savons tous et Femme Actuelle a du fait douze dossiers dessus cette année. Ceux qui le nient ont des tics névroptiques à force de se masturber pendant la coupure pub sur la bimbo qui se masse les seins avec du Tahiti douche (goût noix de coco). La mort d’un couple s’initie par la mort du sexe.

Au début quand tu rencontres un mec, c’est juste (souvent ?) sexuel, bon pas à chaque fois et n’allez pas vous méprendre j’ai un cœur et ne suis pas forcément une slut. Mais par exemple au début pour le fuckin’ prince et moi ça se résumait à des relations sexuelles folles entre adultes consentant tarés et parfois absolument alcoolisés. Il n’était pas question d’amour et SURTOUT pas d’engagement. C’était léger, frais, sexy. Des soirées, des rires, la fuite d’un quotidien pas funky et du sexe torride sans tabous. Puis il y a eu l’Amour, comme une cerise sur le gâteau, on restait de plus en plus ensemble après nos ébats, on parlait, on matait des films, on se racontait, on se câlinait, on mangeait de la charcuterie dans le lit en philosophant à 5 heures du mat’ sur une probable réincarnation de Gainsbourg. On ne pouvait plus se passer du corps de l’autre, mais bientôt plus de sa présence aussi.

Tomber amoureux de son amant, c’est un peu pour le sexe l’épreuve du feu. Beaucoup, préfère rage-fucker une inconnue et faire l’amour à leurs femmes, vous avez tous entendu un « Je ne veux pas que la bouche qui embrasse mes enfants soit souillée par une fellation » Ahhhhh mais tuez moi si j’épouse un type comme ça, surtout qu’un gamin ça a souvent plus de microbes qu’une queue.

« Faire l’amour » donc faire du seske avec des sentiments c’est bien joli, ne faire qu’un, être pénétrée par celui qu’on aime, le regarder intensément et sentir qu’à cet instant on est seuls au monde, c’est beau, touchant toussa toussa mais l’erreur est de ne plus unir nos corps qu’ainsi. Si l’on oppose la baise à l’acte d’amour c’est bien qu’il y a des différences fondamentales.

Pensez vous qu’on peut baiser quelqu’un qu’on aime et qu’on respecte ?

Hier soir mon amoureux, mon chéri, ma crème, ma crotte de nez, mon chat, mon homme, ma buse, mon boudoudidoudamou, quelque que soit le surnom débile qu’on donne à notre mec mais qu’on n’avoue pas, m’a baisé. Et je l’ai remercié, mille fois. Ce n’était pas tendre, ce n’était pas doux bien au contraire. Il avait envie de moi, de mon corps et il a pris l’assaut avec cette assurance qu’ont les hommes qui pensent qui ne vont pas revoir la nymphette qui est dans leur pieu. Il n’y a rien de plus jouissif que de savoir, que si ton partenaire ne te connaissait pas, s’il ne t’aimait pas, si tu n’étais pas sa femme… Il te défoncerait quand même. Qu’après tous ces mois, ces coïts, mais aussi, les soucis, le quotidien, les sentiments profonds… Vous vous désirez, objectivement.

Faire l’amour à l’homme qu’on aime c’est naturel, le voir nu n’est plus forcément une cause d émoi intense et on ne bande pas dès qu’on sait sa meuf sous la douche. On va plus souvent avoir envie de sexe tendre, comme on a envie d’un câlin. On veut le sentir en nous, on veut ne faire qu’un comme dans la chanson des Spice Girls. C’est beau MAIS les élans électrisants, les envies irrationnels, comme celle de se sauter dessus à une soirée dans la chambre de l’hôtesse de maison se font plus rares. C’est à cause du fait qu’on n’envisage plus l’Autre comme un partenaire possible pour l’aller simple 7^ème ciel, mais plus comme notre équipier, notre pilier, notre refuge. Pour moi c’est la mort de l’orgasme intense. Alors faire l’amour oui, mais baiser aussi/surtout/souvent. Je ne veux céder sur le terrain de la sexualité aucuns plaisirs, les sentiments ne doivent pas empêcher les fantasmes sur d’autres, la masturbation, la baise sauvage, le sexe doux des dimanches matins… Et être traitée de salope par l’homme qui pense que vous êtes la femme de sa vie… C’est la garantie d’un teint frais toute l’année. (Femme Actuelle ne serait pas d’accord).

Se lâcher, mordre, jouir fort, hurler, sucer, tirer les cheveux : la baise, la bonne c’est celle qui vous laisse haletant, c’est celle qui se termine par un romantique : « bah putain ! ».

La première fois que le Fuckin’ Prince m’a dit je t’aime il était en moi, c’était un des moments les plus émouvants de nos débuts. Mais encore une fois je refuse de ne plus être baisée pour cause de trop fort sentiment. Hier, pour lui je n’étais qu’un corps, qu’un jouet et c’était juste bon.

Il y a quelques années alors que j’étais une sorbonnarde bien plus passionnée par mes à-côtés au Reflet que par la rationalisation de l’espace dans les cimetières carolingiens (technique de la lasagne), je me posais pas mal de questions sur mes orientations sexuelles. C’était mon année de célibat et j’aurais dû surligner l’adjectif possessif, le mettre en gras, parce que dans ma vie je n’en ai eu qu’une.

Une sorte de tourbillon malsain et jouissif, dans lequel je me suis perdue dans le corps de mecs qui n’en valaient pas forcément la peine. C’était bon et très douloureux. C’est aussi une époque où je traînais vaguement avec Lise… Une bombe. Une sorte de suicide girl insolente qui avait pris mes seins comme totem de ses envies et qui ne cessait de les allumer par des regards provocateurs. Les femmes ont toujours aimé mes seins, moins pour leur ampleur que par mon manque de pudeur. Je n’ai jamais eu honte de leur taille. C’est comme ces filles qui ont de longues jambes galbées (bitch !), on aime les voir en jupe l’été, très courte, pas parce que ce sont des belles cannes, mais plus parce qu’elles se montrent. Mes seins sont fiers et c’est ce qui plaît. Ils ne sont jamais cachés et ceux qui me connaissent souligneraient l’euphémisme.

Bref, Lise était bisexuelle et moi jusque là purement hétéro. Pourtant, j’étais troublée qu’une fille aussi jolie s’intéresse à moi. En amphi elle m’a dit, conquérante : « un jour je les aurais en bouche». J’ai ri nerveusement, j’ai eu chaud, moins pour le malaise que pour cette petite voix dans ma tête qui me disait : « elle a raison ».

A partir de ce moment, nos verres au bar étaient un prélude à ce qui allait se passer. J’aime les gens effrontés, ceux qui par un regard, un mot te désarment. Ceux là me donnent envie de m’offrir à n’importe quel moment, à n’importe quel prix. Je suis à celui qui me fera rougir par ce mot, ce regard.

Lise était ainsi. Un soir je suis venue la chercher à la fermeture, tous les vendeurs de la Fnac voulaient se la faire, beaucoup nous ont suivi pour « un verre ». C’est moi qu’elle voulait, j’étais son coq et on jouait très bien celles qui savent qu’aussi couillus soient les mecs à notre table, ce soir-là, c’est nos deux bouches qui allaient jouer. Pas les leurs.

On a bu. Trop. Les vapeurs d’alcool, m’ont transporté jusqu’à son studio. C’était petit, serré, rouge, insolent… encore une fois. On a essayé de rire, pour se détendre, on a joué cette partie que je connaissais mille fois avec les hommes, tellement peu avec une femme.

Tout est très flou et me revient en flash back. Je perçois des baisers. Embrasser une femme c’est tellement différent, les lèvres sont souvent plus petites, la langue plus douce, c’est étroit, excitant. C’est… agréable. Elle a enfin pris la conquête de mes seins. Elle si fine, si petite, elle me dominait. En culotte sur moi elle s’est mise à lécher mes seins et c’était juste…agréable.

Toute cette nuit, m’a fait réaliser une chose, les femmes excitent ma part de masculinité, mais quitte à jouer avec elles, arrive toujours le moment où je ressens le manque, celui du mâle. Aucun des scénarios qui traversent mon esprit quand je veux jouir, ne s’achèvent avec deux femmes. Débarque par surprise un homme, la cerise sur le gâteau, indispensable, mon piment, ce qui me fait passer de l’état d’excitation à celui d’abandon.

Les femmes font souvent parties de mes fantasmes, mais elles ne sont qu’une attraction entre la fellation et la pénétration. C’est un jouet, quelque chose pour nous attiser, lui et moi. J’ai envie peut-être aussi de les regarder jouir ensemble, qu’on soit toutes les deux à ses genoux… Qu’il ait le choix du corps. Mais s’il part, qu’on se retrouve toutes les deux je sais qu’on passera seulement un moment… agréable. Je suis une fille, j’ai besoin de plus.

Mercredi soir dernier (avant de changer d’avis et de finalement rejoindre mes potes au Comedy Club) je m’étais préparée une petite soirée fille. Le fuckin‘ prince charmant en déplacement, j’avais tout loisir pour me concocter un programme rien qu’à moi.

Soin-bouffe-plaisir.

J’ai commencé par un masque, des pâtes chinoises et Youporn.

Oui parce que les soins j’en fais tous les jours, donc un masque bien laid, bien vert histoire de (à éviter de faire devant son homme, je veux bien de l’intimité dans un couple, mais pas quand elle tourne en ma défaveur).

Des pâtes chinoises parce qu’il faut que je vous le dise, j’adore cuisiner, oh oui, mais pour les autres en fait. Moi je me contente de mon addiction aux pâtes lyophilisées à 0,90 € et j’adore.

Quant au programme télé il est classique : téléchargement de porno, Hentaï et autres petites 15 minutes pour me faire passer une bonne nuit.

J’ai Navo au téléphone qui me demande mon programme de la soirée : je lui dis « oh rien tranquille chez moi, pâte chinoises tout ça » il me répond : « ouai c’est ça tu vas mater du porno, classique, une fille normale quoi ! »

Alors laissez-moi vous dire que les statistiques des femmes regardant du porno seules pour leur plaisir (et pas dans le trip en baisant avec son mec devant) est plutôt faible. Mais c’est logique, on nous élève (nous les Hommes avec des seins) à ne pas aimer ça. On nous fait comprendre que c’est un truc de mec et dès qu’on grandit t’as toujours une féministe pour te dire : « c’est HONTEUX, les femmes sont des objets blablabla mets pas de déo blablabla ». Quand toi tu kiffes qu’une fille se prenne une race par cinq mecs dans un salon rococo, ça la fout mal. T’as honte.

Du coup moi j’ai commencé par ça, sans trop l’avouer ni même en parler. D’ailleurs plus tard je pensais qu’on ne devait se masturber qu’à l’adolescence et que quand on avait une vie sexuelle épanouie, se toucher seule, c’était la preuve qu’au lit avec son partenaire ça n’allait pas si bien que ça.

J’ai changé d’avis bien sûr. On m’y a aidé. En fait je pense que pour que ça aille au pieux, on doit tous avoir le droit d’avoir une vie intime en dehors du couple. Se masturber, fantasmer sur d’autres personnes/situations, c’est finalement sain, cela oxygène les rapports monogamiques.

Si on admet tout à fait qu’un homme se branle, pour les femmes ça reste un sujet plus sensible. Si tu argumentes le : « j’aime bien me faire plaisir seule, ça booste ma libido » (ce qui est mon cas) On peut te regarder comme si t’étais une grosse vicieuse, une nympho. Alors, assumer de voir et d’aimer le porno…

Même entre filles, entre copines et amies, tu peux sentir une gêne à parler de ça. On se refile des dvd de comédies à la con ou de films mortels mais je n’ai jamais encore dit : « Tiens je t’ai ramené Rêve de cuir n°2, la scène finale est hummmm ». Moi j’aimerais bien, mais mes copines elles s’en moquent.

Alors je fais mon truc dans mon coin, mes scènes préférées, les trucs qui ne me font jamais venir, ceux qui marchent à tous les coups. Bref, encore une fois, comme pour le reste de ma vie je tente de me connaître, pour être mieux dans mon corps et donc prendre encore plus de plaisir.

En mode Dr. Navie : Si tu ne t’es jamais masturbé, je crois qu’il est temps ma petite belette de te laisser aller. Te déculpabiliser (comme le disais un cher collègue chevelu « hummm non ce n’est pas sale ») et de te lancer. Moi je peux vous filer des modestes conseils de « comment se masturber la première fois » parce que j’ai bon coeur, que je risque d’être canonisée après cet article et que merde c’est noêl.

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Ce week-end du Navie Dj. Lundi un Docteur Navie tout chaud et la liste des requêtes qui m’étaient destinées : j’ai adoré.

Ps : Le fuckin‘ prince charmant est rentré, depuis j’ai un sourire de Miss France… Je suis mal barrée non ?