Je fais de très bonnes tartiflettes, mais je suis une TRÈS mauvaise malade, sachez-le.
Ce n’est pas que je me plains à la moindre douleur, ça non. Je vous rappelle que je suis une fille et donc génétiquement programmée à voir mon vagin s’ouvrir sur une longueur de parfois 10 centimètres à vif, ce n’est pas un rhume qui va me mettre à terre… mais simplement m’handicaper. Et moi je suis contre le handicap, comme Angélina est contre la pauvreté.

Malade je deviens folle d’ennuie. J’ai un truc à la con genre rhume/sinusite, le truc chiant où tu « mouches », t’as des larmes chaudes, t’as la bouche grande ouverte à cause de ton nez plein de morve ce qui te donne un air de Keira Knighley… HELP.

Là je suis sous mon énorme couette, installée sur le canapé, parce que le FPC bosse dans le salon (je veux pas être seule) et je regarde mes oreilles pousser.

(J’ai appris que les oreilles et le nez, bref les parties cartilagineuses, ça ne s’arrêtent jamais de grandir, c’est fou !)

Je m’ennuie tellement si vous saviez, je peux pas lire ou travailler, j’ai que envie de pousser des râles, j’ai pas de télé du coup je vais me foutre des replay de M6, voir W9 si vraiment je sombre. J’ai envie que mon mec aille me chercher des pépitos pockitos et du sirop de pêche, comme ça ce serait doux. (Message subliminal).

J’ai envie d’aller me promener aussi, mais NOOOOON je peux pas, parce que ça veut dire mettre une chaussure et donc, me lever et donc avoir froid, et donc faire un effort. Et m’arrêter trois fois en chemin pour me moucher (et vérifier la couleur au cas où la dame de la pharmacie redemande).

Le truc cool c’est le Vicks VapoRub. Aujourd’hui j’ai beaucoup repensé à cet enfant dans la pub qui tousse et à qui t’as envie de mettre une claque, sa maman lui met du Vicks d’une main experte et zou il la ferme.

Je ressens le même bonheur que lui à m’oindre le cou et le buste. C’est tellement magique, t’en mets sur la gorge et t’as l’impression d’avoir l’haleine mentholée, par contre, putain, ça me fout dans les vapes complètes ce truc. Heureusement qu’il y a une sécurité enfant et que je suis nulle en sécurité enfant (il m’est arrivé d’ouvrir la javel au cutter parce que j’y arrivais pas à leur sécurité à la con). Ce fut le seul amusement de ma journée, j’aurais pu me vider le pot sur le corps.

Ma sœur un jour a avalé une boîte entière de Solutricine, au seul motif que « humm c’est bon ». Dans la famille « Miam les médicaments » mon père, se prend parfois un Smecta (pouah) comme on prendrait un whisky. Je ne suis pas trop médoc, mais là je crois que je développe une addiction au Vicks.

Voilà, j’avais envie de vous faire un coucou, je n’ai pas grand chose à raconter en vrai. Ah si ! Vendredi soir je suis tombée sur une version porno de Futurama. Il y aura un avant et un après ça,  je ne serais plus jamais la même, vendredi une anim’ a brisé mon innocence, cette vision de Lila qui suce Zoidberg… je me sens triste et souillée.

Je retourne emmerder le FPC. Si j’étais lui j’irais m’acheter des pépitos pockitos.
J’ai envie de mourir tellement je m’ennuie (j’ai déjà vu 4 films avec Meg Ryan au cours de ces 48 dernières heures).

Des câlins pleins de mucus transparent et liquide.

Ps1 : vous avez vu, je vous ai épargné les « bonbour be suis balade j’ai un rubhe hihi », c’est original que si tu le fais sur TOUT ton texte. Et c’est long.
Ps2 : C’est même pas une photo truquée, elle vient du Zoo de Bristol, le Vicks c’est le moyen qu’ont trouvé les gardiens d’éviter les bagarres en en foutant sous le pifs des Suricates, pour annuler leur odorat, le temps qu’ils s’habituent les uns aux autres. Le Vicks c’est maléfique je vous dis.

Je ne suis pas une polémiste.

J’ai rien contre les blogueuses Mode. J’en suis pas mal d’entre elles, je suis même copine avec certaines, je sais ça fait un peu ambiance « wooo je suis pas raciste j’ai un copain noir » mais je vous jure j’ai rien contre ce genre de blog.

Parfois y’a des trucs qui m’énervent bien sûr, des petites choses, des réflexions sottes, un manque de conscience très clair de ce qu’il se passe dans le monde… mais je ne vais pas les blâmer non plus, quand je lis des « en plus je l’ai pas payé cher, 350€ en solde »… Bon bah… nous n’avons clairement pas les mêmes vies.

Parfois les blogueuses mode sont des artistes, Miss Pandora pour moi c’est ça, une artiste, une fille sublime et intelligente qui a le sens de la mise en scène (j’ai déjà dit « sublime » ? non parce wahou quand même).
Mais ce matin Miss Pandora tu m’as vraiment énervée… Je cite ton article du 30.01.2012

« En attendant, quelques photos des antiquités égyptiennes, une très belle collection. Cependant, plusieurs choses m’ont chiffonnée. Le manque d’éducation du flot de touristes, sans aucun respect pour les oeuvres (j’ai même perdu mon sang froid face à une fille à moitié couchée sur un sarcophage, pour prendre ses copines en photo…), et le triste sort réservé aux momies. Certaines, entièrement dépouillées de leurs bandelettes, sont littéralement exhibées, les touristes se prennent en photo devant comme si c’était la Joconde, strange… »

TU TE FOUS DE MA GUEULE MISS PANDORA ?
ARE YOU FUCKIN KIDDING ME ? (Elles sont toutes bilingues, alors j’insiste)

Pardonne-moi mais en plus d’avoir les fesses d’un éléphant, j’en ai la mémoire, donc, si tu fouettes les conasses de touristes qui ne respectent pas les tombes, tu ferais mieux de te fouetter TRÈS vite, parce qu’il y a déjà quelques années (le 27 octobre 2009), toi et tes copines vous vous êtes maquillées comme des drag Queens pour Halloween et vous avez fait ça :

Et cerise sur le cupcake : vous faisiez ça au Père-Lachaise, le cimetière où des êtres qui me sont chers sont enterrés. Je suis née dans le 20ème comme une partie de ma famille qui y a toujours vécu. C’est aussi là que seront enterrés mes parents…

Est-ce que la différence entre toi et ces touristes à Londres c’est que quand on se moule le fion dans une robe Zara et des sous-vêtements Agent Provocateur, alors ça va, c’est pas de la profanation, mais de l’AaaaAAArt ?

I love la vérité
I hate les blogueuses Mode qui posent sur des tombes

Salut toi. Tu t’es déjà réveillé avec l’impression d’être aussi cheum que le cul d’un babouin en fin de vie ? Avec l’impression d’avoir le sex appeal d’une crotte de chat malade et la confiance en soi d’un mollusque écrasé ?

Salut toi, la petite dépression du 1er novembre. Perso, je suis le genre de meuf à calendrier. Hyper pratique, tu sais en fonction de la saison, de la date, du temps, et du nombre de sièges PS à l’AN de quel mood je suis. Hier je pouvais conquérir le monde rien qu’en secouant ma crinière flamboyante, hier j’étais comme Shania Twain dans « Men i feel like woman » en vachement plus jeune bien sûr. Aujourd’hui, l’œil humide, la peau qui brille, les rides de partout même sur les pieds, j’ai envie de te dire que si je secoue les cheveux, la terre ne va pas trembler, et je vais surement me faire un torticolis avec le cul que j’ai.

Bad mood. Ça te prend par surprise, parfois, t’arrives même pas à identifier d’où ça vient. Y’a un caillou invisible dans ta basket chinoise qui pue le pied mouillé.

Je me sens pas belle. Et c’est pas une phrase que je sors pour des « dîtes moi que je suis bonn » d’ailleurs on s’en bat les steaks au poivre de la perception des autres parce que dans ces cas là, on est dans un bad ego trip. Moi moi moi.

JE ME SENS SI MOCHE. En  fait c’est même pas moche, c’est « pas séduisante ». Ce qui est la pire chose au monde après la famine bien sûr.
Du coup, ça me rend fade, du coup je me fais pas draguer, du coup quand mon mec me dit « t’es la plus belle » j’ai envie de dire la mousse aux lèvres : « AH OUAIS ??? REGARDE MOI DANS LES YEUX ET JURE SUR LA TÊTE DE LA CONNEXION INTERNET QUE JE SUIS PLUS BONNE QUE KATSUNI??? »

Bon perso, si je disais ça au fuckin’ prince, il me mettrait en cage et me glisserait des manchons de poulet jusqu’à ce que je me calme. Pas après minuit, il sait.

Vous savez, dans la vie, il y a des moments où on a le truc. La lueur d’intelligence dans le regard, les dents alignées, la démarche sexy, l’ondulation charnelle. Les hommes sourient, te font même un clin d’œil dans le métro, tu te sens légère malgré ces fesses, seins, ventre que tu te trimballes. T’es bonne et personne peut dire le contraire. Que crapaud hypno bénisse ce moment. J’ai eu le modjo comme ça il y a trois ans. C’était vachement bien. Depuis, il y a eu quelques résurgences, par période d’une semaine, mais là… Mayday.

En ce moment j’écris un bouquin sur la confiance en soi (ironie bonjour).
Et bah je peux vous dire, que je dois puiser loin en moi pour la partie physique de l’étude. Je vis une petite crise avec mon miroir qui soulève pleins de questions : est-ce que je vais trouver le moyen de me retrouver belle ? Va-t-il falloir que je consulte ? Pourquoi, alors que tout le monde est bourré et se taperait des cul-de-jatte afghans, il n’y a personne pour me faire au moins un baise main ? Vous croyez que j’émets des ondes négatives qui fait qu’on ne m’approche pas ? J’ose même pas vous donner la théorie du fuckin’ prince qui, vous le verrez, a à peu près autant d’objectivité sur moi que David Guetta sur ses performances artistiques :

« Tu fais peur aux mecs, tu les impressionnes. Ils se tournent vers des nanas qui n’ont pas confiance, parce que toi, on peut pas te la faire à l’envers »

HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAH

Ok, ceci pourrait être flatteur, mais déjà j’ai un mec bien trop gentil. De deux, si la théorie de la femme impressionnante était vrai, j’attirerais quand même la catégorie : hommes soumis… MENSONGE. Ensuite, ce genre d’arguments, c’est vrai pour tes copines mannequins qui pour le coup, sont VRAIMENT impressionnantes. Oui j’ai des copines mannequins (je suis maso).

Bref, je m’aperçois que la confiance en soi, c’est aussi beaucoup de « est-ce que je plais aux autres ou pas ? ». Donc c’est super narcissique. Donc en plus d’être grosse et moche, pas séduisante et de mauvais poil. Je suis dans une phase pathétique de « please love me » avec le surmoi qui déborde.

J’ai envie de boire des litres de soupe par le nez pour expier tout ça.

Une soupe au vomi de clochard.

Et pendant ce temps là, les araignées préparent l’invasion du monde au Pakistan. Vous vous foutez de moi bordel, ces nids géants C’EST PAS NORMAL !!!  Dedans y’a UNE ENORME ARAIGNEE SA RACE. Une avec des pattes bioniques et du venin vert qui fait fondre le fer et qui va nous manger nos cerveaux et nos doigts.

Joyeuse Toussaint les enfants. Les hugs virtuels sont les bienvenus. Bisous.

Ça fait comme une valse dans ma tête, une, deux, trois, une, deux trois et l’avion danse dans le ciel, et il s’écrasera peut être, ce Paris New-York, ta petite main si fine dans la mienne, et mon regard qui te promet que quoi qu’il arrive, à toi, si je suis là, il ne t’arrivera rien. Une, deux, trois, une, deux, trois, et les vagues dansent dans la mer, peut-être nous engloutiront-elles, on est aux Canaries, mais l’eau veut nous séparer et tu me donnes la main, et on s’accroche et on pleure, mais tout va bien, tu sais que je suis là. Une, deux, trois, une deux, trois, et la voiture vacille sur la terre, c’est le jour de Noël et t’es à l’avant parce que t’as mal au cœur, tu me regardes depuis le rétroviseur et mon regard qui te promet que quoi qu’il arrive, à toi, si je suis là il ne t’arrivera rien.

Ma petite poupée, je ne sais pas si notre vie a été plus riche, plus folle, plus dangereuse que celle des autres, ce que je sais c’est que du jour où le ventre de maman a éclaté (héhé) je t’ai pris sous mon aile. Pas toujours fiable l’aile, pas toujours inspirée, mais, tu le sais, toujours pleine d’amour.

Ma ptite Lolo.
Tes boucles blondes, ton ptit nez, ta sagesse de petite fille modèle, ta facilité à te faire détourner du droit chemin par Ju ou moi, ton pouce dans la bouche, tes baisers aux fleurs, ton Baptistou, ton Titi, cette coupe de cheveux immonde la veille de ta communion, Maman était tellement furieuse, on a du faire barrage. Tes bagues qui te faisaient mal à en pleurer, tes seins qui ne poussaient pas, nos raps Tétététécité, notre check à nous, soyons sérieuses, gogolesque, haleine m’a tué. Les concerts de Mariah, puis Irving, ces loooongues nuits à parler tout bas, mes amours que tu étais finalement trop jeune pour entendre, tes premières fois de tout, les miennes. La Corse, St Raphaël, Agadir, Québec, Tenerife, New-York… Tous ces avions qu’on a pris toutes les deux. Et les douaniers qui refusaient que tu entres avec tes compotes sur le territoire canadien, et ma crise d’identité dans la salle des UM en transit à Barcelone. T’as grandi, poussé, tu m’as dépassée, d’une bonne tête.  Accepter que tu deviennes une femme, que tu ne sois plus la petite, accepter qu’un homme bien moins bien que toi te demande en mariage, te consoler et le maudire de t’avoir fait souffrir. S’il recroise mon chemin lui… Tu te souviens, je suis la petite qui met des mandales aux garçons (Angle Sur L’Anglin, 1994).

Ma petite moutchou, ma si belle sœur, je parle de toi à tout le monde, que t’es la plus belle, la plus drôle la plus franche. Une, deux, trois, une, deux, trois, ce soir je regarde nos photos et j’ai le cœur lourd, demain tu vas prendre un avion, et ce sera sans moi. Je ne pourrais plus te tenir la main, si t’as peur, si y’a des requins dans la mer, des crabes sur le sable, des vers dans la terre ou des manchots dans la rue.
Demain, je vais grandir, je vais laisser ma petite sœur, vivre sa vie de femme à plus de 24h d’avion de moi. Une, deux, trois, une, deux, trois, tu sais que les kilomètres ne m’empêcheront pas d’être là. Je t’aime. Tu vas tellement me manquer que je vais m’arrêter, j’inonde mon clavier.

Hohana <3

Ps : Pour le gossip, ma soeur part vivre à l’étranger… Et c’est avec… Le célibataire masqué. Ouais. Il est plus celib. La boucle est bouclée.

Forte. On le dit souvent de moi, pas parce que je pèse bien plus que trois chèvres, mais parce qu’on confond ce qualificatif avec combative.

Je suis tout sauf forte. Je suis même une grosse peureuse. Quand je dis peureuse, je ne parle aucunement de peurs physiques, je saute quand vous voulez dans le vide, je rencontre une mygale, embrasse un requin blanc, même que je fais la nique à la mort. En revanche :

j’ai peur de TOUT ce qui va m’arriver dans la vie. J’ai peur de perdre les gens que j’aime, de perdre la face, de perdre en charisme. J’ai peur de ne pas réussir, d’être une mauvaise mère, de ne pas être mère, d’être un jour trop seule, d’être mal entourée. J’ai peur du manque de réciprocité dans mes amitiés, d’en demander trop, d’en faire pas assez. J’ai peur d’être relou, lourde, chiante, agaçante, prétentieuse, abattue, défaitiste. J’ai peur d’être moche, de ne pas assumer encore des années ce corps, des autres filles bien plus belles. J’ai peur qu’on n’ait plus envie de moi, d’être transparente, insipide, repoussante.

J’ai peur de ne pas être une belle personne, d’être trop méchante, trop mauvaise. J’ai peur de ne pas pardonner, des inévitables trahisons, des abandons successifs, de ne pas trouver la place suffisante dans le cœur des gens que j’aime. j’ai peur de moi.

J’ai peur de perdre mes mots, de ne plus savoir les tourner, les entremêler, les faire jongler, de ne plus le faire rire.

J’ai peur quand elle prend le métro seul, quand il traverse la rue, quand je n’ai plus de nouvelles, et qu’il est peut être arrivé quelque chose. J’ai peur qu’ils disparaissent. J’ai peur qu’ils ne m’aiment plus.

Et comme j’ai peur de partager ces craintes. Je ne dis rien et elles me rongent.

Avant-hier j’ai eu 29 ans. Alors, il est peut-être temps de dire : salut, je m’appelle Virginie, j’ai peur de ne pas être aussi forte que j’en ai l’air.