Nouveau texte du célibataire masqué qui a tellement de groupies, que je compte ouvrir un jeu concours façon tourné manège pour lui trouver une femelle.

Rappel du principe, un homme mystère se cache derrière le célibataire masqué, il m’envoie ses textes (cf catégorie) , et si je les aime bien je les publie sur mon blog. Aller, telle une rock star suintante, je jette le célibataire dans la fosse aux commentaires.

A chaque rupture, il faut faire sa phase de deuil. D’après Freud, plusieurs étapes caractéristiques composent un deuil, mais pour moi, un petit clin d’œil à Gainsbourg me suffira pour relater de la période actuelle.

Je rappelle un peu le contexte : suite à la rupture donc, il a fallu gérer (difficilement) la séparation des biens, vider l’appart, en trouver un autre, emménager et maintenant peaufiner cette installation. J’ai un peu tout géré tout seul, ça n’a pas été tout simple tout le temps. Mais quel soulagement quand j’ai enfin trouvé un nouveau chez moi, un appart à moi et rien qu’à moi, personne à craindre, personne qui vient à l’improviste, je fais ce que je veux, je suis libre, je suis enfin chez MOI. C’est ma nouvelle vie qui commence dans ces 4 murs.

Un grand soulagement. Après avoir squatté comme un gitan à droite à gauche, je suis enfin posé. J’en profite pour sortir, me coucher tard.. Bref, une première brique solide pour reconstruire ma vie.

Voila donc où je reprends mon histoire. Le problème, c’est qu’aujourd’hui, je ne sais pas quelle vie reconstruire, je suis un peu partagé entre une vie de célibataire endurci qui a trouvé une nouvelle garçonnière, libre indépendant, avec des nanas pour m’accompagner par périodes, ou une vie pour retrouver la nana qu’il me faut, une vie casée et posée, et encore une vie pour enchainer les plans culs (et je mets un ’s’, mais c’est juste par prétention, y en a pas tant que ça qui défilent mais chut, ça faut pas le dire…)

En réalité, je ne sais pas ce que je veux. Entre mes idées farouchement indépendantistes, et mon amour pour les femmes, mon cœur balance, papillonne et ne se pose pas vraiment. Pour le moment, en tout cas, je ne veux pas de prise de tête, pas d’engagement, pas de contraintes. Et puis je reste convaincu que me relancer dans une histoire aujourd’hui, c’est nier l’importance du deuil, et précipiter les choses, c’est risquer que ça me revienne en pleine gueule et que je me retrouve trop vite sur le cul.

Et ça me fournit aussi une bonne excuse pour m’amuser et dire non aux nanas un peu trop encombrantes!

Bref, pour le moment, je vérifie que la libido, les organes de reproduction et le mojo fonctionnent toujours.

Par exemple, une amie que je qualifierai de fuckin’friend (mais attention, une vraie amie, pas une nana que je connais et que je queute) est assez présente dans ma vie. On se voit de temps en temps, on se raconte nos vies, on se fait des petites bouffes, on passe de bons moments ensemble, on s’offre un peu de tendresse et un peu de sexe. J’ai envie de dire, la « vraie » vie. Elle veut pas de mec, sa vie est un peu trop compliquée pour ça en ce moment, et moi j’ai aucune envie de m’engager. Donc parfait.

Sauf que là, j’entends déjà les bons connaisseurs de plans cul.. ça marche jamais. Bien sûr que ça marche jamais. Enfin, jamais pour moi, parfois pour les autres, on a tous un pote qui a un bon plan cul, mais c’est jamais nous. Comme l’histoire du sanglier dans la voiture qui se réveille et qui casse tout. On a tous un pote qui connait un mec à qui c’est arrivé.

Alors voila, ma FF (Fuckin’ Friend, pas Fonky Familiy) a commencé à s’attacher, à m’en parler petit à petit. J’ai d’abord commencé à pas l’entendre (le courage de l’homme quand ça sent le roussi), et puis ça finit toujours par merder, on peut pas faire semblant trop longtemps. Des questions de « mais je suis quoi pour toi ? juste un plan cul ? » ou « tu serais mon cavalier au mariage de ma pote machine que tu connais? ». Les trucs qui puent la merde quand tu veux pas d’histoire..
Le genre de truc dont je sais pas vraiment me défaire en bon terme…

Et pour un peu de piquant, en plein dans ces questionnements, j’ai eu droit à une surprise qui ne m’a pas déplue : l’ex d’un pote de pote avec qui j’étais en WE il y a 3 semaines m’envoie un message sur FB : « comment tu vas, bien, c’est cool, moi je suis célibataire, rupture avec mister, je suis sous le choc, je fais le tri dans nos potes communs et toi je voulais te garder parce que t’es pas non plus trop proche de lui ».
La surprise ne m’a pas déplue d’autant que j’avais bien aimé la bougresse..

Le hic, c’est que ce message, je l’ai eu juste après avoir fait l’amour avec ma FF (je regarde toujours mes mails après avoir fait l’amour, c’est un principe). Juste après on est parti au ciné et elle a pas arrêté de me demander si tout allait bien, me disant que j’avais l’air absent, bizarre, ailleurs.

Evidemment que j’étais ailleurs, je pensais au mail de l’autre que j’avais juste lu en diagonale et qui m’a fait un bel effet (pas que dans le slip, je veux dire). Je me demandais si c’était du rentre-dedans, ou si c’était désintéressé.. J’essayais de comprendre, à chaud.

J’aurais pu en parler à ma FF bien sûr, mais … Je trouvais ça très maladroit de lui parler de cette nana là, avec les yeux qui brillent, alors qu’on vient de faire l’amour furieusement 1h avant… Alors qu’elle tentait maladroitement de me dire qu’elle commençait à s’attacher à moi.. Alors j’ai rien dit. J’ai pas voulu lui faire de la peine, ça aurait été inutilement cruel.

Alors voilà, quand on sort d’une rupture, on se doit de se protéger, de penser à sa gueule, on doit être égoïste. Mais est-ce que j’aurais dû lui dire ? Est ce qu’on est forcément pour autant un connard ?? Ou alors est ce que c’est juste moi ?

Aujourd’hui, le célibataire masqué,le mâle anonyme de ce blog, m’a envoyé un texte plutôt intéressant sur la grande question qu’on se pose tous: c’est quoi l’amour? Et c’est un gars avec des couilles et un cœur qui répond, ça fait du bien!

Les autres textes du célibataire masqué: là, ici et là.

Interlude – amour un jour…

Je l’ai toujours entendu autour de moi, et on me l’a souvent posée, il est une question parmi toutes qui me hérisse les poils et a le dont de m’énerver. Elle existe sous diverses formes :
« est-ce que tu l’aimes ? est ce qu’elle te dit qu’elle t’aime? Es-tu toujours amoureux ? Nan parce que si tu te poses la question, déjà, c’est que t’es plus amoureux. »

Une question sur l’amour. Je ne mets pas de ‘A’ majuscule, parce que je suis énervé. Voila, j’ai envie de donner un coup de pied dans cet ordre établi (je suis un communiste des sentiments), de bousculer cette notion d’autorité indiscutable qui nous empêche d’être nous même, d’ « aimer » vraiment.
Je m’explique : « Aimer », « être amoureux », ça veut dire quoi ? J’ai un côté scientifique en moi qui me pousse à chercher l’Expérience, à confronter Théorie et Pratique. Par exemple, avoir faim, tout le monde c’est ce que c’est: ça ne se décrit pas, ça se ressent, et il y a des symptômes flagrants et universels : le ventre qui grogne, l’estomac qui est un peu douloureux, une pulsion qui donne envie de bouffer des trucs qu’on a sous la main. Sensation qui disparait complètement quand on a mangé : le plat qui nous faisait saliver avant le repas nous dégoute une fois qu’on est repu. (Un peu comme une fille après avoir fait l’amour, tiens !)
C’est un sentiment simple, instinctif, dont on peut connaitre les subtilités assez aisément.

Mais l’amour ? Existe-t-il une définition universelle de l’amour humain ? C’est quoi « aimer » ??
Alors je vous vois venir avec vos phrases éculées et tristement banales : « aimer, c’est quand tu es content de voir l’autre, c’est quand tu ressens un manque quand il n’est pas là, c’est quand tu savoures les moments partagés, aimer c’est quand tu as la boule au ventre dès que tu le vois, c’est aimer t’endormir et te réveiller à ses cotés, c’est partager tous les moments avec lui… »
Affligeant, n’est ce pas … ?

Non, déjà, « aimer » c’est pas « c’est quand »!
« Aimer », c’est ressentir quelque chose en nous, qu’on n’arrive pas à décrire et qui change selon les personnes. Aimer c’est donner le sens que l’on ressent individuellement au fond de soi, à un mot que tout le monde utilise. Aimer, c’est aimer à sa manière, je crois qu’il n’y a pas d’amour absolu, d’amour universel. La vie nous a fait comme on est, on aime comme on peut avec les sentiments qu’on a. Il n’y a pas une façon d’aimer, il y en a autant que de personnes.
(Je ne m’attarderai pas sur le « aimer, c’est ce qu’il y a de plus beau, aimer, c’est voler si haut… ». Même si je l’ai déjà entendu dire sérieusement.. C’était une fille… Va sans dire.)

Bon bref, je pousse mon coup de gueule, mais j’en ai marre de cette dictature de l’amour. On aime l’autre, mais on est obligé de ressentir certains trucs, même si on ne les ressent pas. Moi, quand Madame partait une semaine en vacances sans moi, elle me demandait au téléphone au bout de 2 jours :
- je te manque ?
- non. Je profite de ton absence pour sortir et faire du sport et voir mes potes et jouer à l’ordi.. Pour l’instant mes journées sont comblées et je ne ressens pas le manque. Pas encore !
- ha.. Bah toi tu me manques.
- t’en fais pas, toi t’es en vacances, j’imagine que tu vois plein de belles choses et que j’ai pas vraiment le temps de te manquer
- Si. Si tu me manques. Et moi je ne te manque pas. Puisque tu fais « plein de trucs et que t’as pas besoin de moi pour être heureux ».
- non, j’ai pas dit ça, j’ai …
- non mais laisse tomber. De toute façon, tu ne m’aimes pas comme je t’aime, je le sais bien. Mais bon c’est pas grave, peut être qu’à la fin de la semaine je commencerai à te manquer un tout petit peu. Peut être que tu arrêteras de m’oublier.. »
Voila, ça, c’est du gros classique, ça marche à tous les coups.

Oui, les filles sont chiantes et celle là encore plus probablement.
Putain, les filles (et c’est aussi valables pour tout le monde en fait, mais j’avais envie de faire un peu le misogyne) : Laissez nous vous aimez comme on veut ! Laissez nous vivre notre amour comme il vient, et laissez nous vivre tout court aussi
Non mais franchement, moi, je me sens bien avec ma nana, je suis content de la voir, de passer des soirées avec elle, de sortir, mais je suis aussi content de passer ma soirée tranquille à la maison, de passer des soirées sans elle, j’adore me blottir contre elle sans forcément qu’on nique, mais j’adore aussi qu’on nique sans forcément passer par la case tendresse.
Je ne sais pas comment j’aime, je ne sais pas si c’est la bonne façon, mais moi c’est d’être comme ça qui me rend heureux, de ressentit ça, et pas de devoir ressentir ce que je ne ressens pas, c’est pas de m’entendre dire que j’aime moins parce que j’aime pas comme elle, ou qu’on m’explique comment je devrais mieux aimer.

Elle ne peut pas passer une soirée sans moi ? Elle peut pas accepter que je voie une jolie fille et qu’elle soit pas la bienvenue ? Elle veut tout partager ? Bah c’est sa façon d’aimer. C’est de la jalousie, un manque de confiance en elle, c’est un peu de maladresse, c’est faire des folies, c’est faire l’amour. Pour d’autres, c’est être macho, c’est être sadique, c’est être un enfant, c’est être un parent, chacun vit son amour comme il peut, avec les armes et les sentiments qu’il a.
Je connais des filles qui tombent tout le temps sur des espèces de vieux mecs violents, dominateurs, agressifs. Pas de chance, mais elles ont besoin d’un mec qui représente certaines choses pour elles, et parfois elles sont victimes de leur penchants. C’est terrible mais c’est comme ça.

Moi de mon coté, bah oui, j’aime les filles chiantes. Putain, ça m’arrange pas, mais j’ai pas choisi, et c’est ça qui me fait craquer. Les filles fragiles, un peu mal dans leur peau, ou avec un gros caractère de cochon, elles me gavent mais je les adore. ça ne me simplifie pas la vie, mais j’ai pas vraiment le choix, parce que les autres, bah je craque pas. j’ai pas le petit truc qui me fait vibrer, donc j’en veux pas.

Alors après, il y a aussi un coté très narcissique à l’amour je pense. Dans mon cas, je suis sûr que mes attirances révèlent une part de moi. Craquer pour une nana fragile qui a besoin d’aide, c’est forcément, une façon de me voir fort, rassurant. Surement parce que je ne me sens pas comme ça. Vouloir une fille qui a du répondant, c’est surement parce que je me sens pas con et que je juge en avoir aussi et que je veux qqun qui puisse « jouer » à mon niveau. Je pense que dans l’amour il y a une très très grosse dimension narcissique, même si on ne l’accepte ou ne la voit pas.
Pourquoi les mecs adorent les filles qui font du bruit ? C’est pas parce qu’ils aiment qu’elles prennent du plaisir, mais surtout parce qu’ils se voient irrésistibles au lit. On aime chez l’autre ce qui nous ressemble et ce qui nous complète, on cherche chez l’autre ce qui nous manque chez nous. On le cherche dans le regard de l’autre.

Alors maintenant il reste un problème. Moi je sais pas quand j’ai commencé à plus aimer ma nana, je sais pas si je l’aime toujours, je ne sais pas si je l’aime ou si je suis bien avec elle, si j’aime l’habitude et ce qu’on a construit ou si je l’aime tjs elle pour ce qu’elle est. Je n’en sais rien. En fait, je me demande si je l’ai vraiment aimé pour de vrai. Aimer comme je veux ne pas aimer, c’est à dire « aimer » universellement. Bien sur que j’ai de la peine, qu’elle compte bcp pour moi, que je suis triste et que pour moi elle est qqun d’unique. Mais c’est pareil avec mes parents. Avec mon frère, avec bcp de personnes en fait. Je crois que j’aime, mais avec bcp de détachement. Et parfois, ça me fait peur.

Suis-je réellement capable d’aimer ? est ce que j’aimerai un jour ? C’est pas des questions à la con, c’est juste que quand je rencontre une nana géniale, je tombe sous le charme, mais assez vite, je vois tous les cotés que j’aime pas et ça me brise le mythe en un éclair. Au final, je ne trouve personne que je puisse aimer.
En fait je crois que je ne sais pas ce que je veux trouver dans le regard de l’autre, je ne sais pas ce que je suis et ce que je veux.
Décidément les filles, quand vous faites le ménage, vous ne ratez pas le cerveau !

Aujourd’hui, c’est le célibataire masqué qui prend le relais sur Navie.fr. Moi je reçois mon père pour le week-end, mon père est un reliquat de « vieux-jeune » bloqué dans les années 80. Mon père a la quarantaine (il m’a eu très très jeune) et squatte chez sa fille ce week pour « faire la fête, aller à la Scala toussa toussa ». Quand j’étais petite, mon père il parlait en verlan… FAIL!

Je vous laisse en bonne compagnie et malgré vos mails et vos questions: NON je ne vous révèlerai pas l’identité du célibataire masqué. Mais c’est ni moi, ni le fucking prince, ni Navo… Ni mon père d’ailleurs!

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Ok, j’ai été un peu optimiste, je ne vais pas pouvoir faire mon retour sur le marché de la bidoche (ou de l’amour) tout de suite.

Déjà, tel un parasite, j’ai changé d’hôte depuis ma dernière note ici. C’est le printemps, le soleil, les terrasses, c’est génial, j’adore, toute cette ambiance, cela me transcende. Mais là, j’ai quand même un peu de mal à être joyeux.. Je ne peux pas me promener détendu, je ressasse sans cesse mes pensées et je me sens si différent du monde qui m’entoure. C’est un peu comme quand on vient de coucher avec une inconnue et qu’on sort dans la rue, on se dit qu’on détient un secret et que personne ne se doute de ce qu’il a bien pu se passer. Et bien là c’est pareil, on ne voit pas sur mon visage les marques qu’il y a dans ma tête. On dirait juste un passant comme les autres. Mais moi je me sens un peu comme Ferré dans sa chanson :
 » Rue Soufflot les vitrines font la gueule, Sans un mot j’me débine j’ferme ma gueule »
Bah voila, moi j’en suis pile là, et y a pas de refrain..

Si vous croisez un mec distrait complètement absent qui erre et se cogne aux poteaux, c’est sûrement moi (je ne porte plus mon costume d’ironman..)

Alors la vie dans un nouveau quartier, c’est super, mais ce WE mon coloc a pris la poudre d’escampette. Encore des moments seuls, ça tombe toujours pendant les WE. Mais là, c’était particulier, parce que chaque instant a été rythmé par mon entrevue prévue avec Madame Ex, dimanche soir. On avait échangé quelques mails en début de semaine pour des trucs cons, des banalités : envoyer le préavis de l’appart, partager les meubles, les souvenirs…
Les choses horribles que je vois au fond du tunnel, avant la lumière. Les étapes qui me font mal rien que de savoir que je vais devoir y passer.

Dans un élan de courage (typiquement masculin), j’ai proposé de faire ça par mail plutôt qu’en face. J’avais peur qu’on vire au spectacle de pleureuses, ou au combat de reproches. Elle a insisté et on a fini par prendre un rendez-vous pour dimanche soir : débriefing en face to face, le duel à la fin du film, la rencontre après 1 mois de séparation.

Dans les mails, on a parlé lit, tables, télé, machine à laver, cadres et chat.. Tout y est passé. Qu’est ce que c’est glauque de disséquer sa vie et de la résumer à des trucs en bois.. Chaque meuble rappelle une époque, un lieu, un coup de foutre, une négociation, un lieu insolite de cochonneries sexuelles (ou presque)… C’est en partageant les meubles que j’ai réalisé que tous, sans exception, ont de l’histoire pour nous. Et pour moi. Acheté au cours d’un voyage, récupéré chez machin, pété par machine (misogynie à part)…
Alors quand il faut choisir qui prend quoi, j’ai l’impression qu’on se partage les souvenirs, le passé, les sentiments, qu’on se partage nos 6 ans en fait. Toi tu gardes les saladiers en bois de Bali, ce pêle-mêle de nos photos des Canaries (les iles, hein, pas les piafs, on avait du goût), moi la table qu’on a achetée lors de cette balade montagnarde loupée dans les Vosges inondées, et qui a fini gastronomique en Alsace.  C’est drôle, j’ai l’impression de voir ma vie défiler. C’est donc vrai cette croyance, ça marche au moins pour les petites morts.

Pendant 2 jours, j’ai attendu, j’en avais marre, je voyais les heures passer, je voulais en découdre.

Finalement, ça a plutôt bien commencé. On a parlé de là où on en était chacun, de tout ce qu’on avait compris, pourquoi ça a merdé, ce qu’on a loupé, ce qu’on n’a pas vu. C’était constructif, intelligent. Bref, un vrai échange … comme on n’en a surement jamais eu… J’ai même eu une idée furtive de la reconquérir à un moment, tant je la trouvais belle dans ses réflexions, ses concessions, ses remises en cause… mais non, fallait pas céder ! je m’étais matraqué la tête pendant tout le WE « tu ne cèderas pas, ne pas céder, rester solide et garder la tête froide.. »
A froid, je savais que je ne voulais pas revenir, mais j’avais peur qu’avec les sentiments, je puisse douter, lui faire sentir, et revenir sur mes décisions. Or je voulais un son clair et sans faute. Ce en quoi, j’ai d’ailleurs bien échoué..
Devant mon insistance à dire non, elle s’est progressivement raidie, et en réaction, moi j’étais un mur, j’avais mis mon masque de connard obtus qui ne revient pas sur sa décision, et ça a fini par durcir les débats.

Logiquement 20 min plus tard, on était aux pleurs.. Elle était dans l’optique « pourquoi on va perdre » alors que moi j’étais déjà à « pourquoi on a perdu »…
Et puis évidemment, la voir pleurer devant moi, désemparée, dégoutée, effondrée, sans défense et toute nue alors que j’avais toujours mon masque de connard, je me sentais nul, con, et puis comme je ne suis pas réellement de bois… j’ai commencé à lâcher la larmichette aussi.

Voyant cette petite victoire, elle a repris du poil de la bite, elle a commencé à vouloir me mettre devant mes responsabilités. Grosse erreur, je suis un mec, je rappelle. Elle a lancé des piques genre « puisque tu veux tout détruire et quitter cet appart qui représente tant de choses pour nous, puisque tu préfères briser tout ce qu’on a construit, puisque tu veux abandonner nos rêves et nos projets, puisque …  »
Et puis des phrases comme « Si tu n’as plus la force ni le courage, moi j’en ai et j’en ai pour deux, je suis prête à tout, je veux tellement qu’on trouve une solution, je suis pas capable de te laisser partir, j’ai tellement envie de toi, tellement de rêves, de projets.. On peut pas tout abandonner, moi j’y croyais j’y crois toujours, laisse nous la chance d’être heureux. Je crois qu’il n’y a rien de pire que de quitter quelqu’un qu’on aime de tout son coeur, et il faut que ça m’arrive, je ne sais pas, c’est pas possible, je n’y arriverai pas… »

Bref, elle a viré sur le registre du chantage affectif. Elle m’a jeté la lettre de préavis pour l’appartement, en me disant « Moi je refuse de quitter cet appart, toutes les fibres de mon corps demandent à rester avec toi, alors pour rien au monde je n’enverrai ce courrier que je rejette, alors tu le feras toi même ».
En alternant le tout avec des phrases terribles : « Mon plus grand regret c’est de n’avoir pas eu d’enfant de toi. Tu sais, j’y croyais vraiment, qu’on aurait un enfant, qu’il aurait tes yeux.. Sentir une partie de celui qu’on aime qui grandit dans mon ventre, c’était tellement fort et tellement important pour moi, si tu savais comme j’y croyais… »

Puis il y a eu cette phrase, qui m’a achevé, juste avant de partir :
« Tu sais pour mon deuil, j’ai besoin que tu me le dises : dis moi que tu ne m’aimes plus, que tu t’en fous de moi, que c’est terminé, que je n’ai pas su te rendre heureux, que tu n’as plus de place pour moi, que c’est fini à jamais, que tu préfère tout détruire plutôt que de nous donner une dernière chance, dis moi que tu en aimes une autre, que tu me rayes de ta vie, que cet appart et cette vie ne sont rien pour toi, dis moi que tu es prêt à tirer un trait sur tout ça plutôt que de nous sauver, dis moi que tu ne veux plus me voir et que tu me jettes, dis le moi… »

Elle a réussi. C’est le moment que j’ai choisi pour fondre en larme, mais sans cèder je suis rester froid et distant, j’ai pleuré fièrement comme un con submergé par mes émotions.Sur le pas de la porte, j’ai pris mon courage à 2 mains, j’ai ouvert la porte, je suis sorti, je me suis retourné, je l’ai regardé. Je me suis dit : « allez, à 3 tu lui dis « je te quitte ». Un truc idiot qu’on trouve ridicule quand on le voit au cinéma. Un truc pas crédible et niaisement sentimental. . 1, 2, … 3, 4 … »
J’ai pas réussi. Je recommence, 1, 2 … non, ça sort pas. Définitivement, je suis voué à être un échec ambulant. Je n’arrive même pas à sortir ces 3 mots, ils restent là, complètement bloqués. J’ai été pour la première fois de ma vie, incapable de dire ce que je voulais dire, j’étais complètement coi. On se regardait dans les yeux, j’ai retenté de me violenter, mais sans effet. J’ai fermé la porte incapable de dire un seul mot. Rien. Rien n’est sorti.
Le temps d’aller dans la cage d’escalier et j’ai explosé en sanglots. Après 3 heures de discussion, j’ai réussi à me trainer en pleurs jusqu’au premier banc dans la rue, je me suis affalé dessus et j’ai pleuré. J’étais absolument épuisé et il m’a fallu quelques minutes pour reprendre le chemin du métro.

Finalement, j’y arrive, je m’assieds et je scotche sur mes pieds dans un métro déserté. Les phrases qu’elle m’a assénées résonnent encore dans ma tête, et je recommence à pleurer, mais calmement. Et là, il m’arrive un truc rare qui m’a fait sourire. Une jeune fille, 20/21 ans, mignonne, me regarde avec un air attendri et plein de compassion.Elle met son doigt sur ma cuisse.
- »hey.. ça va ? » le temps de comprendre, je lève la tête, je sèche une larme. La voix tremblante je réponds :
- « Heu… non »
- « qu’est ce qu’il y a ? »
- un temps.. « on vient de me faire la plus belle déclaration d’amour de ma vie… »
- elle sourit : « Et ? »
- « Bah je l’ai quittée… »

Previously on Le célibataire masqué’s life.

Deuxième texte de notre inconnu connu. Rappel des faits, ce beau gosse de 28 ans est célibataire depuis un mois, et m’offre toutes les semaines, un texte sur sa nouvelle vie.

Très régulièrement sur ce blog, un homme viendra raconter sa life. Que même je dirais pas qui c’est tellement c’est étonnant, tellement il est un peu trop connu pour qu’on lui foute la paix, tellement il est cute tellement j’ai pas couché avec lui je vous le dirais bande de panda sevrés au X.

Voici sa première contribution, enjoy, et vous fatiguez pas à chercher vos oeufs, j’ai déjà dû passer devant vous, c’est le jour des shockobons!