Requête: « Mamie Chaudasse »

Parce que Docteur Navie n’est pas le seul Nécrophile du web.

Ô toi, caché derrière ton fantasme grandissant que rien ne peut contenir, qui pousse tes doigts a tapoter gaiement, mais avec une certaine honte, cette paire de mots sur ta loupe a site web préféré, je te comprends et je te soutiens.

Nous vivons dans une société qui voit les personnes âgées devenir de plus en plus nombreuses et de plus en plus vieilles. N’est-ce pas là une bonne raison pour sauter sur l’occasion, notamment ? Autre statistique que tu pourras fièrement ressortir lorsque tu te rendras compte que les envies que tu considères comme « degueu » ou « à be-gère » sont en fait « in » : les femmes sont plus nombreuses que les hommes à cet âge là !

Si tu veux trouver de la « Mamie chaudasse » avec un grand M, qui n’est pas sans rappeler un magnifique V, comme Vergeture, tendu entre 2 frêles jambes ridées, je te conseille d’aller sur ce site (http://www.mamiefaitduporno.com/) qui saura satisfaire tes plus dignes demandes de mec de ton temps. Pour combattre la seule contrainte naturelle qui pourrait freiner tes instincts de prédateur à vioques, la sécheresse, oublies le préservatif lubrifié : tu te passerais de la seule utilité de la ménopause qui est de ne plus avoir besoin de ce bout de caoutchouc (car les vieilles sont toutes saines, c’est une vérité édictée par Monsieur Philémon Filémoilachtouille dans son célèbre ouvrage de 1983, « La cyprine a la conquête du monde. »). Utilise donc un léger morceau de beurre que ta fougue saura transformer en un bon fumet goût « gibier de derrière les fagots ».
Bonne chasse !

Goumiliov Le Kuskoy

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Docteur faell et Mister Google

Requête 43 : « Breton zoophile ? » parce ce que le docteur il est breton

Mon petit, breton d’origine, il était tout à fait naturel que je tente de répondre à la question qui semble t’obséder tant. Les bretons sont-ils zoophiles ? Tout d’abord, un petit rappel s’impose : La Bretagne est leader pour la production française de porcs et de volaille. Ensuite, cette belle région n’a été rattachée à la France qu’en 1790. Avant, il s’agissait d’une « province réputée étrangère », et ce depuis 1532 (Toi aussi, fais des recherches sur Wikipédia, c’est très instructifs). Faut-il dont en déduire que le relatif isolement vis-à-vis du pouvoir parisien poussait les autochtones à commettre des bestialités répréhensibles car ils étaient livrés à eux-mêmes, sans chefs, et n’avaient que ça à faire ? C’est à n’en point douter une ébauche de théorie, mais se serait oublier bien vite que la Bretagne avait également ses dirigeants charismatiques qui n’ont pas attendu de faire l’ENA ni Centrale pour insuffler à la populace la fierté bretonne célèbre de part le monde ! Non mon petit, ce qui est important de se rappeler, lorsque tu tapes fébrilement sur ton clavier azerty de tes mains moites et tremblantes ta requête pour le moins intéressante est que « mens sana in corpore sano », soit « dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille » (P.Desproges). Et comme dit plus haut, l’élevage porcin est fortement développé en terre bretonne. Si les bretons sont zoophiles, c’est que de part l’élevage porcin fortement développé, ils ont plus de facilité que les habitants du Gers à pouvoir extérioriser leurs penchants à retrouver le bonheur dans les bras d’une truie. CQFD. Merci de t’être adressé au Docteur faell, mes honoraires te seront envoyés prochainement.

Faell

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Requête: Cherche Zoophile sur paris

« Mon cher patient:

Tout d’abord, permet moi de te féliciter: ça n’a pas du être facile de taper cette requête avec tes pattes… Les claviers sont hélas encore peu adaptés à la morphologie canine.
Alors comme ça, on est interessé par les humaines ? on veut connaître le grand frisson avec une espèce (presque) imberbe ? Tu es sur la bonne voie, je suis là pour t’aider.
En effet, je ne suis pas de ces gens haineux et étroits d’esprit qui compensent la médiocrité de leur existence en s’acharnant lâchement sur des pratiques sexuelles qu’ils refusent de comprendre, et je le crie haut et fort: « oui, l’amour entre un animal et une femme est possible! (au moins d’un point de vue technique) »

Méfie toi cependant de l’outil informatique pour trouver ta dulcinée: Même si l’anonymat reste de rigueur dans ce genre de situation, on ne sait jamais sur qui on tombe, et la rumeur court au sujet de gros pervers qui cherchent des chiens pour assouvir leurs bas instincts, à travers des pratiques dégradantes comme le port d’une laisse, le « va chercher la baballe », voir même la tristement célèbre technique du « coucouche panier ». Les plus virulents iront jusqu’à te faire machouiller des os en plastique.
Sachant que tu es sur Paris, quoi de mieux que la vie réelle pour faire de jolies rencontres?
Attention, cela demande toutefois de la finesse et du doigté (dans un premier temps, la finesse suffira): il va falloir jouer de séduction, à travers le regard, les petites attentions, et surtout du tact. Stop aux mufles sans sentiments qui se jettent comme des brutes, le phallus érigé en guise de figure de proue, sur la jambe de leur partenaire avant qu’elle n’ai le temps de dire « ouf » ! offre lui un verre, invite là a sortir, essaie de soigner ton apparence.
L’erreur la plus commune du débutant est de parler à la belle de face, les yeux dans les yeux, en négligeant l’odeur de croquettes nauséabonde qui s’échappe de leur gueule grande ouverte, ventilant en continu des quantités insoupçonnées d’air putréfié. La solution: baisse légèrement la tête, regarde la en coin, cette approche te donnera l’image parfaite, à mi-chemin entre la timidité émouvante et le coté ténébreux provenant d’une mystérieuse blessure secrête.
en un mot, sois attentif, et reste concentré !
si tu as besoin de plus amples informations concernant le passage à l’acte, n’hésite pas à me contacter, je suis là pour ça. »

Jay

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Requête: « Comment lui taper un smack quand on est coincé mais elle pas mais c’est moi qui doit faire le premier pas. »

Mon cher petit poussin, je suppose aux vues de la ta requête que ton expérience des filles est toute fraîche. C’est pour cette raison que je me donne comme fer de lance d’éclairer ta lanterne. Pour mettre retrouver dans la situation je peux te donner un ou deux petits trucs qui peuvent sembler cliché mais, qui ont déjà donner leurs fruits!

Tu es donc coincé (doit on entre par là dos au mur? je suppose que oui) mais elle ne l’est pas… tactique n°1 tu lui prends délicatement le bras et fais en sorte de l’attirer vers le mur pour qu’elle prenne ta place. Ainsi, ce sera elle et non plus toi qui sera coincé et tu pourras lui « taper un smack »… Autre possibilité… tactique n°2, tu t’éloignes du mur pour te décoincer, faire genre tu regardes ce qui se passe dans la rue pour qu’elle se rapproche du mur… une fois vos positions inversées continue. Tu peux également lui demander de façon fort courtoise devenir s’installer à côté de toi. Et une fois cette jeune damoiselle à tes côtés, place toi devant elle.

Ensuite passons au « tapage de smack »… Il y a des différentes techniques. Je vais te faire part de celles qui ont fonctionné (sur moi). La première, celle dis du « tu as un truc dans l’oeil ». Si, si je t’assure (sur un mal entendu ça peut marcher) ça fonctionne! si elle te dis qu’elle n’a rien, insiste ( »si si, je t’assure) penche toi vers elle, demande lui de lever les yeux au ciel (en général le simple fait de lever les yeux au ciel fait que la bouche s’entre-ouvre… si si c’est vrai… essaie!) et alors que tu rapproches ton visage du sien… hop! tu tapes le smack. Autre possibilité, plus fougueuse. Elle est donc coincée contre le mur. Tu poses tes mains de part et d’autres de ses hanches dans un geste de douceur absolue. Tu la pousses légèremment contre le mur. Tu te rapproches. Et tu avances ton visage d’elle. Mais attention! il ne faut pas faire tout le chemin tout seul! tu fais les 80% du chemin séparant tes lèvres des siennes. Et normalement si tout se passe bien, elle fait les 20% restant! Et le tout en ayant les yeux plongés dans son regard!

Ensuite, tu es un gentil garçon de penser que c’est toi qui doit faire le premier pas! Continue! il n’y en a plus beaucoup de notre temps… Les filles (comme moi) deviennent trop entreprenantes!
Alors tape lui ton smack! et si elle veut pas, passe à la suivante… tant pis pour le collège (ou lycée) au moins tu auras essayé et tout les mecs de ton âge ne peuvent pas en dire autant, mon petit poisson!

Bonne lecture!

Leslie

Requête: Danse des gros seins

Nous voilà face à un cas typique. L’œil masculin peut rencontre des problèmes pour traiter certaines informations à caractère féminin. De la mêmemanière qu’un défaut de l’oreille interne peut causer ce que l’on appelle communément vertiges, un paire de gros seins peut déboussoler un individu jusqu’ici en parfaite bonne santé. Face à une poitrine dépassant en termes de volume ses facultés cognitives, le patient est rentré dans une sorte de transe durant laquelle il a l’impression de voir « danser » des gros seins. Notons que cette affliction peut être aussi déclenchée par une paire de fesses, mais l’évolution socio-alimentaire de notre époque fait que l’on rencontre plus de gros seins que de petits culs rebondis. Triste monde dans lequel nous vivons si vous voulez mon avis, mais cela n’engage que mon avis de médecin et mes diplômes bac +8 qui vous regardent avec condescendance sur mon mur. Pardon je m’égare.

Nous disions donc, la danse des seins. Au moyen âge nous aurions planté des tissons enflammés dans les yeux du patient pour le libérer du mal, mais malheureusement la médecine est moins fun de nos jours. Je préconiserais donc la pratique quotidienne de la masturbation pour limiter les effets des fortes poitrines sur l’organisme. En plus ça limite les risques de cancer de la prostate, ce qui est toujours ça de prix. Si les symptômes persistent ce sera le Bromure puis l’émasculation. Parce que dans la vie, il faut ce qu’il faut.

Benreilly

Merci vraiment à tous… Plus merci pour les ptits mails concernant les photos j’ai pas le temps de vus répondre aujourd’hui, mais demain promis!

Edit: ah j’avais oublié le texte de mon canard préféré!!!

Salut poulette.

Tu es bien installée dans ton canapé, le chat sur les genoux; tu viens de finir les Shokobons en regardant Dr House. Et là, touchée par la grâce, la révélation t’atteint de plein fouet dans un endroit que la décence m’interdit de nommer ici : Mais quel Beau Connard, ce mec.

Ces yeux bleus, ce coté mufle, ce pouvoir absolu qu’il a sur ses sujets, sa canne qui soulève ta jupe… ah non, tiens, ça c’est pas dans l’épisode.

Prise la main dans le sachet vide, bouche entrouverte, un filet de bave sur le point de s’écouler, tu te demandes pourquoi tu as si chaud tout d’un coup. Mon dieu, mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?

Ne cherches plus. Tu as bien cerné les symptômes et tu as demandé à Dr Google de t’aider : je crois que nous sommes bel et bien face à une évidente, implacable, irrépressible envie de baiser.

Que faire ? La dernière fois que ça t’est arrivé tu avais encore des posters des 2be3 dans ta chambre et tu ne te rappelles plus très bien comment tu t’en étais sortie. De toutes façons, on va laisser cette solution de coté pour une prochaine consultation.

La solution la plus simple est sans doute de te déplacer jusqu’à un lieu à fort concentration masculine; évite les amphis de lettres par exemple. Un bar fera sans doute l’affaire, comme ça tu pourras te boire une bonne pinte avant d’en venir au fait et de t’exclamer bien fort : « j’ai envie de baiser ». Si tu n’es pas trop difficile, tu devrais sans doute etre comblée au-delà de tes espérances.

Mais peut être es-tu déjà équipée de l’accessoire adéquat ? Tu sais, le truc là, un peu comme ton chat mais qui se lave moins souvent : ton mec. Figures toi qu’il est; lui aussi, susceptible de manifester le même symptome. Peut être qu’une petite thérapie de groupe…

Canard Mécanique

Docteur Navie c’est un peu la rubrique que j’Aime dans ce blog. j’adore vous raconter ma vie comme une collégienne de 12 ans et râler, aborder la politique, musique, DA des années 80, fantasmes et vie parisienne. Mais j’aime aussi, vous faire partager les coulisses ténébreuses des requêtes google. Docteur Navie c’est le concept de Celle qui écoute les chercheurs paumés du net, ceux qui n’ont pas d »amis à qui parler, ceux qui ne savent pas comment résoudre leurs soucis, ceux qui ont besoin de conseils… Docteur Navie est d’utilité publique et vous l’avez bien cerné. D’ailleurs, ceux qui font un tour dans mes stats la savent. Je reprendrais ma consultation habituelle, Lundi matin avec des requêtes encore plus dingues.

Merci à tous ceux qui ont participé au concours, j’ai eu plus de 25 articles ce qui est quand même vachement sympa. Bien sur comme je suis une dinde, j’ai pas réussi à faire des choix fermes et définitifs. J’ai donc opté pour une solution de repli.

Nommer DEUX vainqueurs et publier demain 3 articles coup de cœur. Ah oui, et à la fin de ce post, un article Bonus de Navo!

And Now Ladies and Gentleman, les gagnants du premier Super Concours de Malade de l’histoire entière de la blogosphère sont:

LE E-CONSULTANT ET MICKA

Le e-consultant qui a juste un style d’écriture qui me fait pâlir d’envie et sur son blog on se marre toujours.

Requête: « Je m’habille comme une pute et j’aime ça »
Mais, tu as bien raison. D’ailleurs, je suppose qu’à ton boulot, personne ne se plaint. Et pis, en même temps, c’est un peu ton métier non ? Oui, je sais, je sais « Directrice Conseil », faut avoir fait un peu plus d’études.. mais quand même au finish ça revient au même, non ? Tu suces le client à donf pour qu’il soit emballé par la marchandise et après tu le baises… quand tu lui envoies la facture. C’est kif kif tout ça.

Ok, ok, les porte-jarretelles et les bas résilles, c’est peut-être un peu too much pour « décliner des concepts » mais que veux-tu, ma vieille, il faut ce qu’il faut. Tu as quand même 48 ans maintenant et t’es plus de première bourre. T’aurais même, comme qui dirait, un peu de crasse au fond du berlingot que ça m’étonnerait qu’à moitié. Et t’as une sérieuse concurrence dans ton créneau du « j’allume à mort pour booster ma carrière ». Les jeunes maintenant elles mettent même plus de tampax. Ca leur donne un coté bestial dont les mecs raffolent. Donc tu fais bien de forcer un peu le trait pour te maintenir en place. Bien vissée à ton poste; la bouche lipue de recos clients et l’oeil gaillard devant les budg’ qui se raboulent.

Oui, c’est vrai, le soutif en sky, ça le fait moyen aussi, surtout que tu mets plus de chemisier depuis longtemps et que t’as .. comment dire.. les seins qui dégringolent comme un cascadeur hémiplégique.. et les aisselles qui sentent le rance aussi.. mais ça tu le savais déjà.. Jeunette, t’as trop donné sur la photocopieuse le vendredi soir à relier des booklets en dernière minute pendant que le Directeur Général te bourrait le fion en répétant sa prez. Forcément l’odeur d’encre et les flashs incessants, ça crée de l’acidité.. mais que veux-tu c’est pour ça que t’es là où tu en es, non ? On peut pas tout avoir, une carrière et un cul qui sent pas le foutre.

Voilà. Et après, si t’aimes ça, toi t’habiller en pute, qu’est ce qu’on peut y faire ? Tu t’habilles comme tu veux, en pute ou en hot dog. Nous on s’en tape grave. Des putes et des hot dogs. Et au final, on aime bien.

En tout cas, aujourd’hui, pour la séance, c’est toi qui paie..

Micka, un régulier (j’aime ce terme c’est mon côté Madame Claude) que je suis ravie de récompenser pour son analyse pointue.

Requête: « Truc excitant pour les gas »

Et bien que dire, c’est une requête peu courante que vous avez faites. En effet, peu de gens pense se qui peut exciter les « gas » car souvent, on sait.
De plus suivant le contexte de la demande, la réponse devient extrêmement différente.
Je vais donc tenter de répondre en passant par les différents sujets que ça amène.

A- Qu’est-ce qu’un « gas »?
C’est justement la définition d’un « gas » qui pose le problème d’une unique réponse.

Es-tu tellement anglo-saxon que tu mix les french words et les mots anglais?
Alors « gas » signifie « gaz ».
Ou bien es-tu un jeune dyslexique ayant besoin de son dictionnaire à ses côtés mais ne le fait pas?
Alors un « gas » est pour toi soit un « gaz » soit un « gars ».

Bien maintenant que ce point est éclairci, on peut passer à la prochaine étape.

B.1- Truc excitant pour les gaz:
C’est une demande très peu courant, j’ai d’ailleurs déjà pris une chambre pour 3 semaines d’asiles valable dans n’importe quel centre en France, dans les pays francophones et dans l’Union Européenne (grâce à l’ouverture de nos frontières on a de nombreuses opportunités).
Bref, mon premier conseil est de prendre une grande assiette de flageolet, ça aide à les faire venir (donc à les exciter dans un sens).
Ensuite prendre un sifflet, vous deviner cher/chère patient(e), l’endroit où vous devrez l’installer.
Quand vous sentez que l’air arrive, ne tentez pas de le retenir, lâchez-le. C’est une façon d’exciter les gaz.
Avec un peu d’entrainement, vous pourrez remplacer le sifflet avec une feuille de papier.

(ATTENTION CETTE PARTIE EST RÉSERVÉ AUX PROFESSIONNELS)
Tous ce qui sera lu et exécuter sera à vos propres risques et périls. L’administratrice de ce blog et l’auteur ne pourra être tenu responsable des éventuels dégâts causé par les « produits » que vous aurez vous même créé ou achetés, cela concerne vos flatulences et les briquet et/ou allumettes utilisés.

Tentez d’utiliser ces flatulences pour vous réchauffer vous et vos amis en usant d’une flamme.
Pour se faire, placer votre orifice de sortie de telle manière qu’il soit orienté vers le ciel, allumez votre briquet et patientez.
Lorsque vous sentez que ça arrive, tenez la flamme prés de la sortie en lancez-vous.
Vous voilà transformer en pseudo-lance-flamme. Vous pourrez ainsi épater vos amis lors de longues soirées d’hiver.
(FIN DE LA PARTIE PROFESSIONNELS)

B.2- Truc excitant pour les gars:
Alors premièrement, éviter d’exécuter le B.1 si vous souhaitez exciter un gars.
Deuxièmement, il n’y pas de secret pour exciter un homme et le faire tomber en votre pouvoir.
Si vous avez un homme macho: faîtes lui la cuisine habillée d’un tablier, puis allez faire le ménage vêtue en femme de ménage (robe noir avec tablier blanc), et pour finir prenez soin de lui en tenue d’infirmière et le tour est joué. Cet homme sera à votre merci.

Si vous avez un homme plutôt sentimental, alors le tour est plus compliqué.
Attendez de le voir entrer dans une librairie et demandez lui conseil sur le livre que vous aurez pris après qu’il ait examiné durant 10 minutes (il faut être sûr que le livre n’est pas débile et qu’il peut porter sur un sujet l’intéressant), vous le sentirez surement un peu coincé, et s’il ne vous invite pas à boire un café, essayer de lui proposer imperceptiblement, dîtes par exemple: « Qu’est-ce qu’il fait chaud! Je me demande où on peut se désaltérer. ». Pour un second rendez-vous, jouez la carte du musée avec son exposition extraordinaire relatant la période du classicisme français. Il sera charmé et excité dès que vous seriez dans une ambiance plus intime.

Bien entendu cette partie expose un liste non exhaustive de moyen permettant d’exciter un homme.
Pour les hommes les plus réticents, il vaut mieux connaître les dix phrases d’un femme importante lors d’une relation Homme-Femme:
http://www.dailymotion.com/video/x5ch6n_la-femme-parfaite_fun

M’enfin, c’est pas compliqué la psychologie masculine.

Ils gagnent comme prévu un truc plus legal que le GHB la liqueur Hot Sex:

Le reste des médaillés demain.

Juste parce que les photos sont magnifiques et que vous êtes allés jusque là et que j’ai de quoi illustrer Dr. Navie pendant quelques mois, une autre photos du Crapo !!

L’article de Navo (qui ne peut pas gagner parce qu’il y a pas moyen que je boive ce truc)

Requête: Comment déshabiller une femme endormie.

Tout d’abord, je tiens à te féliciter car beaucoup d’hommes n’auraient pas eu la délicatesse de se poser la question et auraient laisser dormir cette fille toute habillée, ce qui est très inconfortable (surtout que -la pauvre- elle a bu toute la soirée). Donc, pour déshabiller une fille endormie tout est question d’entraînement. Tu peux, par exemple, te faire la main sur ta grand-mère paralysée. En effet, il y a de nombreux avantages à commencer par ce genre de sujet :

• Tu es inexpérimenté, te faire la main sur une jeune fille fraîche et réactive peut t’apporter pas mal d’ennuis (elle pourra par exemple prétendre, dans un élan de mauvaise foi crasse, que le fait que tu étais en train de la photographier au moment où elle s’est réveillée, le pull relevé sur la tête, est une preuve de tes mauvaises intentions, la confiance règne, putain !) . Avec la vieille, pas de soucis, elle pige que dalle.
• Si la mamie vient se plaindre auprès de ta famille, expliquant que tu l’as entièrement déshabillée, personne ne la croira. On diagnostiquera une démence sévère et tu pourras même demander à être son tuteur pour dépenser son oseille.
• Tu peux utiliser les drogues qui se trouvent dans son armoire à pharmacie pour la rendre encore plus docile ou même pour ta consommation personnelle (parce que, bon, mémé à oilpé, faut quand même tenir le choc, je te rappelle qu’elle est paralysée donc elle se fait laver une à deux fois dans la semaine, grand max)
• Enfin, tu passeras pour le bon petit-fils, celui qui a l’esprit de famille et tout et tout, vu que tu lui rendras visites vachement plus, ouh le fayot à sa mamie.

Une fois rompu à l’art du déshabillement de femmes endormies, tu pourras passer en mode réel. Tout est question de discrétion et de douceur. Mais je vois que tu as déjà bien pigé le principe, rends-moi mon pantalon.

Pardon.

Demain, d’autres articles coup de cœur que je n’ai certes pas fait gagner MAIS que je vais publier parce que je les aime.

Vous avez vu comment je me casse en deux pour vous!!! (pas du tout pour avoir une excuse pour poser en infirmière)

Alors ce concours, ces photos? On remet ça?

Le SCM est la catégorie dédiée aux concours de malade

Le concours: Vous connaissez désormais la rubrique de Docteur Navie et Mister google (si ce n’est pas le cas, c’est à gauche dans la liste de Catégories et le principe est expliqué ici).

Je vous donne 43 mots clés tapés dans google par des gens un peu paumés, un peu excités, un peu fatigués parfois… et qui ont atterri sur mon site. A vous de faire un article sous la forme d’une consultation.

Modalités: Choisissez une requête parmi la liste qui va suivre. Envoyez moi un mail (virginiePOINTmossAROBASEgmailPOINTcom) pour me dire: je veux écrire un article sur la requête n°1 ou 2 ou 3 etc…

Vous avez DEUX semaines pour écrire l’article. Ceux qui ne savent pas écrire peuvent faire un dessin et le signer d’une croix comme Dingo.

Le Docteur le plus marrant/touchant/absurde au choix (ou les 3) se verra offrir ça:

LA LISTE:

(rien a été modifié: l’orthographe, la formulation, tel que je le vois dans mes stats)

1/ Blog des connards

2/ « les filles » célibataire déprime

3/ personne dans ce monde ne cherche des garçons « gentils » Article déjà réservé

4/aimer un mec rassurant

5/ levrette tube

6/ sur 100 femmes combien aiment ce faire sodomiser

7/ truc excitant pour les gas Article déjà réservé

8/sa veut dire quoi smaquer un garçon

9/ mon copain me domine Article déjà réservé

10/ monter une boîte de film pornoArticle déjà réservé

11/ ou pe ton trouver des femmes mures qi cherche des jeunes homme pour faire du sex

12/ oublier mec qui ne rappelle pas

13/ mamie en levrette

14/ mec cocu

15/ moine shaolin masturber

16/ les filles aiment quoi chez les mecs?Article déjà réservé

17/ mamie chaudasse Article déjà réservé

18/ laisse moi voir tes poils

19/ les chats c’est des connards Article déjà réservé

20/ je m’habille comme une pute et j’aime ça Article déjà réservé

21/ je suis dans le mannequin et j’ai fait un tattouage comment cacher

22/ je suis trop gentil avec les filles Article déjà réservé

23/ il me tient par les sein Article déjà réservé

24/ j’aime m’habiller en femme Article déjà réservé

25/ j’ai les supportes avant toi

26/ je cherche des borderlines qui s’en sont sortiArticle déjà réservé

27/ histoire de gros poulet reichstag

28/ fist fucking aux sorcières Article déjà réservé

29/ fuck machine urétrale

30/ envie de baiserArticle déjà réservé

31/ est ce qu’une écharde dans doigt sort toute seule?

32/ fantasme femme autre homme

33/ femme en manque de sexe

34/ femmes qui detestent la fellation

35/ corriger un vilain garnementArticle déjà réservé

36/ crachat de lune Article déjà réservé

37/ dance des gros seins Article déjà réservé

38/ domination par crachat

39/ cherche femme zoophile sur parisArticle déjà réservé

40/ comment deshabiller une femme endormie Article déjà réservé

41/ comment faire une levrette

42/ comment lui taper un smack quand on est coincé mais elle pas mais c’est moi qui doit faire le premier pas Article déjà réservé

43/ Breton zoophiles? Article déjà réservé

Bonjour et bon dimanche matin bande de mécréants!

Sixième édition du « Play with Navie » (Navo est d’accord). Lâchez-vous!

Le principe:

Imaginez ce que se disent ces personnage (choisissez votre personnages où faites parler les deux à votre guise). J’attends vos propositions via les commentaires. Je sélectionnerai la marrante… Je n’ai pas eu les adresses de tous les gagnants… j’attends vos mail: virginie.moss*arobase*gmail

Navo remet son titre en jeu sur cette photo:

Cette semaine j’avais décidé de passer une nuit avec le vainqueur:

BRAVO NAVO

Ba oui, cette semaine Navo s’est depassé pour être sur que je ne rencarde personne! Il y a d’autres vainqueurs (envoyez moi vos adresses postales pour vos cadeaux, je ferais un envoi groupé)

Le Playwithnavie de je suis fan du style à Fushichô:

La vieille : A vendre, petites filles à vendre ! Elles sont jeunes, elles sont fraîches ! Achetez mes petites, elles sont dociles !!!

La gamine du bas, dans sa tête : m’en fous, elle peut dire ce qu’elle veut la vioque, j’avale pas !!!

Le Playwithnavie de si gagne pas je respire plus à Faell:

“Grande braderie sur nos poupées russes emboitables, 3 pour le prix d’une !”

Le Playwithnavie de simple et efficace à Kev:

la tite ds les bras: mamie pourquoi t’as la tete carrée?
la grd mere :toi t’as pas de jambes alors chut!!

Le Playwithnavie du retardataire à Eracius:

Ha comme ça vous en avez rien à foutre d’être privé de télé. Pas de problème les filles, j’ai de l’imagination et si vos copains tombent sur ça votre adolescence est foutue MWAHAHAHA

Bonjour et bon dimanche matin bande de mécréants!

Cinquième édition du « Play with Navie » (Navo est d’accord). Lâchez-vous!

Le principe:

Imaginez ce que se disent ces personnage (choisissez votre personnages où faites parler les trois à votre guise). J’attends vos propositions via les commentaires. Je sélectionnerai la marrante… Je n’ai pas eu les adressesn de tous les gagnants… j’attends vos mail: virginie.moss*arobase*gmail

Piklo et Ptitlu remettent leur titre en jeu sur cette photo:

EDIT: Oups le play with Navie en AVANCE à cause de la quiche que je suis en Word Press…. pardon les copains.

POUR FACILITER LES PROPOSITIONS:

LA GRAND MERE C’EST MATHILDASKA,

LA PETITE DANS SES BRAS C’EST MARISHKA

LA PETITE DEBOUT C’EST LESLYSHKA

BRAVO PIKLO + PTITLU

Mais je dois avouer que vous vous êtes déchainés cette fois ci, Donc plein d’autres trophées!

Le Playwithnavie de l’absurde (j’adore) Romaine 25:

ta entendus l’orage cette nuit ?
nan
moi non plus

Le Playwithnavie de la violence à Dacoste Junior:

“argh m en fous je me reincarnerai en putain de virus ebola et je vous ferai tous crever et pleurer du sang..” ^^

Le Playwithnavie du futur drôle de papa Yvan:

” C’était pas notre guerre Rodrigo, c’est pas notre guerre !”

Le Playwithnavie du retardataire mais en fait à l’heure!! (Navo adooore) Ptitlu:

“Viol d’ananas en réunion sur un nénuphar ça va chercher dans les combien à ton avis?”

Enfin j’ai trouvé des cadeaux-concept!!! Envoyez moi (les gagnants, même des précédentes sessions, envoyez moi votre adresse, et vous recevrez dans la semaines.. des trucs! quelle arnaque)

Bonjour et bon dimanche matin bande de mécréants!

Quatrième édition du « Play with Navie » (Navo est d’accord). Lâchez-vous!

Le principe:

Imaginez ce que se disent ces crevettes?… J’attends vos propositions via les commentaires. Je sélectionnerai la plus marrante… Normalement il y a un ptit cadeau. Mais je galère un peu pour trouver quoi. Alors si vous gagnez il faut être patient.

Eracius remet son titre en jeu sur cette photo:

BRAVO ERACIUS!!!

Parce que c’était trop AHAHAHAHAHA

Il y a bien sur d’autres trophés:

Le playwithnavietopniveau à Navo:

“J’y crois pas à leur histoire d’électricité statique. Y avait pas de piles dans mon pull.”

Le playwithnavie de l’absurde Desfossez Thomas :

« Let’s go girl ! Si on si met toutes, la terre s’arrêtera de tourner 1 seconde !! »

Le playwithnavie du retardataire à Marcel:

« Qui a mis une bouche de métro à CET endroit!? »

Bravo les mécréants du dimanche. Je sais pas quoi faire comme récompense, mais j’ai ma petite idée… Un truc participatif au blog! Je sais pas…

En attendant vous avez mes bisouuuuus.