Bravo, clap clap sur tes fesses: G.

La messe ici on s’en bat les fesses.

Je vous présente la photo du dimanche à vous d’imaginer:

à quoi pense Moule frite?

ZEDIG

Bon à savoir: Le jury est constitué de moi, mon pied gauche et mon mug Abbey Road. Ceci est donc un jugement perso, effectivement les champignons et mst s’étaient drôle, mais celle là m’a bien fai rire. Bon il y a des dauphins à Zedig alors bravo particulièrement à:

Deedo, JB, Bintz.

A dimanche prochain, pour une nouvelle image! Et la semaine, pour ceux qui veulent, je raconte ma vie

Honnêtement, vous avez été nombreux l’an dernier à solliciter le retour du : Play With Navie.  Alors vous avez intérêt à particper!

Ton dimanche ressemble au tiroir de la table de nuit d’une bonne sœur de 74 ans, petit mécréant, tu as loupé la messe, c’est le moment de jouer!

Le principe: Je poste une image choppé au hasard sur Google images. Tu me proposes un dialogue et si tu gagnes, Navo de la bande pas dessiné, integrera cette bulle à l’image comme ici.

Les résultats Mardi .

L’image du jour:

Que scande ce jeune homme?

Patate chaude lancée par Popette, vous savez la star de popetteland ! Ma copine la plus bavarde, la chaterbox de la blogosphère. Donc l’adorable Popette, cosplayeuse et fantasme sur patte m’a envoyé cette patate qui fait peur je trouve. Vais essayer d’en faire quelque chose :

Si j’étais une princesse : Je le suis déjà pour beaucoup de mes potes, surtout eux deux! Mais bon si j’étais une princesse, je ne serais pas une gourde blonde qui trouve que d’épouser un homme qui porte des pantalons d’équitation c’est le summum du bonheur. Je n’aimerais pas non plus être la cendrillon trash de Téléphone, ni la vraie belle au bois dormant. Même celle avec ses cheveux longs elle est chelou. Attends mais je viens de me rendre compte que toutes les princesses sont en fait des dignes représentantes de névroses féminines… à méditer.

Moi avec le bol que j’ai :

Je serais une princesse catastrophique le genre à se prendre les pieds devant tous le royaume pile le jour où j’ai oublié de mettre des sous-vêtements.

Ou alors je serais une princesse qui ressemble à un travelo.

J’embrasserais des tonnes de crapauds et finirai par chopper une maladie qui rend les lèvres purulentes

Et pire que tout, Stéphane Bern, raconterait mon histoire dans Sagas l’été.

Je veux plus être une princesse.

Si j’avais une marraine, ce serait sans hésiter Larouquine. D’ailleurs si j’avais des enfants, elle s’en occuperait un peu. D’abord parce que c’est la seule fille en âge de procréer qui n’est pas niaise devant une tête blonde et aussi parce qu’elle pense que les enfants, je cite : « n’ont pas d’âme » (mouahahhahahahha). Elle serait du genre à venir le jour du baptême avec un décolleté et des lèvres rouges provocantes. Si elle était ma marraine elle m’aurait appris à dominer le monde par mes charmes et se serait pencher sur mon berceau avec un sex toy plutôt qu’une baguette magique (ce qui, dans certains cas est équivalent). Parce qu’elle est du genre à dire à table à côté d’un couple de vieux gentils « oh mais j’ai envie de sucer une queue moi là ! » et pour un tas d’autres raisons, je voudrais qu’elle soit ma marraine.

Mon prince charmant se serait Pas un mec à cheval ! Pas un mec de qui on pourrait éditer un Ken. Mon prince, les soirées au château il les terminerait à cuver son vin dans les douves. Il ne serait pas particulièrement brillant à la bagarre (surtout au réveil) mais ultra super gentil. Il m’emmènerait en week-end surprise dans un endroit super bizarre. En fait un peu comme Shrek , mon prince je le veux amoureux mais pas non plus trop délicat. Je ne veux pas qu’on ait des milliers d’enfants mais par contre je veux qu’on essaye tous les jours d’en faire, dans les douves, pourquoi pas. Mon prince serait pauvre à force de m’acheter des chaussures… Avec mon prince, on irait dans d’autres royaumes faire la fête et choquer (voir mettre le dawa) dans les soirées aristocratiques avec ma marraine en guest. On rentrerait le soir en scooter (ouai on est des oufs) pour se faire un chinois et mater un dvd sur notre immense rétroprojecteur de la mort. On fairait l’amour des heures ensuite.

La méchante reine serait jouée par Roselyne Bachelot, avec son rire et sa bonne humeur terrifiante. Avec ses fringues très inquiétantes et un discours de junkie. Sans hésiter, Roselyne à l’étoffe pour jouer ce rôle.

Si on lançait sur moi une malédiction ce serait de faire un 75A. Plus de seins, c’est fini, plus de place dans le bus, plus de « je vous offre votre café, c’est pour moi », plus de « ah non on ne fait pas cette taille de soutien gorge chez nous »… Bon ok je plaisante, c’est très relou les gros seins. Donc une malédiction : si une journée, je ne renverse rien, ne fais rien tomber, ne casse pas, ne fait aucune gaffe… Je saurais qu’on m’a jeté un sort et je flipperais ma mère. A tous les coups se serait un truc genre : «dire tout ce que tu penses sans le maîtriser ».

Si je devais alors être transformée en petit vieille je serais : Marilyn Monroe. Elle n’est pas toute jeune la fille, mais elle est encre vachement bonne pour plus de 70 piges.

Ou en animal ? Ah si j’étais un animal je pense que je serais une tomate. Ou une chaise, je ne sais pas trop.

Ps : j’ai déjà des requêtes google très drôles depuis hier. Vous êtes parfois charmant et parfois aussi des grands malades !!!

Petite patate chaude envoyée par le Sergent Larcenette… 5 paradoxes qui vous qualifient. 5… seulement ?

1. J’aime plus que tout me faire belle, me préparer, être très apprêtée. Au moment où je vous écris je porte un pull marin, un pantalon noir, des tongs… Je ne suis pas maquillée, pas coiffée. Pierre me souffle d’ailleurs que j’ai l’air d’une mendiante. Oui je suis au bureau, oui des gens vont me voir ainsi toute la journée… Pourtant j’en ai rien à battre, je me dis que de se faire belle rarement, renforce le plaisir.

2. Je suis très ouverte d’esprit, je pense vraiment pouvoir tout entendre, essayer de comprendre être curieuse, m’intéresser à la varappe et à la situation de la Géorgie. Les choix des gens sont les leurs, je les accepte… Et pourtant je suis tout sauf tolérante. Je juge souvent, je n’admets pas certaines opinions politiques qui me font par exemple crier haut et fort que je ne pourrais pas coucher avec un encarté UMP… Ou alors avec un gode ceinture. J’ai du mal avec les gens étroits, fermés et je réalise qu’en catégorisant un type de personne je suis comme eux : intolérante.

3. Je suis la plus optimiste du monde. Tout ira bien et le leitmotiv que je sers à toutes les sauces quand mes potes en détresse me sollicitent. Je souris constamment, je suis de très bonne humeur, plutôt du genre à ne pas m’engueuler ou bouder en public. Une « happy face » (quadricolore). Pourtant je ne suis jamais aussi triste que quand j’offre mon plus grand sourire. Je pense être sincèrement une vraie triste, une mélancolique. Très pessimiste. Très optimiste. C’est moi.

4. Certain de mes amis m’appelle la S.A.S (Son Altesse Sérénissime). C’est un mix je pense d’une éducation plutôt bourgeoise, que les gros mots je les pense, je les écris mais les dis très rarement, et que parfois, sans réaliser je sors des phrases comme « La Guadeloupe au mois de décembre, c’est ravissant » ou « quoi ? Tu n’as pas vu cette expo incontournable? (avec un sourcil en l’air, parait il) ». Pourtant je ne suis ni riche, ni snob… Limite je suis bonne franquette, j’aime les gens simples et cool, les bobos me fatiguent et j’abhorre les gens qui n’ont pas conscience de la chance qu’ils ont d’avoir cette vie là.

5. Je suis une « amoureuse ». Je suis une flippée de l’engagement. Hier soir avec ma colloc‘ d’infortune on regarde comme des dindes Bridget Jones. Grands soupirs, grands sourires. Je me couche avec l’espoir du prince charmant : je me souviens de ma dernière pensée romantique avant de sombrer : « j’ai envie de baiser ». C’est mon paradoxe : j’oscille entre le fait que d’être en couple, de s’aimer, quelque part c’est joli. Et d’avoir envie de me foutre un doigt au fond de la gorge quand je vois, comme samedi dernier, un couple faire du roller main dans la main avec le même short. Alors du coup je suis une romantique phobique de l’engagement.

Bon une patate que je file avec plaisir à celui qui veut prendre en levrette une encarté UMP, à celui qui va être papa et que ça force à baiser pour favoriser l’accouchement, à celle qui m’a dit : « ne me refourgue pas cette patate », à celui qui reste copain avec moi-même si ce que j’ai fait c’est pas bien et pour finir au talentueux Lillois qui va faire swinger ce blog… Teaser