En fin de semaine… The real « Docteur navie » is back! Avec des vrais photos et les résultats du SCM

Yes she’s back.

J’ai des nouveaux lecteurs (hum vais bientôt être influente) donc je réexplique le thème de LA rubrique adorée de ce blog (avec la section politique Sexe).

Quand on tient un blog on peut observer via les statistiques le trafic sur le site. On voit aussi comment les gens sont venus jusqu’à nous: sites référents, requêtes google… Ainsi comme une espionne en moins bonne je le concède, j’épie ce que tape les gens dans leurs moteurs de recherche… certains arrivent sur le blog de Navie par je ne sais quelle magique opération de référencement… A ces navigateurs perdus, je prends le temps de répondre dans cette rubrique.

Même s’ il y en a eu plus de 300 en une semaine je vous en ai mis 3.

Plus la photo spéciale de l’infirmière lubrique:

Requête1 : « Rupture du frein post coïtal » Parce que Docteur Navie guérit les petit bobo.
Petit chaton je compatis. Non pas que j’ai un pénis ni même un frein mais en tant que médecin j’ai vu des patients morfler grave… (langage médical). Une rupture du frein est beaucoup plus fréquente qu’on ne croit, elle intervient lors de rapport sexuel très… fougueux. J’en déduis que tu n’y ess pas aller avec le dos de la cuiller. Je ne dis pas que tu aurais dû, mais ce petit bout de peau quand il se rompt ça saigne très fort, ça fait peur, c’est dégueu et tu risques même de faire fuir la fille avec ton membre ensanglanté (euuuuurk)… Donc je te conseille d’aller voir un urologue qui va t’agrandir le frein pour plus de confort, il va faire une incision, c’est bénin comme opération mais en suite tu vas pouvoir y aller à fond!

Requete 2: « Trouver un mec quand on est grosse » Parce que Docteur Navie est à l’écoute

Ma cocotte je suis TREEEEEEEES bien placée pour répondre à ta requête. Une chose est sur, quand on est forte est qu’on rentre dans une pièce on n’ est pas forcément la première femme qu’on regarde, qu’on drague. Les hommes qui chassent font de la sélection par le haut (bien foutu/très belle) puis  (mignonne avec des formes)  puis (juste bien foutu) et ensuite (mignonne et ronde) etc…

MAIS rien est perdu. On est peut être pas la proie des hommes immédiate, mais comme toute les filles de la terre, on cherche plus qu’un kéké de boîte. Donc quelques règles de base: Si tu es grosse tu n’as pas le droit de ne pas faire attention à toi. Parce qu’on appartient pas à la catégorie des filles qui juste avec un marcel blanc et un petit jean moulant sont bien (j ‘admire et HAIS ces filles). Tu es grosse soit, mais ce n’est pas une raison pour ne pas se mettre en valeur, avec un peu de chance tu as des gros seins, une taille marquée… Bref, si tu n’as pas envie de maigrir, ton corps n’est pas une fatalité. Appréhende le, aime le… Quand tu entres dans une salle, fais comme moi, dis toi que toi aussi tu as des atouts et tu vas voir ça viendra toute seul. <

Requête 3: « Avec quelle huile masser le Yoni » Parce que Docteur Navie est un peu sexologue

Je rappelle que le Yoni est en Indien le sexe des femmes.

Internet voit depuis quelques années se développer des sites dédiés aux plaisirs des couples. Sextoys, musique d’ambiance, poudre au chocolat à lécher sur le corps… Les huiles de massage sont très répandues MAIS pas toujours adaptées à la fragilité des femmes. Donc choisissez des produit de type lubrifiant à base d’eau et massez son « yoni » avec (genre ça). D’ailleurs, même si tu me le demandes pas ptit chat je te conseille des massages concentriques du bout des doigts. Attends j’appelle l’infirmière Olga, qu’elle te montre.

Ps: en faisant des recherches pour toi je suis tombé sur ça... Le descriptif est à mourir de rire!

Ce n’est pas fini…

Je lance un grand concours docteur Navie et Mister Google. A gagner: le  Hot Sex Girl! Demain je vous mettrai pleiiiiiiiiiins de requêtes google bizarres que j’ai eu. Je veux que vous fassiez une réponse façon Docteur Navie. Genre 10/15  lignes.

J’ai hâte de lire vos conneries… J’ai confiance en mon lectorat!

Vous savez que je ne suis qu’au début de ma carrière internationale de blogueuse. Seulement deux petits mois. Ca fait de moi une fille regardée de haut par une partie frangée de la blogosphère puissante, mais ça fait aussi de moi une fille qui guérit des maux de pauvres voyageurs tombés sur mon site parce que Mister Google, tel un passeur, les a guidé vers moi… Me suis donc investit de cette mission: Répondre à trois requêtes google trouvées dans mes énormes stat. Ah oui pour ceux que cela interessent genre pas moi et parce que dans la blogosphère c’est comme sous les douches, faut montrer qui a la plus grosse (stat‘ hein!) j’ai eu en 2 mois 12034 visites… jsuis bien membrée en plus!

Requête 1: « Une fellation artistique?« 

Oui, oui égarée par les reproches incessants de ton compagnon qui te demandait des gâteries plus inspirées, tu es partie à 3h du matin taper dans google cette requête.

Je suis là et même si ta demande n’est pas très précise je vais te livrer ce que je sais de la fellation artistique. D’abord on oublie tout de suite les accessoires comestibles genre crème fouettée, Nutella, Miel (ça ne le faites JAMAIS si l’homme n’est pas épilé). On appelle ça des fellations culinaires. Et ton homme lui il veut de l’Art, de la Performance.

D’abord il faut innover et jeter tout ce qui est classique et basique (mais efficace je le concois):: « lui au bord du lit, toi à 4 pattes en train de te brûler les genoux à cause de cette putain de moquette de … »

Une fellation artistique exige de la souplesse et du doigté. Tu peux par exemple pendant l’acte agiter tes bras en l’air en chantant du Nana Mouskouri, il y verra là un exercice post moderne complètement arty. Sinon tu peux souffler dedans comme un djeridou, façon vombrissment de moteur et en même temps tu roules tes yeux dans tous les sens façon possédée… Il y verra une lecture avant-gardiste de la fusion des corps…

Tu peux t’enduire d’huile de Colza et le caresser en lui introduisant une pâquerette dans l’urètre façon manifeste artistique pour la nature et contre la pollution…

Ne me regarde pas avec cet air ahuri, ton mec veut une fellation ARTISTIQUE je te propose des solutions ARTISTIQUES. Sont bizarres les gens…

Requête 2: « Smaqué un garçon… »

Ma puce c’est smaquER mais je sais que je suis mal placée pour corriger tes fautes. En même temps je suis Docteur pas prof de français… Je suis pas une feignasse j’ai fait 10 ans d’études moi!

Le smack c’est indispensable avant le « patin » comme on doit dire dans ta classe. Remarque je ne sais pas si ca se dit encore patin ou galoche… Ce sont des moments à ne pas louper. Effleurer les lèvres de quelqu’un pour la première fois c’est une sensation démente. Bien moins sexuelle qu’un vrai baiser je le conçois, mais infiniment plus tendre et de ton âge en plus! En revanche un smack (sauf dans « action ou verité ») est un engagement, ca veut dire que tu sors avec lui, que tu peux le dire à tous le monde et le mettre en photo sur ton skyblog.

Pour une fois aucune règles de base, pas de position obligatoire, pas besoin d’attendre qu’il te « smaque » etc… sauf bien sûr on évite le bouton fièvre ce jour là.

Dis toi une chose aussi: le smack c’est que le debut! Mais ne smaque pas n’importe qui sinon tu vas etre la salope de 5ème B…

Big Bisous….

Requête 3: « J’ai mal au Phallus »

Ta requête petit chat m’a fait de la peine. Es-tu ce patient que j’ai soigné pour l’écharde sous l’ongle, si oui t’as vraiment la poisse.

Bon tu as mal et encore une fois je dois faire avec des patients qui ne me disent que le strict minimum. Ça me fatigue. Il faut le savoir, les hommes sont peu précautionneux avec leurs engins. Si j’avais un truc si sensible qui se baladait en plein milieux de mon anatomie je crois que je me serais fabriqué une petite armure pour lui…

Revenons à toi. Si c’est une douleur genre musculaire musculaire, un massage de la voute plantaire et une fellation (classique pas artistique) pourrait t’aider à aller mieux. Infirmièèèèèèèreuh!

Si ce sont des picotements ou des gratouillis PITIE ne va pas sur le forum doctissimo. Ils vont te parler d’ablation de testicules, de mort subite et autre joyeuseté… Préfères la consultation physique d’un vrai docteur… Un vieux tout moche c’est moins humiliant.

80% des douleurs phalliques sont post-coïtale. Soit tu as un été un vilain garnement SM, du coup ta douleur est méritée et t’aimes ça en plus!

Soit la machine s’est emballée et en plus de la douleur ta partenaire te voit comme un vieux coup sans rythme (jme dois te le dire pardon…)

Certains vont jusqu’à la rupture du frein. Là c’est les urgences. Et encore une fois le livre d’or des pompiers. EN attendant, prends ton mal en patience et regarde cette scène dans Marry à tout prix, où Adam Sandler se la coince dans son pantalon… Dis toi qu’il y a pire…

Genre avoir mal à cause d’une masturabtion trop intensive… va dire ça à ton médecin! Mais je suis sure que ce n’est pas ton cas

C’est le retour très attendu et demandé de …

DOCTEUR NAVIE ET MISTER GOOGLE

(dans l’après midi parce que là tout de suite j’ai faim!)

Aaaaaaaaaaah les beaux jours…

J’ai enfilé pour vous et parce que vous aimez la combinaison légérement étroite de Docteur Navie (avec des bas et tout je vous assure). Un peu d’indiscrétion , venez suivre mes dernières consultations…

Avant de vous présenter mes patients il va falloir que je vous prévienne que je vais ouvrir une rubrique « FAQ Navie  » pour répondre aux requêtes simples tapées dans Google genre: « saut en hauteur à la foire du trône combien mètres? » (45). Des réponses donc plus courtes que les analyses qui vont suivre.

Requête 1: Laisse moi voir tes poils

Petit poisson d’eau douce, si c’est une requête pour ta belle saches que tu es un des rares garçons de 2008 à encore aimer les poils. Et bien oui, suite à des décennies de dictat pilleux les femmes se tondent, rasent, s’arrachent, cirent… Mais toi tu les aimes (les poils)!!!Mon pauvre,  Tu aimerais que ta femme les garde, tu es le genre à aimer les films porno des années 70′, vous savez ceux avec les femmes natures, bouclées et fournies (je sais c’est pas du goût de tout le monde) mais on est là pour lui.

A ta femme, parles lui d’économies fait sur l’esthèticienne (toutes les trois semaines), les rasoirs, la crème decolorante etc… Convertis cette somme en chaussures. Non seulement elle va te les montrer ses poils mais ne plus jamais les quitter.

Ne me remercie pas… Je suis là pour ça!

Requête 3: Comment prendre son docteur en levrette?

Ah. Sujet tabou chez mes collègues, mais moi je vais me risquer à te répondre puisque je ne suis pas le docteur en question n’est ce pas?

Il faut d’abord s’assurer que le docteur est célibataire, la présence d’une bague et de la photo de ses gosses sur le bureau devraient être de bons indices. Oui je sais le mariage n’empêche pas l’essai. Mais les refus sont plus grands quand la personne est prise.

Si ton médecin est célibataire, ne va pas la voir quand tu es malade espèce de courge. Elle est Médecin et elle va se focaliser sur l’analyse de la couleur de ta morve et crois moi ce n’est pas un préliminaire à la levrette… Enfin pas que je sache.

Va plutôt la voir pour une fatigue soudaine. Puis tu lui racontes que tes  rêves sont agités. Qu’ils te perturbent. Raconte lui des faux rêves où bien sur tu es mis en avant. Dis lui que tu as dû quitter ta copine aussi. Les femmes aiment les connards je DOIS le dire. Bref, de confidences en confidences, sur un ton léger, dis lui que tu as rêvé d’elle.

Attends qu’elle te demande des précisions sur ce rêve.

Réponds lui gêné… Mais de façon toujours virile.

Puis tu pars.

Le temps du prochain rendez vous, si tu as été assez malin, elle devrait y penser.

Reprends RDV.

Fais toi prescrire des vitamines. Lors de l’examen regarde là dans les yeux. Quand elle pose le stéthoscope froid sur ton biceps accélère ton rythme cardiaque (sisi ça se commande comme ça!)

Embrasse là…

Si elle ne te gifle pas tu peux accéder à ta requête mentionner plus haut. En bonus je dois te dire que si tu y arrives petit scarabé, les cabinets des médecins sont de très belles cours de recréé pour adultes.

Requête 3: « Mes masturbations se finissent souvent en fist »

Gourmande! Cette requête je suis sur que tu l’as tapé pour vérifier si d’autres femmes se laissaient surprendre par leurs poings. Ce n’est pas grave, ni sale. C’est juste une suite logique des choses, car quand l’excitation est forte, on désire plus. Donc le grand frère des doigts c’est le poing, puis les bras… Pourquoi pas les pieds, je vois de tout en ce bas monde. En revanche en terme de fist je ne peux que vous conseiller la prudence, surtout en solo. N’allez pas coincer votre coude içi, si vous n’êtes pas habituée… Les pompiers feraient de vous l’héroïne de leur livre d’or! Il faut y aller doucement, crescendo, être TRES lubrifiée, et ne pas avoir les…. disons « yeux » plus gros que le « ventre ». A deux il y a plus de mains donc soyez généreuse, partagez cette passion. En revanche je dois vous prévenir que tous les hommes ne sont pas fan. Donc si personne ne vous contente, amusez vous avec lui en toute sécurité!

Tous ensemble chantons la chanson de 20Fingers…

à demain mes 20 doigts de pied vous saluent!

Ps: ahahhahahah j’ai mon nouvel appareil photo. Très compliqué les reglages… Du coup Navou c’est mon cobaye. j’ai un compte flickr si vous voulez voir mes photos.

Ouiiiiiiiiii, le docteur Navie est de retour.

Pour ceux qui ont suivi les commentaires, je ferais une série de photos un peu marrante pour illustrer quelques unes des catégories dont celle là, mais j’ai pas encore de tenues donc pour me remplacer mon sosie (ahahahahahha) Sveltlanna :

Une semaine seulement mais que de requêtes google, c’est un plaisir pour moi tous les jours de les lire. Je vous épargne les trucs VRAIMENT trop flippants et glauques (ceux là je les donnes aux services des urgences psychiatriques).

Aujourd’hui trois nouveaux patients (je précise que j’ai laissé leur requête telles qu’elles étaient)

Requête 1: « Comment faire le sex ».

Petit chaton, tu dois sûrement être très jeune ou très « simple » pour taper cela dans google. Tu as été entendu et Docteur Navie est là pour toi. Tout commence avec de l’argent, quel que soit ton age, tu en auras besoin. A moindre frais il y a les rencontres dans un bar (école, gym etc.) Tu proposes un verre à la fille/gars et tu la/le séduit (me demande pas comment t’as qu’a taper « comment faire la séduction » dans google). Bref, une fois conquise la jeune fille tu vas embrasser, puis caresser, puis déshabiller (en dernier!). L’homme et la femme sont fait de telle sorte qu’ils s’emboitent comme des légos. Donc tu vas jouer aux légos. Même avec un homme ça marche. Si c’est deux filles… ba euh… rho et puis c’est pas le sujet.

Pour aller plus vite, tu prends une plus grosse somme d’argent environ 15 euros, tu files au bois de Vincennes (comment ça tu viens de Toulouse, bah tu prends le train avant) et tu échanges ta monnaie papier contre le savoir de la professionnelle…. Parait que les sensations ne sont pas les mêmes (elle a pas très envie de toi elle), mais c’est un moyen…

Pour faire le sexe, il faut être à l’écoute de ton partenaire.

Pour faire le sexe tu peux aussi choisir une carrière professionnelle qui t’amènera plein de filles (président, rock star, vendeur de chaussures…) et là tu te laisseras faire.

Si tu as moins de 15 ans, il y a cette histoire de concombre et de rose, mais j’ai jamais compris. Ah non c’est chou et rose… pourquoi chou d’ailleurs? M’en vais taper ça dans Google.

Requête 2: « Je veux prendre ma mère en levrette ».

Mon petit jeune homme. C’est dans les années 1910 que Freud a mis en avant une théorie fort intéressante sur le complexe d’Oedipe. En fait il s’agit d’une période (normalement chez l’enfant de trois ans, mais chacun le fait à l’âge qu’il veut hein) où l’enfant ressent une forte attirance pour sa maman et rejette son père. Cette attirance vient du fait que la mère représente la source du plaisir (elle donne le sein et donc contente l’enfant). Celui ci cherche à se l’approprier et commence à comprendre qu’il existe entre le père et la mère une complicité sexuelle dont lui est exclu. Il est jaloux.

Tous les enfants de trois ans ne veulent pas prendre leur mère en levrette, mais je dois essayer de te déculpabiliser de cette envie. Oui je sais c’est un peu chaud comme fantasme, mais si tu voyais les patients en attente dans ma liste google tu verrais que tu n’es pas le plus fêlé… Bref, certes il y a une attirance: l’interdit, le tabou. Le fait même que la position soit la levrette montre le côté appropriation et domination du sujet.

Une fois qu’on a compris ça, tu ne devrais plus en avoir envie. Et puis, tu préférerais pas qu’elle te fasse une bonne tarte aux pommes?

Requête 3: « Comment faire devenir une femme sa soumise ».

Hum j’ai l’impression de te connaître patient. Peut être es-tu le même qui voulait transformer la semaine dernière Madame en zoophile? Ca a marché?

Pour que ta femme soit soumise elle doit te placer au dessus d’elle. Ainsi tu dois être suffisamment dominateur, pour qu’elle épouse son rôle de proie. Mais attention: la frontière est mince entre : « Hum c’est mon maître il me domine » à « ce pauvre con me sous-estime je me barre ». Ainsi il faut osciller entre les deux. La prochaine fois que tu lui feras l’amour il faudra te montrer plus ferme, tente quelques ordres légers pour voir sa réaction. Si elle s’exécute félicite là.

Dans la vie de tout les jours chérie là, au lit domine là. Plus elle te sentira fort, plus d’elle même elle recherchera ta protection. En revanche, ceci ne dure que tant que c’est un jeu sexuel.

En revanche si tu veux des conseils pour que ta femme ferme sa bouche et fasse la vaisselle… Je suis très mal placée pour t’aider, va voir Docteur Annéecinquante pour ca .

C’est au tour de qui?

Nouvelle catégorie nouvelle envie.

Je vous en avais parlé lors de mon bilan, une centaine de personnes tombent sur mon blog en ayant effectué une requête sur Google. Quand je regarde mes stat’ je vois ce que ces gens ont tapé et donc comment ils sont arrivés chez moi…

J’ai envie de prendre du temps pour eux, pour répondre à leurs questions (je m’aiderai de grosses encyclopédies psychologiques et de Wikipédia si j’ai la flemme). Donc régulièrement, je choisirai 3 requêtes et y répondrai!

Requête 1: « Les Chtis sont des putes »

Hum d’abord c’est mal de dire ça mon ptit loup. Ignores tu que c’est les gens les plus hype du moment. 19 millions de spectateurs et tu dis que c’est des putes???

Laisse moi t’expliquer chaton. Un Chti à la base est un habitant de la region Nord Pas de Calais. Le Chti étant le dialecte picard, un patois à l’accent mélodieux… (chuuut ils sont à la mode j’ai dit). Exemple d’une phrase qu’un chtis pourrait dire: « Ch’ti qui est mie contint i’a qu’à v’nir ém’vir » ( Celui qui n’est pas content, il n’a qu’à venir me voir). Les Chtis connu sont Danny Boon et Cauet…

Tu vois que ce sont pas des professionnels du sexe.

Vu la fréquentation phénoménale en salle du film « Bienvenue chez les chtis » m’est avis qu’on a pas fini d’en entendre parler, avec les 3610 Biloute, les soirées télés spéciales gens du Nord, l’audience de confessions intimes… Les chtis ont un bel avenir!

Sois patient, un an après la sortie du dvd collector gold, on ne parlera plus d’eux. Ce sera les bretons… eux en revanche c’est vraiment des putes

Requête 2: « Comment faire devenir sa femme zoophile? »

Alors mon petit chat tu me poses une colle. J’ai du enquêter pour toi, et j’ai quelques pistes pour toi. Tout est une question de manipulation…

Il faut y aller en douceur, lui faire partager sa passion pour les animaux. La mauvaise idée: acheter un chien, elle va s’identifier à la mère et ne voudra plus ensuite qu’il la **** . Il faut lui faire partager ta passion pour les animaux (passion que je ne juge pas tant que la bête est consentante, puis je suis ton médecin, je suis là pour t’aider…).

Regardez ensemble des documentaires animaliers. Mais pas Microscosmos (c’est chiaaaaaaaant), privilégier la saison des amours chez les lions. Ouep, quand la femelle se prélasse et que le mâle arrive et CLAC. A ce moment là, c’est à toi de l’allumer: pour que dans sa mémoire les animaux soient liés au sexe. Réitère l’opération plusieurs fois.

Deguisez vous! On évite le truc genre: éléphant rose et hihihi je suis une chatte. Non vous êtes des gorilles, vous êtes des bêtes. Le MUST, c’est de lui faire regarder King Kong: il existe une relation très étrange, au delà du syndrôme de Stockolm entre Anne Darrow et le gorille…

Un copain m’a proposé ça: La rendre jalouse en lui racontant les aventures exotiques de votre folle jeunesse, par exemple la raie manta en mer Baltique, le jeune yéti sur une cîme du mont Everest ou la partouse chez les Bonobos.

Bref, l’idée et de l’ambiancer, et d’y aller soft… donc à éviter les questions à table du genre: « hey chéri ca te dirait pas de te taper Lassy?  » On y va doucement… mais surement.

Requête 3: « Une écharde sous l’ongle, j’ai mal »

Voilà une requête tapée dans google qui a amené ce pauvre jeune homme sur mon site. Comment ça j’en sais rien si c’est un jeune homme??? Je suis Docteur Navie merde, je sais tout.

Petit chat, si tu as une écharde coincée sous l’ongle. Tu fais tout d’abord tremper ton doigt dans une solution de Daquin (en pharmacie). Ça va permettre à ta peau de ramollir et de ne pas s’infecter. L’eau devenue tiède, tu brûles une aiguille et tu pars à la recherche de l’écharde. Il faut être minutieux et courageux mon garçon.

L’huile est un bon remède pour ramener l’écharde, puisqu’ elle glisse. Le lendemain tu réitère. Ca devrait être bon. Si ça n’est pas le cas, va voir un vrai docteur au lieu de taper tes symptômes sur internet espèce de geek…

Pardon, je suis fatiguée après ces trois consultations…