Rappel du principe de Docteur Navie et Mister google ici.

Requête 1 : Navie est une salope ?

Ce n’est pas la première fois que je tombe sur cette requête, mais en une semaine, j’en ai eu une tonne. Et il va falloir, mes acariens, que je réponde à cette question qui sonne comme un cri du cœur. Pour cela, j’ai pris un échantillon représentant ma population amicale pour leur poser la question : Suis-je une salope, au sens premier du terme ? (Pour la minute culture) Salope veut dire « sale femme » de « sale » et « hoppe » = Huppe, qui désigne un oiseau connu pour sa crasse légendaire. Plus étendu, ça devient, une femme qui recherche activement le plaisir sexuelle (associé au terme pute dans le Robert des noms communs de 1993… No comment).

En revanche la deuxième définition colle complètement à ma personnalité. Si être une salope c’est aimer jouir : yes i’m. Yes, MAIS, selon le dictionnaire, il y a dans cette notion méprisante une idée de multiplication de partenaires, de comportement à risques, de cartoucheries non plus pour le plaisir mais pour le nombre, pour piéger les hommes, pour se faire aimer, pour avoir une réputation. Et là, grosse déception, mais ce n’est pas moi. Je me rends compte qu’à 26 ans et demi (oui je compte les demis, à l’approche des trente ans) je n’ai pas eu AUTANT de partenaires que ça, j’ai dit non plein de fois, à des mecs pourtant gendre-idéal sous tous rapports, pour des raisons aussi variés que : pas malin, trop vulgaire, aucun second degré, radin, égo centré.

Je ne dis pas que j’ai couché qu’avec du pure bœuf charolais premier choix, mais, force est de constater que mon attirance pour l’autre sexe est restreinte à des petites choses qui le font… ou pas. Je ne suis pas une slut car je ne baise pas si facilement que Roselyne Bachelot (tutute j’ai des informateurs) en revanche je suis une slut parce que quand je suis convaincue d’une probable compatibilité j’y vais dès le premier soir et sans aucuns interdits.

Requête 2 : Baiser avec de la charcuterie dans la chatte.

Yoummy, je n’ai pas vu « bon appétit bien sûr » depuis que ça passe à l’heure de mon sommeil paradoxal (12h). Il faut savoir que j’aime les épicuriens, aussi cette requête me touche et j’ai envie de te donner des conseils mon ptit charcutier d’un soir, pour transformer l’antre de ta moitié en panier gourmand parisien.

Les gens ne se doutent pas de tout ce que l’on peut se mettre là-dedans, faites un stage aux urgences et découvrez le monde merveilleux des bouteilles de Perrier, altères, tomates, télécommande, lego coincés dans le cul.
Revenons-en à ton fantasme, tout d’abord on évite à cette occasion, la charcut’ pas chère sous vide, quitte à se faire plaisir, choisissez des mets corses, délicieux, bien que très odorants. Le beurre doux doit être tartiné délicatement à l’aide d’un couteau à bout rond, on ne voudrait pas blesser Madame. Une fois le tout huilé, pose délicatement la coppa, le saucisson de sanglier, le figatelli… Ne sois pas trop gourmand mon biquet, il faut laisser de la place, pour ton membre à toi.
Bien que n’ayant jamais goutté ce plat, je me dis qu’il peut être un peu dangereux, donc ne bourrine pas lord du coït, il ne serait pas question d’interrompre votre repas par une consultation d’urgences des pompiers, pour avoir coincé la panzetta roulé dans l’anus de Simone. Sinon, détails de dernière minute, arroses le tout d’un bon vin corse, et de minis cornichons, parce que c’est choupi.

Ce genre de repas se sert en petit comité… Et ne donne pas cette recette à ta mère, sinon au prochain repas dominical, tu angoisseras sur la provenance de ce douteux bout de saucisson sec que ta mamoune d’amour à posé sur la table.

Requête 3 : Comment faire revenir un taureau sur sa décision.

Ah, peut-être le sais-tu mon coléoptère mais je suis espagnole d’origine, petite j’assistais à des corridas, à des lâchés de bêtes à cornes dans le village de Sautoserrano… Je connais donc bien les taureaux, et ce sont des mâles très obtus.
En même temps je les comprends, brimés une partie de leur vie, utilisés comme faire-valoir, pour finir humilié par des travelos… quand l’occasion leur est donné de décider seul de quelque chose (comme d’encorner le cul d’un nain en justaucorps) il fonce, bille en tête. Mais ta requête Google a quelque chose de désespéré aussi je vais tenter de résoudre ton problème.
Après une petite vérification sur Wikipedia, le taureau ne parle pas français, aussi le résonner, et même le faire changer d’avis va être compliqué. Le faire revenir va être dur, mais accroche-toi jolie vache car ce n’est pas fini.

Si l’on préfère les taureaux aux bœufs c’est pour la seule et unique différence qu’ils ont : le second est castré contrairement au premier… et mine de rien ça change tout. Toi t’es tombée amoureuse de ce bovin viril qui souffle du feu par ses énormes narines (qu’il a fait percé depuis qu’il est la star des Chicago Bulls… Frimeur). Oui, Hollywood, l’argent, toutes ces génisses qui lui couraient après ont eu raison de votre amour. Il a décidé de te quitter MAIS j’ai une technique infaillible pour ça. Si tu veux le faire changer d’avis, il faut :

Rappeler à cette bête, sans en avoir l’air, tous les bons moments vécus.
Accepter la rupture dignement sans pleurer, sans même montrer le moindre signe de faiblesse.
Se faire belle (fais-toi brosser la queue, nettoyer tes cornes, luire les pies). D’ailleurs refuse la traie, ils seront ainsi gonflés et désirables, la goutte de lait qui perle… So 2009 !
Il va voir ainsi que tu t’éloignes, il va se souvenir de vos bonnes parties de pattes en l’air derrière l’étable. Et un jour, femelle fatale, teints toi le maillot en rouge… C’est un taureau, ils disent à la pub qu’il ne résistera pas.

Depuis le 14 octobre! Oh my god it can’t be true René ! Je suis offusquée par mon manque de professionnalisme, le Dr Navie & Mister Google c’est ce que je préfère faire (ça et compter en galipettes va sans dire). D’une part parce que je peux poster une photo de moi en pute ce qui est justifié par mes propos, d’autre part parce que cette rubrique n’a ni queue (voir douze) ni tête.

Pour les ptits nouveaux :

Quand on a un blog, on a une page de stats et de plein de trucs pour savoir si t’es trop un blogueur coté. Un jour tu vois des pointes de visiteurs à deux milles et tu te dis… Que disais-je déjà sur la pub, c’est le mal? -_-‘

Rassurez-vous, depuis cet article, j’ai plus le droit de retourner ma veste ! En fait la pub jm’en bats la glotte que j’ai pas, mais je trouve ça moche sur les blogs, c’est un peu comme coller des posters de catalogue Auchan dans sa piaule.

Bref, dans ma page de stats, il y a une catégorie : Mots clés. Là il ya une liste de mots ou phrases, qui ont été tapées par les anonymes dans Google et le moteur de recherche a eu la bonne idée de les orienter sur mon blog.

Si tu tapes « Navie est une salope » dans Google et que tu tombes chez moi : normal.

Mais certains ont tapé : « Comment draguer de la salope à Châtelet » et sont aussi arrivés ici, magie du référencement !

Voilà comment ça se présente:

Bref, j’ai décidé il y a un an que pour les requêtes que je trouve TRES marrantes, je répondrais sincèrement aux questions posées. Pour ça il faut que j’entre dans ma combinaison : TADAAAAAA.

Requête 1 : Comportement d’un Cochon-dinde avant l’accouchement.

Il y a dans la vie mon ptit chat, des tournants, des événements qui viennent chambouler ton univers alors peuplé de Lego, de Barbie à jambes de Ken et de boîtes vides de Dinosaurus planquées sous ton lit. Tes parents ne voulaient pas de chat, ils ont préféré te prendre une boule de poil que tu as dû prénommer Mili, parce qu’à ton âge, on n’est pas un expert de l’originalité, eux non plus d’ailleurs et tu dois sûrement t’appeler Théo. Bref, Mili, que tu aimes laisser en liberté est un jour rentrée en pleurs, maquillée comme une pute, elle venait de se taper Abricot le Cochon dinde de ta sœur… Tout cela a un côté incestueux qui me plait.

Ont-ils mis des capotes ? Non tu penses bien, depuis que l’autre buse a dit que ce n’était pas la solution, Mili est enceinte et Abricot ne répond plus à sa roue. Il va falloir être un homme car un Cochon Dinde peut porter jusqu’à 6 bébés… Ce sont des animaux placides, mais leur gestation d’environ 60 jours te promet des beaux jours : diarrhées, éternuements, envie de fraises et « mes graines elles ne sont pas al dente bordel » seront ton quotidien. D’habitude si douce, Mili va essayer de te mordre, dégoûtée par l’autre Abricot elle se vengera sur toi et ton sommeil en s’excitant comme une bitch sur sa roue et boire très bruyamment à la pipette. Alors les cobayes sont comme toutes les femelles qui ont des trucs qui poussent dans le ventre : chiantes, irritables et ne parlent QUE de leur grossesse. La seule chose que je peux te dire pour te rassurer c’est que Mili a une espérance de vie d’uniquement 5 ans… Tu es bientôt tiré d’affaire mon ptit lapin !

Requêtes 2 : Elle a déféqué en baisant

Ah ça c’est la boulette et toutes les femmes normalement constituées (celle qui ont un anu, un vagin et une bouche) ont toutes eu peur un jour d’avoir « un accident ». Ce n’est pas si rare mon lombric cendré, puisque (sans citer de nom) je connais : une fille qui a vomi pendant, une fille qui s’est oubliée (je ne répéterais jamais assez qu’il faut se muscler le perinée bien avant d’avoir des monstres), une qui a recraché le sperme de son partenaire sur son chien…

L’accident le plus terrifiant est celui provoqué par la sodomie (genre 9 sur l’échelle de la honte ultime) et quand j’ai fait ma thèse « ANALyse » de peur de contrarier les desseins de beaucoup de couple je n’ai pas abordé le délicat sujet des risques liés à cette pratique. Sans mauvais jeu de mot, tu es dans la merde. Comment passer le cap de cet incident sans dégâts plus grave que les draps blancs de ta môman à brûler ? Dr. Navie est là.

Suite à la sodomie, Paméla a relâcher les parois et la détente aidant, elle a livré sur votre lit un double wooper. Je ne  vais pas te jouer le coup du « Non ce n’est pas sale » SI c’est vraiment CRADE. Mais c’est une vraie épreuve de couple. . Elle doit être cachée dans la salle de bain en train de hurler que plus jamais elle pourra te regarder en face, et je dois avouer que ta crise de fou rire ne l’aide pas, non ce genre d’histoire n’est pas drôle pour les victimes, c’est juste marrant devant une machine à café un jour de charette.

Il faut :

Aérer la pièce et ne pas dramatiser, après tout ça arrive.

Nettoyer le joli cadeau comme vous le faites pour les crottes dans la cage de Mili le cochon dinde de votre petit Théo.
Ensuite, préparer un lit tout beau tout neuf pour ta chérie.
Prépare une tisane (PAS DE CAFE) et la câliner.

C’est le moment de la rassurer, de lui assurer que ça ne change rien… Même si l’on sait tous que cette histoire vous la raconterez encore la larme de rire à l’œil dans 92 ans.

Requête 3 : Phrases pour faire débander un mec

Ma pauvre belette je t’imagine devant ton pc à trois heures du mat’ tapant cette requête à la hâte, épuisée par les assauts de ton infatigable amant Gustave. La migraine, la violence, l’épuisement n’ont pas démotivé son turgescent bout, l’urgence est déclarée et pour ne pas te faire limer comme les barreaux d’une prison, suis mes conseils, j’ai eu un Gustave, une fois.

Beaucoup de femmes pensent que les règles, la mauvaise épilation et une carte du parti communiste sont de bonnes armes pour que monsieur s’endorme sagement dans son panier. C’est faux, testés tous les trois, c’est juste l’occasion de se faire vanner au prochain repas chez les Jegou, mais vous passerez quand même à la casserole. Donc, il faut aborder des sujets qui :

1. L’énervent

2. Le dégoûtent

3. Le mettent mal à l’aise

En fait tout dépend du mec. Demandez lui de prendre une douche avant, mettez pleins de miettes dans le lit, papotez avec sa mère au téléphone et passez lui, parlez lui de plans à trois avec son boss, mentez sur l’heure (« hihihi chéri, tu te lèves dans une heure »), abordez votre découvert, pleurez parce que vous avez grossi, grattez vous et dites « Non c’est rien, j’ai une petite mycose », mettez à fond confessions intimes spécial « ces enfants qui n’ont plus que deux jours à vivre ». S’il ne se calme pas, sévissez, et en le suçant,  tirer  lui les poils, mettez les dents, croquez son frein. Si l’option Urgences ne vous fait pas peur, c’est le moment zou.

Requête 4 : Est-ce que les femmes aiment manger les anus…

Humm, aussi loin que je me souvienne, il ne proposait pas ce menu à la cantine quand j’étais petite, mais je ne vivais pas en Belgique donc… Puis soyons clairs, je n’aime pas le terme « anus » je ne parlerai donc que d’ «anu ».

Après une brève recherche que j’ai faite sur le net, afin de répondre à ta requête mon insecte, l’anu n’est pas listé dans le top des aliments plébiscités par les femmes en tout cas, bien avant on trouve le chocolat, la vanille, le foie gras et tout ce qui se bouffe à la hâte les larmes aux yeux à deux heures du mat’. En revanche, tu aimes (comme beaucoup d’hommes) te faire grignoter la rondelle, alors je te propose des techniques pour parvenir à tes fins.

Déjà on évite de relever sa croupe en la secouant au nez de votre chérie : c’est TROP grillé les mecs qui font ça je déteste. Alors tout d’abord à toi de jouer, pendant le cunni, fais glisser ta langue au sud, doucement, et fait des allers-retours entre son sexe et son anu. Si elle adore ça (et crois moi elle va aimer), parlez en, dis lui que tu adores lui faire, qu’il n’y a rien de sale qu’après tout un anu c’est comme une bouche (sauf que la bouche ne chie pas certes, enfin sauf celle d’Eric Zeymour). Une fois le sujet léger, faites vous sucer. Elle va commencer par la queue, puis les couilles et si c’est une fille intelligente à son tour elle se montrera aventurière. S’il elle a le QI de ton cul, alors il reste la technique de la croupe en l’air abordée plus haut.
Dernier conseil : ce genre de jeux ne peut pas s’improviser après un repas en amoureux chez l’Indien du coin. L’hygiène doit être impeccable, une feuille de rose peut se transformer en herbe boueuse si vous n’êtes pas précautionneux.
Miam les nunus et vous ?

Ok mes petits chats j’ai pas consulté depuis plus de trois semaines, oui c’est mal mais je vais me faire pardonner, j’en parle à la fin de mes trois petites consultations.

Requête 1: Aborder un mec sur Facebook

Oh ma petite belette, l’hiver approche, tu t’apprêtes à t’accoupler au minimum trois heures comme tous les membres de la famille des mustélidés et tu cherches un homme. Ton stock d’amis, de collègues et de cousins germains épuisé tu te tournes vers le net, je ne juge pas. Mais Facebook!!!

Il y a des milliers de sites qui sont FAIT pour ça mais toi, espèce de petite rebelle punk tu as choisi Facebook qui était à la base un site de réseau social. Tu sais que chez adopteunmec.com, malgré le nom du site que les gens gênés d’y être inscrits expliquent être comme du « second degré« , au moins ils sont honnêtes, tu es là-bas pour aborder/trouver/baiser/épouser (pour une part infime mais existante). Il y a Meetic aussi, mais (un peu ringard), Beautiful People (un peu facho)… Mais au moins on y pécho (yo!)

Revenons à notre facebook (NdDN: Je REFUSE de faire un jeu de mot sur Facebook, parce que nous valons, moi et mon humour acide et décapant, mieux que ça… Même si ça me démange un peu j’avoue). Il existe un tas de gadgets pour signifier à un mec qu’il te plaît. D’abord, la première étape c’est la demande d’ajout d’amis. Perso si je ne connais pas la personne où qu’il n’y a pas de message je n’accepte pas. En même temps facebook ce n’est pas ma tasse à la base mais pour toi aujourd’hui je m’y suis penchée. Comme une conne j’ai mal rempli le questionnaire du coup je m’appelle par mon nom de famille au lieu de mon prénom!

Bref, une fois ta demande faite sous le prétexte fallacieux de l’ami en commun, du lycée ou même de l’appartenance à un groupe commun comme « Si le saucisson n’existait pas, ma vie n’aurait aucun intérêt ». Tu peux:

1. Lui parler via le talk direct. Mais entre nous ça revient à aller payer un verre à un inconnu qui te plaît: grillé et trop bitchy.

2. Poker: en gros c’est mettre un doigt au dit mec. Mais entre nous ça revient à faire du pied à un inconnu: grillé et trop bitchy.

3. L’acheter en temps que Pets. Mais entre nous ça revient à payer l’addition seule le premier soir: Présomptueux et dominatrice.

4. Commenter une de ses photos. Mais entre nous ça fait la fille qui a tout scruté, limite sociopathe: flippant et gênant.

5. Lui envoyer un gift choupi-lol en forme de coeur/nounours/plante verte. Mais entre nous ça revient à offrir un cadre photo de soi à un homme avec qui on a juste couché: flippant et gênant.

Du coup moi je te conseille le mail. Genre: « Merci de m’avoir ajouté à ta liste de potes. Promis je ne te pokerai pas, je ne te talkerai pas, je t’enverrai pas de chaîne, de vidéos débiles, je ne commenterai pas tes photos, tu ne deviendras pas mon pets. En revanche je répondrai à tes mails avec plaisir… »

Oui je sais, la drague c’est un métier ma petite mustela mivalis, courage.

Requêtes 2: Techniques de déshabillement d’un hémiplégique

La vie est cruelle et mon confrère vient de me filer votre dossier. Difficile cas que ton couple qui s’est planté sur l’autoroute en se rendant au Boul (NdDN: Boîte échangiste dans la Creuse). Ton homme est hémiplégique, il est donc en fauteuil et a perdu une bonne partie de ses fonctions moteurs. En revanche, il bande encore (c’est souvent le cas).

Reste donc à réinventer votre vie sexuelle. Beaucoup de mes amis vont rire à l’idée que je puisse approcher une personne en fauteuil roulant étant donné que mon degré de maladresse amènerait des catastrophes, je pense même être capable de faire dérailler un fauteuil électrique. Evite de le deshabiller comme un enfant genre: « allez zou, c’est quiqui qui va lever ses brasbras« . C’est encore un homme, puissant, souviens toi que c’est la personne qui t’a violemment prise contre le grillage de Dédé le jour du barbecue. Tu t’arranges donc pour qu’il ait des vêtements à zip et boutons. On évite donc ça. Plus drôle encore achète lui pour les grandes occasions, un fut’ de chippandles, le truc qu’on arrache grâce au velcro. Et zou voilà ton doudou à poil.

Revenons à toi ma petite chauve souris. Le fauteuil est ton ami et tu vas fissa me mater « flash dance« , la scène avec la chaise: tu fais la même chose, mais la chaise c’est ton homme, ba oui va falloir t’habituer à cette idée. Sauf le truc avec le saut d’eau, va pas t’électrocuter non plus. Vous aviez une vie sexuelle un peu monotone avant (sauf les soirs au Boul) et je t’en propose une drôle. Imagine toutes les possibilités:

Le fauteuil magique a une rotation à 360°…

Le manche qui commande les roues à un jenesaisquoi de phallique nan?

La position assise avantage les formes (tes seins seront au niveau de son visage) et préserve de la fatigue: seul ton bassin va bosser.

Il sera dans la position idéale pour une fellation

Assise sur lui et de dos: tu réinventes la levrette et la sodomie.

Après le coït, lovée sur lui, il roulera jusqu’au frigo pour faire un sandwich au pastrami. Tout est une question de point de vue, être assis ne veut pas forcement dire voir moins haut, mais différemment.

Dr. Navie en mode Chamaphilo.

Requête 3: Comment aborder la sodomie.

Hum mon ptit spermophile (NdDN: Ecureuil américain), la sodomie c’est un peu l’inverse de Missionnaire: ce n’est pas une fille facile, on ne l’aborde pas comme ça.

Tout d’abord il faut un peu draguer ses copines, oui je sais que ce n’est pas moral, mais il est très rare qu’une Sodomie se laisse faire comme ça dès le premier soir, il va falloir lui en payer des verres de lubrifiant, la rassurer sur tes intentions, être doux et courtois.

Commence d’abord par ses copines moins sauvages, plus faciles, Missionnaire cette fille un peu banale, très commune, par qui tout le monde est passé mais, qui sait parfois se reveler surprenante.

Ensuite enchaîne avec Amazone, bien que son nom soit exotique, elle reste très accessible pour un homme comme toi, il suffit juste de la flatter au moment de l’acte, elle adore qu’on lui dise « t’as de beaux seins ». Amazone est une fille qui prend les devants, tu ne devrais pas avoir grand-chose à faire.

Levrette est plus prétentieuse, c’est normal, cette garce est très à la mode et les gens qui sortent avec elle, pense être des gros chauds. Levrette est lubrique elle aime être fessée, agrippée, même que parfois elle t’autorise le tirage de cheveux. Mais encore une fois, c’est une fille plus difficile, donc soit patient, à mon avis faut quand même passer par Missionnaire avant de l’avoir. Mais t’es peut-être convaincant.

Une fois toutes les copines obtenues, enfin, Sodomie a des centaines de copines mais, elles sont parfois un peu bizarres et au final sans grand intérêt, tu as tes chances avec. Je serais toi je proposerais même un plan à trois avec Levrette. Puis en toute discrétion, j’aborderais Sodomie en la caressant puis en l’embrassant. Juste pour voir sa réaction, si celle là ne te renvoie pas direct vers sa copine, tu peux essayer d’amorcer les hostilités en lui proposant une visite éclair dans son appartement, histoire de tâter votre entente, n’oublies pas de lui payer un verre pour que ça glisse. Si elle rigole et semble aimer, rends lui encore visite, mais reste un peu. Avant d’entrer chez elle, je ne répéterais jamais assez, comme (encore une fois) Nadine de Rotshild serait d’accord avec moi, soit doux.

Reviens plusieurs fois, mais toujours en tant qu’invité, car ce n’est pas open bar comme chez Missionnaire.

Si toi et Sodomie vous vous entendez bien, je te promets que tu vas au devant de grosse surprise, agréables, serrées, sexy, bestiales.

Enjoy.

Si elle ne veut pas. Persévère dans la drague sous marine: tu multiplies la conquête de ses copines et un jour, peut être, elle se laissera tenté.

Docteur Navie est de garde cette semaine et revient donc dans deux jours pour trois nouvelles consultations…

Comment rendre jaloux un lion?

Difficile question mon petit Goëland argenté. Le lion est réputé pour être un animal multipartenaires, c’est un peu le Massimo Gargia de la jungle, un marquis de Sade africain, indomptable et s’il veut se taper un coït minuté avec ta petite soeur Nalla, il ne va pas se gêner le goujat. En tant que Lionne, tu trimes, tu chasses, tu nourris tes gamins qui tuent tes mamelles de leurs crocs acérés… Et oui le lion, même bébé et déjà rien qu’un ptit con.

Bon je suis quand même un docteur et mon tarif horaire doit se justifier par des conseils judicieux, séduisons le roi de la jungle.

Première phase: La préparation C’est pas parce que t’es un animal sauvage qu’il faut se laisser aller ma vielle. Donc on évite de se pouiller le derrière devant Apollon. Ce n’est pas très glam‘ et certes les steppes ne sont pas pourvues de cabines hygiéniques, vas derrière ce bosquet, prends ta trousse de toilette et fais tes petites affaires. Te souviens-tu de cette pub Timothée avec un congénère qui s’était fait un brushing: Ne fait SURTOUT pas ça, fait toi sauvage espèce de Bitch. Les hommes aiment ça…

Deuxième phase:La séductionLa chasse étant dans tes attributions, plutôt que de ramener un filet mignon à Monsieur le roi de la meute, épate le par un met plus fin, plus original… une vache, voilà un cadeau qu’il lui fera plaisir. Oui je sais c’est pas super pratique d’en trouver dans ton parc naturel d’hippies. Mais fait des efforts un peu! Après ça le Lion sera fou de toi.

C’est le moment de draguer… Son meilleur ami Moulto. Et bien oui, quitte à rendre jaloux un homme, autant taper là où ça fait mal. Ondules de la croupe devant le King et présente tes fesses au fameux Moulto, le lionceau malingre qui lui sert de faire valoir. Oui certes, il est épileptique et la pénétration ne sera pas agréable (rapport à son équipement périmé). Tu risques ainsi de vexer le chef et donc il te voudra. Une fois ces étapes successives réalisées, les femelles te détesterons, peut-être même qu’elles iront au dancing sans toi, mais après tout, c’est ce que tu cherchais Mademoisele-je-veux-qu’on-me-remarque.

Maintenant, ignores-le, dors et dans la nuit, quand tu sentiras son ENOOOOOOORME …., tu penseras que Docteur Navie’s the best.

Je ne bande pas au lit

Inutile de me dire le nom de ta literie, ni même si tes draps sentent la soupline (j’adore quand mes draps sentent la forêt de pin épicée du Guatemala). Ton problème se situe au niveau du pénis et pas de l’envie. Je connais tellement d’hommes qui se mettent la pression qu’ils ne savent plus être des durs. Huhu. N’écoutes pas ces japonais bizarres qui te vendent des Mogway et des bâtons à mâcher pour retrouver la virilité. Ni même les Marabout Docteur Love qui te font sucer des pattes de poulets pour « retrouver vigeur et enthousiasme ».

Moi j’ai envie de te dire… Ne baises plus au lit. Un appartement c’est une prairie de possible et si tu ne bandes dans la chambre, bandes dans la cuisine! Une levrette sur le plan de travail, un lotus sur le tapis de belle-maman, une sodomie sous la douche… Voilà ce qu’il te faut. En accessoires, tu peux convier deux ou trois mannequins russes pleines de Vodka. Oui les mannequins russes pleines de Vodka sont vachement plus efficace que certaines pilules bleues. En plus t’es jeune, alors ne te prends pas la tête avec ton lit.

L’autre possibilité étant le sosie de Jackie Sardou qui te sert de petite amie. Peut-être que son problème hormonal qui lui développe une pilosité à faire pâlir Chabal est la cause de la mi-molle que tu réussies à faire surgir après une heure non stop de fellation… Dans ces cas-là si tu aimes Madame des ptits conseils pour booster ta libido:

1. Penser à quelqu’un d’autre. Oh ne faites pas les offusqués, tout le monde le fait à un moment où l’autre de sa vie sexuelle. Puis il n’y a pas de mal à s’imaginer Julien Doré quand un autre que lui est en soi. L’imaginaire sublime le rapport… Quand il a besoin d’être stimulé, ce qui n’est pas mon cas chéri (jm’en sors bien hein)

2. Tamisez les lumières pendant le coït, enlèves tes lunettes. On est tous plus beaux dans le flou.

3. Ne te masturbes plus. Oui ça risque d’être meilleur qu’avec bobonne, du coup, tu vas « accumuler » du désir et être plus réceptif à ses avances.

4. Jouez. A vous allumer par téléphone, à lui dire ce que tu veux qu’elle porte à la place de son jogging mou en se couchant. Jouer et un des meilleurs redresseur de queues.

Voilà petit chat, ne paniques pas, tout va bien aller. Et si VRAIMENT tu ne t’en sors pas, consulte un vrai médecin au lieu de taper ça sur Google, parce que vu les merdes qu’on retrouve sur internet (sauf mon blog bien sûr) tu vas finir par te faire prescrire par un laboratoire colombien des phéromones de Taureau et là… Je ne pourrais plus rien pour le salut de ton âme. Amen.

Si un gars t’évite ça veut dire qu’il t’aime

Oui oui bien sûr s’il te dit qu’il veut un couple libre ça veut dire qu’il va t’épouser et plus jamais mater ta cousine ma petite loutre, ouvres les yeux, si certains hommes tordus ne te calcules pas trop par timidité (AU DEBUT) ça ne veut pas dire que Jean qui ignore tes 72 textos quotidiens rêve en fait de finir ses jours avec toi.

Au début tu aurais pu croire à une attirance sans bornes: il ne te faisait pas la bise, te fuyait du regard, ne te regardais même jamais. Mais comme ça fait un an, je me dis que peut être que tu t’accroches. Regardes la dernière fois qu’il a emballé à pleine bouche la serveuse du Banana’s Folies, il n’avait pas l’air timide…

Parfois des hommes sont trop intimidés par la présence d’une fille qui les attirent et donc se retrouvent à:

1. Ne pas la regarder dans les yeux MAIS envoie de discretes oeillades en la direction: seins, bouche, yeux.

2. Ne pas lui parler MAIS rire sous cape de ses anecdotes, hocher la tête à ses avis, enregistrer ce qu’elle dit comme on conserve des indices.

3. Ne pas saisir la perche tendue par le slow lancé par DjKissMyAss MAIS lui envoyer un mail ou l’ajouter dans facebook le lendemain

Bref, un mec qui ignore MAIS qui est attiré n’est pas un mec qui n’en a rien à battre de ton string ficelle Puka. Dans ton cas il:

1. Ne te regarde pas dans les yeux, ne te regarde pas tout cours (et il y a pas de MAIS)

2. Il ne te parle pas, il ne t’écoute pas, il ne s’intéresse pas à ce que tu dis (et il y a pas de MAIS)

3. Si un slow passe il invite Anémone et la galoche sur la piste (et il y a pas de MAIS) (ah oui et tes 12 pokes il y a jamais répondu)

Si tu penses encore que ce garçon t’aime, je te renvoie à mon diagnostic ici.

Un dernier conseil, je sais que certaines personnes sont nulles en signes, le jour où il t’a hurlé de sa fenêtre: « arrêtes de me harceler espèce de cinglée psychopathe »… C’était un signe.

Accessoires de l’amour: Le tablier en caoutchouc

AH, le poulet aux olives du dimanche, une tradition de bobonne. Les gosses jettent les noyaux dans le jardin, la mise en plie de Madame spéciale: « Youhou, c’est dimanche, Jesus viens en moi » est parfaite.

Oui MAIS il y a un mais. Deux coïts annuels (anniversaire de mariage, jour de l’an) ça te suffit plus mon petit fripon. Tu ères sur Google à la recherche d’un accessoire pour transformer Marie-Chantal en chaudasse de l’extrême et là tu tombes sur: Le tablier en caoutchouc. Quelle idée lumineuse.

Avant de lui offrir, il y a quelques vérifications d’usages à opérer:

1. Le tablier doit être rouge et dentelé au decolleté façon soubrette chagasse

2. Côté face, il doit couvrir le corps jusqu’à la boîte de pandore de Madame

3. Côté pile, il doit laisser le dos nu et les fesses à l’air, même si les dites fesses sont celles d’une femme de 55 ans ménopausée qui a eu deux gosses.

Dimanche tu fais garder les gosses par l’abbé… Ou plus prudent le chef scout… Ou plus prudent le voisin… Putain à qui peut-on laisser les gosses? Bref, mets-les dans la cave avec de la pâte à modeler et des pétard ça ira tout seul. Insistes pour conserver le rituel culinaire dominicale mais en mode: tête-à-tête. C’est l’heure du cadeau. Elle voit le paquet ravie le découvre déconfite. C’est le moment que tu choisis pour lui chanter cela (tous en coeur)

« Hou yeah, c’est un tablier, pour faire le poulet yeah

Un qu’est un caoutchouc, pour que je te pille le tr.. »

Darladidumohyeaha

Devant ton enthousiasme de chanteur japonais de Karaoké, elle ne peut que céder et la voilà nue dans du latex rouge. Pendant qu’elle vide la bête (le poulet, suivez un peu) penchée sur son plan de travail, enfonces lui la tête dans la farce et possèdes là sans attendre…

Au loin le clocher de l’église sonne les douze coups de midi, ton sens de la romance te pousse à battre le rythme. Un coït divin, Marie-Chantal appréciera…

Je suis siiii romantique.

En regardant dans la salle d’attente (ma page de requêtes google) j’aperçois de plus en plus de messages laissés par des lecteurs :

« Hey « Navie » je viens faire un tour dans tes stats… c’est pas mal ici »

« Navie infirmière sexy je suis jalouse de toi »

« Navie et Lâm» (au moins dix requêtes à ce sujet, ah, les rumeurs !)

« Navie on baise ? »

« Navie l’infirmière sexy, coucou c’est le crapo »

Je me suis dit que les gens devaient quand même se prendre la tête à venir faire un tour dans mes requêtes vu le référencement de mon site (artmoss blablabla). Du coup j’ai décidé de faire un ptit concours de requêtes marrantes avec « Navie » dedans. Le principe : vous tapez votre connerie dans google, et avec un peu de chance vous tomberez sur mon blog, cliquez et hop vous atterrirez dans mes stats. Je mettrais en ligne les plus cool.

Bon. Raclement de gorge, vu le trou béant de la sécu, faut que je bosse, parce que moi j’applique des tarifs conventionnés et donc je suis charrette.

Requête : Phobique de l’engagement il me dit « j’ai besoin d’une pause »

Aïe d’avance désolé ma tortue cendrée mais j’ai envie de te faire une piqûre de morphine d’avance parce que laisses moi te dire qu’avec ce type de chien tu vas morfler. D’ores et déjà sa pause tu lui laisses la faire et d’ailleurs quand il part profites en pour lui dire (oui lui mentir) ça va me faire du bien. Chopper un phobique de l’engagement c’est comme d’essayer de mettre un furet dans une boîte à chaussures pour enfant. Il ne faut qu’aucun de tes gestes soient envisagé comme une agression à son besoin de liberté. OUIIII ma cocotte noter au feutre rouge entouré d’un cœur son prénom sur le gobelet à brosse à dent bleue que tu as acheté pour faire façon « un gars/une fille » peut être considéré par ce genre de personne comme une attaque violente de niveau nucléaire. Le phobique comme son surnom l’indique (à ceux qui ne lise pas de skyblog) a une peur panique de l’engagement. De ne plus pouvoir faire ce qu’il veut, de n’être identifié plus que comme une moitié. Il se regarde le nombril et quand en descendant il aperçoit ses pieds blottis dans des pantoufles que sa belle mère lui a acheté à Noël, bah il a chaud. Même que le Télé Star posé sur la table en formica devant lui, il rêve de s’en faire un sac à vomi. Je ne dis pas que c’est de ta faute. Juste que tu l’oppresses à lui demander tous les jours s’il t’aime, MAIS après tout c’est beau l’amour, c’est lui qui a un problème avec ça.

Comment le garder ? Te rendre indispensable à son bonheur, lui donner l’impression qu’il est complètement libre de partir le jour où il veut. Ah oui il faut aussi renoncer à lui présenter ta mère, à l’emmener chez Ikéa, à lui faire garder tes neveux, à écrire ton prénom avec son nom de famille… AH OUI, AUX GRANDS DIEU NE JAMAIS lui parler bébé, chien, bagues, dragées… A part tout ça, vous serez heureux. Un bonheur avec des fenêtres grandes ouvertes.

Requête : Je me suis retrouvée dans un porno ?!

Oh ma pauvre loutre c’est bien con ça. Tu pensais avoir rendez vous dans un appartement parisien complètement maquillée et épilée… pour un entretien de dame pipi ? A moins que tu sois juste venue pour un plan cul trouvé via Meetic. Mais ma cocotte, comment as-tu fait pour ne pas voir ce vieux gros dégueulasse en casquette prada qui gueulait dans le microphone: « mais bordel mouilles là ! » Ok tu étais excitée comme un enfant de cœur le jour des pâques. Mais tu vas pas me faire croire que t’as pas vu non plus le perchiste avec son sandwich jambon mayo qui te foutait un micro dans la gueule pour t’entendre crier… Je ne sais pas moi, mais si je commence à faire l’amour avec un homme et qu’environ 10 personnes s’affairent autour de nous pour raccorder les poils de la moquette, la fesse de mon homme et faire durcir mes tétons je pense qu’à un moment mon neurone de numididée me dira : « alllooooo grognasse, on te filme là Navie, rentres ton ventre et fais toi payer !». Ah tu n’as pas demandé d’argent ? C’est con, tu t’es bien fait… Bref, tu te retrouves dans un porno ce n’est pas grave, il y en a des milliers sur le net peu de chance qu’on tombe sur toi. Ah ton père travaille dans un vidéo club ? Ah , bon au pire, tu seras privé de sortie… C’est pas comme si tu t’étais affichée à vie devant toute ta famille…

Requête : Ma nana et moi on ne baise plus (à écouter en fond sonore)

Attention petit chat, je vais être sérieuse avec toi, parce que derrière Docteur Navie il y a une jeune femme qui entend beaucoup de ses amis en pré rupture lui dire : « en plus on baise plus ! ». Je ne veux pas dramatiser l’acte mais honnêtement rare sont les couples qui tiennent quand ils ne s’amusent plus au lit. Pourquoi ? Parce que c’est le seul endroit où on est là pour uniquement avoir du plaisir. Quand il n’est pas au rendez vous c’est la déception. Un tas de facteurs peuvent venir ternir la couche nuptiale comme : un épisode de FBI portés disparus qu’on ne veut pas louper, la lassitude du même corps, des miettes dans le lit, une épilation douteuse… Bref, quand la situation est critique : On ne baise plus. Il ya a deux choses à faire :

1. Se re-séduire

2. Se bouger le cul pour provoquer des situations propices aux galipettes.

Le piment quoi ! Multipliez les massages, souvenez vous de ce qui fait grimper l’autre au rideau genre « au début ce qui l’excitait c’était de faire ça dans des soirées, tiens maintenant en soirée on reste sur le canapé pour parler avec nos potes de notre feuille d’imposition » Ba oui il n’y a pas de secrets : si tu oublies le sexe, le sexe t’oublie ou pire te fait miroiter des choses bien plus excitantes ailleurs… D’ailleurs même ta femme t’envoie des signaux. Tu crois que c’est anodin cette manie qu’elle a de frotter votre parquet nue, à quatre pattes tous les dimanches…

Requête : Baisée par son labrador

Ok… J’essaie de pas être choquée, j’essaie de bien prendre le fait qu’une de mes premières consultations du matin soit d’origine zoophile et donc quelque part très loin de mon univers bien formaté par le sexe sans animaux (et accessoirement aussi sans caca, ou pisse parce que ça non plus je ne comprends pas… encore). Ton chien Poupi t’a grimpé dessus et tu l’as laissé faire. Oui mais il faut dire, ça fait des semaines que tu le frottes énergiquement ton parquet. Je sais que ce n’est pas une raison et je ne t’aurais jamais traitée d’allumeuse si tu avais fait cela habillée. Mais après tout, remuer ta croupe nue à hauteur d’un beau blond bien membré… Il fallait que ça dérape. Bon c’est fait, mais du coup le malaise c’est installé entre vous. Je sais, tu es perturbée parce que ça t’a plu et que du coup ramasser ses missiles dans le jardin, tu trouves ça humiliant. Puis depuis qu’il t’a eu, il ne te calcule plus et recommence à renifler le cul des autres chiennes du quartier. Dont Sylvia, la femme du pasteur.

Les animaux sont polygames ma petite carpe, il ne t’aimera jamais comme un homme un vrai.

Ma belette t’as t-il au moins offert des fleurs ou un os avant toute tentative ? Noooooon. Est-ce que tu te tapes la bouffe midi et soir pour lui ? Ouiiiiiii. Est-ce qu’il prend toute la place sur le canapé, dans le lit ? Est-ce qu’il ne te dérange pas dès que tu ne t’occupes pas de lui, dès qu’il sort tu n’existes plus, il salit tout… mais est ce qu’il range ? Nooooon. Est-ce qu’une fois après avoir joui il s’est soucié de TON orgasme ? Toujours non, tu vois les hommes sont siiiiii différents des labradors…

J’attends vos requêtes folles dans mes stats avec impatience mes ptits buffles.

Docteur Navie… Again. Il me faudrait une chanson pour l’annoncer mais je ne trouve rien qui corresponde à ce genre de consultations. Encore une fois ces requêteurs google me font vraiment… euh… sourire. J’ai grand cœur, je sais.

Requête 1 : Les mecs me prennent pour une conne.

Comment dire… Ma petite belette, le rôle de distance d’un praticien m’impose la rigueur, je ne vais pas te prendre dans mes bras en te disant « t’inquiète ptite chatte ca va aller ». Si les hommes te prennent pour une conne, c’est que t’es pas loin d’en être une. En même temps rouler sous la pluie en scooter pour « dépanner » un mec qui t’as pas rappelé après la baise, parce qu’il vient de prendre en lotus ta meilleure amie et qu’il a besoin de sa Marlboro poït-coïtal… J’ai envie de te dire : bouffone. Je crois sincèrement qu’on est pris pour ce qu’on a envie. Si je voulais être médecin, sans en avoir le diplôme, j’ouvrirais un blog de dinde et prodiguerais mes analyses et je suis sûre qu’au final, on m’appellerait Docteur Navie…

Passons.

Arrêtes d’être là pour les connards, ne souris plus bêtement quand un cute boy fait une blague déplacée sur ton psoriasis, non « John Lenon » n’est pas un ancien président américain, non Loana n’est pas une chanteuse, non si tu finis ton plat ça n’aidera pas les biafrais à aller mieux. Et si on t’appelle, Pigeon, ce n’est pas parce que t’as l’air d’un petit oiseau cendré qui souffre de manque d’attention. D’ailleurs, si tu croisais notre président, je suis sûr qu’il aurait la décence de te dire : casses-toi.

Courage. Fermes les yeux. Lis des livres comme « Petit manuel d’autodéfense intellectuelle », passe ton brevet et ne baise plus le moindre connard qui te paye un smoothie au starbucks. Et tout ira bien ma fille.

Requête 2 : Ma femme me fait porter des talons hauts.

Déjà petite loutre, son pseudo sur Meetic « Maîtresse Demonia » aurait dû te mettre la puce à l’oreille. Tout comme cette première conversation que vous avez eu au café, tu sais quand tu racontais ta chute en skate à 14 ans, avec l’os de ta cheville qui sortait de ton pied et qu’elle ta demandé excitée « t’as aimé ?? ». Bon tu n’es pas visionnaire, puis elle a de gros boobs, je sais que ca crame les derniers neurones qui te restait depuis tes entrainements de foot du dimanche.

Aujourd’hui elle te veut, en talons. Moi je dis, prends le bien. Même si dans un an je retrouve ta nouvelle requête « ma femme me fait porter des boules de geisha alors que je n’ai pas de vagin », je pense que tu dois en profiter pour te faire acheter des pompes mortelles. Les talons allongent la silhouette, ca va te faire la cheville fine, cambrer tes fesses. Une bonasse. Oui je sais, tu es un mâle, mais de grands hommes ont porté des talons : Sarkozy, Napoléon, Louis XIV, John Travolta…

Pour me remercier et si Maîtresse Demonia le veut bien (en échange d’une fessée) je fais du 38 et j’ai pour dieu Louboutin.

Requête 3 : Soigner sa chatte avant de faire l’amour pour exciter un mec.

Petite coquine, on est vendredi et ce soir tu reçois Paul le livreur de lait (oui, de par ton IP je sais que tu es en Angleterre). Tu te dis qu’il ne peut pas arriver dans un appartement qui sent la litière oubliée. Aussi après le grand ménage tu décides de nettoyer Pussy, ton siamois. Attends que Paul soit là pour le faire. Mets une tenue de soubrette et place ta chatte dans la baignoire. Riez toi et Paul de la voir apeurée par le jet violent et froid de la douche. Sors le gel douche « special pussy cat » et malaxe là gentiment. Les chats n’aiment pas l’eau alors rassure là. Lance de grands regards complices et coquins à Paul. Laisse-le nettoyer ta jolie bête à son tour… Puis faites le à deux. Embrassez-vous, et séchez Pussy qui commence à aller mieux… La suite se passe sans l’animal… enfin je juge pas hein…

Edit : Un collègue m’apprend que cette requête fait peut être allusion au nettoyage intime de votre fleur plutôt qu’à celui d’un félin. Après relecture je me dis que mon diagnostique tient aussi la route dans ce sens là…

Requête 4 : Construire une fuck machine.

Je t’imagine dans ta cave, en blouse blanche les cheveux hirsutes et l’œil injecté de sang. Tu veux construire une machine, soit, mais attends un soir d’orage violent pour le faire et répète : « MOUHAHAHHA ». (Toutes les bonnes machines de dessins animés sont construites ainsi). Une bonne « fuck machine » et une machine qui a : des bras, des jambes, une queue, une bouche et des yeux. Du coup, dans le genre, tu peux te servir d’un modèle plutôt banal qu’on appelle : un homme. Appelles le Gonzo (parce que moi, je trouve ça drôle). Plusieurs modules sont à intégrer dès le début dans les paramètres : le rapport endurance, souplesse, bestialité doit être proportionnel. Gonzo doit avoir de grosses mains et au moins dix doigts. Pour les pieds ça n’a aucune importance, tu peux être original et lui mettre des escarpins, Maitresse Démonia appréciera. Gonzo ne parle pas, en revanche, intègre lui des phrases types genre « prends ça », « est ce que tu la sens ? » ou « tiens c’est coquet chez toi !». Gonzo n’est pas feignant, mais il sait jouir, parce que c’est important de flatter sa belle. Son circuit imprimé a enregistré les 45 positions du Kama (je parle de positions réalisables par un homme vertébré) et en change à la guise du client, il est très doux, propre et sais aussi bien masser les pieds que mordiller le lobe. Son phallus est de taille moyenne mais plutôt large, lubrification intégrée. Tu vas être le roi du monde grâce à Gonzo.

Si t’en fabriques en série je veux bien l’extension de Gonzo avec l’option : « je suis un mec bien qui t’emmène au resto te parle plus de Pollock que de moi, sais faire les brownies au chocolat et connait les techniques de combats en cas d’attaques de pingouins démoniaques»

Ps: Modèle Homme Jerka photographe et patient à ses heures.

Docteur Navie is back !!! Oui les petits chats je vous ai abandonné et je sais a quel point il est important pour vous, mes enfants, d’avoir des repères… Dr. Navie c’est UNE fois par semaine, mais comment dire, j’ai eu une semaine un peu fatigante. En revanche, les requêtes google reste un de mes terrains de jeu favoris… Consultation en cours, veuillez observer le tout par le trou de la serrure.

Requête : « A partir de quel âge une fille secrète de la cyprine ? »

(info pour les voyeurs : la cyprine est le liquide secrétée par les femmes lorsqu’elles sont sexuellement excitée)

En fait ma chérie, là n’est pas une question d’âge. Tu as 42 ans certes et un peu comme les règles tu te demandes quand est ce que toi aussi, lorsque que Jean Robert te fait l’amour, tu vas te lâcher et en avoir. Ba oui mais ma ptite dinde, le souci c’est que l’excitation sexuelle c’est plus compliquée que n’importe quelle autres règles, à part la table de 7 qu’est quand même super chiante. Tu sais Mister google va te répondre plein de conneries alors laisse moi t’aider avec ton problème de cyprine qui ne vient pas : changes de mec. Jean Robert est peut être sympathique au-delà de sa passion pour chasser et pêche, mais ton heure tourne et il te faut trouver un amant qui te révélera.

Mon féminisme latent se réveille pour te dire qu’au final, tu peux toi-même, sans hommes, t’exciter. Ton hobby c’est le tricot ? Et bien, euh… non ça je ne peux pas l’écrire. Bon disons, que tu prends un bon bain chaud, que tu penses à Polnareff à l’époque de tes 20 ans… Et tu pars à la découverte de ton corps. Enjoy !

Requête : « Aborder un mec qui me déteste »

Ah, voilà un sujet délicat ma buse cendrée. Oui, parce que souvent on s’entiche d’hommes qui ne sont pas fait pour nous. Mais toi t’es une rebelle, tu as décidé de te faire ton ennemi juré, celui qui change de pièce quand t’es là tellement il ne peut plus supporter ta petite pomme. De l’amour à la haine il n’y a qu’un pas disait ma maman, et elle savait de quoi il s’agissait la bougresse. Donc finalement il va être plus facile de le séduire, que d’intéresser celui qui t’ignore par exemple.

On EVITE le cliché de : « Salut, c’est dommage ce qu’il se passe entre nous, c’est con d’être fâché juste parce que je t’ai balancé aux flics pour ta culture illégale de pavot, on va se prendre un verre ? »

On PREFERE se redorer le blason avant. Oui on va le faire changer d’avis un peu. Pas se travestir genre : « ouiiiii j’adore le mas cramé » juste parce que lui aime ! Faut que tes bons côtés soient mis en avant (les fesses, l’humour ou les ongles si t’as que ça) et que ce qu’il déteste se mette en veilleuse. Le temps qu’il réalise que finalement tu n’es pas si chiante que ça. A ce stade, tu peux te mettre à l’étape 2, la drague, que je ne développerais pas pour des raisons de conseils brevetés que je ne veux pas qu’on me vole maintenant que je suis célibataire !

Requête : « Définition du bonheur post coïtal »

Ptit chat, tu crois vraiment que Mister Google va te donner la localisation du Graal tapes « où est jesus ? » Pendant que tu y es ! Ceci dit, tu as bien fait de pénétrer ce bureau, j’ai quelques indices qui peuvent te montrer les prémices du bonheur post coïtal.

Le sourire en est un. Il est béat, voir niais et ce fait malgré toutes tentatives d’égo ou de fierté à faire genre « ouai pas mal ». Il s’accompagne d’un « wou » « wa » ou « putain ! »(à ne prendre en compte que de façon POST coïtal, avant ça ne veut rien dire). La chambre respire la sérénité, la fatigue physique… J’associerais cet état à celui d’un repas copieux mais pas trop. La sensation d’avoir bien mangé, d’être plein et bien. La bonne humeur est là et durant les 10 prochaines minutes il est hors de question de se faire polluer par le quotidien. On plane à 3000 mètres au dessus des nuages. Absence de regret, de frustration je crois que c’est un vrai état de liberté. Donc c’est rare.

Requête : « «Comment on fait pour aborder une pute »

On regarde L’Ile de la tentation avec un calepin. Il est à noter que la chose la plus importante est l‘argent, sans, passes ton chemin. Saches que pour les professionnelles de l’amour, habituées aux pires spécimens, la toilette est le minimum du respect. Donc sois propre et billets en main (petite coupure c’est mieux pour les tarifs variables (petits extra pas prévu) tu t’avances vers elle naturellement. Penses « je vais voir madame la marchande » et lances un « Bonjour, combien coûte vos services s’il vous plait, je suis très intéressé ». En fonction de la réponse de la femme, avises, souris et payes avant toute chose. Saches que la politesse, l’hygiène sont une rémunération non obligatoire mais capitale pour la performance de la Dame.

Nb : Toutes les filles qui attendent un taxi sur le trottoir avec un décolleté à 4h00 du mat’ ne sont pas des putes, merci !

Ps : (Merci encore pour les mails !!)

Je sais pas si a chaque fois je dois expliquer les règles du Dr Navie. Bon j’ai un peu la flemme alors voici la raison du pourquoi je me suis retrouvée à devenir une infirmière de la blogo.

Requête google 1: J’ai 19 ans et je sors avec un garçon depuis mes 13 ans.

Holly sheet 6 ans !!! Ça veut dire qu’il est ton premier en tout. Limite la première fois que t’as pris le bus c’était avec lui. Ma ptite belette, tu tapes fébrilement ta requête dans google et tu tombes sur le Dr Navie, diplômée d’une névrose de l’engagement se déclarant à la veille des grands Pas (emménagement, fiançailles etc.) Heureusement que j’ai un homme qui m’a dompté !

Bref, en soi ce n’est pas grave tant que tu es bien avec lui, ceci dit l’attrait de la nouveauté est trop fort et tu te demandes : « à côté de quoi je passe ». Je vais te dire tu passes à côté de soirées à pleurer parce que tes copines te disent « les hommes sont des salauds, qu’ils pensent qu’à ça, oh les méchants garçons euh ! ». Tu passes à côté de la terreur de ne pas rencontrer LE mec qu’il faut, de te faire avoir et de t’en prendre plein la tronche, tu passes à côté du « il faut embrasser plein de crapauds pour trouver le prince charmant ». T’as vu, ça donne envie hein !

Le seul conseil que je puisse te donner c’est de réinventer ton couple le plus souvent possible pour qu’il tienne. Les statistiques ne sont pas de ton côté certes, mais les stats elles disent pleins de conneries du genre que c’est normal de faire l’amour deux fois par semaine et qu’il faut regarder « Bienvenue chez les Chtis ».

Requête 2: Comment exciter une femme qui dort.

Alors là CA c’est un sujet épineux. Oui parce que je t’assure, que le sommeil, ce petit nuage fragile, si tu veux le pénétrer en douceur, il faut procéder par étape. Déjà, tu te colles pas à la fille déjà tout nu, en érection façon « allons y franco ». Parce que la fille ba elle dort et après elle se sent brusquée. D’abord. On caresse doucement le dos, les fesses. Et on OBSERVE. S’il y a un râle… Dommage tu dors avec un ours et bon courage ! S’il n’y a rien, tu peux tenter de discret baiser. Pas trop fort, juste ce qu’il faut. On susurre ensuite des : « j’ai envie de toi » tout doux. Tu peux caresser maintenant les seins ou autre. Mais attention le réveil peut être brutal, tu sais comment elle peut être en mode tigresse donc, soit vigilant.

Pour finir, tu peux la reveiller doucement, par une de tes spécialités, que je ne connais pas, parce que je suis un honnête docteur marié qui ne fait que ça le samedi les lumières éteintes.

Requête 3: Phrases pour exciter mon gars.

D’abord, on arrête de l’appeler « mon gars », oui même avec un accent picard ça ne passe pas. Enfin sauf sur Confessions Intimes mais là je m’égare. Donc des phrases, très bien, mais l’homme étant plus prompt à la démonstration gestuelle qu’à ta prose verbale soit plutôt précise. En fait, pour exciter un homme je pense que de lui décrire à quel point on a envie de lui suffit. Je ne te conseille pas des mots qui ne sont pas les tiens, je te conseille la sincérité. Je te veux, j’ai envie de toi… si c’est vraiment le cas, il le verra dans vos yeux et ça suffira à l’attiser.

Requête 4: Plan de table humiliant.

Tu te maries, félicitations. Et du coup l’éternel problème du plan de table se pose. Oui, mais toi, t’es un connard et du coup t’as envie de faire chier ta belle famille et les amis de ta femme que tu détestes en les humiliant à coup de mauvais placement. C’est mal, cruel, mais Dr Navie ne juge pas, elle aide.

Au lieu de noter les prénoms des gens pour qu’ils situent leurs places, note des caractéristiques qui les définissent. Tonton Patrick découvrira qu’il est en fait à la place de « Ptite vérole »

D’abord fait la liste des antécédents entre les gens. Renseigne-toi et intéresse-toi pour une fois à ce que te raconte ta fiancée sur ses histoires de famille. Ginette du bar a couché avec Polo il y a 10 ans et ça ne passe toujours pas aux yeux de tante Margot (Polo’s wife). Alors mets notre Polo (qui tient pas le ricard) à côté de la Ginette et assoit l’épouse à la table des enfants. D’ailleurs tu mets les enfants terribles, tu sais les jumeaux hyper actifs, à côté de cousins Ben, oui celui qui a « Gilles de la Tourette ». Ca va amuser les gosses, ils apprendront plein de mots interdits, puis sa crise d’angoisse va rendre nerveux Jean Paul, ton ancien boss.

N’oublie pas d’inviter des « cas » pour saupoudrer les tables d’une animation sans nom. Ceux qui ne tiennent pas l’alcool, faut les mettre à côté de l’amicale de la paroisse qui a célébré ton union devant le monsieur cloué.

La meilleure amie de ta femme, tu sais la chaudasse célibatante, tu la mets à une table ou il y a que des gentils couples… Un kir royal et hop elle va allumer tous les hommes mariés. Pour terminer, en dernier conseil cruel, oubli volontairement certaines personnes pourtant invitées, du coup tu devras mettre une table à la hâte pour eux, avec des couverts en plastiques et tout… Mouahahaha.

Au milieu de la soirée tu hurles : « allez tout le monde fait la chenille ». Si personne ne saignent ce soir là, je rends ma tenue d’infirmière !

C’est Lundi et c’est Dr. Navie

Dr. Navie est super fatiguée, le week end du 14 juillet est connu dans le milieu hospitalier pour regorger de patients très atteints. Pas étonnant de trouver dans les requêtes de Mister Google de vraies âmes en peine.

Requête 1: « Pourquoi les hommes préfèrent-ils les chieuses? »

Ma ptite boulette de viande, les hommes sont comme les femmes, tout simplement super chiants, compliqués. Être un chieur c’est le contraire d’être gentil et va savoir pourquoi c’est ce qui fonctionne. Ne fais pas l’innocente je t’avais prévenue. Te casse pas à être trop cool et prends exemple sur les héroïnes de Confessions intimes. Elles tirent sur la corde (nouée au coup de leurs gendarmes de mecs).

Donc si tu n’es pas une chieuse, le seul conseil que je peux te donner c’est de t’inscrire à l’émission « le Bonheur est dans le près » tu y trouveras des hommes déséspérés qui acceptent les filles (je cite): « douce, gentille, travailleuse ». Parce que tu auras toujours moins de succès (à nichons égaux) que la fille qui casse les figurines de formule 1 de son mari parce qu’il a regardé un mannequin sur une pub de lessive.

Pour être une chieuse: les 5 règles d’or:

1. TOUJOURS se contredire dans l’heure.

2. Pleurer et rire et ce, toujours au mauvais moment.

3. Bouder de temps en temps sans raisons.

4. Refuser de sortir alors que c’est prévu depuis des lustres.

5. Lui interdire la seule chose qu’il aime (ordi, foot, porno, vos fesses, la pizza)

Requête 2: « Tenue et erreurs à pas commettre pour une bar mitzvah »

Ah mon ptit loup! Bien s’entendre avec les voisins c’est une chose, de là à aller à la bar Mitzvah de Teddie alors que tu ne connais pas leur univers c’est dangereux. Ba oui, les réponses offertes par google sont pas très sincères, voir super bien pour le scénario de American history X II. Heureusement tu es tombé sur moi.

Oui je sais, tu es bouddhiste, aussi tu ne sais pas quelles sont les coutumes de la communion juive (consiste, en passant, à donner la majorité religieuse à un prépubert de 13 ans qui la plupart du temps attend ce moment là pour demander une Wii, un reflex numérique et deux trois autres babioles. C’est une fête très importante dans le judaïsme aussi tu es convié et c’est un grand honneur.

Donc tu mets un beau costume et même si ta propre religion te conseille l’élévation spirituelle par le rejet d’une apparence trop classieuse, je te conseille au minimum le brossage des dents de devant.

Erreurs à éviter:

1. « La vérité si je mens » n’est pas une étude sociologique sur le milieu juif parisien, c’est un cliché, si tu commences à jouer au Juif tune rien que pour être accepté tu vas passer pour un goy raciste.

2. On évite aussi de faire des blagues genre « que font les oiseaux au dessus d’Auswitch? » Parce que tu n’as pas envie de te prendre un bide devant 150 personnes.

3. On évite de dire: « c’est pas la grosse merde sur la bande de Gaza? »
Parce qu’ on ne dit pas de gros mots à table.

4. D’une façon générale on n’utilise pas les thèmes suivants quand on est à court d’idées:

• Blagues sur les bouts coupés
• Les girafes casher
• Dieudonné et Cauet
• L’Iran

Pour l’anecdote vraie de vraie, lors du dernier shabat auquel j’ai participé j’ai nettoyé une pomme avec une kippa qui était sur la table… C’est une erreur à éviter.

Requête 3: « Branlette Mauvaise haleine »

Certains patients ne sont pas bavards, comme toi ils se contentent de trois mots… Rassures toi je ne suis pas Dr. Navie pour rien, je t’ai compris.

C’est un peu comme cette histoire de prostate, il semblerait qu’on ait ouvert la boîte de pandore en étudiant la masturbation et en lui conférant des vertues inestimables, d’ailleurs à ce rythme-là on va faire des liens entre masturbation et vie éternelle, on va se masturber pour libérer Ingrid( c’est sur, c’est ca qui l’a fait sortir), on va se masturber pour le Tibet et pour avoir des cheveux brillants.

J’ai un diplôme de docteuse donc croyez moi c’est faux. Oui se masturber c’est bien, mais ça ne règle pas votre égoïsme congénital ou la phlébitte de votre tante. Pour ton haleine de poney lépreux, c’est tout simplement le foie qui est touché donc des à présent INVESTIT dans des subterfuges (chewing gum etc.), t’évites de parler SYSTÉMATIQUEMENT près du nez des gens (comme tous ceux qui ont mauvaise haleine d’ailleurs, c’est pas un phénomène incroyable ça). Au fait j’ai un dentifrice génial à te conseiller, testé et approuvé par Navo, c’est le « White Now » (billet non sponsorisé hein!). Il est trop cool parce qu’il est bleu, alors il fait de la mousse bleu, et moi le matin ça m’éclate…Oui oui il m’en faut peu

Si vraiment c’est chaud pour toi au bout du couloir tu peux suivre Sam, tu trouveras des réponses.

(pour ce qui est du mec sur la photo… ouai je sais… c’est la classe)

Vous avez joué pendant mon absence mais Dr. Navie is back avec des requêtes toutes chaudes.

Reqête 1: « Célibataire je suis bloqué quand il s’agit de regarder une meuf« 

Cher et adooorable patient. Je sais à quel point les femmes sont impressionnantes, avec tout leur cheveux, leurs yeux, leurs seins, leur genoux… surtout celle que tu convoites:Laura la chearleader de ta fac dans l’Utah (chut, ne dis rien, je sais tout, je suis magique).

Tu n’oses donc pas te plonger dans les yeux de Laura ni même ceux de ses copines nymphettes. Mais il faut que tu saches deux ou trois choses:

1. Si tu ne la regardes pas, elle n’aura AUCUNE conscience de ton existence cette bitch. Oui, il faut que tu t’imposes dans son champ visuel, pour qu’elle t’intègre même inconsciemment parmi les gens qui font parti de cette terre.

2. Comme c’est les beaux jours, je te conseille en préliminaire, de mettre des lunettes de soleil. Entraînes toi derrière tes wayfarer à la fixer à t’habituer à son regard. Petit à petit, tu vas réaliser que ce n’est pas la paire la plus impressionnante qu’a Laura.

3. Le jour où tu fais tomber tes lunettes, mets des gouttes bleues de chez Innoxa. En toute sincérité c’est un produit que je t’ordonne pour l’embellissement oculaire. C’est juste MA botte secrète pour avoir un regard bovin chafouin. ( billet non sponsorisé, conseil gratuit du Dr. Navie)

Les yeux sont le reflet de l’âme, alors ne la regarde pas trop longtemps non plus, crois moi ça peut être très décevant l’âme d’une pom pom girl. Baisse légèrement le regard et tu verras là des montagnes beaucoup plus intéressantes.

Requête 2: Fouettage de seins

« Celui qui joue avec des seins doit assurer ensuite » (Proverbe Naviesque). Alors comme ça on aime baffer les boobs de Laura? On a enfin pu la regarder dans les yeux… Je peux t’aider dans la technique, j’ai vu plein de films qui pratiquaient le fouettage de seins.

Accessoires: il te faut au MINIMUM une main. Les deux ne sont pas nécessaires (bonne nouvelle pour les amputés), mais c’est plus pratique pour tenir la caméra.

Il te faut aussi une paire de seins. Pour la taille, choisi quand même un bonnet sympathique (le C) plus que le A. Car les jolis petits seins ont la réputation d’être des chochottes. Moins de graisses donc plus de sensibilité. Si tu ne veux pas qu’ils pleurent, ne les frappent pas!

Entraînement: Un soir de Pizza party avec des potes du club de foot amateur de Puaille-Les-Oies, fais toi même la pâte (eau, farine, levure, huile, sel). Tu la malaxes et fais une montagne. Puis tu lèves la main et tu la gifles. Si la pâte est deformée ralenti ton geste, si la pâte a bougé mais reste formée tu es prêt petit padawan.

Approche: Commence par mordiller les tétons de Laura et malaxe ses seins. Si elle couine c’est bien, si elle grimace, tourne de l’oeil ou baille c’est qu’elle aime pas jouer à la pâte à pizza et tu vas devoir changer de menu… Tente les fruits de mer. Hum quelle finesse Navie… Oui merci Mister Google.

Requête: J’ai 12 ans je sors avec une fille de 9 ans.

Ma petite crevette, c’est parce que le pédiatre est en vacances que je prends ton appel, mais saches que je suis plus habituée aux fist qu’au flirt. C’est dit.

Vous n’avez que 3 ans d’écart ce qui n’est rien. Le seul truc relou dans votre histoire c’est que tu es en 5ème et elle en CM1! Ouuuuuu la honte! Nan, pas tant que ça en fait. Parce que toi au moins tu es avec une fille. Contrairement au 99% des garçons de ta classe qui s’entraîne en embrassant leur main. Je suppose qu’elle a l’air plus vielle et toi pucelle enfin puceau. Plus jeune quoi. Le problème pour faire durer votre relation c’est la divergence de vos centres d’intérêt. Elle a une DS rose et joue à Horse life. Puis elle aime Winx et les Bratz. Toi t’es un homme, un vrai tu regardes la coupe du monde avec ton père et t’as la permission de 17h30 quand tu termines à 16h45. En gros, t’as un pied dans la vie active alors qu’elle elle est presque dans le berceau.

Ces différences vont vous séparer saches le. Mais heureusement il y a Facebook… et un jour…

Requête: « Comment éviter de devenir l’ami de la meuf que l’on convoite. »

Hey sexy boy! J’adore que tu ai utiliser les termes : »meufs » et « convoiter » dans la même phrase. D’ores et déjà je t’aime bien.

Alors moi j’appelle ça le délicat passage du Y. La rencontre et le début d’une relation représente la queue de cette lettre. Une route droite sans fatalité, une terre des possibles. Puis vient la fourche… qui sépare l’amitié de toutes les autres options dont celle qui t’intéresse: la levrette.

Alors on évite:

1. Les trop nombreuse confidences: genre tu avais opté pour la solution, faisons la parlerd’elle dans un espoir de « Wahou, on se connait même pas mais je t’ai déjà dit tout ça ». Mais c’est une tactique TRÈS dangereuse, car trouver quelqu’un à qui se confier et beaucoup plus rare que de trouver quelqu’un qui veut nous sauter so elle va t’associer à la rareté amicale. Mauvais!

2. On évite la familiarité Car cela amène un rapport fraternel, rapport qui à part chez Apollinaire n’a rien de sexy. Donc on économise les gestes d’amitié, les câlins de réconfort etc. Pour que à chaque fois qu’il y ait contact physique, la miss soit surprise.

3. On évite de parler trop de soi, ou de ses ex. Parce qu’ elle doit avoir l’impression de te connaître, mais pas de lire en toi comme dans un livre ouvert. Attiser le mystère fonctionne mieux que de l’appeler pour lui dire ce que t’as fait en détail la veille. On évite:« j’étais avec des potes ». On dit: « j’avais rendez vous« . Sauf si ce que vous avez fait la veille contient une sex attitude genre « j’aidais ma petite soeur à faire ses devoirs ».

(NDN: regarder le foot, se couper les ongles des pieds ou boire jusqu’à vomir, ne constituent pas des actes sex attitudes).

Bon je crois que tu es prêt à courtiser ta go.

Docteur Navie à ton plairvice