Articles de la categorie ‘C'est Navie News (CNN)’

Il parait que dans les pubs Colgate on blanchit les dents des acteurs?!!!

22 septembre 2009

chiens-retouches

Marre marre marre, ouais y’en a vraiment marre les filles, de ces médias qui nous agressent tous les jours en nous montrant des filles photoshopées qui nous filent des complexes. Elles terrorisent les petites filles, mettent la pression à leurs mamans. Ouais ouais ouais, s’trop injuste, parce qu’en plus en vrai, elles sont trop trop moches ces filles. Elles pèsent 50kg au lieu de 40, puis elles ont des cernes, de l’acné, peut être même des vergetures. Mais ça, ils le montrent pas hein, ça c’est pas vendeur hein… Tfaçon, les mannequins elles ne mangent pas, dans la vraie vie elles sont laides et connes, on devrait toutes les brûler…

Mon adorable chapon aux marrons, si un jour, j’écris un texte comme celui-ci, sans ironie aucune, tu as le droit de me punir, en m’envoyant tous les jours que Shiva fait, des .gif de chatons et de dauphins crocro mignons.

Comme on a pu le voir dans mes lignes dernièrement, je ne suis pas la plus féministe des nanas. Je suis même plus encline à défendre la cause des hommes de notre ère bien souvent plus oubliés et émasculés qu’il ne faut, de plus on a déjà des ambassadrices de charme qui s’en occupent. (http://www.chiennesdegarde.com/).

En revanche je monte au créneau dès que quelque chose fait ressortir mes plaques sur mon buste, on ne touche pas à mes seins impunément : Comme cela avait été le cas pour le ELLE spécial mince ronde.

Aujourd’hui, au détour de ma revue de presse quotidienne je tombe sur cet article (extrait): « Valérie Boyer, députée UMP des Bouches-du-Rhône, a déposé une proposition de loi pour imposer que la mention «  Photographie retouchée afin de modifier l’apparence corporelle d’une personne » soit signalée sur chaque portrait modifié. Objectif: mettre fin aux représentations stéréotypées de la femme » (lire la suite de l’article).

Alors mes abricots confits, je veux bien qu’il y en ait ras la glotte polonaise du diktat de la minceur, que de nous montrer des modèles formatées aux jambes aussi improbables que ma virginité, participe à une frustration commune. Mais honnêtement, je suis fatiguée par les messages à caractères préventifs. Je sais que je ne suis pas LA cible, que c’est pour nos enfants. Mais du coup, on repart dans le débat de surprotection, sur la difficulté de faire apprécier aux jeunes le plaisir de la distraction fictionnelle et leur capacité à déjouer le vrai du faux dans les médias.


apparence-corporelle

Au fond l’initiative et le fond du problème est louable, c’est juste le moyen, typiquement français, de le mettre en œuvre qui me gonfle. Sans aucune innovation, en surfant sur l’ère du bandeau à caractère préventif et informatif… boring. Les politiques, à la créativité d’une moule, sont en train de rendre l’espace de jeu publicitaire chiant : mange pas ci, fume pas ça, bois gentiment, roule doucement, fais du sport… Après une coupure pub, prime time, j’ai juste envie de bruler ma culotte, frire mon corps dans de l’huile et m’enfuir à 200km/h sur l’autoroute dans un bolide sans permis. Ou ne plus jamais sortir de chez moi.

Est-ce que demain, une fille refaite de A à Z dans la rue devra porter une pancarte : « Dame nature a fait la pute avec moi, ce corps que vous voyez n’est pas le mien, mais celui du Docteur Rosenberg ». Est-ce que quand dans Zone interdite, Melissa Theuriau arrivera sur le plateau, elle sera suivie de l’info verité : « Attention, si cette femme a perdu tous ses kilos d’après grossesse, c’est qu’elle est riche et a donc un coach sportif. Ceci n’est pas la vraie vie».

Pour ne pas être hypocrite, avoir de belles photos, c’est souvent avoir eu un coup de pouce CS, lightroom etc. Je suis la première a retoucher les miennes. Valérie Boyer, défenseur (la forme féminine n’existe pas) de la cause féminine est la première à se mettre en avant physiquement sur son site. Elle propose cette loi, mais la député des Bouches du Rhônes, sait aussi qu’un physique attrayant fait voter, et joue de son apparence pour mettre en avant ces idées… comme beaucoup de femmes. Dans la bannière, une photo, qui la met en valeur… (pardon capture pourrie).

valerie-boyer-retouchee

Bon il suffit d’aller dans ces dernières propositions, pour se rendre compte, que moi c’est pas ma nouvelle amie : « Proposition de loi de Mme Valérie Boyer visant à interdire la vente d’alcool dans les commerces de détail entre vingt-deux heures et six heures » -_-

Revenons à sa précédente proposition à base de bandeaux, de mention « retouché » etc. Pour moi, une révolution est en marche, mais de grâce qu’elle ne se fasse pas de façon répressive (sanction en cas de non-respect de l’obligation de mentionner qu’une photographie d’image corporelle est retouchée : une amende de 37 500 euros, cette amende pouvant être portée à 50 % des dépenses consacrées à la publicité). Lentement on assiste a une diversification dans les médias des genres. Beth Ditto, cover girl de magasines de mode, c’est pas rien ! Mais on a encore beaucoup de temps, et c’est une bonne chose, un changement ne doit pas être radical pour être solide. Je ne suis, moi-même, pas encore prête à la vérité publicitaire: Ai-je vraiment envie d’acheter une crème anticellulite avec sur la boîte une femme à la cellulite apparente ?


Quand les magazines people font les choux gras avec les photos vérités des peoples en vacances (HAN comment elle a les cheveux secs et un gros cul en vrai!) je me dis que l’Homme a encore beaucoup de chemin à faire pour être en paix avec son image. En attendant, il s’invente un monde, où les femmes n’ont ni poil, ni cerne, ni pore, ni graisse, ni carie… ni âme.

zigouigoui

Oui mais j’étais épuisée!

20 septembre 2009

Un jour je me suis endormie pendant que je masturbais un mec. C’est de loin une de mes plus grosses looses sexuelles, t’allumes un mec, tu lui promets une nuit d’enfer… et tu ronfles, bave aux lèvres, pendant que lui s’imagine te punaiser des ptits clous rouillés sur le museau.

Si je vous sors ça de but en blanc, c’est que je réalise qu’ici j’ai plein de lecteurs à qui je raconte ma vie sans aucune pudeur ni gêne depuis plus d’un an… mais que je ne sais rien de vous, genre absolument rien. A part une vague idée du profil psychologique des gens qui aiment venir ici : beaux, décalés, brillants, sodomites… me trompe-je ?

Donc je fais appel à vous pour une fois et si au lieu de vous servir du « aujourd’hui dans la vie de mon nombril » vous me donniez un peu de vous. Un « vous » humiliant bien sûr… Je suis plus à l’aise en commençant par le plus gênant. C’était ma technique des premiers rendez-vous : toujours se mettre dans une situation humiliante les premières minutes.

Free coments comme pour un skyblog, mais avec un vrai cadeau à la clé. Comme vous avez pu le remarquer chez mes copains, ils ont tous fait un petit concours pour la we are. Sachez mes carnassiers d’or, que pire sera votre loose, meilleures seront vos chances de remporter deux places pour la soirée de Jeudi.

Soirée qui se place dans le top 5 des meilleures ventes digitick (N°3 d’ailleurs des ventes sur le site). Soirée avec de la commémoration des 2be3, Michael Jackson. Avec de la star, de l’amour, des patins sur Boys II men. Et puis si tu viens me dire bonjour à 1h09… t’auras un cadeau très sympa. Et si tu prends ton ticket ici, et qu’à 2h03 il n’est pas raide mort, le fuckin prince te fera SA grimace. Nan sérieux j’aimerais bien vous rencontrer, c’est une soirée importante pour moi, une belle initiative de potes.

Revenons à nos mycoses : alors TA pire loose sexuelle c’est quoiiiiii ? Et n’omet aucun détail, deux places pour la We are sont en jeu… Je sais, parfois, je suis pire que TF1.

Fin et annonce des résultats : Mardi soir.

Demain je reviens : OUIIII, deux articles de suite. Même un autre mercredi. Je suis une dingue mais il y a des sujets qui n’attendent pas ( »Geekette »  -_- , sodomie, loi abusive… je suis en forme, pardon de vous avoir abandonné cet été)

zigouigoui

Have you seen my childhood?

29 juin 2009

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Samedi matin, j’avais rendez-vous pour filer mon dossier à un agent immobilier maître des clés de l’appartement de mes rêves. J’ai appris en chemin une très mauvaise nouvelle, du genre fatale, du genre qui reste dans la gorge, savoir une amie morfler par la perte d’un être cher alors que quelques heures auparavant vous gloussiez innocentes toutes les deux dans un taxi, c’est choquant.

Je me dis que c’est une bien vilaine période, depuis que j’ai perdu ma tata, trois de mes amis ont eu à endurer la même chose, voir pire. 5 enterrements, en moins de 5 mois c’est pas rien. Ca fait relativiser, et essayer de profiter plus, demain j’ai donc rendez vous avec Huguette, que toute les deux cette fois, je vais essayer de la prendre en photo, c’est un peu ma mascotte.

Bref, samedi j’étais seule, avec mon reflex, j’avais envie de voir personne et tout le monde à la fois. Instinctivement je me suis arrêtée métro Oberkampf. C’était la Moon Walk géante, je me suis dit qu’avec ce temps et équipée d’un appareil j’avais pas le droit de m’enfermer devant les redifs de M6.

Ca a duré une heure, une heure où la petite rue a été investie par des centaines de personnes. C’était comme dans le morphing final de black or white, il y avait de tout : gros, mince, jeune, vieux, ado, bébés, black, blanc, asiat, métisse… Les voir tous chanter en cœur, ca m’a filer une belle larme. Est-ce que c’est parce que c’était beau, est-ce que c’est parce qu’en ce moment j’ai vraiment besoin de sentir la vie autour de moi, est ce que c’est parce que je suis méga sensible la semaine avant d’avoir mes règles ? J’en sais foutre rien, ce que je sais, c’est que j’avais l’impression de vivre quelque chose d’historique. Tout le monde se parlait, tout le monde dansait, dans un espèce de respect quasi mystique des uns et des autres.

J’avais rien pris (drogue, alcool, gingembre) pourtant je planais. Sa musique méritait cet hommage, je ne parle pas de l’homme, qui au-delà du géni reste bien trop mystérieux pour moi.

Final : Heal the world, une foule, main dans la main… Est-ce que j’ai déjà vécu une expérience aussi forte à plusieurs… Non. Alors j’ai fait des photos, mais d’avoir un mec photographe n’aide pas, mais alors pas du tout, à s’estimer de ce point de vu là. Bref, j’espère que sur quelques clichés, j’aurais réussi à capturer cette émotion.

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Ah oui, petite info pour ceux qui voudrait me hugger, venir même me dire un ptit bonjour (et qui sont sur Paris), je serais Mercredi soir à l’événement « Paris, twitte-il ? ». Allez viendez on va boire des mojitos et se faire des bisous dans une ambiance barbapapa.

zigouigoui

25 juin 2009

J’avais prevu un post, mais je suis choquée par ce que je viens d’apprendre…

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A la maison, il fait parti des petits génies dont je ne me suis jamais lassée…

zigouigoui

Je m’appelle Rémi

18 juin 2009

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Dans la série « payes-toi des amis complexant de talent » il y a lui. Lui et moi on a fêté nos un an de rencontre il y a peu. On avait timidement pris un café, on devait faire une séance photo. En deux secondes on s’est raconté nos vies et on s’est dit que quitte à me prendre en photo fallait le faire à poil.

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A l’époque il avait le pseudo d’un gastéropode et la démarche de celui qui bosse pour manger mais qui ne vit pas de sa passion.

A l’époque il m’a fait un beau cadeau, il a appuyé sur un bouton et a libéré mes peurs et complexes… Très fort Rémi pour ça. Rémi en soirée, ça termine toujours en shoot improvisé, jour de l’an, anniversaire, café… J’ai des albums photos de fou. Rémi il photographie avec son cœur et ses couilles. Je l’aime fort, parce qu’il est humain, même dans ses défauts.

Ce mec il shoot des bombes SG, des serpents, des gens qui se foutent les doigts dans le nez, des mannequins, sa famille :

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Un jour Rémi il a fait cette photo, et moi j’ai pleuré, cet instant volé à un inconnu dans le métro… C’est juste la classe.

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Rémi est depuis bientôt un an photographe pro et vendredi, au Dune (Paris sorry), il expose une belle partie de son travail. Un vernissage lors duquel il vendra ses précieux.

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Alors vient, et si tu veux me voir à nu sur un grand format (oui je ne tiens que sur du grand) et peut être même acheter l’original (Que je dédicacerais de ma bouche) peut être même je te roulerais une pelle pour l’occas’, mais ce n’est pas dit !

zigouigoui

Mes amis du dessus

02 juin 2009

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On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille… Mais alors les potes y’a pas à chier, sans faire exprès on dirait que se sont tous des artistes de talents… Sans faire exprès je vous dis ! Qu’ils soient auteur, photographe, comédien, dessinateur, graphiste… Même ceux qui travaillent dans des bureaux, c’est des bureaux où y’a des billards, où la prime de noël c’est une DS et où ils fabriquent des jeux vidéos (oui dans ma tête on les fabrique).

De ce petit groupe, riche en compétences, il y a en qui se bougent le cul vraiment. Kheiron fait parti de ces gens qui pondent une idée et qui te disent : allez zou, on va jusqu ‘au bout ! (mais Kheiron ne dis jamais zou). Du pôle d’auteur, aux choix des comédiens, décor (pardon pour lui), costumes, du tournage, au montage à l’étalonnage. Une série est née, avec les moyens que sont les nôtres, inversement proportionnel à notre ambition… Navo en est le co-auteur, ça vous donne tout de suite la qualité du truc ça! Je suis fière de l’équipe, je suis celle qui est charge de l’organisation, la com’, les RP (et aussi celle qui se prend le gros du stress sur le coin de l’estomac…).

Je vous présente, en toute modestie, mais comme le ferait une mère juive, musulmane, catholique, bouddhiste, hindouiste, végétarienne : LES VOISINS DU DESSUS !

Alors peut être avez-vous des remarques à faire, sachez que ce n’est que le début de notre aventure, et qu’on va bosser dur cet été pour grimper toujours plus loin, toujours haut (j’emporte la voix du mellooooow). J’ai crée il y a un mois un groupe facebook « les voisins du dessus ». Là bas vous retrouverez pleins de photos, notamment mes deux pref, mais aussi des quizz, des conneries :

les-voisins-du-dessus-portrait-de-judas2

les-voisins-du-dessus-portrait-de-moise2

Ah oui, et aussi en top exclusivité mondiale, si vous êtes sur Paris samedi soir, que vous n’avez rien à faire, et que tu veux entre autre me voir chanter bourrée sur un piano en fin de soirée , voir le pilote sur grand écran en compagnie de l’équipe et assistez à une représentation exceptionnelle de Judas, Moïse, Bouddha et Jésus: TADAAAM !

tapagenocturne2

EDIT: Ils parlent des voisins du dessus, si vous souhaitez en parler aussi (parce qu’on est une auto-prod et que les petits ont besoin du bouche à oreille pour devenir grands), je vous mettrais dans cette liste.

http://penseesderonde.mabulle.com/index.php/2009/05/31/183745-les-voisins-du-dessus
http://alt-tab.org/
http://www.bostral.com/2522-vous-nirez-pas-au-paradis-cest-occupe.html?dsq=10290435#comment-10290435
http://www.incompris.net/2009/05/la-bande-pas-dessine-la-serie/comment-page-1/#comment-546
http://forum.ubuntu-fr.org/viewtopic.php?pid=2691563#p2691563
http://nounatak.spaces.live.com/Blog/cns!95395A3B0CB3F785!714.entry
http://potoche.over-blog.com/article-32036298.html
http://www.leslie-parisienne.fr/2009/05/29/omagaaaad-je-suis-grave-a-la-bourre/
http://damiblog.fr/2009/05
/31/les-voisins-du-dessus-le-pilote/
http://www.labandepasdessi
nee.com/bpd/les-voisins-du-dessus

http://www.umoor.eu/blog/videos-insolites/les-voisins-du-dessushttp://lynks.canalblog.com
/archives/2009/05/30/13910431.html

http://www.nolife-tv.com/forum/showthread.php?t=5793
http://www.mad-movies.com/forums/index.php?showtopic=25707
http://quadraetcie.fr/1/?q=blog/les-voisins-du-dessus
http://www.mefeedia.com/en
try/les-voisins-du-dessus-pilote/18776144

http://madvic.free.fr/blog
/?p=386

http://www.adopteuncouple.
com/connaissez-vous-vos-voisins-du-dessus

http://thebestplace.fr/2009/06/04/432-the-neighbours/
http://man0u.canalblog.com/archives/2009/06/03/13952561.html
http://madvic.free.fr/blog/?p=386
http://www.mefeedia.com/entry/les-voisins-du-dessus-pilote/1877614
http://www.archiguy.com/blog/index.php?p=3190&c=1

zigouigoui

faiteuuuuuh tourner mes ptits papiers…

19 mai 2009

piledepapier

Saviez-vous qu’en plus de pondre des bouses ici et pour FHM, je participe à un collectif:  » Blog Party » pour le magazine Chronic’Art (ouais ouais la classe i know, j’écris d’ailleurs ce post avec des lunettes de soleil).

J’y donne, mon petit traitement personnel de l’actualité, du Navie News, c’est limité à 800 signes (135 mots -_-’ ), un vrai exercice de style pour moi, qui commence par un premier jet systématique de 1500 signes. Bref, j’avais envie de partager ces billets avec ceux qui ne lisent pas Chronic’art, voici les deux premiers. (Toutes les actus, et infos données sont vraies hein!)

Billet 1 (avril):

« Salope orgueilleuse, perverse arrogante, méchante égoïste »

C’est la saison du primus tempus et je me demande bien quelle guêpe africaine a piqué les meufs de la planète Venus. Voilà que La Fontenay, toujours vivante, est poursuivie pour avoir traité la (plus très fraîche) Miss France 1961 de « Salope, perverse, méchante ». La classe n’ayant plus cours en 2009, les lettres d’amour du Prince Charles bradées aux enchères par des femmes et Sainte Ingrid Betancourt, serait  aux dires des ses ex-camarades de détention « Orgueilleuse, arrogante et égoïste ».

Celle qui incarne le Chic à la française, Loana, agressée revient mille fois sur sa déposition: « on m’a tapé », «  je suis tombée dans ma baignoire » «  j’ai été cambriolée par un ours » «  j’ai mis ma main dans le mixeur ». Ça y est, je ne sais plus à quel sein (siliconé) me vouer.

Sur Mars, on pleure Bashung. Que dire, j’étais Madame Rêve et je suis désormais perdue, mes amis, c’est le bordel.

Billet 2 (Mai):

« 88 miles à l’heure Marty! »
Je suis née à une époque moderne et futuriste. Un peu comme dans Retour vers le futur II mais en vachement mieux fait, parce qu’on n’a pas d’habits en aluminium. Du coup je ne m’étonne plus de lire dans la presse qu’un dromadaire cloné est né à Dubaï – d’accord- et qu’on injecte du gras des fesses dans les pénis pour les élargir -d’accord- . Une ère tellement progressiste, qu’ont vient d’inventer un médicament qui permet de bloquer les souvenirs de patients atteints de chocs post traumatiques. J’ai postulé à ce traitement, je dors super mal depuis que j’ai vu le maquillage d’Isabelle Adjani au Globe de Cristal. Il y a une longue liste d’attente, devant moi : la reine d’Angleterre bouleversée depuis que cette dame noire l’a molestée (Pauvre Mme Obama, elle qui voulait juste être courtoise).

Ah, quelle belle époque ! Je passe sur la surmortalité cet hiver en France, le chômage, Philips qui a paumé son porte monnaie (y’avait 60 millions dedans). Pire, le pape veut plus que je mette de capote, il dit que c’est pas la solution, il dit qu’il voit pas le rapport… Nul.

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Sinon, ce matin, j’ai pu voir en ligne l’interview que j’ai faite pour le site psychologies.com. J’y raconte des trucs très très vrais sur moi, l’art et les oignons (on ne se refait pas). Avant les questions, le journaliste a dressé un portrait de moi tellement flatteur, que je souhaite bon courage à mon mec pour sa demande en mariage. J’avais les larmes aux yeux devant mon écran. une quiche je vous dis, une quiche. Niveau starattitude j’ai zero, si le mec me dit: « merci d’avoir répondu à mes questions » je suis limite à répondre « c’est vrai, c’était bien, je peux te faire des cookies? ».

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Pour terminer, je suis pas graphiste hein, mais j’ai filé un coup de main à Caroline de Pensées de ronde. Elle a demandé à ses lecteurs de lui envoyer des photos d’eux, dans le plus simple appareil, ou pour les plus pudiques en maillot de bain. J’ai fait des mosaïque à partir des ses photos. En voilà une, le reste se passe ici, c’était une très belle expérience.

mosaique4new

Woilaaaaaaaa

zigouigoui

A bah ouais mais bon…

27 avril 2009

ourbody

C’est dingue ce qu’on peut apprendre en un week-end. Je m’étonne constamment des news, des avancées scientifiques, du renouvellement du cinéma, de comment c’est mal pour le transit humain de manger de l’herbe à chat. Ouais, c’est un peu comme si j’avais toujours huit ans (sauf quand je suis en levrette) et que TOUT était prétexte à apprendre. Du coup, j’suis celle qu’on place à côté de la nana qui fabrique des freins, on sait que je vais être curieuse… Parfois quand même c’est relou, surtout quand la nana déteste le boulot en question et qu’elle a des problèmes avec son père.

J’ai vu OSS117, et je n’ai pas ri, enfin, j’ai souri… Mais je ne me suis toujours pas remis de la scène lamentable de l’hôpital, celle où Jean Dujardin handicapé par un accident course un nazi dans un tout aussi mauvais état. Les seules courses-poursuites drôles sont celles de Benny Hill et je soupçonne la musique d’y être pour beaucoup. OSS117 Fail (ceci dit, il y a de bonnes meuf  et Jean Dujardin comme dirait Sinclair me mets les poils). Le fuckin prince charmant rit encore d’un punch line du film: « Hum, il faut avoir une bonne couverture pour approcher Monsieur Lee » -_- … Le fuckin’ prince et moi on ne rit pas toujours des mêmes choses.

J’ai vu Ponyo sur la falaise et je tiens à répondre à Lâm qui m’a sorti vendredi soir : « Si tu vois Ponyo, tu vas voir que c’est le portrait craché de ma nièce blablabla». Non, Lâm, Ponyo c’est moi. Enfin, moi si j’étais rousse, à moitié poisson et que j’avais 5 ans. Mais c’est quand même moi, c’est mon mec qu’à dit. On se demande toujours comment Sosuke fait marcher sont bateau et pourquoi le papa de Ponyo ressemble a un pervers transsexuel. Mais sinon c’était magique.Y’avait pleins d’enfants dans la salle, je maintiens que certains gosses ont un regard diabolique. Surtout ceux avec des couettes.

Sans transition j’ai appris que les homosexuels n’avaient pas le droit de donner leur sang. Lors de l’entretien pré-piquouse-qui-te-pompe-le-jus on te demande, entre autre, si tu es hétéro. Je me souviens de cette question, elle ne m’avait pas fait tilter à l’époque. Mais si tu es gay et que tu dis la vérité, alors on t’éconduit. Raison officielle invoquée par le ministère de la santé : les chiffres du sida montrent que les homos sont particulièrement touchés par le virus (rapport à leur vie débridée dans les backroom de San Francisco, aux vêtements de leurs mamans qu’ils portent en cachette le soir, aux queues qu’ils sucent au goûter toussa toussa). Cette nouvelle m’a rendue folle justement parce qu’il est prouvé que ceux qui ont le comportement sexuel le plus prudent, sont ceux qui ont le plus de risques de le chopper : comme les gays par exemple qui sont les plus gros consommateurs de préservatifs. De plus le sang qu’on donne est vérifié maintes fois avant d’être transfusé (rapport à l’affaire du sang contaminé). Je ne comprends pas pourquoi, le ministre a décidé (en février 2009) de ne pas modifier cette loi.

J’ai appris aussi que Barack Obama il aimait bien les stats qui font de lui le président le plus aimé du rite des 100 jours depuis Ronald Reagan. Il aime tellement ça, que quand il a vu les réactions face à une probable enquête rendue publique sur les tortures exercées sur les présumés terroristes et leurs familles sous l’ère bush, il a dit que comme c’était un sujet qui prêtait à division il n’ordonnerait pas la publication. J’aime bien cette technique  du : « n’abordons pas les sujets qui fâche j’ai la côte bordel ». Quand j’étais étudiante en histoire, lors de ma deuxième année, je me suis passionnée pour la martyrologie. C’est mon côté glauque, j’ai toujours aimé l’histoire de la médecine et la médecine est aussi née d’expériences qu’on faisait sur les détenus. La pratique la plus usitée aux States bien qu’illégale depuis 2009 c’est le waterboarding. Si quelqu’un suit les 4400 il doit voir à quoi ça ressemble. Il s’agit de donner l’illusion au torturé qu’il va se noyer, sans que cela soit possible. Pour ça on place le sujet sur une table en bois, on incline son corps de façon à ce que sa tête soit orientée vers le bas, on pose un linge humide dessus, on verse de l’eau en abondance et régulièrement (four thermostat 4). Il a le sentiment d’asphyxier, prend peur… Mais ses poumons sont en hauteur, l’eau ne va donc pas dedans… Il ne peut presque jamais se noyer (tout dépend du niveau de technique du bourreau). Cool, mais attention mon petit lapin ne fait pas ça chez toi sinon tu risques de te pincer les doigts très forts.

waterboarding

Pour rester dans le politiquement incorrecte je vous aurais bien venté les mérites de l’expo « Our body » que j’avais envie de voir mais elle vient d’être interdite au motif qu’elle présente « une atteinte illicite au corps humain ». Cette expo fait le tour du monde et nous sommes les seuls à l’interdire, mais bon, j’aime bien ce côté râleur français. Si mon pays était un homme il serait mon vieil arrière grand père qui disait « fait chier » à tout même à ses biscottes.

zigouigoui

Mon âme au grand capital : moi jamais !

26 avril 2009

Je ne fais pas de billets sponsorisés, je ne vais pas aux soirées de blogueurs, je ne twitte pas des « hihihi j’ai les poches remplies de goodies ». Je ne méprise pas ceux qui le font, et avoir des trucs gratuits c’est kweel (jsuis du genre à me resservir deux fois quand y’a du Chamoix d’Or en dégustation au monop’), c’est juste, qu’après avoir fait deux soirées blogueurs, tu les as toutes faites: Musique hip, filles à frange qui se jaugent… Faut attendre au moins 5 heures pour que ça dérape. Le pire c’est quand tu as le le double (voir triple) de visiteurs qu’elles, elles pensent que tu as le melon. En fait c’est jamais super fun… Alors attention, si vous me croisez à une opé c’est:

- soit parce qu’elle est super fun (genre, ce soir les parachutistes du Verdon vous invite à une simulation de vol).-

- soit que mes copains sont là (je parle d’amis IRL et pas forcément de blogueurs)

- soit que le fuckin’ prince est en voyage d’affaires à Bali et donc que je n’ai pas plus croustillant que ça

MAIS surtout si je ne suis pas obligée d’en parler ici. That’s freedom baby!

Par contre, je fais volontairement de la pub gratos, quand les gens/produits en valent la peine. Je reçois pleins de dossier de presse et de produit à tester et  il est rare d’y voir une perle. Et puis tester des spéciale K…. euh… bref.

Aujourd’hui il est temps de plonger dans l’abîme de la terre pour y découvrir mon ami mais aussi le beau et mystérieux: Prince des ténèbres.

dedo

GLOIRE A DEDO -GLOIRE A DEDO

Il commence son spectacle mercredi soir, viendez les gens soutenir l’humour pire que noir de l’auteur du célèbre tube: « tues tes parents« . Puis c’est YACINE qui mets en scène bordel!!

Avec Navo, Le Crapo, et pleins d’autres potes on y sera mercredi soir, l’occasion aussi de nous faire un tit coucou!

Réservation ici!

Ps: Tout ce que j’ai dit sur les billets sponso ne concerne pas Louboutin, Brad Pitt et Vietnam airlines…

zigouigoui

We Are Family!

16 avril 2009

Je vous avez raconté?  Nan?!  Ça m’étonne de moi, je suis capable de vous dire que la sodomie c’est la vie et de vous faire des cachotteries sur ma vie professionnelle.

Il y a quelques temps, j’ai été embauchée par l’équipe de la We Are The 90’s en qualité de chargée de com’/attachée de presse. Il faut savoir qu’avant cette proposition j’étais déjà une adepte de cette soirée: je déteste les boîtes, mais l’ambiance de la We Are c’est se retrouver entre potes, boire un verre, se marrer sur une chanson des 2be3  ou revivre en entendant « JUMP JUMP ».

Donc si vous voulez vous faire un afterwork, un truc détendu, si vous cherchez l’amour, la gloire ou l’argent: soyez des nôtres ce soir.

Sinon pour le week end de pâques j’ai posé pour ce photographe. C’était chouette parce que c’était chez moi, sur un thème que j’aime (et qu’ accessoirement ce photographe c’est un peu le Fuckin’ Prince Charmant). Donc voilà la séance est ici. Moi j’en ajouterais de nouvelles de temps en temps, il n’en a gardé que 3 sur 150 ce fou!

On se voit au Sullivans métro Blanche ce soir, toutes les infos ici!

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