Donc, j’ai fait caca pendant quelques mois et hier je me suis dit « fuck les mésaventures crotales, il est temps de leur montrer quelques vidéos de Navie Point Conne ».
En fait c’est bien stressant cette histoire, personnellement je m’éclate à faire ces chroniques sur June, j’ai des chouettes retour sur la page fan de l’émission (instant réclame) mais ni mes amis, ni les lecteurs de ce blog : bref le-public-de-mon-coeur-femme-je-vous-aime, n’avait vu une seule image.
Et c’est parce que je suis une grosse froussarde. Écrire c’est s’exposer mais bien protégé derrière les mots, c’est comme faire du nudisme sous un maillot de bain, écrire c’est pour les lâches et c’est pour ça que j’aime.
La télé c’est le contraire : bonjour l’exposition la raie à l’air, ah bah oui hein tu te prends 5 kg et 10 ans en pleine face. Puis tu scrutes tes défauts : de langage, de jeu, de regard (JE LOUCHE BORDEL). Mais bon, j’ai tellement de plaisir à bosser avec des gens que j’adore, et puis c’est une émission sans prétention, faite à la main de A à Z et puis y’a le fuckin prince derrière 100% des images alors *coeur* !
Bon je bavasse mais quand même c’est l’heure de regarder deux épisodes si ça vous tente. Soyez gentils, c’est ma première fois, et vous ne voudriez pas que je fasse CACA SUR MON CLAVIER.
Je ne suis rien qu’une vieille morue salée.
Je suis relou avec mes « je te rappelle », « je vous raconte tout demain hi hi hi », « on déjeune ensemble lundi ? PRO-MIS » et BAM des milliers de facteurs indépendants de ma volonté m’empêchent de tenir ces engagements (instant mauvaise foi et déculpabilisation : BONJOUUUUUR).
Bref, hier (il y a une,deux, trois semaines) je terminais mes vœux par un ptit teaser.
Il y a pas mal de gens qui ne savent pas ce que je fais dans la vie, à commencer par moi même, mes parents et ma banquière. Mais en gros, comme j’assume pas encore le statut d’« auteur » ou « rédacteur » et que la dernière fois, il y a quelqu’un qui m’a sorti « moi je vis de mon AAaaAaart » et que j’ai eu honte pour lui et bah disons que pour simplifier les choses, dans la vie, j’écris des trucs. Depuis que j’ai quitté mon taf dans la com et par la même, depuis que je n’ai plus d’aigreur d’estomac et que je ne dis plus TBC, FYI, PPM ou VNTRATHDJ’ABMFLRPD * je gratte des papiers.
Ah oui, le teaser donc…
En Août j’ai été contactée par Camille. Camille cherchait un nouveau « visage » pour animer une émission de télévision. Ahaha… Euh… je me suis empressée de lui répondre : « Je ne corresponds pas aux critères de beauté de la télévision. Je préfère être honnête dès le début, je sais que dans le milieu c’est important et même si je ne ressemble pas non plus à un cassoulet, je ne suis pas une bonasse de la télé.” (Depuis mon expérience Nivéou, j’ai pris de la bouteille).
Je sais, ça fait meuf pas sûre d’elle, mais pour moi la télé c’est ça :
Il y a quoi, trois/quatre VRAIES grosses dans le PAF ?
Elle m’a répondu qu’elle savait très bien à quoi je ressemblais, Big Brother watching you guy, et qu’elle souhaitait me rencontrer.
Puis les choses se sont enchainées, y’avait d’autres postulantes, j’ai fait des essais, écrit et tourné un pilote et…. j’ai attendu.
Je vous raconterais un jour à quel point je ne suis pas patiente quand il s’agit de ma vie professionnelle. Autant j’adore démêler les nœuds de mes colliers mais quand on me propose un taf et que deux semaines après on ne m’a toujours pas rappelé j’ai envie de me ronger les ongles de pieds et de de percer les boutons d’un ado qui ne mange qu’au Mado.
J’avais déjà décidé de quitter mon emploi, j’étais en CDI mais j’avais des plans freelance à droite à gauche qui s’enchainaient à la fin de mon préavis, j’avais pas peur de l’avenir en cas de refus de la chaîne, mais j’étais de plus en plus excitée par le projet, le pitch de l’émission proposée c’était « un peu comme ton blog et en filmé, avec presque carte blanche pour le ton » (GNII)
Puis un vendredi Camille m’appelle et me demande si je suis assise. Ensuite elle me dit : « Bienvenue dans l’équipe ».
J’ai fait la fille digne qui dit « Oh merci c’est chouette, je suis bien contente Camille ».
Après avoir raccroché, j’ai émis des sons aigus que les connards de dauphins ont dû entendre, puis j’ai fait des crypto statuts sur FB, puis re cri aigus. Puis vomi. Puis rire effrayant.
Par un merveilleux concours de circonstances mais surtout grâce à son talent de taureau, le fuckin prince charmant s’est retrouvé embarqué dans le projet.
C’est flippant.
Je ne suis pas comédienne.
Puis j’ai un cul énorme.
Mais c’est rigolo à faire.
Mais ça fait peur de vous montrer le résultat.
Peur c’est le mot.
Mais c’est chouette, c’est une bonne peur, pas comme quand t’es à une soirée et que tu t’imagines en train de te vautrer les fesses à l’air devant tout le monde avec des Knackis Ball dans la bouche.
À la réalisation, à la prod et à la post-prod : Fuckin Prince (aka Firr Productions).
À l’image et en merveilleux chef op aux yeux bleus : Gaspard Charpentier.
En super assistante de Prod : Fanny Anseaume.
A la musique (et bientôt acting director) : PV Nova.
Equipe je t’aime.
Merci à Camille, Magali et Nadège de chez Lagardère de m’offrir cette opportunité de bâtard chien et de me soutenir.
Voici le générique mes poussins. Des cœurs et des bébés requins sur vos maisons
Ps : Je sais, June c’est pas une chaîne hertzienne, mais c’est une jolie chaîne, puis comme dit le proverbe des gens qui tirent sur les tibétains : « Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson ».
Pss : comment ça elle voit pas le rapport ?
* = Va Niquer Ta Race Avec Tes Histoires De J’Aime Bien Mais Faut Le Refaire Pour Demain …
Alors je crois faire partie des gens qui ont de l’humour. J’ai pas dit drôle hein, juste je sais rire de tout, même des culs de jatte. Pas de race de ce côté-là.
Il y a longtemps avec Navo, l’homme le plus sans limite du monde (que je vous conseille furieusement d’aller voir sur scène) nous avons eu une conversation sur mon intolérance.
Je suis une intolérante car je ne supporte pas certains propos. Même que je suis super chatouilleuse sur la discrimination.
Non je ne vais pas vous la jouer « moi le racisme, je suis contre ! La guerre aussi, la pédophilie chez les animaux, les mouches sur les africains et j’ai envie d’être Miss depuis que j’ai 42 semaines ». Mon problème d’intolérance, est que je n’arrive pas à avoir de débat raisonnable sur les sujets tels que « Bah en même temps c’est toujours un peu les mêmes qui foutent la merde » (j’ai envie de casser une dent n°1) ou encore « Perso je ne préfère pas qu’une fille qui fait un peu jeune me donne son âge, je préfère la baiser dans l’ignorance » (j’ai envie de casser une dent n°2).
Bref, contrairement, à Navo par exemple, je monte dans les tours dès qu’un connard met au banc une certaine catégorie de la population, contrairement à lui je n’essaie pas de débattre ni de convaincre, ni même d’éduquer, j’en suis incapable… chatouilleuse je vous dis.
Bref, je tombe sur le post du CM d’Orangina aujourd’hui « Harry Potter c’est n’importe quoi, encore la magie on veut bien, les balais qui volent pourquoi pas mais un roux qui a des amis ? ». J’en ai encore des palpitations.
Je ne vais pas m’étendre sur la médiocrité de cette blague, du niveau d’un « Alors euh, héhé, c’est un juif, un porc, et le père noël qui sont dans un spa à Niort… ».Bigard remplit bien le stade de France alors…
Sur le mur d’un pote, je me serais dit : « Mince, il s’est affiché là, dis rien, oublie, et puis tu fais des statuts météo donc balaie devant ta porte Bitch ».
Nan ce qui me choque c’est qu’une marque, d’une si grande notoriété, avec une communauté de 170 000 personnes, se permettent de tenir ces propos. En quoi est-ce différents du bruit et l’odeur, ou du coup du karcher ? L’humour me direz-vous ? Oui mais, quand on est écouté, quand on est une source d’inspiration… Quand on est tout simplement publique, on a un devoir moral d’éducation non ?
2011. Sébastien a 14 ans, il est fan de la page d’Orangina, il « like » le statut, il commente même d’un « rho bataaaaaaard haha ». Il le share sur son wall même en quotant son pote Cédric, le roux « LOL même Orangina dit que t’es un bolosse PDTR » la blague. La classe se marre, Cédric le roux qu’il faut brûler, Cécile la rousse qui pue de la chate MAIS TROP MORT DE RIRE (jvous ai dit que j’étais chatouilleuse ?).
Bref, en vrai on fait TOUS des blagues plus ou moins vaseuses. Même que rire en stigmatisant les gens, c’est la façon la plus simple au monde de se poiler. Au travail, entre potes, dans la rue on passe notre temps à ça et moi la première. MAIS, je suis de celle qui croit qu’on peu rire de tout mais pas avec tout le monde. Tout le monde n’est pas forcément assez malin pour distinguer l’humour de la réalité. Je n’ai pas une théorie révolutionnaire et c’est celle qui explique les dérapages. Un homo qui se fait tabasser, une grosse qui passe son temps à se faire insulter, un noir un peu trop costaud qui fait peur… un roux.
Encore une fois, je SAIS qu’Orangina n’est pas raciste. Ils font baiser des animaux dans leur pub, Fred&Farid les représentent. Mais pour moi il y a eu dérapage, parce qu’il n’y a pas eu conscience de l’impact insidieux de la banalisation de ce genre de propos en public. On n’écoute qui de nos jours, on s’identifie à quoi, on bave devant quoi, on se rêve en quoi… ? DES MARQUES, DES MARQUES, DES MARQUES.
Remplacez roux par noir, juif, gros, arabe… Ah là ça relève du pénal. Mais comme les roux, c’est qu’une toute petite minorité, et c’est la blague 2011… Alors ça va, ça fait cool, ça fait jeune, ça fait air du temps… Bah, pardon, mais non. Même que, ça me rend triste, profondément. Parce que, même autour de moi j’ai entendu des « oh ca va c’est pour rire ». Peut être que c’est parce qu’ils ne voient pas plus loin, qu’ils ne projettent pas la portée de ce genre de propos. Peut être que 5 ans de fac d’Histoire et une spécialisation en histoire des fascismes m’ont à jamais rendu peureuse de ce genre de propos publics. J’aime pas.
Je n’ai pas écrit depuis trois mois.
Mon blog était cassé.
Puis faut dire que j’ai énormément bossé.
Pas autant qu’une fillette qui coud des ballons en Chine, mais beaucoup plus qu’une fonctionnaire du secrétariat de Sciences Humaines de la Sorbonne ça c’est clair.
Puis mon dragon apprivoisé a brûlé mes articles en s’étouffant avec du coca. Je n’ai donc rien pu publier.
Et un groupuscule catholique a pris le contrôle de la ligne 9 et a essayé de planter le métro sur la tour Montparnasse. J’ai dû trancher des gorges.
Pour couronner le tout j’ai décidé de lire tous les livres de Douglas Kennedy.
Beaucoup de raisons pour ne pas avoir écrit depuis trois mois sur navie.fr
et oh… wait… j’ai écrit un livre.
Comment ça s’est passé ?
Il y a trois mois, S. des éditions Marabout – Hachette m’envoie un mail pour que j’écrive un cahier sexo pour la collection « Les paresseuses ». Elle aime mon blog et me dit : c’est hyper urgent, genre à livrer dans 4 semaines. Un livre de 125 pages…
Je sors mon cigare je réponds… Okay même pas peur. Leslie Nielsen ressuscite et allume la mèche d’un bâton de dynamite « 4 semaines cocotte » il dit.
Je vomis. J’aime pas les cigares. Je saute en l’air en hurlant comme une blogueuse mode qui reçoit une invitation de vente privée pour [Remplacer par nom de boutique hors de prix, qui vend du beige, beige, beige avec vendeuse anorexique méchante et prétentieuse qui sort danser au Bus].
J’écris beaucoup. Soir et week-end, quand je suis ni au travail, ni avec mes potes, ni en soirée, ni en train de lire un livre ou de regarder un film… Ce qui me laisse environ 20 h sur ces 4 semaines. Si j’écourte mon sommeil de marmotte.
Le livre doit être drôle, léger, pédagogique, pas vulgaire (mais merde je ne sais pas faire une phrase sans mettre « enculé de chat » dedans).
La mèche continue de brûler enculé de chat, je préviens tout le monde : j’écris un cahier pour Marabout. Comme ça, si c’est dit et bah je suis obligée de le faire, sinon après je passerais pour une mythomane poule mouillée mal habillée.
J’écris. Je fais lire la première version (non censurée) à des amis de confiance. J’envoie le tout à Hachette en pissant sur la mèche de la dynamite. Leslie Nielsen re-meure. RIP mais j’ai livré à temps. Joie dans mon soutif.
S. mon éditrice me dit que c’est super et qu’elle a seulement dû enlever des trucs qui ne passaient pas, genre un chapitre intitulé « Mère nature cette grosse truie » ou des trucs du style « hé, ho un doigt dans le cul ça n’a jamais fait de mal à personne disait ma grand-mère ».
Même si la version est un peu plus light que mon blog, je me retrouve dedans et on m’a laissé écrire pleins de conneries. Je suis fierté, j’appelle ma mère :
- Ça va parler de quoi ce livre ma chérie ?
- De cul
- Ton père et moi on savait que tu serais écrivain ou présentatrice TV (???) un jour !
- Ça reste du cul maman
- Oui mais tu es la seule enfant que je connais qui offre une édition limitée du Kama Sutra à ses parents pour Noël alors qu’elle a… 15 ans
- Tu m’as bien élevée
J’aurais bien fait des remerciements dans ce livre, mais il n’y a pas de page remerciements dans les cahiers des paresseuses. Alors pour réparer :
Merci les gênes de mes parents d’avoir fait que je sois une fille. Parce que je n’aurais vraiment pas kiffé la pression d’avoir une queue.
Merci à Pénélope d’être ma wing-bitch et une amie fidèle avec des cheveux flamboyants, Navo d’être casse couille et mon pote à la vie à la mort, Cédric d’être entré dans ma vie avec la délicatesse d’un haltérophile, maintenant tu peux plus sortir ptite tête. Paul d’être le seul être au monde qui me réconcilie avec le genre humain, Elodie d’être ma meilleure amie alors qu’elle est ma soeur. Mon crew « we are » parce que vous êtes des ANIMAUUUUX. Mon éditrice parce que ce n’est pas un requin. Et mon fuckin prince qui supporte la tornade émotionnelle que je suis sans jamais râler. Et aussi parce que tout les matins il danse tout nu devant moi… je suis obligée de l’épouser !
Mon bébé est illustré par l’illustre Soledad Bravi, fierté n°142. Hier dans ma librairie préférée (Comptoir des Mots, Gambetta), il était là. Rougissant. Je lui ai fait un clin d’oeil, je n’ai pas osé dire « GNIIIIII C’est moi Mademoiselle Navie ». La honte. Surtout sans cigare.
Mon éditrice était vraiment contente de notre collaboration, alors elle m’a présenté L. une autre éditrice Hachette et je viens de livrer un autre projet qui sortira courant septembre. Toutes les trois à un déjeuner, on a parlé d’autres ouvrages que je pourrais faire. Je devrais dire : « je peux mourir maintenant » mais je n’ai toujours pas nagé avec un requin, donc je me tais.
Bref, je suis heureuse en ce moment, il n’y a rien que j’aime plus que d’écrire alors j’ai décidé de me lancer dans un projet titanesque, un roman (tintintin). Comme ça, si c’est dit et bah je suis obligée de le faire, sinon après je passerais pour une mythomane poule mouillée mal habillée.
Sinon, j’aimerai faire gagner deux livres sur ce blog. J’ai bien pensé à « celui qui m’offre la plus belle paire de chaussures gagne » mais je suis sûre que vous êtes tous qu’une bande de rats. Donc j’offre « Le cahier sexo des paresseuses » aux deux personnes qui me proposeront une idée d’article complètement WHAT THE FUCK. Un exemplaire dédicacé (huhu, comme les grands) avec en prime une photo du chien que j’avais quand j’étais petite et un dessin de leur choix !
J’écrirai bien sûr, sur vos deux sujets imposés, pas forcément du sexo, je peux parler d’exoplanètes de DSK ou faire un poème sur votre mère en short à Puckhet. J’attends vos propositions avec hâte.
De l’amour sur vos maisons comme ne disait pas Shakespeare.
Ps: Si vous voulez acheter le livre en toute discrétion (et donc soutenir ma carrière d’auteur et me permettre de manger des Dinosaurus) : Amazon. Sinon il est dispo à la Fnac et dans pleins de librairies pour 7,90 € (oui mon poisson n’est pas si cher, et orgasme à la clé s’il vous plait). Et si vous voulez me donner votre avis, mon mail dans à propos.
Ps2: Je ne sais pas si vous connaissez cette sensation de fierté, mais je pousse ceux qui ont des projets perso un peu lourds à se jeter dedans la tête la première. La satisfaction qu’on en retire est bien plus haute qu’un orgasme, une pilule d’exta ou qu’une rediffusion de Code Quantum.
Il suffit d’une étincelle, un petit court-circuit de merde pour briser le coeur de centaines, de milliers de personnes. Il suffit qu’il soit tôt le matin, une étincelle et tout meurt. Il suffit qu’il y ait un peu de vent, que l’électricité se transforme en flamme et grignote le bois de ceux qui prennent des verres. Il suffit que le feu se traîne, alcoolique, il vide le bar. Puis il grimpe, il grimpe et embrasse mortellement les marches. Au balcon il jubile, comme une bête assoiffée il en redemande, il s’excite, il s’agite et embrase le toit.
Le toit, l’histoire, Gustave Eiffel. Il se délecte de tous les souvenirs. Il se nourrit, ils explosent et viole les souvenirs des milliers de gens qui sous ce toit ont vécu des moments précieux. Part en fumée l’amour, l’alcool, la musique, les notes, la transe. Il jouit, il perce et laisse entrer sa maîtresse : l’air. De leur union naît l’appel. Petit être malin, dévastateur et bientôt l’immense salle est souillée de flammes. La scène, le plancher… Tout part dans une noire fumée, le ciel de Paris est en deuil. La salle expire rouge, brûlante, comme morte.
Il suffit d’une étincelle. Une mauvaise. Pour ruiner la salle qui nous accueille depuis deux ans, celle qui a nourri mon stress, ma passion, mes amitiés, mon amour. J’ai tellement partagé là-bas qu’aussi graves et dévastatrices les flammes ont été, elles n’ont pas pénétré ma mémoire. On ne mettra pas l’Elysée Montmartre dans une urne. Un jour, on remontera sur scène et je montrerai mon majeur à l’étincelle. Les larmes éteignent le feu, notre coeur ranimera ce lieu.
“T’as un blog?”
“Ouais… mais euh j’ai pas écrit depuis quelques jours je crois (oui quelques mois, mais c’est pareil)”
J’arrivais plus à aligner les mots, j’étais sèche comme l’appareil génital d’Ingrid B, j’avais plus la foi, souvent je me dis qu’Ophélie Winter a bien de la chance avec son Diyeuuuyeah
Personnellement, quand je n’arrive à rien, personne ne peut me convaincre du contraire. Je dois me mettre mon propre coup de pompe.
Alors ces derniers temps, je geignais à base de “ça sert à quoi d’écrire pour écrire de la merde, puis j’ai aucune ligne éditoriale, aucune rigueur. Puis je vais arrêter le blog parce que parfois c’est délicat de raconter la vie de mes proches, ou la mienne, puis maintenant j’ai des collègues que je croise en chair et en os et je ne suis pas sure d’assumer dans l’ascenseur des quotes comme “vive la sodomie c’est bon mangez-en”.
Mais en fait si. On ne se refait pas. On est impudique ou pas, je le suis, même que je suis une grande fille et que j’assume l’idée qu’on peut se faire une fausse idée de moi si on ne se fie qu’à mes écrits.
En revanche je ne sais toujours pas quoi répondre à la question “ça parle de quoi ton blog?”. La réponse “de moi” me renvoie inévitablement à cet égo surdimensionné qu’ont tous les gens qui prennent du temps pour raconter leur vie à des inconnus.
Inconnus qui parfois prennent le temps à leur tour de t’envoyer des mails pour savoir s’ils peuvent venir chez toi un jour pour te faire pipi dessus parce c’est super excitant t’as vu…
Voilà voilà.
J’ai un nouveau job, je travaille dans une grosse agence de com. Les gens sont gentils et ils ne me piquent pas mon goûter (ça c’est pour ma mère), il y a quelques vrais canons (ça c’est pour ma petite soeur et mes copines), mais aucun ne t’arrive à la cheville sexuellement (ça c’est pour mon mec). Mes collègues sont des pommes d’amour (ça c’est parce que je crois qu’ils me lisent) et mon président c’est le plus BEAU et le plus DROLE du monde aussi (ça c’est au cas ou).
C’est bizarre d’être la nouvelle, surtout sur une nouvelle compétence. On te présente 150 personnes et tu commences à faire du mémo technique pour retenir les prénom (Alors ça c’est Stéphano… Stéphano, comme Stéphane… mais avec un O… euh comme dans Olivier… merde je m’embrouille… Nathalie comme environ 12 millions de fille née en 1982, mais pense à Portman parce que si on lui change sa coupe, son age et ses yeux, c’est un peu elle dans le noir).
Oh et j’ai des collègues anglais aussi, peut être un jour vont ils se lasser que je leur demande “where is brian” huhu.
L’ambiance de la boite est très cool, y’a un baby foot dans mon bureau et un pouf informe. Personne n’a le temps de jouir de l’un ou de l’autre (ni sur l’un ou l’autre) parce qu’on travaille énormément (ça c’est pour le directeur financier). Non vraiment tout est chouette, en bas y’a un resto Indien qui sert de la viande avec des vers dedans (photo d’iphone à l’appui) ah qu’est ce qu’on se marre… mais…
J’ai du dépenser 100€ dans la machine à café depuis que je suis là, parce que le drame de ma vie merveilleuse c’est que je me lève à… 7H00 FUCKIN DU MATIN.
A New York, à 7h, une fille normalement constituée a déjà une heure de jogging à son actif, un brushing impeccable et s’affaire dans les rues un latte dans une main parfaitement manucurée. Pétasse.
A Paris, à 7h00, je lutte 20 minutes pour sortir un pied du lit. L’espace d’un instant j’ai l’impression d’être en CM2 et j’ai envie que ma mère arrive en me disant “mais ma poupée c’est samedi t’as pas école”. Je m’enfonce dans un canapé avec un café (café préparé par le fuckin prince qui me le donne en prenant soin de ne pas me regarder dans les yeux de peur que je le morde). Je me douche, je me prépare approximativement et je prends le métro pour une heure.
Mais tout ça vaut le coup, car en un mois, je n’ai pas passé un jour sans rire mais je suis super sage (période d’essai tout ça).
Demain on parle des plans culs qui restent dormir après le sport… N’est-ce-pas la situation la plus diplomatiquement relou du monde? (après le conflit israelo palestinien bien sûr).
J’ai conscience du manque totale de transition sur le prochain article, mais c’est un dej de collègues qui m’a donné cette idée d’article.
***
By the way on cherche un/une stagiaire pour 6 mois, domaine : community management, profil : bien au fait de l’univers social média, blogueurs… Doit être drôle et sympa. Il/elle sera dans notre bureau. Je mets des décolletés tous les vendredi. Bise.
Le dimanche à la maison, quand on ne se réveille pas l’œil torve et le teint brouillé comme des œufs à cause de l’alcoolisme mondain de la veille, on fait plein de trucs. Décongeler une souris pour donner à manger à Mademoiselle (on garde le serpent de Rémi qui est parti au Népal pour 3 mois), essayer de laver les vitres (comment font les gens pour avoir des carreaux nickels sérieux), aller au ciné, faire les comptes puis boire pour oublier etc. (Dans « etc. » y’a surement aller à la selle, baiser et s’éplucher le sourcils, mais vous connaissez ma finesse, inutile de le préciser).
Surtout ce qu’on aime bien, c’est faire nos « shoots perso du dimanche », entre nous, tranquillou.
Le fuckin’ prince est un très bon photographe. Pour moi un bon photographe, n’est pas forcément un détenteur de 5D à l’imagination puisée dans une tendance, mais bien une personne qui shoote comme il veut, quand il veut, avec un post-traitement qui lui est perso et complètement assumé. « Le vignettage c’est ringard », « euh trop de HDRI, tue le HDRI », « la desaturation sélective c’est n’importe quoi » etc. glané ça et là sur les différents sites de photos lui passe au dessus et j’aime ça. Ce que j’aime aussi c’est qu’il s’en cogne pas mal de ce qu’on pense ou dit de lui… j’aime bien aussi son ventre.
Bref pour moi un bon photographe c’est comme un bon modèle : une personne qui assume fièrement.
Aller on ajoute dans ses flux le blog du Fuckin’ Prince qui s’arrange toujours pour trouver des modèles mortelles, genre la dernière, Diaba la bomba. Puis à venir aussi, les photos du shooting médiatique de Vive les rondes.
Vous avez aimé mon casting Nivéou imaginez la lose si on m’avait prévenu qu’une fois sur place hein ? Mais sachez ça aurait pu être pire, j’aurais pu vivre des choses beaucoup plus violentes cet été.
REWIIIIIND
En Février, alors qu’on se faisait mutuellement les ongles des pieds avec Fuckin fuckin prince (de plus en plus fuckin ce mec) je reçois un coup de téléphone d’une responsable de casting de chaîne de télé, vous savez, la petite chaîne qui monte… Appelons là M Soux pour des raisons de confidentialité.
« Bonyouuuuur (sirupeux le bonjour) Je suis Marie de G PADERACE Prod et je vous propose à vous et au «Fuckin Prince (hihi elle lit le blog) un casting pour un « jeu filmé ». Nous avons vu vos photos, et je pense que votre couple serait super méga génial wouhou pour le concept de l’émission »
« Gné ? » Avais-je sniffé trop de dissolvant ?
« Mon directeur a vu vos photos il est OK. Le principe : 10 couples partent au soleil, mais ils ne disent pas qu’ils sont en couple, hihi, le jeu c’est de deviner qui est ensemble. Ca durera deux semaines, payé 3000€ par couple et si vous gagnez, 100 000€ à la clé »
« Mouais… Mais vous savez, on travaille beaucoup, puis la télé, jsais pas… Genre île de la tentation… merci hein»
« AH NON NON NON, ce sera un jeu plus intellectuel, on ne veut pas justement tomber dans le glauque. Vous ne serez pas largués sur une île déserte avec de l’alcool, des fêtes toutes les nuits et aucune activité prévue»
« Ah non ? (déception) Parce que vraiment l’alcool, la plage et la glandouille ce n’est pas ce qui me rebute hein»
« Non, il y aura des quizz pour savoir si vous vous connaissez bien, des jeux culturels et surtout BEAUCOUP de sport »
« AHAHHAHAHAHHA… du sport ??? Euh, j’en parle à Baptiste… HAHAHAHHAH… oui oui promis je vous rappelle…HAHAHAHAHA…. Adieu ! »
Après ça Marie de G PADERACE m’a appelé quatre fois, en masqué…
LOL de feu du mois de Février. J’en ai parlé sur Facebook et bien sûr ça allait du « Oh non ne fait pas ça, pas toi!! » à « Oh vas y on va se marrer ».
Cette nuit j’ I have a dream….
Une compagnie low cost, moi et FPC bloqués dans un coucou en métal, survolant la méditerranée, direction le Maroc (à en croire les infos filtrées, le budget de M Soux est limitée). Des nymphettes, des bimbos, des « normales » comme moi (ahah). Ce genre d’émission de l’intérieur je les visualise avec des relents de parfum genre « Prends-moi » d’Eau-jeune, de monoï, de gel, de chaussures en PVC et de string de 30 grammes. Qu’aurais-je bien pu tirer de ce genre d’expérience, est-ce là le fameux moment où dans ta vie, à cause d’un seul choix, tout bascule ?
Scénario 1 : On gagne 100 000 €, l’émission se passe bien, je suis au zapping pour une réplique mouche sortie un soir bourrée : « qui va à la chasse perd son dix de retrouvé ». Baptiste ne m’a pas trompé avec Paméla même si elle a essayé de le sucer, mais ça compte pas, elle n’a pas avalé. Mes parents son gênés mais quand même c’est classe de me voir à la TV, les coupures presse tapissent les toilettes de ma sœur, je suis invitée chez Ruquier et je crache sur M Soux dans un livre intitulé « Mie de pain ». Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la gagnante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste et d’un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 2 : On perd le jeu. On gagne 3000 €, mais cette histoire nous poursuit toute notre vie, la France entière a eu le temps de me voir en maillot de bain… A côté de Jennifer 18 ans, gogo danseuse dans le Morbihan. Si on a perdu, c’est que Bap a oublié que ma couleur préférée c’était euh… noir. Et du coup je pleure tous les soirs la morve au nez parce que « Bouhou tu ne sais même pas qui je suis… » Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la perdante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 3 : On perd, mais parce que l’un d’entre nous a fauté avec un Ken ou une Barbie. Disons que c’est de la faute du Fuckin Prince, parce que généralement en matière de mecs, dans ces émissions il n’y a rien pour moi. Lors d’un conseil autour d’un feu de camp sur la plage, présenté par une judoka déguisée en fille, j’apprends que : Baptiste est parti en rdv avec Hélène la copine soupçonnée de Kevin (même si celui-ci a les sourcils bien trop épilés pour que je sois sûre de mes présomptions).
A la vu de mon mec taquinant une autre, je me munie d’un bâton et menace G PASDERACE Production de tout péter si ça continue… Je me retrouve isolée sur île pour faire du Yoga pour réfléchir (et câliner des arbres). A notre retour je fais la Une de tous les journaux PQ. Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie l’héroïne de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes »
Je me réveille rassurée.
Nan parce que si c’est pour finir dans un vidéo clip sur TF1 à reprendre la Madrague de Bardot en me faisant lécher les seins par un cheval… Autant mourir à cause d’un manchon de poulet trop gras.
Quand j’écris pour la presse magazine, en gros quand je suis payée, je suis sérieuse. Une bonne journaliste teste les produits dont elle parle et si un jour je fais un article sur le potentiel sexuel de Sawyer dans Lost, je serais dans l’obligation de le tester une nuit au moins… ça s’appelle être professionnelle mon lutin.
Donc, je reçois des produits à tester, c’est généralement un gros moment d’euphorie à la maison, quand je trouve le post it du gardien : « vous colis madame chez moi ». Le gardien de mon immeuble est français, c’est juste qu’il est très souvent bourré. (Heureusement qu’il n’ouvre pas mes colis).
Celui-ci je l’ai ouvert chez une copine, en présence de ma sœur. On matte les menottes (des vraies, pas des trucs de biatch en fourrure qui s’explosent en deux mouvements), on caresse l’Opéra tout doux et HO la petite nouveauté « La ventouse de parme ». Ha oui je ne reçois que des sextoys et des trucs sur le couple, où le cul hein.
J’ai toujours trouvé les sextoys ventouses chelou et la grosse gamine en moi n’a pas mis 4 secondes avant de vouloir le ventouser partout… Table basse, dos de ma petite sœur et là idée de génie…
Pourquoi, pourquoi ô rage ô désespoir il a fallu que quelques secondes après avoir eu cette image en tête, je la reproduise, sur moi. Je voulais être une licorne.
Vous vous doutez bien que je ne fais pas un post en mode, hihihi que je suis con, baisez-moi… Fallait bien que ce soit la lose complète ct’idée. Oui parce que mon bon monsieur, Je n’ai gardé ma nouvelle corne QUE 5MINUTES et quand je l’ai enlevé ma sœur a fait une drôle de tête. Deux heures plus tard, la trace rouge de la ventouse a viré au violet façon suçon. Quatre heures plus tard (et une bonne dose de fond de teint) j’étais à une soirée et je m’expliquais environ toutes les demi-heures sur ma trace très suspecte… Petit quart d’heure de gloire, photos à l’appui, je suis la fille à la licorne, où comment renverser une lose en acte triomphal de « moi oh je ne me prends pas au sérieux, j’ai les stigmates d’un sex toy ha ha ha ». Le lendemain, j’ai fait une séance photo pour un site de vêtements en ligne grandes tailles, la maquilleuse a bien camouflé le bleu… Non sans me demander ce que j’avais eu…
(pardon pour les pixels c’est une photo de téléphone crade)
Résultat du test : On est mardi, j’ai toujours la marque, mais je peux vous dire une chose : les sextoys de softparis c’est de la putain de cam. A mon avis même ventousé sur le cockpit d’un 747, tu t’enfiles ce machin et tu ne tombes pas. Je crois que je vais le conseiller aussi au cow-boy, un taureau bien maîtrisé c’est un taureau à qui l’on a ajouté sur le dos une ventouse parme.
Sans transition, un j’aime/j’aime pas, parce que ça fait longtemps.
J’aime quand je suis malade me shooter à l’inhalation de baume du Pérou… la vie est bien plus fun après.
Je n’aime pas trop trop quand je suis malade et que la pharmacienne me demande de quelle couleur je mouche … -_-
J’aime bien quand une maquilleuse me dit « Hum vos joues à maquiller elles sont top » parce que je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça a l’air chouette.
J’aime pas quand le gardien m’ouvre sa loge torse nu, avec un peu de bave au coin de la bouche et qu’il met quelques minutes à me dire « queyasequec’est ? »
J’aime bien expliquer à mon robot mixeur d’oignon, que si j’appliquais les lois d’Asimov il finirait à la casse.
J’aime pas le petit monsieur dans Carnival, ni la femme à barbe.
J’aime pas quand on me demande dans une soirée « tu fais quoi dans la vie » parce que c’est un peu compliqué, et que j’ai souvent deux grammes dans les bras.
J’aime bien cette interview que le Docteur Morisset, gros bâtard que j’adore, a faite de moi.
J’aime pas, quand je rentre d’une soirée, m’apercevoir qu’il me manque une chaussure, comme samedi soir… surement à cause des deux grammes, mais merde Pénélope est partie à Portland fallait que je noie mon chagrin
Putain ce que j’aime lire vos commentaires de mon précédent post. Merci.
Je suis au regret de vous annoncer, que suite à vos récentes déclarations dans la presse allemande, je me vois dans l’obligation de rejeter votre futur demande de collaboration avec moi.
J’ai bien sûre poser les « pour » et les « contres » à l’idée de devenir votre principale égérie pour les campagnes publicitaires Chanel. Et c’eut été un plaisir, d’être le nouveau corps des créations lingeries, sac à mains ou bijoux de la marque. Mais vous avez poussé le bouchon trop loin mon petit bonhomme, en affirmant que dans la mode « Personne ne veut y voir des femmes rondes ». Permettez-moi de lever la main bien haute, une main parfaitement manucurée au rouge noir n°18 de votre collection, pour affirmer que moi j’ai envie de voir des formes sur les podiums. Et puis alors BRAVO Monsieur pour cette réplique digne d’un styliste de chez Kiabi : « Vous avez de grosses bonnes femmes assises avec leur paquet de chips devant la télévision qui disent que les mannequins minces sont hideux ». Clap clap pour le cliché de la dame obèse qui se gave de chips, traine en jogging peau de pêche toute la journée et qui, aigrie, vomi du gras sur les frêles et fabuleuses mannequins taille 18 mois. Laissez-moi deviner, dans votre vision LA grosse, elle a une permanente, des racines noires, des pointes peroxydées, un chien qui jappe et qui s’appelle kiki ?
Ah non, là Monsieur, vous pouvez me supplier, je refuse de clore le défilé Automne-Hiver 2011, vêtue d’une robe blanche en dentelle baptisée coco-navie en taille 44 (oui j’aurais perdu du ventre pour vous, Karl… mais ça… c’était avant). Mes parents auraient été fièrs pourtant, mais je ne vendrais mon âme à Chanel pour tous les sacs du monde (sauf le Kelly… mais c’est pas pareil).
Cessez de pleurer vieil homme tout est fini entre nous . J’ai toujours respecté votre avant-gardisme, même votre queue je la défendais, pourtant… Mais vous avez été dépassé par vos propres névroses alimentaires. Vous qui êtes un ex-obèse, ne supportez plus la vision des gens qui ont choisi simplement d’assumer. Alors vous les bannissez de la Mode, avec un grand M parce que c’est un univers de «rêves et d’illusions ». Ce soir je suis désillusion et Moi avec un gros M, je vous bannie donc de mon avenir professionnel, même si vous avez plus perdu que moi, j’aurais pu vous aider à en finir avec cette fameuse queue.
Regrettablement, mais sincèrement,
Mlle Navie (ex-futur mannequin Chanel size +)
Ps : Si toutefois, au détour d’un grenier de la maison mère, vous trouvez une paire de Marie-Jane en 38 et demie, je pourrais à nouveau entamer un dialogue avec vous.
