Le dimanche à la maison, quand on ne se réveille pas l’œil torve et le teint brouillé comme des œufs à cause de l’alcoolisme mondain de la veille, on fait plein de trucs. Décongeler une souris pour donner à manger à Mademoiselle (on garde le serpent de Rémi qui est parti au Népal pour 3 mois), essayer de laver les vitres (comment font les gens pour avoir des carreaux nickels sérieux), aller au ciné, faire les comptes puis boire pour oublier etc. (Dans « etc. » y’a surement aller à la selle, baiser et s’éplucher le sourcils, mais vous connaissez ma finesse, inutile de le préciser).
Surtout ce qu’on aime bien, c’est faire nos « shoots perso du dimanche », entre nous, tranquillou.
Le fuckin’ prince est un très bon photographe. Pour moi un bon photographe, n’est pas forcément un détenteur de 5D à l’imagination puisée dans une tendance, mais bien une personne qui shoote comme il veut, quand il veut, avec un post-traitement qui lui est perso et complètement assumé. « Le vignettage c’est ringard », « euh trop de HDRI, tue le HDRI », « la desaturation sélective c’est n’importe quoi » etc. glané ça et là sur les différents sites de photos lui passe au dessus et j’aime ça. Ce que j’aime aussi c’est qu’il s’en cogne pas mal de ce qu’on pense ou dit de lui… j’aime bien aussi son ventre.
Bref pour moi un bon photographe c’est comme un bon modèle : une personne qui assume fièrement.
Aller on ajoute dans ses flux le blog du Fuckin’ Prince qui s’arrange toujours pour trouver des modèles mortelles, genre la dernière, Diaba la bomba. Puis à venir aussi, les photos du shooting médiatique de Vive les rondes.
Vous avez aimé mon casting Nivéou imaginez la lose si on m’avait prévenu qu’une fois sur place hein ? Mais sachez ça aurait pu être pire, j’aurais pu vivre des choses beaucoup plus violentes cet été.
REWIIIIIND
En Février, alors qu’on se faisait mutuellement les ongles des pieds avec Fuckin fuckin prince (de plus en plus fuckin ce mec) je reçois un coup de téléphone d’une responsable de casting de chaîne de télé, vous savez, la petite chaîne qui monte… Appelons là M Soux pour des raisons de confidentialité.
« Bonyouuuuur (sirupeux le bonjour) Je suis Marie de G PADERACE Prod et je vous propose à vous et au «Fuckin Prince (hihi elle lit le blog) un casting pour un « jeu filmé ». Nous avons vu vos photos, et je pense que votre couple serait super méga génial wouhou pour le concept de l’émission »
« Gné ? » Avais-je sniffé trop de dissolvant ?
« Mon directeur a vu vos photos il est OK. Le principe : 10 couples partent au soleil, mais ils ne disent pas qu’ils sont en couple, hihi, le jeu c’est de deviner qui est ensemble. Ca durera deux semaines, payé 3000€ par couple et si vous gagnez, 100 000€ à la clé »
« Mouais… Mais vous savez, on travaille beaucoup, puis la télé, jsais pas… Genre île de la tentation… merci hein»
« AH NON NON NON, ce sera un jeu plus intellectuel, on ne veut pas justement tomber dans le glauque. Vous ne serez pas largués sur une île déserte avec de l’alcool, des fêtes toutes les nuits et aucune activité prévue»
« Ah non ? (déception) Parce que vraiment l’alcool, la plage et la glandouille ce n’est pas ce qui me rebute hein»
« Non, il y aura des quizz pour savoir si vous vous connaissez bien, des jeux culturels et surtout BEAUCOUP de sport »
« AHAHHAHAHAHHA… du sport ??? Euh, j’en parle à Baptiste… HAHAHAHHAH… oui oui promis je vous rappelle…HAHAHAHAHA…. Adieu ! »
Après ça Marie de G PADERACE m’a appelé quatre fois, en masqué…
LOL de feu du mois de Février. J’en ai parlé sur Facebook et bien sûr ça allait du « Oh non ne fait pas ça, pas toi!! » à « Oh vas y on va se marrer ».
Cette nuit j’ I have a dream….
Une compagnie low cost, moi et FPC bloqués dans un coucou en métal, survolant la méditerranée, direction le Maroc (à en croire les infos filtrées, le budget de M Soux est limitée). Des nymphettes, des bimbos, des « normales » comme moi (ahah). Ce genre d’émission de l’intérieur je les visualise avec des relents de parfum genre « Prends-moi » d’Eau-jeune, de monoï, de gel, de chaussures en PVC et de string de 30 grammes. Qu’aurais-je bien pu tirer de ce genre d’expérience, est-ce là le fameux moment où dans ta vie, à cause d’un seul choix, tout bascule ?
Scénario 1 : On gagne 100 000 €, l’émission se passe bien, je suis au zapping pour une réplique mouche sortie un soir bourrée : « qui va à la chasse perd son dix de retrouvé ». Baptiste ne m’a pas trompé avec Paméla même si elle a essayé de le sucer, mais ça compte pas, elle n’a pas avalé. Mes parents son gênés mais quand même c’est classe de me voir à la TV, les coupures presse tapissent les toilettes de ma sœur, je suis invitée chez Ruquier et je crache sur M Soux dans un livre intitulé « Mie de pain ». Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la gagnante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste et d’un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 2 : On perd le jeu. On gagne 3000 €, mais cette histoire nous poursuit toute notre vie, la France entière a eu le temps de me voir en maillot de bain… A côté de Jennifer 18 ans, gogo danseuse dans le Morbihan. Si on a perdu, c’est que Bap a oublié que ma couleur préférée c’était euh… noir. Et du coup je pleure tous les soirs la morve au nez parce que « Bouhou tu ne sais même pas qui je suis… » Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie la perdante de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes ».
Scénario 3 : On perd, mais parce que l’un d’entre nous a fauté avec un Ken ou une Barbie. Disons que c’est de la faute du Fuckin Prince, parce que généralement en matière de mecs, dans ces émissions il n’y a rien pour moi. Lors d’un conseil autour d’un feu de camp sur la plage, présenté par une judoka déguisée en fille, j’apprends que : Baptiste est parti en rdv avec Hélène la copine soupçonnée de Kevin (même si celui-ci a les sourcils bien trop épilés pour que je sois sûre de mes présomptions).
A la vu de mon mec taquinant une autre, je me munie d’un bâton et menace G PASDERACE Production de tout péter si ça continue… Je me retrouve isolée sur île pour faire du Yoga pour réfléchir (et câliner des arbres). A notre retour je fais la Une de tous les journaux PQ. Puis un jour…
Ma mort est annoncée dans Public, Voici, Closer, gros titre : « Navie l’héroïne de Couple Island : Overdose de KFC suite à la découverte des photos de Baptiste avec un transsexuel à Tarbes »
Je me réveille rassurée.
Nan parce que si c’est pour finir dans un vidéo clip sur TF1 à reprendre la Madrague de Bardot en me faisant lécher les seins par un cheval… Autant mourir à cause d’un manchon de poulet trop gras.
Quand j’écris pour la presse magazine, en gros quand je suis payée, je suis sérieuse. Une bonne journaliste teste les produits dont elle parle et si un jour je fais un article sur le potentiel sexuel de Sawyer dans Lost, je serais dans l’obligation de le tester une nuit au moins… ça s’appelle être professionnelle mon lutin.
Donc, je reçois des produits à tester, c’est généralement un gros moment d’euphorie à la maison, quand je trouve le post it du gardien : « vous colis madame chez moi ». Le gardien de mon immeuble est français, c’est juste qu’il est très souvent bourré. (Heureusement qu’il n’ouvre pas mes colis).
Celui-ci je l’ai ouvert chez une copine, en présence de ma sœur. On matte les menottes (des vraies, pas des trucs de biatch en fourrure qui s’explosent en deux mouvements), on caresse l’Opéra tout doux et HO la petite nouveauté « La ventouse de parme ». Ha oui je ne reçois que des sextoys et des trucs sur le couple, où le cul hein.
J’ai toujours trouvé les sextoys ventouses chelou et la grosse gamine en moi n’a pas mis 4 secondes avant de vouloir le ventouser partout… Table basse, dos de ma petite sœur et là idée de génie…
Pourquoi, pourquoi ô rage ô désespoir il a fallu que quelques secondes après avoir eu cette image en tête, je la reproduise, sur moi. Je voulais être une licorne.
Vous vous doutez bien que je ne fais pas un post en mode, hihihi que je suis con, baisez-moi… Fallait bien que ce soit la lose complète ct’idée. Oui parce que mon bon monsieur, Je n’ai gardé ma nouvelle corne QUE 5MINUTES et quand je l’ai enlevé ma sœur a fait une drôle de tête. Deux heures plus tard, la trace rouge de la ventouse a viré au violet façon suçon. Quatre heures plus tard (et une bonne dose de fond de teint) j’étais à une soirée et je m’expliquais environ toutes les demi-heures sur ma trace très suspecte… Petit quart d’heure de gloire, photos à l’appui, je suis la fille à la licorne, où comment renverser une lose en acte triomphal de « moi oh je ne me prends pas au sérieux, j’ai les stigmates d’un sex toy ha ha ha ». Le lendemain, j’ai fait une séance photo pour un site de vêtements en ligne grandes tailles, la maquilleuse a bien camouflé le bleu… Non sans me demander ce que j’avais eu…
(pardon pour les pixels c’est une photo de téléphone crade)
Résultat du test : On est mardi, j’ai toujours la marque, mais je peux vous dire une chose : les sextoys de softparis c’est de la putain de cam. A mon avis même ventousé sur le cockpit d’un 747, tu t’enfiles ce machin et tu ne tombes pas. Je crois que je vais le conseiller aussi au cow-boy, un taureau bien maîtrisé c’est un taureau à qui l’on a ajouté sur le dos une ventouse parme.
Sans transition, un j’aime/j’aime pas, parce que ça fait longtemps.
J’aime quand je suis malade me shooter à l’inhalation de baume du Pérou… la vie est bien plus fun après.
Je n’aime pas trop trop quand je suis malade et que la pharmacienne me demande de quelle couleur je mouche … -_-
J’aime bien quand une maquilleuse me dit « Hum vos joues à maquiller elles sont top » parce que je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça a l’air chouette.
J’aime pas quand le gardien m’ouvre sa loge torse nu, avec un peu de bave au coin de la bouche et qu’il met quelques minutes à me dire « queyasequec’est ? »
J’aime bien expliquer à mon robot mixeur d’oignon, que si j’appliquais les lois d’Asimov il finirait à la casse.
J’aime pas le petit monsieur dans Carnival, ni la femme à barbe.
J’aime pas quand on me demande dans une soirée « tu fais quoi dans la vie » parce que c’est un peu compliqué, et que j’ai souvent deux grammes dans les bras.
J’aime bien cette interview que le Docteur Morisset, gros bâtard que j’adore, a faite de moi.
J’aime pas, quand je rentre d’une soirée, m’apercevoir qu’il me manque une chaussure, comme samedi soir… surement à cause des deux grammes, mais merde Pénélope est partie à Portland fallait que je noie mon chagrin
Putain ce que j’aime lire vos commentaires de mon précédent post. Merci.
Je suis au regret de vous annoncer, que suite à vos récentes déclarations dans la presse allemande, je me vois dans l’obligation de rejeter votre futur demande de collaboration avec moi.
J’ai bien sûre poser les « pour » et les « contres » à l’idée de devenir votre principale égérie pour les campagnes publicitaires Chanel. Et c’eut été un plaisir, d’être le nouveau corps des créations lingeries, sac à mains ou bijoux de la marque. Mais vous avez poussé le bouchon trop loin mon petit bonhomme, en affirmant que dans la mode « Personne ne veut y voir des femmes rondes ». Permettez-moi de lever la main bien haute, une main parfaitement manucurée au rouge noir n°18 de votre collection, pour affirmer que moi j’ai envie de voir des formes sur les podiums. Et puis alors BRAVO Monsieur pour cette réplique digne d’un styliste de chez Kiabi : « Vous avez de grosses bonnes femmes assises avec leur paquet de chips devant la télévision qui disent que les mannequins minces sont hideux ». Clap clap pour le cliché de la dame obèse qui se gave de chips, traine en jogging peau de pêche toute la journée et qui, aigrie, vomi du gras sur les frêles et fabuleuses mannequins taille 18 mois. Laissez-moi deviner, dans votre vision LA grosse, elle a une permanente, des racines noires, des pointes peroxydées, un chien qui jappe et qui s’appelle kiki ?
Ah non, là Monsieur, vous pouvez me supplier, je refuse de clore le défilé Automne-Hiver 2011, vêtue d’une robe blanche en dentelle baptisée coco-navie en taille 44 (oui j’aurais perdu du ventre pour vous, Karl… mais ça… c’était avant). Mes parents auraient été fièrs pourtant, mais je ne vendrais mon âme à Chanel pour tous les sacs du monde (sauf le Kelly… mais c’est pas pareil).
Cessez de pleurer vieil homme tout est fini entre nous . J’ai toujours respecté votre avant-gardisme, même votre queue je la défendais, pourtant… Mais vous avez été dépassé par vos propres névroses alimentaires. Vous qui êtes un ex-obèse, ne supportez plus la vision des gens qui ont choisi simplement d’assumer. Alors vous les bannissez de la Mode, avec un grand M parce que c’est un univers de «rêves et d’illusions ». Ce soir je suis désillusion et Moi avec un gros M, je vous bannie donc de mon avenir professionnel, même si vous avez plus perdu que moi, j’aurais pu vous aider à en finir avec cette fameuse queue.
Regrettablement, mais sincèrement,
Mlle Navie (ex-futur mannequin Chanel size +)
Ps : Si toutefois, au détour d’un grenier de la maison mère, vous trouvez une paire de Marie-Jane en 38 et demie, je pourrais à nouveau entamer un dialogue avec vous.
Il y a quelque semaine j’ai participé avec ce modeste texte, à un guide qui sera publié par Hachette sur le thème de » comment ohlàlà séduire un homme hihihi ». J’ai répondu à l’appelle de la géniallissime Caroline, l’auteur du guide, que j’adore d’amour tellement elle est fun pour quelqu’un qui a accouché trois fois. Même pas peur.
Je suis tellement à la bourre dans mon travail que j’écris pas assez içi et je m’en veux. Du coup demain aussi j’écrirais. On parlera de « LOL ».
Puis vous vous en doutez… Navie News… Polanski, F.Mitterand… -_-
Ah oui, puis regardez qui fait la moudèle sérieuse pour ce reportage de 100% Mag (M6). En guest: Le fuckin’ prince (ses cheveux et son appareil photo), mon salon (rangé), mon bureau (devasté), ma paire de chaussures rouges (belles belles belles) juste avant celles de Big Beauty au moment où elle vide son immense dressing! Mais il faudrait que je vous raconte, parce que pour moi, c’est un peu le début de plein de choses.
Mes conseils:
Quand on oscille entre désespoir, envie irrépressible d’être câlinée dans un pyjama en pilou-pilou avant la chute des premières feuilles et une dangereuse frustration sexuelle… On a tendance à croire que séduire un homme revient à lui mentir. On se transforme donc en reine du tunning, vous mangez des pavés de rumstecks de 500gr, vous buvez des litres bières et êtes soudainement pour la liberté sexuelle dans le couple et contre le dialogue. (Attention de la misogynie s’est glissée dans la précédente liste). En gros vous en faites des tonnes et devenez la femme idéale, un curieux mélange de meilleure pote, de mère et de catin.
S’inventer une identité, c’est le petit bain de la séduction car nager dans une piscine où l’on a pied avec une bouée en forme de dauphin c’est pas du jeu. Puis pour garder un homme, il faut être soi… Assumerez-vous toute votre vie de lui avoir dit lors de votre premier rendez-vous : « Nan mais attends moi le foot c’est vraiment ma vie, c’est simple j’a-doo-re ! »
Une séductrice, une vraie, sait se faire désirer pour ce qu’elle est. Et c’est là un art très délicat, car si par excès vous vous la jouez « Je te préviens je suis une chieuse, c’est comme cela et pas autrement. Puis les chaussettes sales et ta mère en pension, n’y songe même pas avec moi Pépère » il n’est pas dit que vous trouverez le bon, à moins que le bon soit un être soumis, qui aime les fouets et léchez vos talons dans des positions humiliantes.
Le tout est donc de trouver un juste milieu. Mise en situation : On vous présente un homme en soirée, appelons le Nicolas (au début je voulais mettre Léo, mais le garçon de l’exemple doit être majeure, alors ça marchecoloc’ de l’hôte. En gros vous ne savez rien de lui à part que c’est un homme (bière + chaussures moches+ chemise Célio+ after shave= homme). Voici 5 niveaux d’assauts pour qu’il en veule pas). Nicolas est le meilleur pote, du plus de vous (à éviter s’il ne vous plaît pas vraiment) :
- Niveau débutante : vous êtes de celles qui bafouillent, qui gaffent quand un mâle vous drague et vous plait ? Tentez le sourire silencieux. Tête-à-tête au milieu d’une fête, la musique est forte et un dialogue impossible essaie de s’instaurer comme les fesses de Beyoncé dans un slim. Un sourire : simple, efficace, à porter de toutes (sauf des édentées). Un sourire sympa, un qui traduit le simple fait que parfois il ne faut pas de mots. C’est l’étape du « je lui fais sentir que là tout de suite je suis bien en sa compagnie ».
- Niveau intermédiaire : vous faites partie de ces femmes qui sont capables de décrocher deux mots en face de bellâtres, vous charmez mais vous êtes encore intimidée, le genre qui rit nerveusement. Sache- le, c’est charmant mais ce genre d’attitude en dit trop long sur vous. Une bonne séduction c’est comme un soufflé, ça met longtemps à s’échafauder et dans les premières minutes faut pas se louper. On désamorce la situation délicate du « on est ici, exactement à ce moment là, pour savoir si plus tard dans la soirée ou la vie, on va vivre un truc ensemble ». On détend l’atmosphère en posant des questions. Les hommes sont comme des fils uniques âgés de 6 ans : ils adooooorent qu’on s’intéresse à eux. Faites-les parler, se dévoiler. C’est simplement idéal pour se faire une idée de la bête en face de vous. Pour ne pas subir non plus le monologue interminable de Monsieur, rebondissez sur le sujet qui semble être la base d’un point commun. Un point commun facilite grandement le rapprochement. Le rapprochement facilite grandement le coït. Le coït facilite grandement le rajeunissement de la peau. CQFD.
- Niveau détendue : Il ne faut jamais sous estimer l’humour et ses bienfaits dans nos tactiques d’approches. L’humour ce n’est pas une blague de cul racontée au premier rendez-vous et entendue le soir de Noël par un tonton Jean bien en forme. L’humour est une forme d’intelligence, derrière laquelle on peut tout planquer : kilos en trop, gêne, drague. Vous n’aimez pas danser ? Expliquez que vous ne vous produisez que devant un public de 80 000 personnes, c’est ça, ou rien, vous êtes une pro ! Vous êtes trop apprêtée et maquillée pour cette soirée qui s’avère finalement être un squat de potes à la cool ? Ironiser sur cela en sortant un « oh j’ai pris ce qui me venait sous la main, le maquillage, je suis née avec… Je sais, je suis chanceuse » et riez. Quand on rit, les gens vous suivent… Saufquand on fait un bide comme Arthur lors de son dernier show. Mais il a essayé au moins.
- Niveau exploratrice : Il est temps de voir ce que Monsieur à sous le capot (ceci est une métaphore, je n’ai pas pour habitude de parler comme un routier texan). Tentez le rapprochement physique. On se frôle, on lui ressert un verre en lui prenant des mains son gobelet. Juste pour le contact. D’ailleurs quand c’est l’heure de l’impact, c’est aussi l’heure de le regarder droit dans les yeux. Alors, je sais c’est dur et intimidant, mais forcez-vous à le faire grâce à une technique de manipulation mentale genre « si je le fais pas, je vieillirais mal, j’aurais une verrue sur le nez, je sentirais le chat de campagne et l’unique but de ma vie sera de rencontrer Jean Luc Reichman ». La règle d’or : Si vous faites un pas vers lui, il doit en faire deux. La vie est injuste, l’homme est celui qui doit fournir le plus d’efforts, mais ne vous inquiétez pas, un jour vous porterez peut être son enfant et là, c’est vous qui allez fournir le plus d’effort. Un pas contre une épisiotomie… L’homme reste toujours gagnant au jeu de l’amour.
- Niveau experte : Alors là ma cocotte, c’est pour la pouliche de compétition ce niveau là. Je tiens à préciser, qu’être une « experte » n’est pas synonyme de « professionnelle ». Draguer un homme qui nous plaît c’est sain, le faire de façon effrontée, ça peut être sexy. Être cataloguée fille bradée qui repart avec un mec au bras à chaque soirées… ça, comment te dire ma chérie… enlève un peu de mystère. Une vraie séductrice, c’est une fille honnête. C’est une fille qui au milieu d’une conversation passionnante avec ce qui s’approche d’être le spécimen parfait du prince charmant va le couper par un « tu me plais ». ca a de quoi en émasculer plus d’un je sais, mais après tout, être déstabilisé est une position très agréable. Quand un homme te gonfle, tu lui dis… L’inverse doit être aussi évident.
Voilà tout est dit. Enfin je n’ai pas précisé qu’il faut toujours être impeccablement épilée, que les dents ça se brosse trois par jour, comme la langue et qu’un regard sexy ne vaut rien s’il est surmonté de deux épais duvets broussailleux.
Marre marre marre, ouais y’en a vraiment marre les filles, de ces médias qui nous agressent tous les jours en nous montrant des filles photoshopées qui nous filent des complexes. Elles terrorisent les petites filles, mettent la pression à leurs mamans. Ouais ouais ouais, s’trop injuste, parce qu’en plus en vrai, elles sont trop trop moches ces filles. Elles pèsent 50kg au lieu de 40, puis elles ont des cernes, de l’acné, peut être même des vergetures. Mais ça, ils le montrent pas hein, ça c’est pas vendeur hein… Tfaçon, les mannequins elles ne mangent pas, dans la vraie vie elles sont laides et connes, on devrait toutes les brûler…
Mon adorable chapon aux marrons, si un jour, j’écris un texte comme celui-ci, sans ironie aucune, tu as le droit de me punir, en m’envoyant tous les jours que Shiva fait, des .gif de chatons et de dauphins crocro mignons.
Comme on a pu le voir dans mes lignes dernièrement, je ne suis pas la plus féministe des nanas. Je suis même plus encline à défendre la cause des hommes de notre ère bien souvent plus oubliés et émasculés qu’il ne faut, de plus on a déjà des ambassadrices de charme qui s’en occupent. (http://www.chiennesdegarde.com/).
En revanche je monte au créneau dès que quelque chose fait ressortir mes plaques sur mon buste, on ne touche pas à mes seins impunément : Comme cela avait été le cas pour le ELLE spécial mince ronde.
Aujourd’hui, au détour de ma revue de presse quotidienne je tombe sur cet article (extrait): « Valérie Boyer, députée UMP des Bouches-du-Rhône, a déposé une proposition de loi pour imposer que la mention « Photographie retouchée afin de modifier l’apparence corporelle d’une personne » soit signalée sur chaque portrait modifié. Objectif: mettre fin aux représentations stéréotypées de la femme » (lire la suite de l’article).
Alors mes abricots confits, je veux bien qu’il y en ait ras la glotte polonaise du diktat de la minceur, que de nous montrer des modèles formatées aux jambes aussi improbables que ma virginité, participe à une frustration commune. Mais honnêtement, je suis fatiguée par les messages à caractères préventifs. Je sais que je ne suis pas LA cible, que c’est pour nos enfants. Mais du coup, on repart dans le débat de surprotection, sur la difficulté de faire apprécier aux jeunes le plaisir de la distraction fictionnelle et leur capacité à déjouer le vrai du faux dans les médias.
Au fond l’initiative et le fond du problème est louable, c’est juste le moyen, typiquement français, de le mettre en œuvre qui me gonfle. Sans aucune innovation, en surfant sur l’ère du bandeau à caractère préventif et informatif… boring. Les politiques, à la créativité d’une moule, sont en train de rendre l’espace de jeu publicitaire chiant : mange pas ci, fume pas ça, bois gentiment, roule doucement, fais du sport… Après une coupure pub, prime time, j’ai juste envie de bruler ma culotte, frire mon corps dans de l’huile et m’enfuir à 200km/h sur l’autoroute dans un bolide sans permis. Ou ne plus jamais sortir de chez moi.
Est-ce que demain, une fille refaite de A à Z dans la rue devra porter une pancarte : « Dame nature a fait la pute avec moi, ce corps que vous voyez n’est pas le mien, mais celui du Docteur Rosenberg ». Est-ce que quand dans Zone interdite, Melissa Theuriau arrivera sur le plateau, elle sera suivie de l’info verité : « Attention, si cette femme a perdu tous ses kilos d’après grossesse, c’est qu’elle est riche et a donc un coach sportif. Ceci n’est pas la vraie vie».
Pour ne pas être hypocrite, avoir de belles photos, c’est souvent avoir eu un coup de pouce CS, lightroom etc. Je suis la première a retoucher les miennes. Valérie Boyer, défenseur (la forme féminine n’existe pas) de la cause féminine est la première à se mettre en avant physiquement sur son site. Elle propose cette loi, mais la député des Bouches du Rhônes, sait aussi qu’un physique attrayant fait voter, et joue de son apparence pour mettre en avant ces idées… comme beaucoup de femmes. Dans la bannière, une photo, qui la met en valeur… (pardon capture pourrie).
Bon il suffit d’aller dans ces dernières propositions, pour se rendre compte, que moi c’est pas ma nouvelle amie : « Proposition de loi de Mme Valérie Boyer visant à interdire la vente d’alcool dans les commerces de détail entre vingt-deux heures et six heures » -_-
Revenons à sa précédente proposition à base de bandeaux, de mention « retouché » etc. Pour moi, une révolution est en marche, mais de grâce qu’elle ne se fasse pas de façon répressive (sanction en cas de non-respect de l’obligation de mentionner qu’une photographie d’image corporelle est retouchée : une amende de 37 500 euros, cette amende pouvant être portée à 50 % des dépenses consacrées à la publicité). Lentement on assiste a une diversification dans les médias des genres. Beth Ditto, cover girl de magasines de mode, c’est pas rien ! Mais on a encore beaucoup de temps, et c’est une bonne chose, un changement ne doit pas être radical pour être solide. Je ne suis, moi-même, pas encore prête à la vérité publicitaire: Ai-je vraiment envie d’acheter une crème anticellulite avec sur la boîte une femme à la cellulite apparente ?
Quand les magazines people font les choux gras avec les photos vérités des peoples en vacances (HAN comment elle a les cheveux secs et un gros cul en vrai!) je me dis que l’Homme a encore beaucoup de chemin à faire pour être en paix avec son image. En attendant, il s’invente un monde, où les femmes n’ont ni poil, ni cerne, ni pore, ni graisse, ni carie… ni âme.
Un jour je me suis endormie pendant que je masturbais un mec. C’est de loin une de mes plus grosses looses sexuelles, t’allumes un mec, tu lui promets une nuit d’enfer… et tu ronfles, bave aux lèvres, pendant que lui s’imagine te punaiser des ptits clous rouillés sur le museau.
Si je vous sors ça de but en blanc, c’est que je réalise qu’ici j’ai plein de lecteurs à qui je raconte ma vie sans aucune pudeur ni gêne depuis plus d’un an… mais que je ne sais rien de vous, genre absolument rien. A part une vague idée du profil psychologique des gens qui aiment venir ici : beaux, décalés, brillants, sodomites… me trompe-je ?
Donc je fais appel à vous pour une fois et si au lieu de vous servir du « aujourd’hui dans la vie de mon nombril » vous me donniez un peu de vous. Un « vous » humiliant bien sûr… Je suis plus à l’aise en commençant par le plus gênant. C’était ma technique des premiers rendez-vous : toujours se mettre dans une situation humiliante les premières minutes.
Free coments comme pour un skyblog, mais avec un vrai cadeau à la clé. Comme vous avez pu le remarquer chez mes copains, ils ont tous fait un petit concours pour la we are. Sachez mes carnassiers d’or, que pire sera votre loose, meilleures seront vos chances de remporter deux places pour la soirée de Jeudi.
Soirée qui se place dans le top 5 des meilleures ventes digitick (N°3 d’ailleurs des ventes sur le site). Soirée avec de la commémoration des 2be3, Michael Jackson. Avec de la star, de l’amour, des patins sur Boys II men. Et puis si tu viens me dire bonjour à 1h09… t’auras un cadeau très sympa. Et si tu prends ton ticket ici, et qu’à 2h03 il n’est pas raide mort, le fuckin prince te fera SA grimace. Nan sérieux j’aimerais bien vous rencontrer, c’est une soirée importante pour moi, une belle initiative de potes.
Revenons à nos mycoses : alors TA pire loose sexuelle c’est quoiiiiii ? Et n’omet aucun détail, deux places pour la We are sont en jeu… Je sais, parfois, je suis pire que TF1.
Fin et annonce des résultats : Mardi soir.
Demain je reviens : OUIIII, deux articles de suite. Même un autre mercredi. Je suis une dingue mais il y a des sujets qui n’attendent pas ( »Geekette » -_- , sodomie, loi abusive… je suis en forme, pardon de vous avoir abandonné cet été)
Samedi matin, j’avais rendez-vous pour filer mon dossier à un agent immobilier maître des clés de l’appartement de mes rêves. J’ai appris en chemin une très mauvaise nouvelle, du genre fatale, du genre qui reste dans la gorge, savoir une amie morfler par la perte d’un être cher alors que quelques heures auparavant vous gloussiez innocentes toutes les deux dans un taxi, c’est choquant.
Je me dis que c’est une bien vilaine période, depuis que j’ai perdu ma tata, trois de mes amis ont eu à endurer la même chose, voir pire. 5 enterrements, en moins de 5 mois c’est pas rien. Ca fait relativiser, et essayer de profiter plus, demain j’ai donc rendez vous avec Huguette, que toute les deux cette fois, je vais essayer de la prendre en photo, c’est un peu ma mascotte.
Bref, samedi j’étais seule, avec mon reflex, j’avais envie de voir personne et tout le monde à la fois. Instinctivement je me suis arrêtée métro Oberkampf. C’était la Moon Walk géante, je me suis dit qu’avec ce temps et équipée d’un appareil j’avais pas le droit de m’enfermer devant les redifs de M6.
Ca a duré une heure, une heure où la petite rue a été investie par des centaines de personnes. C’était comme dans le morphing final de black or white, il y avait de tout : gros, mince, jeune, vieux, ado, bébés, black, blanc, asiat, métisse… Les voir tous chanter en cœur, ca m’a filer une belle larme. Est-ce que c’est parce que c’était beau, est-ce que c’est parce qu’en ce moment j’ai vraiment besoin de sentir la vie autour de moi, est ce que c’est parce que je suis méga sensible la semaine avant d’avoir mes règles ? J’en sais foutre rien, ce que je sais, c’est que j’avais l’impression de vivre quelque chose d’historique. Tout le monde se parlait, tout le monde dansait, dans un espèce de respect quasi mystique des uns et des autres.
J’avais rien pris (drogue, alcool, gingembre) pourtant je planais. Sa musique méritait cet hommage, je ne parle pas de l’homme, qui au-delà du géni reste bien trop mystérieux pour moi.
Final : Heal the world, une foule, main dans la main… Est-ce que j’ai déjà vécu une expérience aussi forte à plusieurs… Non. Alors j’ai fait des photos, mais d’avoir un mec photographe n’aide pas, mais alors pas du tout, à s’estimer de ce point de vu là. Bref, j’espère que sur quelques clichés, j’aurais réussi à capturer cette émotion.
Ah oui, petite info pour ceux qui voudrait me hugger, venir même me dire un ptit bonjour (et qui sont sur Paris), je serais Mercredi soir à l’événement « Paris, twitte-il ? ». Allez viendez on va boire des mojitos et se faire des bisous dans une ambiance barbapapa.
Dans la série « payes-toi des amis complexant de talent » il y a lui. Lui et moi on a fêté nos un an de rencontre il y a peu. On avait timidement pris un café, on devait faire une séance photo. En deux secondes on s’est raconté nos vies et on s’est dit que quitte à me prendre en photo fallait le faire à poil.
A l’époque il avait le pseudo d’un gastéropode et la démarche de celui qui bosse pour manger mais qui ne vit pas de sa passion.
A l’époque il m’a fait un beau cadeau, il a appuyé sur un bouton et a libéré mes peurs et complexes… Très fort Rémi pour ça. Rémi en soirée, ça termine toujours en shoot improvisé, jour de l’an, anniversaire, café… J’ai des albums photos de fou. Rémi il photographie avec son cœur et ses couilles. Je l’aime fort, parce qu’il est humain, même dans ses défauts.
Ce mec il shoot des bombes SG, des serpents, des gens qui se foutent les doigts dans le nez, des mannequins, sa famille :
Un jour Rémi il a fait cette photo, et moi j’ai pleuré, cet instant volé à un inconnu dans le métro… C’est juste la classe.
Rémi est depuis bientôt un an photographe pro et vendredi, au Dune (Paris sorry), il expose une belle partie de son travail. Un vernissage lors duquel il vendra ses précieux.
Alors vient, et si tu veux me voir à nu sur un grand format (oui je ne tiens que sur du grand) et peut être même acheter l’original (Que je dédicacerais de ma bouche) peut être même je te roulerais une pelle pour l’occas’, mais ce n’est pas dit !
