Bonjour et bon dimanche matin bande de mécréants!
Cinquième édition du « Play with Navie » (Navo est d’accord). Lâchez-vous!
Le principe:
Imaginez ce que se disent ces personnage (choisissez votre personnages où faites parler les trois à votre guise). J’attends vos propositions via les commentaires. Je sélectionnerai la marrante… Je n’ai pas eu les adressesn de tous les gagnants… j’attends vos mail: virginie.moss*arobase*gmail
Piklo et Ptitlu remettent leur titre en jeu sur cette photo:
EDIT: Oups le play with Navie en AVANCE à cause de la quiche que je suis en Word Press…. pardon les copains.
POUR FACILITER LES PROPOSITIONS:
La petite qui est debout se dit : » Si je me concentre très fort je vais peut etre pouvoir faire bruler l’appareil photo, et avec un peu de chance le photographe avec… »
La petite qui se fait porter se dit : « Heureusement que cette fois ci, grand mère a raser sa moustache … »
Et la grand mere se dit : « Bon et après ca … Vodka ! »
Heuu , on serait pas un peu Samedi ? :O
Sinon, la fille dans les bras de la vieille : « Dure dure la vie de marionette… »
et la fille debout » Si j’fronce les sourcils assez fort , j’finirais bien par ressembler à Emanuel Chain un jour «
Ah aussi , ce billet, en plus d’etre en avance est « non classé » au lieu d’etre dans la catégorie du PWN…
Mais t’en fais pas , moi en tout cas je t’aime quand meme
AHHAHA je suis une quiche!!! Le play with Navie est en avance mais c’est pas graaaaaaaaaaaaave!
T-Bow t’es gentil
Leslyshka: dis, grand-maman, comment on fait les bébés?
Mathildaska: Par mitose ma petite. Regarde, on va l’appeler Marishka…
Leslyshka: dis, grand-maman, pourquoi derrière nous c’est tout plat?
Mathildaska: Tu sauras ça quand tu seras grande, maintenant tais toi et pose, on nous mettra peut-être dans des yaourts un jour.
MATHILDASKA: Ptain mais qi’il est con ce photographe, il fait 40°C avec les spots et nous on est habillé comme pour aller aux toilettes dans le jardin.
MARISHKA: Vous ne vous doutez de rien et bien là je fais caca dessus.
LESLYSHKA: Toi, qui me regarde depuis ton ordinateur, sache qu’à présent tu es maudit et qu’il ne te reste que 32539 jours avant de mourir, sauf si tu diffuses le lien de ce site à 27,5 personnes.
Ben alors Navie, on a du mal avec ses petits doigts boudinés?
(à marquer au dessus, comme dans une pub)
« Grande braderie sur nos poupées russes emboitables, 3 pour le prix d’une ! »
Et puis si je gagne pas, je retiens ma respiration jusqu’à ce que je gagne ! :p
MARISHKA : « Kam uri » (1)
LESLYSHKA : « Do të doja të shkoja në bankot » (2)
MATHILDASKA : « Arrêter donc de parler albanais et souriez, on nous prend pour des russes »
(1) : j’ai faim
(2) : j’ai envie d’aller aux toilettes
arrêtez* même…
La vieille : Ils parlent de réchauffement de la planète… n’empêche, Bora Bora, c’est plus ce que c’était…
La p’tite par terre, pas celle qui la main de sa grand-mère dans l’anus : oui, mamy, la terre c’est vraiment une petite putain !
(Celui-là je le mets hors concours, c’est juste une spéciale dédicace à l’expression fétiche de Navo
)
LESLYSHKA: « Mamie, t’es sûr que sa marche le lait avec « On recherche » dessus? »
MATHILDASKA: « Bien sûr ma puce, le problème, c’est ton père. Il est surement trop con pour reconnaître ses filles!!! Et sa mère… »
MATHILDASKA à MARISHKA: « Bilibilibilibou »
MARISHKA pense: « Gné! Grosse conne! »
(Pour MARISHKA, je pensait au départ à: « Mais qu’elle crève celle-là, elle nous fera plus chier! ». Mais j’ai mis la version édulcorée)
P.S.: Grâce à Sirkk, on a appris quelques mot d’albanais
la tite ds les bras: mamie pourquoi t’as la tete carrée?
la grd mere :toi t’as pas de jambes alors chut!!
(la tite pat terre: qu’est ce qu’on a l’air con depuis que le vendeur d’échardes a été remplacé par un vendeur de napperons ..
Leslyshka : « Allumettes, allumettes, qui veut des allumettes ? »
Marishka : « T’es con, tu vas faire brûler le décor ! »
Mathildaska : « Oh ! Une marionnette qui parle ! »
Je viens vous faire un bisous avant qu’on aille se remplir la pense chez le père de Navo ( qu’est un sicilien), pour faire taire une rumeur lancée par Piklo: Je n’ai pas les doigts boudinés c’est juste que j’ai de toutes petites main… Pff….
héhé.. celle ci c’est ma marionette préféré
« EN DORA L’exploratrice MAMIE !!!
ou en bob l’éponge on s’en fout, mais pas en pingouin !!!
‘Comprennent rien ces vieux ! »
En titre : L’invention du fist-fucking est partie d’un malentendu…
Leslyshka : « Mémé ! On t’avait dit de mettre la petite dans tes bras, pas de mettre ton bras dans la p’tite… »
La petite par terre: Hey mamie, pourquoi on a mis nos doudounes pour faire une photo alors que derrière c’est un un décor en carton ?!
La petite dans les bras: J’ai chaud !!!
La grand-mère: Taisez vous et souriez pour une fois !!
LA GRAND MERE : « Nous, la famille Matriochka, on assure… »
LA PETITE DANS SES BRAS : « … mais Mamie Mathildaska, t’as oublié que Maman Mariaska n’est pas là… »
LA PETITE DEBOUT : « Elle au moins elle ne porte pas ces vestes ridicules. »
(pour ceux qui n’auraient pas compris, les matriochkas sont les poupées russes de plus en plus petites à fur et à mesure qu’on les ouvre)
Mathildaska : То есть направлять, это тяжелое.
Marishka : Почему я здесь?
Leslyshka : Я уверен, что они знают, справочная, является ложным.
la grand mere se dit: »allez les fille, faite semblant d’etre heureuse … »
la petite debout: »J’aimerais arracher le coeur du photographe avant qu’il meurt pour lui montrer a quel point il etait noir … »
et celle dans les bres de la grand mere: »si on etrangle un schtroumph, il devient de quelle couleur ? »
Marishka : Lesly, Mamie elle sent la mort.
Leslyshka : Te plains pas et enlève moi c’te capuche trop serré, j’étouffe.
Mathildaska : Je met ma main dans ma poche où j’la laisse dehors ?
MATHILDASKA : Comment ca pas drôle mon numéros de ventriloque !!!
Découvrez Vladivostok ! La joie de ses habitants et ces paysages colorés…
La vieille : A vendre, petites filles à vendre ! Elles sont jeunes, elles sont fraîches ! Achetez mes petites, elles sont dociles !!!
La gamine du bas, dans sa tête : m’en fous, elle peut dire ce qu’elle veut la vioque, j’avale pas !!!
Au dessus des personnages :
Bienvenue au mont Elbrouz !
Le charme d’une station de ski, ses pistes vertigineuses, la chaleur de son auberge, la jovialité de ses hotesses !
Leslyshka : Mamie arrete de sourire tu vas les faire fuir.
Mathildaska : Ferme-la et relève ta jupe.
Mariska : (au secours, je suis si jeune,je n’ai rien fait, au secours)
Waou Navo et Fushichô vous êtes allé loin la !!
Faut rien exagérer, on n’est pas allé aussi loin que la main de la vieille dans sa petite fille ^^
Leslyshka: « Oyé oyé gentes dames et damoiseaux, Mathildaska va vous présenter la nouvelle version humaine de Tatayet! »
Mathildaska: « Elle est belle à croquer…! »
Leslyshka: « Bah moi j’ai envi de faire caca! »
Désolée… rien de mieux :s
Moi je trouve que celui de Navo… bah c’est le plus drôle! (après le mien ;p lol)
MATHILDASKA (vieille) : Non monsieur, c’est bien la plus petite matriochka; J’ai beau fouillé à l’intérieur, j’en trouve pas de plus petite…
Mathildaska: « Après avoir fait fermenter les 2 gosses,j’aurais bonne vodka! Whisky! »
LESLYSHKA: « Y va se magner de prendre sa photo le grand père. On se caille les miches! »
MATHILDASKA: Pfrrrrout!
MARISHKA: »Putain la vielle s’est encore laché ça pue le rat crevé, t’abuse la vielle! »
MATHILDASKA: Leslyshka, tu penseras à me rendre le concombre du marché après la photo.
LESLYSHKA: Merde, il est où mon vibro alors??
MARISHKA: C’est moi qui l’ai!
FIIIIIIIIIIIN DU JEUUUUUUUUUUUUU
Mathildeska : Eh ben on n’a pas l’air con comme ça !
Mathilde, ou comment toujours avoir un train de retard !
Ce seraa pour la prochaine fois !
Toutes les 3 !
Ensemble on vas le gagner ce combat de regarde !
Ha comme ça vous en avez rien à foutre d’être privé de télé. Pas de problème les filles, j’ai de l’imagination et si vos copains tombent sur ça votre adolescence est foutue MWAHAHAHA
MATHILDASKA : haut les cœurs papa rentre ce soir
MARISHKA : ah ça!! après 6 mois dans les bois à chasser le ragondin …
LESLYSHKA : …il va la fendre comme une buche. Ou pas!!!
et en commentaire en bas je verrais bien : HOME SWEET HOME
Vivement les prochaines vacances en Afghanistan !
Là au moins on aura un cache-col pour se protéger le nez….
LESLYSHKA : Bon il se magne le cul ce photographe, je me les gele ici…
MATHILDASKA : Te plains pas ma fille, j’ai les seins qui touchent par terre, c’est pire…
MARISHKA : Dis maman, qu’est ce que ça veut dire » le petit oiseau va sortir??? »
LESLYSHKA: Mamoushka desserre mon manteau j ai pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
MARISHKA: (crotte dans le lange)
MATHILDASKA: (au moins ici, si on veut se débarrasser de ses mioches, pas besoin de congélateur …)
bon je sais c’est plus l’heure, mais tant pis !
allez une autre:
MATHILDASKA: y sait pas c’qui l’attend photographe … on va bien bouffer les prochains jours
(voir le film Delicatessen)
LESLYSHKA: tin mamie , t’as bouffé combien de kilos de frosties pour porter MARISHKA avec un seul bras ?
MARISHKA: j’suis pas sur que ce soit son bras !!!
MATHILDASKA: encore 30 secondes et je fais de ce balai un mikado géant !!!
« Qu’est-ce qu’il faut pas faire pour faire croire que les goulag c’est cool… »
OU
la grand mère: »Ces beaux foulards ont été offert aux familles par le Parti grâce à l’augmentation de l’éxédent brut d’exploitation… »
les filles: « Merci Stakanov! » -_-